На кого ты на самом деле злишься?

Впереди меня молча шли мужчина и двое детей, мальчик лет девяти и девочка лет семи. Мальчик поднял голову и что-то сказал отцу. Что бы он ни сказал, отец разозлился и начал кричать на мальчика. Я видела, как мальчику стало больно от слов отца. Это было душераздирающе.

То, что произошло дальше, застало меня врасплох, хотя так быть не должно: как только отец перестал на него кричать, мальчик повернулся к своей младшей сестре и ударил её.

Размышляя об этом мальчике, я поняла, как часто я — и многие мои знакомые — делаем то же самое. Мы говорим или делаем что-то для одного человека, хотя на самом деле это предназначено для другого.

Иногда это так же очевидно, как в случае с мальчиком. Возможно, вы знаете менеджера, который после того, как его отругал начальник, сам начинает кричать на своих сотрудников.

Но часто всё гораздо тоньше. После того, как я увидел, как тот мальчик ударил свою сестру, я стал внимательнее следить за собой. Что я направляю на одного человека, что предназначено другому?

Трудно заметить такое поведение в себе. Сначала я ничего не замечал. Но я продолжал наблюдать. Я даже пару дней старался меньше говорить, просто замечая своё желание поговорить и анализируя, откуда оно берётся. Разговаривал ли я с нужным человеком?

Начала вырисовываться закономерность, за которую мне стыдно, но которую стало трудно игнорировать: я делаю и говорю вещи специально для того, чтобы произвести впечатление на людей, даже на тех, кого не знаю.

Отложим на мгновение мысль о том, что попытки произвести впечатление на кого-либо — это крайне неэффективно. Зачем я это делаю? Действительно ли меня волнует, что обо мне думают совершенно незнакомые люди? На кого я на самом деле пытаюсь произвести впечатление?

Пока я обдумывала эту мысль, мне постоянно приходил на ум один человек: моя мать.

В детстве, как и большинство детей, я хотел ей угодить. Но мы перерастаем это, становясь взрослыми, верно?

Видимо, это не про меня. Я стараюсь показать людям, что у меня всё получается — даже хвастаясь или выставляя себя напоказ — потому что где-то в сложных глубинах моего сознания я верю, что это укрепит любовь моей матери ко мне. Другими словами, я пытаюсь заставить других людей заметить то, что важно для моей матери.

Знаю, это безумие. Но бить сестру, потому что ты злишься на отца, тоже безумие. Может, это и безумие, но мы так делаем.

Но нам это не обязательно. Простое осознание абсурдности ситуации очень помогло.

Теперь меня меньше волнует мнение других людей и больше — мои собственные ощущения. Я стал спокойнее. Меньше нуждаюсь в похвале. Говорю и действую более обдуманно. Масштаб этих изменений меня поразил.

Тем не менее, мне еще предстоит пройти долгий путь. Однако пока что этот путь перемен оказался на удивление простым:

1. Распознайте эту динамику. Проще всего заметить это сначала в других людях. Затем понаблюдайте за этим в себе. Сам факт того, что вы это читаете, уже повысит вашу осведомленность об этом. Если хотите пойти дальше, подумайте на мгновение о последних нескольких днях и обратите внимание на моменты, когда вы говорили или делали что-то, что казалось ненужным или неуместным для аудитории. Действительно ли вы обращались к другой аудитории, чем та, которая перед вами?
2. Сопротивляйтесь этому желанию. Как только вы осознаете свою хитрость, постарайтесь остановить себя, прежде чем сказать что-то не то не тому человеку. Один из способов сделать это — свести свою речь к минимуму. Просто заметьте свое желание говорить. Разговор снимает напряжение, вызванное этим желанием, и может затруднить понимание того, что за ним скрывается. Неудовлетворенное желание, с другой стороны, рассказывает историю. Оно раскрывает неуверенность, влечение, тоску и страх. Пока оно остается неудовлетворенным, неуверенность или тоска нарастают — и становятся все более очевидными.

Если вы злитесь на сотрудника, постарайтесь не выражать гнев сразу и разберитесь, что стоит за вашими чувствами. Откуда берется этот гнев? Если вы чувствуете себя запуганным коллегой, прежде чем молча уйти, остановитесь и спросите себя, почему вы его боитесь. Этот коллега опасен? Или он напоминает вам кого-то, кого даже не существует?

Я не призываю к подавлению. Не притворяйтесь, что вы не злитесь или не чувствуете себя запуганным — это не поможет, и всё обязательно проявится в негативном ключе. Вместо этого спросите себя, почему вы чувствуете гнев или запугивание. Конечно, ответ может быть таким: ваш сотрудник — идиот, или ваш коллега — задира. Но часто, если копнуть глубже, вы обнаружите перед собой кого-то другого.

Это открытие – свобода. Оно освобождает вас от инстинктивных действий и позволяет выбирать более правильные реакции, которые приведут к более продуктивным отношениям.

Сегодня утром я проснулась в тревоге. Я сидела за столом с длинным списком дел, которые хотела выполнить, и чувствовала, что отстаю, даже не начав. Мой стресс нарастал; как я могла довести себя до такого состояния? Затем в комнату вошел мой пятилетний сын Даниэль, и я сразу же почувствовала раздражение. Мне захотелось сказать ему, чтобы он меня не беспокоил.

Однако, прежде чем отреагировать, я вспомнила того мужчину, который накричал на своего сына, а тот потом ударил свою сестру. Я не хотела продолжать эту цепочку. Я злилась не на Даниэля, а на себя. Я глубоко вздохнула, повернулась в кресле и улыбнулась. Цепочка разорвана.

Моя награда? Объятия, улыбка и самый нежный поцелуй, какой только можно себе представить.