Contre Qui es-tu Vraiment En colère ?

Un homme et deux enfants, un garçon d'environ neuf ans et une fille d'environ sept ans, marchaient devant moi en silence. Le garçon leva les yeux et dit quelque chose à son père. Ses paroles provoquèrent la colère de ce dernier, qui se mit à crier sur l'enfant. Je voyais la douleur du garçon, transi par les mots de son père. C'était déchirant.

Ce qui s'est passé ensuite m'a surpris, mais n'aurait pas dû : dès que son père a cessé de lui crier dessus, le garçon s'est tourné vers sa petite sœur et l'a frappée.

En repensant à ce garçon, j'ai réalisé à quel point moi-même — et tant d'autres que je connais — faisons souvent la même chose. On dit ou on fait quelque chose à quelqu'un alors qu'en réalité, c'est destiné à quelqu'un d'autre.

Parfois, c'est aussi flagrant que pour ce garçon. Vous connaissez peut-être un manager qui, après s'être fait réprimander par son supérieur, se retourne contre ses employés.

Mais souvent, c'est bien plus subtil. Après avoir vu ce garçon frapper sa sœur, j'ai commencé à m'observer de plus près. Qu'est-ce que je dirige vers une personne qui est destiné à une autre ?

Il est difficile de se rendre compte de ce genre de comportement. Au début, je n'ai rien remarqué. Mais j'ai continué à observer. J'ai même passé deux jours à essayer de moins parler, simplement en prenant conscience de mon envie de parler et en cherchant à comprendre d'où elle venait. Est-ce que je parlais à la bonne personne ?

Un schéma s'est dessiné, un schéma dont j'ai honte mais qu'il est devenu difficile d'ignorer : je fais et dis des choses spécifiquement pour impressionner les gens, même des gens que je ne connais pas.

Oublions un instant que tenter d'impressionner quelqu'un est loin d'être impressionnant. Pourquoi est-ce que je le fais ? Est-ce que je me soucie vraiment de ce que pensent de parfaits inconnus ? Qui est-ce que j'essaie vraiment d'impressionner ?

Alors que je ruminais cette idée pendant un moment, une personne me revenait sans cesse à l'esprit : ma mère.

Enfant, comme la plupart des enfants, je voulais lui faire plaisir. Mais on change d'avis en devenant adulte, n'est-ce pas ?

Apparemment pas moi. J'essaie de montrer aux autres que je réussis – quitte à me vanter ou à frimer – car, au fond de moi, je crois que cela renforcera l'amour que ma mère me porte. Autrement dit, j'essaie de faire en sorte que les autres remarquent ce qui est important pour elle.

C'est dingue, je sais. Mais frapper sa sœur parce qu'on est en colère contre son père, c'est tout aussi dingue. C'est peut-être dingue, mais c'est ce qu'on fait.

Mais nous n'y sommes pas obligés. Le simple fait de reconnaître l'absurdité de cette dynamique a été d'une aide précieuse.

Je me soucie moins de l'opinion des autres et davantage de mes propres ressentis. Je suis plus calme, moins encline aux éloges, et je parle et agis avec plus de réflexion. L'ampleur de ce changement m'a stupéfiée.

J'ai encore un long chemin à parcourir. Jusqu'à présent, cependant, le chemin de ce changement a été étonnamment simple :

1. Prenez conscience de cette dynamique. Il est plus facile de la remarquer d'abord chez les autres. Ensuite, soyez attentif à votre propre comportement. Le simple fait de lire ceci vous permettra déjà d'en prendre davantage conscience. Si vous souhaitez aller plus loin, repensez un instant aux derniers jours et notez les moments où vous avez dit ou fait des choses qui semblaient inutiles ou inappropriées pour votre auditoire. Vous adressiez-vous réellement à un public différent de celui qui se trouvait devant vous ?
2. Résistez à la tentation. Dès que vous prenez conscience de votre propre manipulation, essayez de vous reprendre avant de dire une bêtise à la mauvaise personne. Une façon d'y parvenir est de minimiser votre parole. Contentez-vous de remarquer votre envie de parler. Parler libère la tension de cette envie et peut rendre plus difficile la découverte de ce qui se cache derrière. L'envie insatisfaite, en revanche, en dit long. Elle révèle l'insécurité, le désir, l'aspiration et la peur. Tant qu'elle reste insatisfaite, l'insécurité ou l'aspiration grandit et devient plus manifeste.

Si vous êtes en colère contre un employé, essayez de ne pas exprimer cette colère immédiatement et de comprendre ce qui se cache derrière ce sentiment. D'où vient cette colère ? Si vous vous sentez intimidé par un collègue, prenez un instant avant de vous éloigner discrètement et demandez-vous pourquoi. Ce collègue est-il dangereux ? Ou vous rappelle-t-il quelqu'un qui n'est même pas là ?

Je ne prône pas la répression. N'essayez pas de faire comme si vous n'étiez pas en colère ou intimidé·e : cela ne servira à rien et finira par se manifester de manière détournée. Demandez-vous plutôt pourquoi vous vous sentez en colère ou intimidé·e. Certes, la réponse pourrait être que votre employé est un imbécile ou que votre collègue est un tyran. Mais souvent, en y regardant de plus près, vous découvrirez quelqu'un d'autre qui se tient devant vous.

Cette découverte, c'est la liberté. Elle vous libère de vos réactions instinctives et vous permet de choisir de meilleures réponses, qui mèneront à des relations plus productives.

Ce matin, je me suis réveillée angoissée. Assise à mon bureau, une longue liste de choses à faire s'était accumulée, et je me sentais déjà en retard avant même d'avoir commencé. Mon stress montait en flèche ; comment avais-je pu me mettre dans une telle situation ? C'est alors que Daniel, mon fils de cinq ans, est entré dans la pièce, et je me suis immédiatement sentie agacée. J'ai eu envie de lui dire de me laisser tranquille.

Avant de réagir, je me suis souvenue de cet homme qui avait crié sur son fils, lequel avait ensuite frappé sa sœur. Je ne voulais pas que ce cycle se poursuive. Ce n'était pas Daniel qui m'énervait, c'était moi-même. J'ai pris une grande inspiration, je me suis tournée sur ma chaise et j'ai souri. Le cycle était brisé.

Ma récompense ? Un câlin, un sourire et le plus doux des petits baisers que vous puissiez imaginer.