O Poeta E filósofo David Whyte Fala Sobre raiva, perdão E O Verdadeiro Significado Da maturidade.

“Nossa vida emocional mapeia nossa incompletude”, escreveu a filósofa Martha Nussbaum em sua luminosa carta de conselhos aos jovens . “Uma criatura sem necessidades jamais teria motivos para medo, tristeza, esperança ou raiva.” A raiva, de fato, é uma das emoções que julgamos com mais severidade — nos outros, assim como em nós mesmos — e, no entanto, compreendê-la é fundamental para mapear a paisagem de nossa vida interior. Aristóteles, ao plantar a semente da sabedoria prática , reconheceu isso quando não perguntou se a raiva é “boa” ou “má”, mas como ela deve ser usada: direcionada a quem, manifestada como, por quanto tempo e com que propósito.

Essa qualidade subestimada da raiva, que mapeia a alma, é o que o poeta e filósofo inglês David Whyte explora em uma seção de Consolations: The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words ( biblioteca pública ) — o mesmo volume impressionante “dedicado às palavras e à sua bela incerteza oculta e convidativa”, que nos trouxe Whyte sobre os significados mais profundos da amizade, do amor e da dor de um coração partido .

David Whyte (Fotografia de Nicol Ragland)

Muitas das reflexões de Whyte invertem o entendimento comum de cada palavra e removem a camada superficial para revelar o significado mais profundo, muitas vezes contraintuitivo — mas em nenhum lugar isso é tão evidente quanto em seu ensaio sobre a raiva. Whyte escreve:

A RAIVA é a forma mais profunda de compaixão: pelo outro, pelo mundo, por si mesmo, pela vida, pelo corpo, pela família e por todos os nossos ideais, todos vulneráveis ​​e todos, possivelmente prestes a serem feridos. Despojada da prisão física e da reação violenta, a raiva é a forma mais pura de cuidado; a chama viva e interna da raiva sempre ilumina aquilo a que pertencemos, aquilo que desejamos proteger e aquilo pelo qual estamos dispostos a nos arriscar. O que geralmente chamamos de raiva é apenas o que resta de sua essência quando somos dominados pela vulnerabilidade que a acompanha, quando ela atinge a superfície perdida de nossa mente ou a incapacidade de nosso corpo de contê-la, ou quando toca os limites de nossa compreensão. O que denominamos raiva é, na verdade, apenas a incapacidade física incoerente de sustentar essa forma profunda de cuidado em nossa vida cotidiana; a falta de vontade de sermos suficientemente amplos e generosos para acolher aquilo que amamos desamparadamente em nossos corpos ou em nossa mente com a clareza e a amplitude de todo o nosso ser.

Ilustração de Maurice Sendak para o 'Quebra-Nozes' de E.T.A. Hoffmann. Clique na imagem para ver mais.

Essa reconsideração transforma Whyte não em um apologista da raiva, mas em um pacificador em nossa eterna guerra contra a vulnerabilidade que a sustenta, a qual é essencialmente uma eterna guerra contra nós mesmos — pois em sua origem reside nossa humanidade mais terna e tímida. Em um sentimento que evoca o manifesto magistral e culturalmente necessário de Brené Brown sobre vulnerabilidade — “A vulnerabilidade”, escreveu ela, “é o berço do amor, do pertencimento, da alegria, da coragem, da empatia, da responsabilidade e da autenticidade” — Whyte acrescenta:

O que chamamos superficialmente de raiva é, na verdade, a resposta externa e violenta à nossa própria impotência interior, uma impotência ligada a uma profunda sensação de vulnerabilidade e cuidado que não encontra corpo, identidade, voz ou modo de vida adequados para expressá-la. O que chamamos de raiva é, muitas vezes, simplesmente a relutância em viver plenamente nossos medos ou nossa incerteza, diante do amor por uma esposa, da profunda preocupação com um filho, do nosso desejo pelo melhor, diante do simples fato de estarmos vivos e amarmos aqueles com quem convivemos.

Nossa raiva geralmente vem à tona quando sentimos que há algo profundamente errado com essa impotência e vulnerabilidade... A raiva, em seu estado puro, é a medida de como estamos envolvidos com o mundo e nos tornamos vulneráveis ​​através do amor em todas as suas especificidades.

Basta pensar em Van Gogh — “Estou tão zangado comigo mesmo porque não consigo fazer o que gostaria”, escreveu ele em uma carta enquanto lutava contra uma doença mental — para compreender a jornada de Whyte para além dos tumultos superficiais da raiva, adentrando seu âmago: uma profunda frustração que se intensifica com um sentimento de fracasso pessoal. (Hannah Arendt captou outra faceta disso em seu brilhante ensaio sobre como a burocracia gera violência — pois o que é a burocracia senão a suprema institucionalização da impotência?)

Com notável elegância intelectual e sensibilidade para a dimensão completa do espírito humano, Whyte ilumina o lado vital da raiva:

A raiva, sentida em sua essência, é a chama vital essencial de estar plenamente vivo e presente; é uma qualidade que deve ser seguida até sua origem, valorizada e nutrida, e um convite para encontrar um caminho que traga essa origem plenamente ao mundo, tornando a mente mais clara e generosa, o coração mais compassivo e o corpo suficientemente forte para sustentá-la. O que chamamos de raiva superficialmente serve apenas para definir sua verdadeira qualidade subjacente, sendo um reflexo completo e absoluto de sua verdadeira essência interna.

Ilustração de Marianne Dubuc para 'O Leão e o Pássaro'. Clique na imagem para ver mais.

Em uma meditação relacionada, Whyte considera a natureza do perdão:

O perdão é doloroso e difícil de alcançar porque, por mais estranho que pareça, ele não só se recusa a eliminar a ferida original, como na verdade nos aproxima da sua origem. Aproximar-se do perdão é aproximar-se da própria natureza da mágoa, sendo o único remédio, à medida que nos aproximamos do seu âmago, reimaginar a nossa relação com ela.

Ecoando o diálogo histórico entre Margaret Mead e James Baldwin sobre o perdão , Whyte — que também afirmou que “todas as amizades duradouras são baseadas em um perdão mútuo e contínuo” — explora a verdadeira fonte do perdão:

Curiosamente, o perdão nunca surge da parte de nós que foi de fato ferida. O eu ferido pode ser a parte de nós incapaz de esquecer e, talvez, nem mesmo destinada a esquecer, como se, tal como a dinâmica fundamental do sistema imunológico fisiológico, nossas defesas psicológicas devessem se lembrar e se organizar contra quaisquer ataques futuros — afinal, a identidade de quem deve perdoar se fundamenta justamente no fato de ter sido ferido.

Mais estranho ainda é que é essa parte ferida, marcada e que não esquece que, eventualmente, transforma o perdão em um ato de compaixão, e não em um simples esquecimento. Perdoar é assumir uma identidade maior do que a da pessoa que foi ferida primeiro, amadurecer e desenvolver uma identidade capaz de acolher não apenas o aflito interior, mas também as memórias gravadas em nós pelo golpe original e, por meio de uma espécie de virtuosismo psicológico, estender nossa compreensão àquele que primeiro nos feriu. O perdão é uma habilidade, uma forma de preservar a clareza, a sanidade e a generosidade na vida individual, uma bela maneira de moldar a mente para o futuro que desejamos; uma admissão de que, se o perdão vem com a compreensão, e se a compreensão é apenas uma questão de tempo e prática, então podemos muito bem começar a perdoar logo no início de qualquer drama, em vez de nos submetermos a todo o ciclo de ressentimento, incapacitação, cura relutante e eventual bênção.

Perdoar é colocar-se num campo gravitacional de experiência maior do que aquele que inicialmente nos feriu. Reimaginamos a nós mesmos à luz da nossa maturidade e reimaginamos o passado à luz da nossa nova identidade; permitimos-nos ser agraciados por uma história maior do que aquela que primeiro nos feriu e nos deixou desamparados.

Ilustração de Marianne Dubuc para 'O Leão e o Pássaro'. Clique na imagem para ver mais.

Essa questão da maturidade, tão intimamente ligada ao perdão, é o tema de outro ensaio curto de Whyte. Ecoando a afirmação de Anaïs Nin de que a maturidade é uma questão de “unificação” e “integração”, ele escreve:

MATURIDADE é a capacidade de viver plenamente e em equilíbrio em múltiplos contextos; sobretudo, a capacidade, apesar da dor e das perdas, de habitar corajosamente o passado, o presente e o futuro simultaneamente. A sabedoria que advém da maturidade se manifesta na recusa disciplinada de escolher entre ou isolar três dinâmicas poderosas que moldam a identidade humana: o que aconteceu, o que está acontecendo agora e o que está prestes a acontecer.

A imaturidade se manifesta ao fazer escolhas equivocadas: viver apenas no passado, ou apenas no presente, ou apenas no futuro, ou até mesmo viver apenas duas das três opções.

A maturidade não é uma plataforma estática, onde a vida é vista de um oásis de sabedoria calmo e intocado, mas sim uma fronteira viva e elementar entre o que aconteceu, o que está acontecendo agora e as consequências desse passado e presente; primeiro imaginada e depois vivida no futuro que se avizinha.

A maturidade nos chama a arriscar tanto quanto a imaturidade, mas por uma visão mais ampla, um horizonte maior; por uma manifestação externa poderosa e generosa de nossas qualidades internas e não por ganhos que nos diminuem, mesmo na vitória.

Whyte parece sugerir que a maturidade se torna uma espécie de chegada a um sentimento de suficiência — uma disposição para colocar em prática o que Kurt Vonnegut considerava uma das grandes virtudes humanas: a capacidade de dizer: "Se isso não é bom, o que é?". Whyte escreve:

A maturidade também nos chama, pedindo que sejamos maiores, mais fluidos, mais elementares, menos encurralados, menos unilaterais, uma intuição viva e conversacional entre a história herdada, aquela que temos o privilégio de habitar, e aquela que, se formos suficientemente amplos e flexíveis, suficientemente móveis e até mesmo presentes, está prestes a acontecer, de forma surpreendente.

Vale repetir : Consolations é uma leitura absolutamente magnífica — daquelas que reorientam o seu mundo e permanecem como uma bússola para a vida toda. Complemente a leitura com o livro de Whyte sobre o fim de relacionamentos e a quebra da tirania do equilíbrio entre vida pessoal e profissional .