Auf Wen Bist Du Eigentlich wütend?

Ein Mann und zwei Kinder, ein Junge von etwa neun und ein Mädchen von etwa sieben Jahren, gingen schweigend vor mir. Der Junge blickte auf und sagte etwas zu seinem Vater. Was auch immer er sagte, brachte seinen Vater in Rage, und er fing an, den Jungen anzuschreien. Ich konnte den Schmerz des Jungen sehen, als ihn die Worte seines Vaters trafen. Es war herzzerreißend.

Was dann geschah, überraschte mich, hätte es aber nicht sollen: Sobald sein Vater aufgehört hatte, ihn anzuschreien, wandte sich der Junge seiner kleinen Schwester zu und schlug sie.

Als ich über diesen Jungen nachdachte, wurde mir bewusst, wie oft ich – und so viele Menschen in meinem Umfeld – etwas Ähnliches tun. Wir sagen oder tun etwas zu jemandem, obwohl es eigentlich für jemand anderen bestimmt ist.

Manchmal ist es so offensichtlich wie bei dem Jungen. Vielleicht kennen Sie einen Manager, der, nachdem er von seinem Chef angeschrien wurde, sich umdreht und seine Angestellten anschreit.

Doch oft ist es viel subtiler. Nachdem ich gesehen hatte, wie der Junge seine Schwester schlug, begann ich, mich selbst genauer zu beobachten. Was richte ich gegen den einen, was eigentlich für den anderen bestimmt ist?

Es ist schwer, solches Verhalten an sich selbst zu erkennen. Anfangs fiel mir nichts auf. Aber ich beobachtete es weiter. Ich verbrachte sogar ein paar Tage damit, weniger zu reden, indem ich einfach meinen Rededrang wahrnahm und dann untersuchte, woher er kam. Sprach ich mit der richtigen Person?

Es begann sich ein Muster abzuzeichnen, für das ich mich schäme, das ich aber nicht mehr ignorieren konnte: Ich tue und sage Dinge ganz gezielt, um andere zu beeindrucken, sogar Menschen, die ich gar nicht kenne.

Mal abgesehen davon, dass der Versuch, jemanden zu beeindrucken, höchst unspektakulär ist: Warum tue ich es überhaupt? Ist es mir wirklich wichtig, was völlig Fremde von mir denken? Wen will ich eigentlich beeindrucken?

Während ich diesen Gedanken eine Weile hin und her wälzte, kam mir immer wieder eine Person in den Sinn: meine Mutter.

Als Kind wollte ich ihr, wie die meisten Kinder, gefallen. Aber das legt man als Erwachsener ab, nicht wahr?

Offenbar nicht ich. Ich versuche, anderen zu zeigen, dass ich erfolgreich bin – selbst wenn ich damit prahle oder angebe –, weil ich tief in meinem Inneren glaube, dass dies die Liebe meiner Mutter zu mir vertiefen wird. Anders gesagt: Ich versuche, andere auf die Dinge aufmerksam zu machen, die meiner Mutter wichtig sind.

Ich weiß, es klingt verrückt. Aber genauso verrückt ist es, seine Schwester zu schlagen, weil man wütend auf seinen Vater ist. Es mag verrückt klingen, aber so sind wir nun mal.

Aber das müssen wir nicht. Allein die Erkenntnis der Absurdität dieser Dynamik hat enorm geholfen.

Mir ist es jetzt weniger wichtig, was andere denken, und mehr, wie sich die Dinge für mich anfühlen. Ich bin ruhiger. Ich brauche weniger Lob. Ich spreche und handle überlegter. Das Ausmaß dieser Veränderung hat mich verblüfft.

Dennoch habe ich noch einen langen Weg vor mir. Bislang verlief dieser Veränderungsprozess jedoch überraschend unkompliziert:

1. Erkenne die Dynamik. Am einfachsten fällt sie dir zuerst bei anderen auf. Achte dann auch auf dich selbst. Allein die Tatsache, dass du das hier liest, schärft dein Bewusstsein dafür. Wenn du noch einen Schritt weitergehen möchtest, denke kurz an die letzten Tage zurück und achte auf Situationen, in denen du etwas gesagt oder getan hast, das unnötig oder unpassend für dein Gegenüber schien. Hast du dich womöglich an ein anderes Publikum gewandt als an das, das vor dir saß?
2. Widerstehe dem Drang. Sobald du deine eigenen unüberlegten Äußerungen erkennst, versuche, dich selbst zu korrigieren, bevor du etwas Falsches zur falschen Person sagst. Eine Möglichkeit dafür ist, weniger zu sprechen. Nimm einfach deinen Sprechdrang wahr. Sprechen löst die Spannung des Drangs und kann es erschweren, dessen Ursache zu ergründen. Der unbefriedigte Drang hingegen erzählt eine Geschichte. Er offenbart die Unsicherheit, das Verlangen, die Sehnsucht und die Angst. Solange er unbefriedigt bleibt, verstärkt sich die Unsicherheit oder Sehnsucht – und wird immer deutlicher.

Wenn Sie auf einen Mitarbeiter wütend sind, versuchen Sie, diese Wut nicht sofort auszudrücken, sondern den Grund dafür zu ergründen. Woher kommt diese Wut? Wenn Sie sich von einem Kollegen bedroht fühlen, halten Sie inne, bevor Sie sich schweigend entfernen, und fragen Sie sich, warum Sie sich bedroht fühlen. Ist dieser Kollege gefährlich? Oder erinnert er Sie an jemanden, der gar nicht da ist?

Ich plädiere nicht für Unterdrückung. Tun Sie nicht so, als wären Sie nicht wütend oder eingeschüchtert – das hilft nicht und kommt nur fehl am Platz. Fragen Sie sich stattdessen, warum Sie wütend oder eingeschüchtert sind. Sicher, die Antwort könnte sein, dass Ihr Mitarbeiter ein Idiot oder Ihr Kollege ein Tyrann ist. Doch oft, wenn Sie genauer hinsehen, entdecken Sie jemand anderen, der vor Ihnen steht.

Diese Erkenntnis bedeutet Freiheit. Sie befreit Sie von instinktiven Handlungen und ermöglicht Ihnen, bessere Reaktionen zu wählen, die zu produktiveren Beziehungen führen.

Heute Morgen wachte ich voller Angst auf. Ich saß an meinem Schreibtisch mit einer langen Liste an Dingen, die ich erledigen wollte, und fühlte mich schon vor dem Start überfordert. Mein Stresspegel stieg; wie hatte ich mich nur in diese Lage bringen können? Dann kam Daniel, mein fünfjähriger Sohn, ins Zimmer, und ich war sofort genervt. Ich hatte den Drang, ihm zu sagen, er solle mich nicht stören.

Bevor ich reagieren konnte, erinnerte ich mich an den Mann, der seinen Sohn angeschrien hatte, woraufhin dieser seine Schwester geschlagen hatte. Ich wollte diese Spirale nicht fortsetzen. Ich war nicht wütend auf Daniel, sondern auf mich selbst. Ich atmete tief durch, drehte mich auf meinem Stuhl um und lächelte. Die Kette war unterbrochen.

Meine Belohnung? Eine Umarmung, ein Lächeln und der süßeste kleine Kuss, den man sich vorstellen kann.