على من أنت غاضب حقاً؟

كان رجل وطفلان، صبي في التاسعة من عمره وفتاة في السابعة، يسيرون أمامي في صمت. رفع الصبي رأسه وقال شيئًا لأبيه. أثار كلامه غضب الأب الذي بدأ يصرخ في وجهه. رأيت ألم الصبي حين أصابته كلمات والده. كان مشهدًا مؤلمًا.

ما حدث بعد ذلك فاجأني، ولكن ما كان ينبغي أن يفاجئني: فبمجرد أن توقف والده عن الصراخ عليه، التفت الصبي إلى أخته الصغيرة وضربها.

وبينما كنت أفكر في ذلك الصبي، أدركت كم مرة أفعل أنا - وكثيرون ممن أعرفهم - نسخة من الشيء نفسه. نقول أو نفعل شيئاً لشخص ما، بينما هو في الحقيقة موجه لشخص آخر.

أحيانًا يكون الأمر واضحًا كما كان الحال مع الصبي. ربما تعرف مديرًا، بعد أن يصرخ عليه رئيسه، يستدير ويصرخ على موظفيه.

لكن الأمر غالباً ما يكون أكثر دقة. بعد أن رأيت ذلك الصبي يضرب أخته، بدأت أراقب نفسي عن كثب. ما الذي أوجهه لشخص ما وهو موجه لشخص آخر؟

من الصعب أن تلاحظ هذا النوع من السلوك في نفسك. في البداية، لم ألحظ شيئًا. لكنني واصلت البحث. حتى أنني قضيت يومين أحاول التقليل من الكلام، مكتفيًا بملاحظة رغبتي في التحدث ثم البحث عن مصدرها. هل كنت أتحدث إلى الشخص المناسب؟

بدأ نمط معين بالظهور، وهو نمط أشعر بالحرج منه ولكن أصبح من الصعب تجاهله: فأنا أفعل وأقول أشياءً تحديداً لإثارة إعجاب الناس، حتى الأشخاص الذين لا أعرفهم.

دعونا نتجاهل للحظة أن محاولة إثارة إعجاب شخص ما أمرٌ غير مُثير للإعجاب على الإطلاق. لماذا أفعل ذلك؟ هل أهتم حقاً بما يفكر فيه الغرباء عني؟ من أحاول حقاً إثارة إعجابه؟

وبينما كنت أفكر في ذلك لبعض الوقت، ظل شخص واحد يتبادر إلى ذهني: والدتي.

في طفولتي، مثل معظم الأطفال، كنت أرغب في إرضائها. لكننا نتجاوز ذلك عندما نصبح بالغين، أليس كذلك؟

على ما يبدو، ليس أنا. أحاول أن أُظهر للناس أنني أنجح، حتى لو كان ذلك بالتباهي أو التفاخر، لأنني أعتقد، في أعماق نفسي، أن ذلك سيزيد من حب أمي لي. بعبارة أخرى، أحاول أن أجعل الآخرين يلاحظون الأشياء المهمة لأمي.

أعلم أنه أمرٌ جنوني. لكن ضرب أختك لأنك غاضب من والدك أمرٌ جنوني أيضاً. قد يبدو جنونياً، لكن هذا ما نفعله.

لكن ليس علينا ذلك. إن مجرد إدراك سخافة هذه الديناميكية قد ساعد بشكل كبير.

لم أعد أهتم كثيراً بآراء الآخرين، بل أصبحت أهتم أكثر بما أشعر به. أصبحت أكثر هدوءاً، وأقل حاجةً للمديح، وأتحدث وأتصرف بوعي أكبر. لقد أذهلني حجم هذا التغيير.

مع ذلك، لا يزال أمامي طريق طويل. لكن حتى الآن، كان مسار هذا التغيير واضحاً بشكلٍ مفاجئ:

1. انتبه لهذه الديناميكية. من الأسهل ملاحظتها في الآخرين أولًا، ثم راقبها في نفسك. مجرد قراءتك لهذا النص سيزيد من وعيك بها. إذا أردت التعمق أكثر، فكّر للحظة في الأيام القليلة الماضية، ولاحظ الأوقات التي قلت فيها أو فعلت أشياء بدت غير ضرورية أو غير مناسبة للجمهور. هل كنت تخاطب جمهورًا مختلفًا حقًا عن الجمهور الذي أمامك؟
2. قاوم الرغبة. بمجرد أن تدرك ميلك للتحدث، حاول أن تضبط نفسك قبل أن تقول الكلام الخاطئ للشخص الخطأ. إحدى طرق القيام بذلك هي التقليل من كلامك. لاحظ ببساطة رغبتك في الكلام. فالكلام يُخفف من حدة هذه الرغبة، وقد يُصعّب عليك اكتشاف ما وراءها. أما الرغبة غير المُشبعة، فهي تُخبرنا قصة. إنها تكشف عن انعدام الأمان، والشوق، والحنين، والخوف. وطالما بقيت هذه الرغبة غير مُشبعة، فإن انعدام الأمان أو الحنين يتراكم، ويصبح أكثر وضوحًا.

إذا شعرت بالغضب تجاه أحد الموظفين، فحاول ألا تُظهر هذا الغضب فورًا، وحاول أن تفهم ما وراءه. من أين ينبع هذا الغضب؟ إذا شعرت بالخوف من زميل، فتوقف لحظة قبل أن تبتعد بهدوء، واسأل نفسك لماذا تشعر بهذا الخوف. هل هذا الزميل خطير؟ أم أنه يُذكّرك بشخص غير موجود أصلًا؟

لا أدعو إلى القمع. لا تتظاهر بأنك لست غاضباً أو خائفاً، فهذا لن يُجدي نفعاً، بل سينعكس سلباً. بدلاً من ذلك، اسأل نفسك لماذا تشعر بالغضب أو الخوف. صحيح أن الإجابة قد تكون أن موظفك أحمق أو أن زميلك متنمر. لكن غالباً، عندما تُمعن النظر، ستكتشف شخصاً آخر يقف أمامك.

إن هذا الاكتشاف هو الحرية. فهو يحررك من تصرفاتك الغريزية ويسمح لك باختيار استجابات أفضل تؤدي إلى علاقات أكثر إنتاجية.

استيقظتُ هذا الصباح وأنا أشعر بالقلق. جلستُ على مكتبي وقائمة طويلة من المهام التي أودّ إنجازها، وشعرتُ بالتأخر حتى قبل أن أبدأ. ازداد توتري؛ كيف وضعتُ نفسي في هذا الموقف؟ ثم دخل دانيال، ابني ذو الخمس سنوات، إلى الغرفة، فشعرتُ بالانزعاج فورًا. انتابتني رغبة شديدة في أن أطلب منه ألا يزعجني.

قبل أن أتفاعل، تذكرت ذلك الرجل الذي صرخ في وجه ابنه الذي ضرب أخته. لم أكن أريد الاستمرار في هذه السلسلة. لم أكن منزعجة من دانيال، بل منزعجة من نفسي. أخذت نفسًا عميقًا، استدرت على كرسيي وابتسمت. انتهت السلسلة.

مكافأتي؟ عناق، وابتسامة، وأحلى قبلة صغيرة يمكنك تخيلها.