Sra. Brown: Es muy difícil porque, ya sabe, una de las cosas sobre las que escribo muy abiertamente es, ya sabe, lo llamo el colapso/despertar espiritual de 2007.

Sra. Tippett: En esa mesa roja de la cocina.

Sra. Brown: En esa mesa roja de la cocina donde empezó todo. Luego llevé mi programa de estudios a mi terapeuta y le dije: «Necesito más vulnerabilidad. Me quedan seis semanas». Creo que lo que realmente me impulsó a buscar ayuda y a querer vivir de otra manera fue lo que veía sobre la crianza: que esta idea de que quiénes somos y cómo nos relacionamos con el mundo es un predictor mucho más preciso de cómo les irá a nuestros hijos que lo que sabemos sobre la crianza. Empezaré diciendo que estoy de acuerdo contigo. Creo que estamos en un período de despertar suave y tranquilo.

Sra. Tippett: Sí, sí.

Sra. Brown: Pero comencé mi investigación por pura coincidencia seis meses antes del 11-S, y durante los últimos 12 años, he visto cómo el miedo se apoderaba de nuestras familias. Y nos he visto hacer todo lo posible para protegernos a nosotros mismos y a nuestros hijos de la incertidumbre en la que se ha convertido el mundo. No solo lo he visto desde mi perspectiva de investigadora, sino que también lo he experimentado como madre y profesora universitaria. Este es mi decimoquinto año como docente y solo doy clases a estudiantes de maestría y doctorado.

Pero veo que llegan estudiantes que nunca han tenido experiencias reales con la adversidad, y cómo eso se manifiesta es desesperanza. Una de las cosas más interesantes que he encontrado en este trabajo es que, como todos los que se entregan a la esperanza, comparten una profunda sensación de esperanza. Y al profundizar en la literatura sobre la esperanza, en concreto en el trabajo de CR Snyder de la Universidad de Kansas en Lawrence, me di cuenta de que la esperanza es una función de la lucha.

Sra. Tippett: Correcto. Creo que esa es una de las frases más impactantes que vi en tu escrito.

Sra. Brown: Sí, y esa esperanza no es una emoción, sino un proceso cognitivo y conductual que aprendemos cuando experimentamos adversidad, cuando tenemos relaciones confiables, cuando la gente tiene fe en nuestra capacidad para salir de un apuro.

Sra. Tippett: Correcto, lo cual es diferente de este patrón de tener fe en nosotros, lo que significa decirnos que todo lo que hacemos es maravilloso y protegernos del dolor tanto como puedan.

Sra. Brown: Sí. Y, sabes, literalmente… ni siquiera sé cómo hablar de ello. Me asombra que, cuando doy muchas charlas para grandes corporaciones, ya sabes, empresas de la lista Fortune 100, cuánta gente me dice, como los de Recursos Humanos con quienes termino… por suerte, los adoro y hablo mucho con ellos, que me cuentan la frecuencia con la que los padres llaman para revisar la evaluación de desempeño de sus hijos o para saber por qué no les dieron un aumento o un ascenso.

Sra. Tippett: ¿En serio?

Sra. Brown: Sí, oh, sí.

Sra. Tippett: O sea, hace poco llevé a mi hija a la universidad y recibimos una charla, los padres y las familias presentes, de parte del decano de estudiantes, y era evidente que estaban lidiando con lo mismo, ¿verdad? Básicamente, nos dijeron: «Necesito que entiendan que vamos a cuidar mucho de su tesoro y que mi relación es con ellos, no con ustedes». Recibimos una charla, que claramente se basaba en que los padres siguen intentando controlar. Saben, de nuevo, es como: «¡Vaya!, sabemos esto, ¿verdad?, este deseo que tienen de crear un mundo, una vida y experiencias hermosas para las personas que aman».

Sra. Brown: ¿Pero sabes qué? Creo que perdemos de vista la belleza. Las cosas más hermosas que recuerdo en mi vida surgen de cosas que no sabía que podía lograr. Sabes, los momentos en que miro hacia atrás y pienso: «Dios, esos son los momentos que me formaron», fueron momentos de lucha.

Sra. Tippett: ¿O miro hacia atrás a las cosas que hice y si mis padres o yo hubiéramos entendido lo loco que era, si hubiera sido yo, habría intentado intervenir y rescatar?

Sra. Brown: Oh, por supuesto.

Sra. Tippett: Y tiene razón. Esos son los momentos en los que te conviertes en quien eres.

Sra. Brown: He visto cómo esta investigación ha cambiado mucho. Les daré un ejemplo muy específico. Mi hija decide probar algo nuevo en ella. Un deporte o algo que acaba de empezar.

Y creo que antes, tal vez incluso hace tres años, antes de esta investigación, no solo antes de escribirla, antes de empezar a intentar practicarla y vivirla, creo que habría sido el padre que decía, ya sabes, o te llevamos a 34 campamentos antes de que pruebes para que lo domines, o no creo que debas probar eso porque hay chicas que han estado jugando este deporte tanto tiempo como tú has estado jugando fútbol...

Sra. Tippett: Y usted quiere protegerla de la decepción.

Sra. Brown: Cierto. Y quiero recordar ese momento que viví. Sabes, no fue el momento. Cuando pienso en ello y hablo mucho con padres sobre esto, no fueron los momentos difíciles a los que no queremos exponerlos. Fue el aislamiento y la vergüenza que sentimos en esos momentos porque muchos no teníamos a nadie con quien procesarlos.

Creo que cuando salí a hacer algo y no lo logré, no creo que mis padres se avergonzaran de mí, sino de mí. No creo que supieran cómo hablar de eso. No creo que hayamos tenido una conversación. Sé que no tuvimos una conversación como la que puedo tener hoy con mi hija para decirle: «¿Sabes qué? Estoy muy orgullosa de ti, no solo por intentarlo, sino por dejar que la gente que te importa sepa cuánto lo deseabas, y no hay nada más valiente que eso».

Sra. Tippett: Correcto. Correcto. Bueno, quiero decir, aquí está esta otra oración que es un corolario de la oración «La esperanza es una función de la lucha». Dices que miras a un bebé, tu recién nacido está programado para la lucha. Está innato en nosotros que así es como nos vamos a formar, que así es como nos vamos a encontrar, así es como nos vamos a formar a nosotros mismos. Eso es realmente algo difícil de asimilar, ya sabes, como padre, sobre todo pensando en esos momentos iniciales cuando conoces a este ser que va a dominar tu vida.

Sra. Brown: Sí, porque creo que nos fijamos y pensamos que podemos arreglar esto. Puedo hacer por él o ella lo que no hicieron por mí. Puedo protegerlo de las cosas que me lastiman. Creo que somos mucho más innatos de lo que la gente, especialmente los padres, quiere creer. Y no creo que nuestro trabajo como padres sea hacer que todo sea correcto, perfecto, hermoso y verdadero. Creo que nuestro trabajo es, durante las dificultades, mirar a nuestros hijos y decirles: sí, esto es difícil, esto es duro y estás herido.

Sra. Tippett: Y no estás sola, no estás sola.

Sra. Brown: Pero usted no está sola.

Sra. Tippett: No voy a arreglarlo, pero no estás sola.

Sra. Brown: Bien, no estás sola y quiero asegurarme de que entiendas que esto no cambia el hecho de que eres digna de amor y pertenencia.

Sra. Tippett: Soy Krista Tippett de On Being , una conversación sobre significado, religión, ética e ideas. Hoy estoy con Brené Brown, investigadora de la teoría fundamentada y experta en vulnerabilidad.

Sra. Tippett: Me resulta interesante que haya abordado este tema, y ​​quizá en parte por eso se ha vuelto tan viral precisamente en un momento en que los estadounidenses, creo que después de varias generaciones de fingir que colectivamente no éramos tan vulnerables, al menos, hemos redescubierto la vulnerabilidad geopolítica y económica. Así que he estado pensando mucho en cómo se manifiesta esto en nuestra vida cívica.

O sea, tienes una frase genial: «Sentirse vulnerable, imperfecto y temeroso es humano. Es cuando perdemos la capacidad de dar cabida a estas luchas que nos volvemos peligrosos». Me parece que esa es una forma de describir lo que está sucediendo en nuestra cultura y nuestra vida política. No tenemos espacio para ser honestos al respecto, para ser vulnerables, ser imperfectos y tener miedo juntos, y se ha vuelto peligroso.

Sra. Brown: No, no lo hacemos. A nivel micro, como individuos, no damos lo mejor de nosotros mismos cuando tenemos miedo, y colectivamente, ciertamente no damos lo mejor de nosotros mismos cuando tenemos miedo. Y el debate nacional, y creo que esto es cierto políticamente, social y económicamente, creo que en el ámbito de la religión y la espiritualidad, la conversación se ha centrado realmente en qué se supone que debemos temer y quién es el culpable.

Sra. Tippett: Correcto, correcto.

Sra. Brown: Espero que no sean ilusiones, pero creo que nos hemos cansado de eso. Creo que estamos hartos de tener miedo, y creo que hay una creciente mayoría silenciosa de personas que, en un nivel humano muy básico, piensan: «No quiero pasar mis días así. No quiero gastar toda mi energía en esquivarlo todo». No sé adónde iremos ahora, pero creo firmemente, con toda mi alma, tanto profesional como personal, que no avanzaremos sin conversaciones honestas sobre quiénes somos cuando tenemos miedo y qué somos capaces de hacernos unos a otros cuando tenemos miedo.

Sra. Tippett: Correcto. Me gusta, de nuevo, esa idea de la esperanza como una función de la lucha. Es casi como si, ya sabes, fuera contraintuitivo, contracultural, decir que necesitamos luchar con honestidad contra esta vulnerabilidad, para cultivar la esperanza que necesitamos para descubrir qué sigue.

Sra. Brown: Y lo veo suceder. O sea, veo cierto movimiento y pienso...

Sra. Tippett: Sí, yo también.

Sra. Brown: Me siento optimista al respecto. Siempre pienso en las cosas en términos de familia. Pienso en sistemas y organizaciones, y probablemente sea una consecuencia de mi formación en trabajo social pensar siempre en sistemas. Pero, bueno, pienso en familias, en escuelas, en organizaciones, en la comunidad. Creo que quizás estemos despertando de un período de profunda desconexión.

Sra. Tippett: Mm-hmm, y todos estamos hartos de estar desconectados.

[Reír]

Sra. Brown: Y estamos hartos de estar desconectados. Creo que sí. Creo que se trata de, bueno, no importarnos y elegir vivir decepcionados, porque eso es más fácil que sentir que la decepción no ha valido la pena.

Sra. Tippett: ¿Sabe? Hay algo más que se refleja en su obra y que, debo decir, encaja de forma tan hermosa con una pregunta que me he hecho a lo largo del tiempo sobre... bueno, la forma en que me he preguntado, que es muy similar a la suya, es: ¿cuáles son las cualidades del genio en el arte de vivir? Es como una frase de Einstein, el genio espiritual. Vidas plenas sería otra forma de decirlo.

No se trata solo de que las cosas que nos salen mal formen parte de nuestra plenitud, ¿verdad?, como describes, que la vulnerabilidad es lo que nos mantiene, sino también que lo que nos sale mal forma parte de nuestro regalo al mundo. Es lo que nos permite conectar y ser compasivos. Es una hermosa manera de pensar en el lado positivo, difícil y posiblemente insoportable, de que tantos estemos luchando y sufriendo ahora mismo.

Sra. Brown: Estoy 100 por ciento de acuerdo, y creo que apunta a quizás una de las paradojas más profundas sobre la vulnerabilidad, que es que cuando te conozco, la vulnerabilidad es lo primero que trato de encontrar en ti y es lo último que quiero mostrarte en mí porque es el pegamento que mantiene unida la conexión.

Se trata de la humanidad de nuestra comunidad, y cuando nos apropiamos de nuestras historias, las compartimos y nos vemos reflejados en las historias de las personas en nuestras vidas, sabemos que no estamos solos. Y para mí, esa es la esencia de la sinceridad, el centro de la espiritualidad. Para mí, esa es la naturaleza de la conexión: poder verme, escucharme y aprender más sobre mí en las historias que cuentas sobre tus experiencias.

Sra. Tippett: También veo una ventaja en el envejecimiento. Cuando veo a personas envejecer de forma desastrosa y triste, me parece que el denominador común es que no se han enfrentado a sus demonios y simplemente se empequeñecen. Es como si los devoraran por dentro. Y eso se trata de ser vulnerable y, ya sabes, de reconocer lo que salió mal y la imperfección. Pero hay una forma en que envejecer, sobre todo al llegar a los 40, te impulsa a hacer algo si no lo has hecho. Sabes, eso está en tu historia. Me pregunto si crees que esto es algo que podemos aceptar casi como un regalo.

Sra. Brown: No. Creo que lo que usted describe es lo que he descubierto como un hito crucial en nuestro desarrollo. Algunos lo llaman la crisis de la mediana edad. Yo lo llamo la desintegración de la mediana edad. Creo que hay un momento en nuestras vidas en el que nos damos cuenta de que, al crecer, cuando sentimos dolor, cuando nos sentimos pequeños, cuando nos sentimos invisibles, construimos muros y fosos, nos protegimos y cerramos partes de nosotros mismos. Luego creo que esto sucede en la mediana edad, donde nos damos cuenta de que, Dios mío, para ser la persona que queremos ser, para ser la pareja, para ser los padres, tenemos que derribar todo lo que pusimos para protegernos.

Sra. Tippett: Y eso no nos ha servido de nada.

Sra. Brown: Y no nos ha servido.

Sra. Tippett: Correcto. ¿Dónde dices? Dices que si eliminas la vulnerabilidad, eliminas todas esas otras cualidades que anhelas tener, ¿verdad?

Sra. Brown: Correcto, porque, ya sabe, la vulnerabilidad es el centro de cosas como el miedo.

Sra. Tippett: Usted apaga la alegría, la minimiza.

Sra. Brown: Sí. Y cuando se describe a esas personas que, ya sabes, no parecen estar envejeciendo bien, creo que consciente o inconscientemente, y probablemente más inconscientemente, llegan a ese punto en el que dicen: «Tengo que decidir si dejo todo esto para que me vean o si sigo con todo esto». Y creo que siguen adelante, cargando con todo esto, y creo que es un peso enorme.

Sra. Tippett: Sí. ¿Y crees que tenemos una intuición para esto? O sea, ¿algún consejo que puedas dar? Permíteme decir esto. Cuando veo tu historia, bueno, desde fuera, me parece que te quedaste completamente en shock ese día en la mesa roja de la cocina cuando descubriste tu vulnerabilidad, ¿verdad?

Sra. Brown: Sí, lo estaba.

Sra. Tippett: Pero, por otro lado, si lo miro desde esta perspectiva privilegiada y alejada, me parece casi como si usted se dirigiera hacia él como si fuera un misil guiado por calor, ¿sabe?

[Reír]

Sra. Tippett: Como si usted no hubiera querido ir allí, pero encontró exactamente el camino en su investigación, que fue un alejamiento de las otras investigaciones, que lo llevaron allí.

Sra. Brown: Correcto.

Sra. Tippett: Y llegaste ahí en un momento de tu vida en el que te diste cuenta de que tenías que tomar una decisión muy difícil. ¿Crees que, en tu experiencia, todos estamos en esa trayectoria, querámoslo o no? ¿Y cómo podemos escuchar ese impulso o seguirlo? ¿Qué podemos cultivar para llegar allí con la mayor elegancia posible?

Sra. Brown: No creo que la gracia tenga mucho que ver. Lamentablemente, no creo que la gracia forme parte de ello.

[Reír]

Sra. Tippett: Está bien.

Sra. Brown: Al menos no veo a mucha gente hacerlo con elegancia. Estoy segura de que algunos lo hacen con elegancia, no todos los que conozco. Pero, eh, creo que es un largo camino desde lo que pensarán los demás hasta que soy suficiente. Creo que se trata de reconocer que, si la valentía es un valor que consideramos importante, la vulnerabilidad es la única forma de entrar y salir adelante.

Empieza por abrirnos a nosotros mismos y a ver cómo nos protegemos de la vulnerabilidad. Creo que ahí empezó todo. Creo que, para mí, en esa mesa roja de la cocina, incluso hoy, tengo más éxito haciendo este trabajo, intentando ser real, transparente y sentirme bien conmigo mismo cuando soy muy consciente de la armadura que me estoy poniendo o cuando siento miedo.

Sabes, creo que quizás el conocimiento definitivo que me ha ayudado con esto es que crecí en una cultura bastante binaria. Si las cosas iban bien o mal, eras valiente o tenías miedo. Eras valiente o tenías miedo. Y creo que, para mí, uno de los momentos decisivos de mi vida fue darme cuenta de que la mayoría somos valientes y tenemos miedo al mismo tiempo, todo el día.

Sra. Tippett: Brené Brown es Profesora Adjunta de Investigación en Trabajo Social en la Universidad de Houston. Entre sus libros se incluyen: Los Dones de la Imperfección y Daring Greatly: Cómo el Valor de Ser Vulnerable Transforma nuestra Forma de Vivir, Amar, Ser Padres y Liderar .

Para escuchar este programa de nuevo o escuchar mi conversación inédita con Brené Brown, escúchalo en nuestro sitio web o descárgalo en iTunes. Encuentra ambos enlaces en onbeing.org.

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On Being on air and online es producido por Chris Heagle, Nancy Rosenbaum, Susan Leem y Stefni Bell.

Nuestro productor principal es Dave McGuire. Trent Gilliss es nuestro editor principal. Y yo soy Krista Tippett.

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Sra. Tippett: La próxima vez, una historia israelí-palestina que desafía los titulares desesperados. Conocemos a dos personas valientes —parte de una red de familias— que se niegan a permitir que sus pérdidas provoquen más violencia.