كيف تؤثر لحظات التعاطف الصغيرة على حياتك

التعاطف هو إحدى المهارات العديدة التي تساعدنا على بناء علاقات أفضل . فعندما نتفهم مشاعر الآخرين، ونأخذ وجهة نظرهم بعين الاعتبار، أو نشعر بالشفقة تجاههم، نكون أكثر ميلاً إلى الكرم والإيثار ، وأقل ميلاً إلى التحيز ضدهم.

لكن التعاطف قد يبدو أحيانًا مفهومًا مثاليًا. فرغم فوائده لنا وللآخرين، كيف يبدو في الواقع، وكيف ننميه؟ لا تُقدم لنا نتائج الدراسات المخبرية الصورة الكاملة، إذ غالبًا ما تعاني من تعريفات ضيقة للتعاطف، ولا تعكس تجارب الناس اليومية معه.

لسدّ هذه الفجوة في البحث، أجرى غريغ ديبو من جامعة تورنتو وزملاؤه دراسةً حول تجربة الناس مع التعاطف في حياتهم اليومية، لمعرفة كيف يؤثر ذلك على سلوكهم ورفاهيتهم. وقد ألقت نتائجهم ضوءًا مثيرًا للاهتمام حول كيفية إسهام لحظات التعاطف البسيطة واليومية في إفادة الجميع.

التعاطف أمر شائع، وليس فقط بالنسبة لأولئك الذين يعانون

استقطبت الدراسة 246 مشاركًا، يمثلون في نواحٍ عديدة التنوع السكاني في الولايات المتحدة. بعد ذلك، وعلى مدار أسبوع، تم تذكير المشاركين بشكل عشوائي عبر هواتفهم المحمولة سبع مرات يوميًا للإبلاغ عن مستوى سعادتهم الحالي، وشعورهم بالهدف، ورفاهيتهم بشكل عام.

في كل سؤال، دوّن المشاركون أيضًا ما إذا كانت لديهم فرصة للتعاطف (شخص يعبّر عن مشاعره أمامهم)، أو ما إذا كانوا قد تلقوا أو قدموا تعاطفًا، أو قاموا بعمل لطيف أو مفيد لشخص ما خلال الخمس عشرة دقيقة الماضية. إذا كان الأمر كذلك، طُلب منهم تحديد مدى قربهم من الشخص الآخر، وما إذا كانت مشاعر الشخص المتعاطف معه إيجابية أم سلبية، وما إذا كانوا قد شعروا بتعاطف مع مشاعره، أو تبنوا وجهة نظره، أو شعروا بالشفقة تجاهه - وهي عناصر منفصلة للتعاطف تُدرس أحيانًا بشكل منفصل. كما دوّنوا مدى صعوبة التعاطف ومدى ثقتهم في فهمهم الدقيق لمشاعر الشخص.

أظهرت تحليلات الاستجابات أن الناس يميلون إلى مواجهة فرص التعاطف بشكل متكرر، وأنهم يتعاطفون كثيرًا في حياتهم اليومية. في المتوسط، يدرك الشخص حوالي تسع فرص للتعاطف وست فرص لتلقي التعاطف على مدار 12 ساعة، ويتعاطف أو يتلقى التعاطف في حوالي 88% من الوقت. كما يميلون إلى تجربة جميع عناصر التعاطف في آن واحد، وإلى التعاطف مع المشاعر الإيجابية أكثر من المشاعر السلبية.

ويقول ديبو إن هذه النتيجة الأخيرة كانت نتيجة غير متوقعة، لأننا عادة ما نفكر في التعاطف على أنه رد فعل على المعاناة.

"لقد فوجئت قليلاً بأن التعاطف أكثر شيوعاً في المشاعر الإيجابية. ولكن في الوقت نفسه، هناك بعض الدراسات التي تشير إلى أن الناس يختبرون المشاعر الإيجابية بمعدل ثلاثة أضعاف تقريباً مقارنة بالمشاعر السلبية، لذا فإن الأمر منطقي إلى حد ما"، كما يقول.

كما أن الناس يتعاطفون أكثر مع المقربين منهم مقارنةً بالغرباء في حياتهم اليومية. وهذا ليس بالأمر المفاجئ، كما يقول ديبو، إذ من المرجح أن الناس يرون المقربين منهم بشكل متكرر، ما يتيح لهم فرصًا أكبر للتعاطف. ومع ذلك، يضيف ديبو أن الناس يتعاطفون أيضًا بشكل عفوي مع الغرباء.

وجد هو وزملاؤه أيضًا أن الأشخاص الذين لاحظوا فرصًا أكبر للتعاطف وتعاطفوا أكثر أبلغوا عن سعادة ورفاهية أكبر. ومع ذلك، ارتبطت هذه الفوائد بشكل أكبر بالتعاطف مع المشاعر الإيجابية للآخرين أكثر من المشاعر السلبية. وإذا كان الأشخاص أقل ثقة في قدرتهم على التعاطف أو إذا كان التعاطف صعبًا، فإن رفاهيتهم كانت أقل.

لذا، يطرح هذا السؤال: هل التعاطف جيد أم سيئ بالنسبة لنا؟ يقول ديبو إنه قد يكون مزيجاً من الاثنين، حسب الموقف.

يقول: "بشكل عام، يُعدّ التعاطف، ضمن إطار متعدد الأبعاد، مفيدًا للرفاهية. ولكن عندما تتاح للناس فرص أكثر للتعاطف مع المشاعر السلبية - وبعضهم يمرّ بها باستمرار وبشكل متكرر، مثل الأطباء في قسم الطوارئ، على سبيل المثال - فقد تُشكّل هذه المشاعر عوامل خطر للضيق النفسي."

في تلك المواقف، قد نحتاج إلى اتخاذ خطوات لحماية أنفسنا من الضيق الذي قد يصاحب التعاطف. ومع ذلك، يرى ديبو أن التعاطف عنصر إيجابي في حياتنا أكثر منه عنصر سلبي.

يقول: "يبدو أن مشاركة المشاعر الإيجابية أمر جيد لنا. وهذا يعني أن الشعور بالفرح مع الشخص الآخر - بدلاً من الشعور بالسوء تجاه نفسك لأنك لا تسير على ما يرام - قد يكون فرصة جيدة لتعزيز رفاهيتك."

التعاطف اليومي ومساعدة الآخرين

في دراسة ديبو، مارس الناس المزيد من اللطف تجاه الآخرين في الأوقات التي شعروا فيها بمزيد من التعاطف، بغض النظر عما إذا كانت المشاعر المتبادلة إيجابية أم سلبية. وقد وجد ديبو أن هذا الأمر جدير بالملاحظة بشكل خاص، حيث تركز الكثير من الأبحاث حول التعاطف والرحمة على مشاهدة الآخرين في أوقات الحاجة.

ويقول: "لا يقتصر التعاطف دائماً على التفاعل مع معاناة الآخرين، بل نستخدمه أيضاً في كثير من الأحيان للتواصل مع سعادة الآخرين، وهذا قد يكون وسيلة للشعور بالترابط مع من حولنا أيضاً".

ومن المثير للاهتمام أن إظهار التعاطف، بل وتلقيه من الآخرين، لم يؤدي فقط إلى مزيد من اللطف والمساعدة. لا يزال ديبو غير متأكد من سبب ذلك، ولم تركز الأبحاث كثيرًا على كيفية تأثير تلقي التعاطف على سلوكنا. لكن قد يكون الأمر متعلقًا ببساطة بكيفية تعزيز التفاعل المتعاطف لشعورنا بالانتماء للمجتمع.

ويقول: "ربما إذا تعاطف معك شخص ما، فإنك تشعر بقرب أكبر منه ومن الأشخاص المحيطين بك. وهذا قد يجعلك أكثر استعدادًا للمساهمة والمساعدة".

من هو الأكثر تعاطفاً؟

بشكل عام، أكدت نتائج ديبو أن الفئات الديموغرافية المختلفة لديها تجارب متباينة في التعاطف اليومي. ولا تزال النساء يملن إلى التعاطف أكثر من الرجال، كما أن التدين يزيد من مستويات التعاطف لدى الفرد ولو قليلاً.

مع ذلك، لم يجد فرقًا كبيرًا في مستويات التعاطف بين الليبراليين والمحافظين، باستثناء تحليل منفصل لم يُغطَّ في البحث. ويقول إنه وجد هناك أن المحافظين يُبدون تعاطفًا أقل تجاه الغرباء، مما قد يُفسر سبب توصل الدراسات السابقة إلى وجود فرق بين المجموعتين السياسيتين.

ويقول: "لقد خصص المحافظون والمشاركون المحايدون [غير المنتمين سياسياً] أكبر قدر من التعاطف مع المقربين، بينما شعر الليبراليون بتعاطف كبير حتى مع الغرباء".

هذه النتائج استكشافية، وتحتاج إلى تكرار قبل تأكيد صحتها. ويضيف أنه لا ينبغي أن تثني هذه النتائج الناس عن إظهار التعاطف بين الجماعات السياسية. بل إنها تُسلط الضوء على كيفية عمل التعاطف في حياتنا اليومية وكيف يمكننا تنميته بشكل أفضل. فعلى سبيل المثال، يمكن أن يكون التعاطف مفيدًا في فهم أفكار الآخرين والتنبؤ بما قد يفعلونه في المستقبل، كما يقول، وهو ما قد يُسهم في العمل المشترك.

كيف لنا أن نُدخل المزيد من التعاطف (والرفاهية) إلى حياتنا اليومية؟ يقول ديبو إنه على الرغم من الحاجة إلى مزيد من البحث لاختبار ذلك، إلا أنه قد يفيد الناس أن يتعلموا ملاحظة فرص التعاطف بشكل متكرر، وأن يستمتعوا بسعادة الآخرين أكثر، أو أن يُعيدوا صياغة ردود أفعالهم العاطفية تجاه المعاناة كفرصة للمساعدة (بدلاً من التركيز على معاناتنا الشخصية). ويضيف أنه إذا كان التدريب على هذا النحو ممكناً، فقد يصبح التعاطف ممارسةً أكثر فاعلية لتحقيق السعادة، بل ويُساعد أيضاً على تجنب الشعور بالوحدة.

"إذا استطاع الناس أن يفتحوا أنفسهم لمزيد من الفرص للتعاطف مع الآخرين والتفاعل مع تجاربهم الإيجابية، مع الشعور بالشفقة تجاه تجاربهم السلبية، فإن ذلك قد يساعدنا جميعاً حقاً."