あなたは本当に誰に怒っているのですか?

一人の男性と二人の子供たち、9歳くらいの男の子と7歳くらいの女の子が、私の前を静かに歩いていました。男の子は顔を上げて父親に何か言いました。何を言ったのかはさておき、父親は男の子に怒鳴り始めました。父親の言葉に心を打たれた男の子の苦しみが、私にはよく分かりました。胸が張り裂ける思いでした。

次に起こったことは私を驚かせたが、驚く必要はなかった。父親が怒鳴り止むとすぐに、少年は妹の方を向いて殴ったのだ。

その少年のことを考えていたとき、私自身も、そして私の知り合いの多くも、どれほど頻繁に同じようなことを繰り返しているかに気づきました。私たちは、本当は誰かのためを思って言ったり、したりしているのに、実は別の誰かのために言っているのに、そうしてしまうのです。

少年の場合のように、時にはそれが明白に現れることもあります。上司に怒鳴られた後、振り返って部下を怒鳴り散らす管理職をご存知かもしれません。

でも、たいていはもっと微妙なものです。あの男の子が妹を殴るのを見てから、私は自分自身をより注意深く観察するようになりました。ある人に向けたものを、別の人に向けたらどうなるだろうか？

自分の中にそういう行動があるのに気づくのは難しいものです。最初は何も気づきませんでした。でも、観察し続けました。数日間、話す量を減らすように努め、ただ話したいという衝動に気づき、その衝動がどこから来るのかをじっくり考えました。本当に適切な相手に話しかけているのだろうか？

恥ずかしいことですが、無視することが難しくなったパターンが現れ始めました。それは、知らない人に対しても、特に印象づけるために物事を言ったり行ったりするということです。

誰かに感銘を与えようとするのは全くもって印象に残らない、という話を少し脇に置いておきましょう。なぜ私はそうするのでしょうか？全く知らない人が私のことをどう思うか、本当に気にしているのでしょうか？私は本当に誰に感銘を与えようとしているのでしょうか？

しばらくその考えを巡らせていたとき、ある人物が頭に浮かびました。それは私の母でした。

子供の頃は、他の子供と同じように、母を喜ばせたかった。でも、大人になるにつれて、そういう気持ちはなくなるものですよね？

どうやら、私には無理のようです。私は成功していることを人に見せようとします。自慢したり、ひけらかしたりすることでさえ。複雑な心の奥底で、それが母の私への愛情を深めてくれると信じているからです。言い換えれば、母にとって大切なことに、他の人にも気づいてもらおうとしているのです。

おかしいのは分かってる。でも、父親に腹を立てて妹を殴るのもおかしい。おかしいかもしれないけど、それが私たちのすること。

しかし、そうする必要はありません。この力学の不条理さを認識するだけで、大きな助けになります。

今では、他人がどう思うかよりも、自分がどう感じるかを気にするようになりました。以前より落ち着き、褒められることを求めなくなりました。言葉遣いや行動も、より慎重になりました。この変化の大きさに、私は驚いています。

まだ道のりは長い。しかし、これまでのところ、この変化への道筋は驚くほど単純明快だ。

1. 力学を認識しましょう。まずは他人の力学に気づくのが一番簡単です。そして、自分自身の力学に目を向けてみましょう。これを読んでいるというだけで、すでに意識が高まっているはずです。さらに深く掘り下げたいなら、ここ数日のことを少し考えて、聴衆にとって不必要または不適切と思えるような発言や行動をしていないか考えてみてください。あなたは本当に目の前の聴衆とは違う聴衆に語りかけていたのでしょうか？
2. 衝動を抑えましょう。自分の行動パターンに気づいたら、間違ったことを間違った人に言ってしまう前に、自制しましょう。そのための一つの方法は、話す量を減らすことです。ただ、話したいという衝動に意識を向けるだけでいいのです。話すことで衝動の緊張が解き放たれ、その背後にあるものを発見するのが難しくなることがあります。一方、満たされない衝動は、物語を語ります。不安、渇望、憧れ、そして恐怖を露わにします。満たされないままでいる限り、不安や憧れは蓄積され、より顕著になります。

従業員に対して怒りを感じたら、すぐに怒りを表に出さず、その感情の背後にあるものを探ってみましょう。その怒りはどこから来ているのでしょうか？同僚に威圧感を感じたら、黙ってその場を立ち去る前に少し立ち止まり、なぜ威圧感を感じているのか自問してみてください。その同僚は危険なのでしょうか？それとも、実際には存在しない誰かを思い出させるのでしょうか？

私は抑圧を推奨しているわけではありません。怒ったり、威圧されたりしていないふりをするのはやめましょう。それは何の役にも立たず、必ずや思わぬ結果になってしまいます。そうではなく、なぜ怒りや威圧を感じるのか、自問自答してみましょう。確かに、部下がバカだったり、同僚がいじめっ子だったりするから、という答えが返ってくるかもしれません。しかし、もっと深く見つめてみると、目の前にいるのは別の誰かであることに気づくことがよくあります。

その発見こそが自由です。本能的な行動から解放され、より生産的な人間関係につながるより良い反応を選択できるようになります。

今朝、不安な気持ちで目が覚めました。やりたいことの長いリストを抱えて机に座り、始める前から遅れていると感じていました。ストレスが募るばかりでした。どうしてこんな状況に陥ってしまったのか、と。すると5歳の息子ダニエルが部屋に入ってきたので、すぐにイライラしてしまいました。邪魔しないでと言いたくなり、思わず「邪魔しないで」と言いたくなりました。

反応する前に、息子に怒鳴りつけ、息子が妹を殴ったあの男のことを思い出した。こんな連鎖は続けたくなかった。ダニエルに腹が立っていたのではなく、自分自身に腹が立っていたのだ。深呼吸をして、椅子の上で向きを変え、微笑んだ。連鎖は断ち切られた。

ご褒美は？抱擁と笑顔、そして想像できる一番甘いキス。