هل نحتاج إلى أن نحب أنفسنا قبل أن نحب الآخرين؟

بدأت الأبحاث الجديدة في استكشاف الروابط بين التعاطف مع الذات والتعاطف مع الآخرين.

-------------------

لكي نكون متعاطفين حقاً مع الآخرين، هل يجب علينا أولاً أن نكون متعاطفين مع أنفسنا؟

أشار بعض الباحثين إلى وجود صلة بين هذين النوعين من التعاطف، مع أن هذا قد لا يبدو بديهياً دائماً. ففي نهاية المطاف، ربما نتذكر جميعاً أشخاصاً متفانين في العطاء للآخرين، لكنهم يجدون صعوبة في إظهار نفس اللطف تجاه أنفسهم.

هذا السؤال مهم لأن الأشخاص الذين يعانون من صعوبة في التعاطف مع أنفسهم قد يتساءلون عما إذا كان ذلك سيؤثر سلبًا على تعاطفهم مع الآخرين. إضافةً إلى ذلك، قد نتردد في تخصيص المزيد من الوقت للتعاطف مع أنفسنا لأننا نخشى أن يكون ذلك أنانية أو تركيزًا على الذات في حين أن الآخرين يعانون أيضًا.

لكن إذا كانت الرحمة بالذات والرحمة بالآخرين متلازمتين - وليستا قوتين متنافستين - فقد يكون من الصحيح أن تنمية أحد نوعي الرحمة تغذي الآخر. وإذا صحّ ذلك، فإن ممارسة الرحمة بالذات قد تساعدنا على تقديم المساعدة للآخرين بشكل أكثر فعالية عندما يحتاجون إليها.

بشكل عام، تشير الأدلة إلى وجود تباين كبير في مدى توافق تعاطف الناس مع أنفسهم ومع الآخرين. بمعنى آخر، يعامل بعض الناس أنفسهم بنفس القدر من التعاطف الذي يعاملون به صديقًا، بينما يجد آخرون صعوبة في ذلك. في السنوات الأخيرة، بدأ علماء النفس في دراسة أسباب عدم توافق تعاطفنا مع أنفسنا ومع الآخرين أحيانًا، وتحديد طرق لتعزيز كلا النوعين من التعاطف معًا.

هل يعامل الناس أنفسهم والآخرين بنفس القدر من التعاطف؟

إن التعاطف مع الذات، الذي درسته الباحثة كريستين نيف في علم النفس الغربي، يتضمن ثلاثة مكونات : معاملة أنفسنا بلطف، ورؤية أخطائنا ونقائصنا كجزء من التجربة الإنسانية المشتركة، والتعامل مع التحديات والصعوبات بوعي كامل.

بحسب نيف وزميلتها إليزابيث بومير ، ثمة ما يدعو للاعتقاد بأن التعاطف مع الذات ومع الآخرين قد يكون مرتبطًا. فهما تكتبان: "ينطوي التعاطف مع الذات على توجيه التعاطف نحو الداخل، واتخاذ منظور متعاطف تجاه الذات بنفس الطريقة التي يُقدّم بها التعاطف عادةً للآخرين".

كاختبار أولي لهذه الفكرة ، طلب الباحثان من ثلاث مجموعات من الناس - طلاب جامعيون، وبالغون أمريكيون، وأشخاص ذوو خبرة في التأمل الذهني - ملء استبيانات حول التعاطف مع الذات، والتعاطف مع الآخرين، والتعاطف، والإيثار، والتسامح. ووجد الباحثان أن البالغين والمتأملين المدربين الذين كانوا أكثر تعاطفًا مع أنفسهم كانوا أيضًا أكثر تعاطفًا مع الآخرين. من ناحية أخرى، لم يكن الطلاب الجامعيون الذين يتمتعون بتعاطف أكبر مع أنفسهم أكثر إيثارًا أو تعاطفًا مع البشرية، لكنهم كانوا أكثر استعدادًا لتقبّل وجهات نظر الآخرين وأكثر تسامحًا.

لماذا قد يرتبط التعاطف مع الذات بتعاطفنا مع الآخرين؟ في دراسة نُشرت العام الماضي في مجلة Mindfulness ، أبلغ حوالي 700 شخص عن تعاطفهم مع أنفسهم ومع الآخرين، وأشاروا أيضًا إلى مدى أهمية القيم المختلفة بالنسبة لهم.

وجد الباحثون أن التعاطف مع الذات والتعاطف الموجه نحو الآخرين مرتبطان ببعضهما البعض، وقد تم تفسير ذلك جزئياً بحقيقة أن الأشخاص الذين يتمتعون بمستوى أعلى من التعاطف مع الذات يميلون أيضاً بقوة أكبر إلى القيم المتعالية على الذات: الشعور بالإحسان تجاه الآخرين، وتقدير الإبداع والانفتاح، ورؤية القيمة في جميع الناس.

بمعنى آخر، أحد الروابط المحتملة بين التعاطف مع الذات والتعاطف مع الآخرين هو أن التعاطف مع أنفسنا قد يرتبط بالقيم التي نتمسك بها، وهذه القيم بدورها تؤثر على كيفية تعاملنا مع الآخرين.

مع ذلك، لم تجد أبحاث أخرى صلة بين كيفية تعاملنا مع أنفسنا وكيفية تعاملنا مع الآخرين، كما في دراسة استقصائية شملت أكثر من 300 شخص حول تعاطفهم مع أنفسهم ومع الآخرين. ووجدت دراسة أخرى أن العاملين في مجال الرعاية الصحية التلطيفية الذين يتمتعون بتعاطف أكبر مع الآخرين يُظهرون تعاطفًا أقل مع أنفسهم . ما السبب في ذلك؟

لماذا يعاني بعض الناس من انفصال بين التعاطف مع الذات والتعاطف مع الآخرين؟

قد تساعد عدة أوراق بحثية جديدة في حل هذه الدراسات المتضاربة.

في دراسة نُشرت مؤخرًا في مجلة "التقييم" ، طلب الباحثون من أكثر من 800 متحدث باللغة الإسبانية من إسبانيا إكمال استبيانات حول التعاطف مع الذات، والتعاطف مع الآخرين، والضيق النفسي، والرفاهية. ووجد الباحثون أن التعاطف مع الذات والتعاطف مع الآخرين كانا مرتبطين بشكل أقوى لدى الأشخاص ذوي الرفاهية الأعلى مقارنةً بالأشخاص ذوي الرفاهية الأقل. في الواقع، بالنسبة للأشخاص ذوي الرفاهية الأقل، لم يكن هذان النوعان من التعاطف مرتبطين بشكلٍ ذي دلالة. ووجد الباحثون نمطًا مشابهًا من النتائج عند النظر إلى الاكتئاب والقلق والتوتر: بالنسبة للمشاركين الأقل معاناةً من الضيق النفسي، كان تعاطفهم مع أنفسهم ومع الآخرين مرتبطًا، ولكن بالنسبة للمشاركين الذين يعانون من الضيق النفسي، كانت هذه الروابط أضعف أو معدومة.

بمعنى آخر، عندما يكون الناس في حالة جيدة، فإنهم يميلون إلى معاملة أنفسهم بنفس اللطف الذي يقدمونه للآخرين - ولكن عندما يمرون بظروف صعبة، فقد يجدون صعوبة في القيام بذلك.

تعزيز مشاعر اللطف والتواصل تجاه الآخرين

تشير أبحاث أخرى إلى أن مدى صدقنا مع أنفسنا قد يُفسر العلاقة بين تعاطفنا مع أنفسنا ومع الآخرين. في هذه الدراسة، المنشورة في مجلة "علم النفس المعاصر " ، طلب الباحثون من 530 مشاركًا ناطقًا باللغة التركية الإبلاغ عن تعاطفهم مع أنفسهم، وتعاطفهم مع الآخرين، وشعورهم بالصدق (كما تم قياسه من خلال موافقتهم على عبارات مثل "أنا صادق مع نفسي في معظم المواقف"). ووجد الباحثون أنه بالنسبة لبعض جوانب التعاطف، يُمكن تفسير تعاطف الناس على أفضل وجه من خلال مزيج من تعاطفهم مع أنفسهم وصدقهم مع ذواتهم. بعبارة أخرى، يميل الأشخاص الذين يتمتعون بمستوى أعلى من التعاطف مع أنفسهم إلى أن يكونوا أكثر لطفًا مع الآخرين إذا شعروا أيضًا بصدق نسبي.

تشير هذه الدراسات، في مجملها، إلى أنه عندما يكون الناس في أفضل حالاتهم - عندما يشعرون بأصالة أكبر ويتمتعون برفاهية أعلى - يبدو أن تعاطفهم مع أنفسهم ومع الآخرين متناغم. ومع ذلك، عندما يواجه الناس ضغوطًا أو صعوبات في حياتهم، يبدو أنهم يشعرون بانفصال بين مدى لطفهم مع أنفسهم ومع الآخرين.

ماذا يحدث عندما لا تتوافق مشاعرنا تجاه أنفسنا وتجاه الآخرين؟

ومن المثير للاهتمام، أنه غالباً ما يبدو أنه عندما يحدث هذا الانفصال، يظل الناس متعاطفين مع الآخرين، لكنهم يجدون صعوبة في إظهار نفس التعاطف مع أنفسهم. فعلى سبيل المثال، في إحدى الدراسات الأصلية حول هذا الموضوع، استعرض الباحثون بيانات تشير إلى أن " الأفراد الذين يتمتعون بمستوى عالٍ من التعاطف مع الذات أفادوا بأنهم لطفاء مع أنفسهم ومع الآخرين على حد سواء ، بينما أفاد الأشخاص الذين يتمتعون بمستوى منخفض من التعاطف مع الذات بأنهم أكثر لطفاً مع الآخرين من أنفسهم".

من المحتمل أنه عندما نمرّ بأوقات عصيبة، يكون من الأسهل علينا الحفاظ على تعاطفنا مع الآخرين أكثر من تعاطفنا مع أنفسنا. ووفقًا للباحثين في الدراسة المنشورة في مجلة "التقييم"، قد يعود أحد أسباب ذلك إلى أنماط تتشكل في الطفولة المبكرة (أي نمط التعلق ). فالأفراد الذين ينشؤون في أسر يتلقون فيها رسائل متضاربة من مقدمي الرعاية الأساسيين لهم، قد يطورون لاحقًا في حياتهم نمط تعلق "قلقًا"، حيث ينظرون إلى الآخرين بإيجابية ويسعون لنيل استحسانهم، بينما قد تكون لديهم نظرة سلبية تجاه أنفسهم. ونتيجة لذلك، كما يوضح الباحثون، قد ينتهي الأمر بهؤلاء الأفراد إلى الشعور بالتعاطف مع الآخرين، لكنهم يجدون صعوبة في منح هذا التعاطف نفسه لأنفسهم.

هل زيادة نوع واحد من التعاطف تؤدي أيضاً إلى زيادة النوع الآخر؟

إذا كان نوعا التعاطف متلازمين، فمن المحتمل أن يؤدي تعزيز أحدهما إلى التأثير على الآخر. وقد سعت دراسة نُشرت في مجلة علم النفس الإيجابي إلى اختبار هذه الفكرة.

في إحدى التجارب، طُلب من 240 طالبًا جامعيًا إكمال نشاط محايد أو أحد ثلاثة برامج تدريبية تركز على التعاطف مع الذات، أو التعاطف مع الآخرين، أو تأمل المحبة واللطف (الذي يجمع بين نوعي التعاطف، إذ يتضمن ممارسة اللطف تجاه الذات، والآخرين الذين يعرفونهم، والبشرية جمعاء). في هذه التجربة، شاهد المشاركون أولًا مقطع فيديو تعليميًا مدته 15 دقيقة يُعرّف بالموضوع الذي سيتأملون فيه، ثم أكملوا جلسة تأمل لمدة 15 دقيقة. ووجد الباحثون أن جميع البرامج التدريبية الثلاثة زادت من التعاطف مع الذات، وكذلك من التعاطف مع الآخرين.

تدعم هذه الدراسة فكرة أن التعاطف مع الذات والتعاطف مع الآخرين مرتبطان، حيث أن تدريب الناس على إحدى هاتين المهارتين قد يزيد أيضًا من النوع الآخر من التعاطف.

على الرغم من أن التعاطف مع الذات والتعاطف مع الآخرين ليسا متطابقين دائمًا، إلا أنهما يبدوان وجهين لعملة واحدة من بعض النواحي. فعندما يكون الناس في أفضل حالاتهم النفسية، يبدو أن تعاطفهم مع أنفسهم ومع الآخرين متناغم، وتشير البيانات إلى أن تعزيز أحد نوعي التعاطف قد يؤثر إيجابًا على الآخر.

عند السعي نحو مجتمع أكثر تعاطفًا، قد يكون من الأهمية بمكان التأكد من التركيز على كلا نوعي التعاطف، دون إغفال أحدهما. إضافةً إلى ذلك، بالنسبة لمن يترددون في تخصيص وقت للتعاطف مع الذات، من المهم الإشارة إلى أن التعاطف مع الذات يُعزز قدرتنا على الصمود، ما يعني قدرتنا على تجنب الإرهاق ودعم الآخرين بفعالية أكبر. وكما توضح نيف : "إن التعاطف الذي ننميه تجاه أنفسنا ينتقل مباشرةً إلى الآخرين".