Mme Brown : C'est tellement difficile parce que, vous savez, l'une des choses dont j'écris très ouvertement, c'est ce que j'appelle la crise de 2007/l'éveil spirituel.

Mme Tippett : À cette table de cuisine rouge.

Mme Brown : À cette table de cuisine rouge où tout a commencé. J’ai ensuite apporté mon programme de thérapie à ma thérapeute et je lui ai dit : « J’ai besoin de plus de vulnérabilité. J’ai six semaines, allez-y. » Je crois que ce qui m’a vraiment poussée à me faire aider et à vouloir vivre différemment, c’est ce que j’observais concernant l’éducation des enfants : l’idée que qui nous sommes et notre façon d’interagir avec le monde sont des indicateurs bien plus fiables du comportement de nos enfants que nos connaissances en la matière. Je suis d’accord avec vous. Je pense que nous traversons actuellement une période d’éveil en douceur et en toute quiétude.

Mme Tippett : Oui, oui.

Mme Brown : J’ai commencé mes recherches six mois avant le 11 septembre, et c’est une pure coïncidence. Au cours des douze dernières années, j’ai vu la peur ravager nos familles. J’ai vu comment nous avons pris des mesures extrêmes pour nous protéger, nous et nos enfants, de l’incertitude qui règne désormais dans le monde. Je l’ai constaté non seulement en tant que chercheuse, mais aussi en tant que parent et professeure d’université. Cela fait quinze ans que j’enseigne, et je donne uniquement des cours de master et de doctorat.

Mais je vois arriver des étudiants qui n'ont jamais vraiment connu l'adversité, et cela se traduit par un profond désespoir. Vous savez, l'une des choses les plus intéressantes que j'ai découvertes dans ce travail, c'est que tous ceux qui s'y consacrent pleinement partagent un sentiment d'espoir profond. Et en me penchant sur la littérature concernant l'espoir, et plus particulièrement sur les travaux de C.R. Snyder de l'Université du Kansas à Lawrence, j'ai constaté que l'espoir est lié à l'épreuve.

Mme Tippett : Tout à fait. Je crois que c’est l’une des phrases les plus remarquables que j’aie lues dans vos écrits.

Mme Brown : Oui, et l’espoir n’est pas une émotion, mais un processus cognitif et comportemental que nous apprenons lorsque nous sommes confrontés à l’adversité, lorsque nous avons des relations de confiance, lorsque les gens ont foi en notre capacité à nous sortir d’une situation difficile.

Mme Tippett : Exactement, ce qui est différent de cette attitude qui consiste à avoir confiance en nous, c’est-à-dire à nous dire que tout ce que nous faisons est merveilleux et à nous protéger de la souffrance aussi longtemps que possible.

Mme Brown : Exactement. Et, vous savez, je suis littéralement… je ne sais même pas comment l’exprimer. Ça me sidère vraiment que, lorsque je donne des conférences pour de grandes entreprises, vous savez, des entreprises du Fortune 100, le nombre de personnes qui me disent – ​​comme les responsables RH avec qui je finis par travailler – heureusement, je les apprécie beaucoup et j’ai l’occasion de beaucoup discuter avec eux – me racontent combien de fois des parents appellent pour discuter de l’évaluation de leurs enfants ou pour savoir pourquoi ils n’ont pas obtenu d’augmentation ou de promotion.

Mme Tippett : Vraiment ?

Mme Brown : Oui, oh oui.

Mme Tippett : Je veux dire, je viens d'accompagner ma fille à l'université et on a eu droit à un discours, les parents et les familles présents, de la part du doyen des étudiants. C'était tellement évident qu'ils étaient confrontés au même problème, vous ne trouvez pas ? En gros, ils nous ont dit : « Il faut que vous compreniez qu'on va prendre grand soin de votre enfant et que notre relation, c'est avec elle, pas avec vous. » Ce discours était clairement motivé par le besoin de contrôle de certains parents. Franchement, on connaît ça, ce désir de créer un monde, une vie et des expériences magnifiques pour ceux qu'on aime.

Mme Brown : Mais vous savez quoi ? Je crois qu’on perd de vue la beauté. Les plus beaux souvenirs de ma vie sont nés de choses que je ne pensais pas pouvoir surmonter. Vous savez, les moments où je repense à ma vie et où je me dis : « Mon Dieu, ce sont ces moments-là qui m’ont forgée », étaient des moments de lutte.

Mme Tippett : Ou bien je repense à des choses que j’ai faites et où, si mes parents ou moi avions compris à quel point c’était insensé, si cela avait été moi, j’aurais essayé d’intervenir et de sauver ?

Mme Brown : Oh, bien sûr.

Mme Tippett : Et vous avez raison. Ce sont ces moments-là qui vous révèlent qui vous êtes.

Mme Brown : Vous savez, j’ai constaté à quel point ces recherches ont évolué. Je vais vous donner un exemple très précis. Ma fille décide de s’essayer à une activité qu’elle ne connaît pas du tout. Un sport, par exemple, qu’elle vient de commencer.

Et je pense qu'avant, peut-être même il y a trois ans, avant cette recherche, non seulement avant de la rédiger, mais aussi avant de commencer à la mettre en pratique et à la vivre, j'aurais été le parent qui aurait dit : « Soit on t'inscrit dans 34 camps avant les sélections pour que tu la maîtrises, soit je ne pense pas que tu devrais tenter ta chance, car il y a des filles qui pratiquent ce sport depuis aussi longtemps que tu joues au football… »

Mme Tippett : Et vous voulez la protéger de toute déception.

Mme Brown : Exactement. Et je voudrais revenir sur ce que j’ai vécu. En fait, ce n’était pas tant le moment en lui-même. Quand j’y repense, et que j’en parle souvent avec d’autres parents, ce ne sont pas les moments difficiles qu’on préfère cacher à nos enfants qui m’ont le plus marquée. C’est plutôt l’isolement et la honte qu’on a ressentis pendant ces moments-là, parce que beaucoup d’entre nous n’avaient personne avec qui en parler.

Quand je tentais quelque chose et que je n'y arrivais pas, je ne pense pas que mes parents aient eu honte de moi, mais plutôt de moi. Je ne crois pas qu'ils savaient comment aborder le sujet. Je ne pense pas que nous en ayons parlé. Je sais que nous n'avons pas eu cette conversation que je pourrais avoir aujourd'hui avec ma fille pour lui dire : « Tu sais quoi ? Je suis tellement fière de toi, non seulement d'avoir essayé, mais aussi d'avoir laissé tes proches te dire à quel point tu le voulais. Il n'y a pas de plus grand courage. »

Mme Tippett : Tout à fait. En fait, voici une autre phrase, corollaire de celle-ci : « L’espoir est fonction de la lutte. » Vous dites que lorsqu’on regarde un bébé, on se rend compte que notre nouveau-né est programmé pour lutter. C’est inscrit en nous : c’est ainsi que nous allons nous construire, c’est ce à quoi nous allons être confrontés, c’est ainsi que nous allons nous façonner. C’est en réalité très difficile à accepter, vous savez, en tant que parent, surtout lorsqu’on pense aux premiers instants où l’on rencontre cet être qui va dominer notre vie.

Mme Brown : Oui, parce que je crois qu’on se dit : « Je peux arranger les choses. Je peux faire pour lui ou elle ce qu’on n’a pas fait pour moi. Je peux les protéger de ce qui m’a blessé. » Je pense que nous sommes bien plus ancrés en nous que ce que les gens, et surtout les parents, veulent croire. Et je ne pense pas que notre rôle de parents soit de tout rendre parfait, beau et vrai. Je pense que notre rôle, dans les moments difficiles, est de regarder nos enfants et de leur dire : « Oui, c’est dur, c’est difficile et tu souffres. »

Mme Tippett : Et vous n'êtes pas seul, vous n'êtes pas seul.

Mme Brown : Mais vous n'êtes pas seul.

Mme Tippett : Je ne vais pas le réparer, mais vous n'êtes pas seul.

Mme Brown : Exactement, vous n’êtes pas seul(e) et je tiens à ce que vous compreniez bien que cela ne change rien au fait que vous méritez d’être aimé(e) et d’appartenir à un groupe.

Mme Tippett : Je suis Krista Tippett, de l’émission « On Being » , une conversation sur le sens de la vie, la religion, l’éthique et les idées. Aujourd’hui, je suis en compagnie de Brené Brown, chercheuse en théorie ancrée et spécialiste de la vulnérabilité.

Mme Tippett : Je trouve intéressant que vous ayez abordé ce sujet, et c’est peut-être en partie ce qui explique son succès fulgurant, précisément au moment où les Américains, après plusieurs générations à faire comme si nous n’étions pas collectivement si vulnérables, redécouvrent leur vulnérabilité géopolitique et économique. J’y ai donc beaucoup réfléchi, notamment à la manière dont cela se manifeste dans notre vie civique.

Je veux dire, vous avez cette phrase vraiment percutante : « Se sentir vulnérable, imparfait et avoir peur est humain. C’est lorsque nous perdons notre capacité à accueillir ces difficultés que nous devenons dangereux. » Il me semble maintenant que c’est une façon de décrire ce qui se passe dans notre culture et notre vie politique. Nous n’avons plus d’espace pour être honnêtes à ce sujet, pour être vulnérables, pour être imparfaits et avoir peur ensemble, et c’est devenu dangereux.

Mme Brown : Non, vous savez, à titre individuel, nous ne sommes pas au mieux de notre forme lorsque nous avons peur, et collectivement, nous ne le sommes certainement pas non plus. Et le débat national – et je pense que c’est vrai sur le plan politique, social et économique, et même dans le domaine de la religion et de la spiritualité – s’est vraiment concentré sur ce dont nous sommes censés avoir peur et sur les responsables.

Mme Tippett : Oui, oui.

Mme Brown : Et j'espère que ce n'est pas un vœu pieux, mais je crois que nous en avons assez. Nous en avons marre d'avoir peur, et je pense qu'une majorité silencieuse grandissante de personnes se dit, au plus profond d'elles-mêmes : « Je ne veux plus passer mes journées comme ça. Je ne veux plus gaspiller toute mon énergie à esquiver. » Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve, mais je suis convaincue, de tout mon être, professionnel et personnel, que nous ne pourrons avancer sans avoir des conversations franches sur ce que nous sommes lorsque nous avons peur et sur ce dont nous sommes capables les uns envers les autres lorsque nous sommes effrayés.

Mme Tippett : Tout à fait. J’aime beaucoup cette idée que l’espoir naît de la lutte. C’est presque contre-intuitif, voire à contre-courant, de dire qu’il nous faut lutter contre cette vulnérabilité, cette honnêteté, pour cultiver l’espoir nécessaire afin de comprendre la suite.

Mme Brown : Et je le vois se produire. Je veux dire, je vois des changements et je pense…

Mme Tippett : Oui, moi aussi.

Mme Brown : Je suis optimiste. J'ai tendance à toujours envisager les choses sous l'angle de la famille. Je pense aux systèmes et aux organisations, et c'est sans doute dû à ma formation en travail social. Mais je pense aussi aux familles, aux écoles, aux organisations et à la communauté. Je crois que nous sortons peut-être d'une période de profond désengagement.

Mme Tippett : Mm-hmm, et nous en avons tous tellement marre d'être désengagés.

[Rire]

Mme Brown : Et nous en avons assez d’être désengagés. Je crois que oui. Je pense que c’est, eh bien, s’en désintéresser et choisir de vivre dans la déception, parce que c’est plus facile que d’accepter que la déception n’ait pas porté ses fruits.

Mme Tippett : Vous savez, il y a un autre thème récurrent dans votre travail, et je dois dire qu’il correspond magnifiquement à une question que je me pose depuis longtemps : quelles sont les qualités du génie dans l’art de vivre ? C’est une expression qu’Einstein qualifie de génie spirituel. On pourrait aussi parler de vies pleinement vécues.

Ce n'est pas seulement que nos épreuves font partie intégrante de notre être, comme vous le décrivez, que cette vulnérabilité nous définit, nous maintient en vie, mais c'est aussi que nos difficultés font partie de notre contribution au monde. C'est ce qui nous permet de créer des liens et d'être compatissants. C'est une belle façon d'envisager le côté positif, parfois douloureux, du fait que tant d'entre nous souffrons en ce moment.

Mme Brown : Je suis entièrement d'accord, et je pense que cela met en lumière l'un des paradoxes les plus profonds concernant la vulnérabilité : lorsque je vous rencontre, la vulnérabilité est la toute première chose que je cherche à trouver chez vous et la toute dernière chose que je veux vous montrer chez moi, car c'est elle qui cimente les relations.

Tout repose sur notre humanité commune. Lorsque nous nous approprions nos histoires, que nous les partageons et que nous nous reconnaissons dans celles des personnes qui nous entourent, nous savons que nous ne sommes pas seuls. Pour moi, c'est là l'essence même de l'authenticité, le cœur de la spiritualité. C'est la nature même du lien : pouvoir se voir, s'entendre et mieux se connaître à travers les récits de nos expériences.

Mme Tippett : Je vois aussi un aspect positif au vieillissement. Quand je vois des gens vieillir mal, de façon triste, il me semble que le point commun est qu'ils n'ont pas affronté leurs démons et qu'ils se replient sur eux-mêmes. C'est comme s'ils étaient rongés de l'intérieur. Et cela implique d'être vulnérable, d'accepter ses erreurs et ses imperfections. Mais vieillir, surtout à partir de la quarantaine, vous pousse en quelque sorte à enfin le faire si vous ne l'avez pas encore fait. C'est ce qui ressort de votre histoire. Je me demande si vous pensez que c'est quelque chose que l'on peut presque considérer comme une chance.

Mme Brown : Non. Je crois que ce que vous décrivez correspond à ce que j'ai moi-même considéré comme une étape cruciale de notre développement. Certains l'appellent la crise de la quarantaine. Moi, je l'appelle le délitement de la quarantaine. Je pense qu'il y a un moment dans notre vie où l'on réalise qu'en grandissant, quand on souffrait, quand on se sentait petit, quand on se sentait invisible, on a construit des murs et des douves pour se protéger et on a refoulé une partie de nous-mêmes. Et puis, je crois que cela se produit à la quarantaine, où l'on réalise que pour être la personne que l'on souhaite être, le partenaire, le parent, il faut abattre tout ce que l'on a érigé pour se protéger.

Mme Tippett : Et cela ne nous a pas été utile.

Mme Brown : Et cela ne nous a pas été utile.

Mme Tippett : Exactement. Où dites-vous ? Vous dites que si vous réprimez votre vulnérabilité, vous réprimez toutes ces autres qualités que vous aspirez à posséder, n’est-ce pas ?

Mme Brown : Exactement, car, vous savez, la vulnérabilité est au cœur de choses comme la peur.

Mme Tippett : Vous étouffez la joie, vous minimisez la joie.

Mme Brown : Oui. Et quand vous décrivez ces personnes qui, vous savez, ne semblent pas bien vieillir, je pense que, consciemment ou non – et probablement surtout inconsciemment –, elles arrivent à un point où elles se disent : « Je dois choisir : soit je dévoile tout ça et je me montre, soit je continue à porter tout ça. » Et je pense qu’elles continuent, portant tout ce fardeau, et je pense que c’est tout simplement très lourd.

Mme Tippett : Oui. Et pensez-vous que nous ayons une intuition pour cela ? Autrement dit, auriez-vous des conseils à nous donner ? Permettez-moi de dire ceci : quand je lis votre histoire, d’un point de vue extérieur, il me semble que vous avez été complètement bouleversée ce jour-là, à la table de la cuisine rouge, lorsque vous avez découvert votre vulnérabilité, n’est-ce pas ?

Mme Brown : Oui, je l'étais.

Mme Tippett : Mais d’un autre côté, si je regarde la chose de ce point de vue privilégié et distancié, il me semble presque que vous vous dirigiez vers elle comme un missile à tête chercheuse, vous savez.

[Rire]

Mme Tippett : C’est comme si vous ne vouliez pas y aller, mais que vous avez trouvé exactement le moyen d’y parvenir grâce à vos recherches, qui différaient des autres recherches.

Mme Brown : Exactement.

Mme Tippett : Et vous y êtes arrivée à un moment de votre vie où vous avez réalisé que vous étiez face à un choix crucial. Pensez-vous que nous tous, d’après votre expérience, sommes peut-être tous plus ou moins sur cette trajectoire, que nous le voulions ou non ? Et comment pouvons-nous écouter cette impulsion, comment pouvons-nous la suivre ? Que pouvons-nous cultiver pour y parvenir le plus harmonieusement possible ?

Mme Brown : Je ne pense pas… Je pense que la grâce y sera pour beaucoup. Je ne pense pas que la grâce en fasse partie, malheureusement.

[Rire]

Mme Tippett : OK.

Mme Brown : En tout cas, je ne vois pas beaucoup de gens le faire avec élégance. Je suis sûre que certaines personnes y arrivent, mais pas parmi celles que je connais. Mais, euh, je pense que le chemin est long entre la crainte du regard des autres et la conviction d’être à la hauteur. Je crois qu’il s’agit de reconnaître que, si le courage est une valeur importante à nos yeux, la vulnérabilité est la seule voie d’accès et de réussite.

Tout commence par une ouverture à nous-mêmes, par la prise de conscience de la façon dont nous nous protégeons de la vulnérabilité. Je crois que c'est là que tout a commencé. Je pense que pour moi, à cette table de cuisine rouge, et même aujourd'hui, c'est en restant attentive aux mécanismes de défense que je mets en place et en essayant d'être authentique et transparente, en étant bien dans ma peau, que je réussis le mieux dans ce travail, lorsque je suis consciente des armures que je déploie et lorsque j'ai peur.

Vous savez, je crois que l'élément déterminant qui m'a aidé, c'est que j'ai grandi dans une culture très binaire. Soit les choses allaient bien, soit elles allaient mal ; soit on était courageux, soit on était lâche. Et je crois que pour moi, un des moments clés de ma vie a été de réaliser que la plupart d'entre nous ressentons à la fois du courage et de la peur, simultanément, tout au long de la journée.

Mme Tippett : Brené Brown est professeure adjointe de recherche en travail social à l’Université de Houston. Parmi ses ouvrages figurent : *The Gifts of Imperfection* et *Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead* .

Pour réécouter cette émission ou entendre ma conversation intégrale avec Brené Brown, rendez-vous sur notre site web ou téléchargez-la sur iTunes. Retrouvez les liens sur onbeing.org.

Retrouvez-nous sur Facebook : facebook.com/onbeing. Suivez notre émission sur Twitter : @Beingtweets. Suivez-moi : @KristaTippett.

L'émission On Being, diffusée à l'antenne et en ligne, est produite par Chris Heagle, Nancy Rosenbaum, Susan Leem et Stefni Bell.

Notre producteur principal est Dave McGuire. Trent Gilliss est notre rédacteur en chef. Et je suis Krista Tippett.

[Annonces]

Mme Tippett : La semaine prochaine, une histoire israélo-palestinienne qui dément les titres alarmistes. Nous rencontrerons deux personnes courageuses – membres d’un réseau de familles – qui refusent que leurs pertes alimentent la violence.