आप असल में किससे नाराज़ हैं?

एक आदमी और उसके दो बच्चे, एक लगभग नौ साल का लड़का और एक लगभग सात साल की लड़की, चुपचाप मेरे आगे चल रहे थे। लड़के ने ऊपर देखा और अपने पिता से कुछ कहा। उसने जो भी कहा, उससे उसके पिता भड़क गए और उस पर चिल्लाने लगे। मैं लड़के की पीड़ा को देख सकता था, क्योंकि उसके पिता के शब्द उसे चुभ रहे थे। यह दिल दहला देने वाला दृश्य था।

इसके बाद जो हुआ उसने मुझे चौंका दिया, लेकिन ऐसा नहीं होना चाहिए था: जैसे ही उसके पिता ने उस पर चिल्लाना बंद किया, लड़के ने अपनी छोटी बहन की ओर मुड़कर उसे मारा।

उस लड़के के बारे में सोचते हुए मुझे एहसास हुआ कि मैं और मेरे जानने वाले कितने ही लोग अक्सर ऐसा ही कुछ करते हैं। हम किसी से कुछ कह देते हैं या उसके साथ कुछ ऐसा कर देते हैं, जबकि असल में वह किसी और के लिए होता है।

कभी-कभी यह उतना ही स्पष्ट होता है जितना उस लड़के के मामले में था। शायद आप किसी ऐसे मैनेजर को जानते हों जो अपने बॉस की डांट सुनने के बाद पलटकर अपने कर्मचारियों पर चिल्लाने लगता है।

लेकिन अक्सर यह कहीं अधिक सूक्ष्म होता है। उस लड़के को अपनी बहन को मारते देखने के बाद, मैंने खुद पर अधिक ध्यान देना शुरू कर दिया। मैं एक व्यक्ति के लिए जो बात कहता हूँ, वह अक्सर दूसरे के लिए होती है?

अपने आप में इस तरह का व्यवहार देखना मुश्किल होता है। पहले तो मुझे कुछ भी नज़र नहीं आया। लेकिन मैंने गौर करना जारी रखा। मैंने कुछ दिन कम बोलने की कोशिश भी की, बस अपनी बोलने की इच्छा को महसूस करने और फिर यह पता लगाने की कोशिश की कि यह इच्छा कहाँ से आती है। क्या मैं सही व्यक्ति से बात कर रहा था?

एक पैटर्न उभरने लगा, जिसके बारे में मुझे शर्म आती है लेकिन जिसे नजरअंदाज करना मुश्किल हो गया: मैं लोगों को प्रभावित करने के लिए जानबूझकर चीजें करता और कहता हूं, यहां तक ​​कि उन लोगों को भी जिन्हें मैं नहीं जानता।

एक पल के लिए इस बात को भूल जाइए कि किसी को प्रभावित करने की कोशिश करना बिल्कुल भी प्रभावशाली नहीं है। मैं ऐसा क्यों करता हूँ? क्या मुझे सच में इस बात की परवाह है कि बिल्कुल अजनबी लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं? मैं वास्तव में किसे प्रभावित करने की कोशिश कर रहा हूँ?

जब मैं कुछ देर तक उस विचार पर सोचता रहा, तो एक व्यक्ति बार-बार मेरे दिमाग में आता रहा: मेरी माँ।

बचपन में, ज्यादातर बच्चों की तरह, मैं भी उन्हें खुश करना चाहता था। लेकिन बड़े होने पर हम इस भावना से बाहर निकल जाते हैं, है ना?

ज़ाहिर तौर पर मैं नहीं। मैं लोगों को यह दिखाने की कोशिश करता हूँ कि मैं सफल हो रहा हूँ—यहाँ तक कि शेखी बघारकर या दिखावा करके भी—क्योंकि, मेरे मन के जटिल अंतर्मन में कहीं न कहीं, मुझे विश्वास है कि इससे मेरी माँ का मेरे प्रति प्रेम और गहरा होगा। दूसरे शब्दों में, मैं दूसरों का ध्यान उन चीज़ों की ओर आकर्षित करने की कोशिश करता हूँ जो मेरी माँ के लिए महत्वपूर्ण हैं।

मुझे पता है, ये पागलपन है। लेकिन अपने पिता से नाराज़ होकर अपनी बहन को मारना भी तो पागलपन ही है। ये पागलपन लग सकता है, लेकिन हम यही करते हैं।

लेकिन ऐसा करना जरूरी नहीं है। इस स्थिति की बेतुकीपन को पहचानना ही काफी मददगार साबित हुआ है।

अब मुझे दूसरों की राय की कम परवाह है और इस बात की ज़्यादा कि मुझे कैसा महसूस होता है। मैं ज़्यादा शांत हूँ। तारीफ़ की ज़रूरत कम हो गई है। मैं सोच-समझकर बोलता और काम करता हूँ। इस बदलाव की विशालता ने मुझे चौंका दिया है।

फिर भी, मुझे अभी बहुत लंबा रास्ता तय करना है। हालांकि, अब तक इस बदलाव का रास्ता आश्चर्यजनक रूप से सीधा रहा है:

1. इस गतिशीलता को पहचानें। इसे सबसे पहले दूसरों में देखना सबसे आसान होता है। फिर खुद में भी इसे पहचानने की कोशिश करें। इस लेख को पढ़ने मात्र से ही आप इसके प्रति अधिक जागरूक हो जाएंगे। यदि आप और गहराई से समझना चाहते हैं, तो पिछले कुछ दिनों के बारे में सोचें और उन पलों पर ध्यान दें जब आपने कुछ ऐसा कहा या किया जो सुनने वालों के लिए अनावश्यक या अनुचित लगा। क्या आप वास्तव में अपने सामने बैठे लोगों से अलग किसी और को संबोधित कर रहे थे?
2. अपनी इस इच्छा का विरोध करें। जब आप अपनी इस चालाकी को पहचान लें, तो किसी गलत व्यक्ति से गलत बात कहने से पहले खुद को रोकने की कोशिश करें। इसका एक तरीका है अपनी बोलने की प्रवृत्ति को कम करना। बस बोलने की अपनी इच्छा पर ध्यान दें। बोलने से इस इच्छा का तनाव कम होता है और इसके पीछे छिपी वजह को समझना मुश्किल हो जाता है। दूसरी ओर, अधूरी इच्छा एक कहानी बयां करती है। यह असुरक्षा, लालसा, चाहत और डर को उजागर करती है। जब तक यह अधूरी रहती है, असुरक्षा या चाहत बढ़ती जाती है और अधिक स्पष्ट हो जाती है।

अगर आपको किसी कर्मचारी पर गुस्सा आता है, तो तुरंत अपना गुस्सा ज़ाहिर न करें और यह समझने की कोशिश करें कि आपके गुस्से के पीछे क्या कारण है। यह गुस्सा कहाँ से आ रहा है? अगर आपको किसी सहकर्मी से डर लगता है, तो चुपचाप चले जाने से पहले थोड़ा रुकें और खुद से पूछें कि आपको डर क्यों लग रहा है। क्या वह सहकर्मी खतरनाक है? या क्या वह आपको किसी ऐसे व्यक्ति की याद दिलाता है जो वहाँ है ही नहीं?

मैं दमन का समर्थन नहीं कर रहा हूँ। यह दिखावा न करें कि आप क्रोधित या भयभीत नहीं हैं—इससे कोई लाभ नहीं होगा और इसका बुरा परिणाम अवश्य ही होगा। इसके बजाय, स्वयं से पूछें कि आप क्रोधित या भयभीत क्यों महसूस कर रहे हैं। हो सकता है कि उत्तर यह हो कि आपका कर्मचारी मूर्ख है या आपका सहकर्मी दबंग है। लेकिन अक्सर, जब आप गहराई से विचार करेंगे, तो आपको अपने सामने कोई और व्यक्ति खड़ा दिखाई देगा।

यह खोज ही स्वतंत्रता है। यह आपको आपकी सहज प्रतिक्रियाओं से मुक्त करती है और आपको बेहतर प्रतिक्रियाएँ चुनने की अनुमति देती है जो अधिक उत्पादक संबंधों की ओर ले जाएंगी।

आज सुबह मैं बेचैनी से जाग उठी। मैं अपने डेस्क पर उन कामों की लंबी सूची लेकर बैठी थी जिन्हें मुझे पूरा करना था, और मुझे लगा कि शुरू करने से पहले ही मैं पिछड़ गई हूँ। मेरा तनाव बढ़ता गया; मैंने खुद को इस स्थिति में कैसे डाल दिया? तभी मेरा पाँच साल का बेटा डैनियल कमरे में आया और मुझे तुरंत गुस्सा आ गया। मेरा मन किया कि उसे कहूँ कि मुझे परेशान न करे।

प्रतिक्रिया देने से पहले, मुझे वह आदमी याद आया जिसने अपने बेटे पर चिल्लाया था, जिसके बाद बेटे ने अपनी बहन को मारा था। मैं इस सिलसिले को आगे नहीं बढ़ाना चाहता था। मुझे डेनियल पर गुस्सा नहीं था, मुझे खुद पर गुस्सा आ रहा था। मैंने गहरी सांस ली, कुर्सी पर घूमा और मुस्कुराया। सिलसिला टूट गया।

मेरा इनाम? एक आलिंगन, एक मुस्कान और एक ऐसा प्यारा सा चुंबन जिसकी आप कल्पना भी नहीं कर सकते।