¿Con quién estás Realmente enojado?

Un hombre y dos niños, un niño de unos nueve años y una niña de unos siete, caminaban delante de mí en silencio. El niño levantó la vista y le dijo algo a su padre. Lo que dijo enfureció a su padre, quien empezó a gritarle. Pude ver el dolor del niño cuando las palabras de su padre lo impactaron. Fue desgarrador.

Lo que pasó después me tomó por sorpresa, pero no debería haberlo hecho: tan pronto como su padre dejó de gritarle, el niño se volvió hacia su hermana pequeña y la golpeó.

Al pensar en ese chico, me di cuenta de la frecuencia con la que yo —y tanta gente que conozco— hacemos una versión de lo mismo. Decimos o hacemos algo a alguien cuando, en realidad, está destinado a otra persona.

A veces es tan obvio como con el chico. Quizás conozcas a un gerente que, después de que su jefe le gritara, se da la vuelta y les grita a sus empleados.

Pero a menudo es mucho más sutil. Después de ver a ese chico golpear a su hermana, comencé a observarme más de cerca. ¿Qué le digo a una persona que está destinada a otra?

Es difícil ver ese tipo de comportamiento en uno mismo. Al principio, no noté nada. Pero seguí buscando. Incluso pasé un par de días intentando hablar menos, simplemente notando mis ganas de hablar y luego examinando de dónde provenían. ¿Estaba hablando con la persona correcta?

Comenzó a surgir un patrón que me avergüenza, pero que se volvió difícil de ignorar: hago y digo cosas específicamente para impresionar a las personas, incluso a personas que no conozco.

Dejemos de lado por un momento que intentar impresionar a alguien es muy poco impresionante. ¿Por qué lo hago? ¿De verdad me importa lo que piensen de mí completos desconocidos? ¿A quién intento impresionar realmente?

Mientras le daba vueltas a ese pensamiento por un tiempo, una persona seguía viniendo a mi mente: mi madre.

De niño, como la mayoría de los niños, quería complacerla. Pero eso se nos va pasando al hacernos adultos, ¿no?

Al parecer no soy yo. Intento demostrarles a los demás que estoy triunfando, incluso presumiendo o presumiendo, porque, en lo más profundo de mi ser, creo que eso intensificará el amor de mi madre por mí. En otras palabras, intento que los demás se fijen en las cosas que son importantes para mi madre.

Es una locura, lo sé. Pero también lo es golpear a tu hermana porque estás enojada con tu padre. Puede que sea una locura, pero es lo que hacemos.

Pero no tenemos por qué hacerlo. Simplemente reconocer lo absurdo de la dinámica nos ha ayudado enormemente.

Ahora me importa menos lo que piensen los demás y más cómo me siento. Estoy más tranquilo. Menos necesitado de elogios. Hablo y actúo con más deliberación. La magnitud del cambio me ha sorprendido.

Aun así, me queda un largo camino por recorrer. Sin embargo, hasta ahora, el camino hacia este cambio ha sido sorprendentemente sencillo:

1. Reconoce la dinámica. Es más fácil notarla primero en los demás. Luego, obsérvala en ti mismo. El mero hecho de leer esto ya te hará más consciente de ello. Si quieres profundizar, piensa un momento en los últimos días y observa las veces que dijiste o hiciste cosas que parecieron innecesarias o inapropiadas para la audiencia. ¿Realmente te dirigías a un público diferente al que tenías delante?
2. Resiste el impulso. Una vez que reconozcas tu propia prestidigitación, intenta controlarte antes de decir algo incorrecto a la persona equivocada. Una forma de lograrlo es minimizar tu discurso. Simplemente observa tu impulso de hablar. Hablar libera la tensión del impulso y puede dificultar descubrir qué hay detrás. El impulso insatisfecho, en cambio, cuenta una historia. Revela la inseguridad, el anhelo, el anhelo y el miedo. Mientras permanece insatisfecho, la inseguridad o el anhelo se acumulan y se hacen más evidentes.

Si te sientes enojado con un empleado, intenta no expresarlo inmediatamente y analiza qué hay detrás de lo que sientes. ¿De dónde viene ese enojo? Si te sientes intimidado por un compañero, haz una pausa antes de irte en silencio y pregúntate por qué te sientes intimidado. ¿Es ese compañero peligroso? ¿O te recuerda a alguien que ni siquiera está presente?

No estoy abogando por la represión. No finjas que no estás enojado o intimidado; eso no te ayudará y seguramente te saldrá mal. En cambio, pregúntate por qué te sientes enojado o intimidado. Claro, la respuesta podría ser que tu empleado es un idiota o que tu compañero es un abusador. Pero a menudo, al analizarlo con más detenimiento, descubrirás que hay alguien más frente a ti.

Ese descubrimiento es libertad. Te libera de tus acciones instintivas y te permite elegir mejores respuestas que te llevarán a relaciones más productivas.

Esta mañana me desperté ansiosa. Me senté en mi escritorio con una larga lista de cosas que quería lograr y me sentí atrasada incluso antes de empezar. Mi estrés aumentó; ¿cómo pude ponerme en esta situación? Entonces Daniel, mi hijo de cinco años, entró en la habitación y me sentí inmediatamente molesta. Sentí el impulso de decirle que no me molestara.

Antes de reaccionar, recordé al hombre que le gritó a su hijo, quien luego golpeó a su hermana. No quería seguir con la cadena. No estaba enojada con Daniel, estaba enojada conmigo misma. Respiré hondo, me giré en la silla y sonreí. Cadena rota.

¿Mi recompensa? Un abrazo, una sonrisa y el besito más dulce que puedas imaginar.