브라운 여사: 정말 어려운 문제예요. 왜냐하면 제가 글에서 아주 솔직하게 다루는 주제 중 하나가 바로, 제가 '2007년의 정신적 붕괴/영적 각성'이라고 부르는 것이거든요.

티펫 여사: 저 빨간 주방 테이블에서요.

브라운 씨: 모든 게 시작된 그 빨간 부엌 식탁에서요. 그 후 저는 제 강의 계획서를 상담사에게 가져가서 "저는 좀 더 솔직해지고 싶어요. 6주 동안 상담해 주세요."라고 말했죠. 제가 도움을 받고 다르게 살고 싶다는 생각을 하게 된 결정적인 계기는 양육에 대한 제 생각이었어요. 우리가 어떤 사람인지, 세상과 어떻게 상호작용하는지가 우리가 양육에 대해 아는 것보다 아이들이 어떻게 자랄지를 훨씬 더 정확하게 예측할 수 있다는 생각이었죠. 저도 그 의견에 동의합니다. 지금 우리는 조용하고 차분하게 깨어나는 시기를 겪고 있는 것 같아요.

티펫 씨: 네, 네.

브라운 씨: 그런데 제가 연구를 시작한 시점이 정말 우연히도 9/11 테러 발생 6개월 전이었어요. 그래서 지난 12년 동안 공포가 우리 가정들을 완전히 짓밟는 모습을 목격했습니다. 그리고 세상이 가져온 불확실성으로부터 우리 자신과 아이들을 보호하기 위해 우리가 얼마나 극단적인 행동까지 서슴지 않는지 보았습니다. 저는 연구자로서의 시각으로만 그런 모습을 본 것이 아니라, 부모로서, 그리고 대학 교수로서도 직접 경험했습니다. 아시다시피, 저는 올해로 15년째 강의를 하고 있고, 석사 및 박사 과정 학생들만 가르치고 있습니다.

하지만 저는 역경을 실제로 겪어보지 못한 학생들이 우리를 찾아오는 것을 봅니다. 그런 학생들이 보이는 반응은 절망감입니다. 이 일을 하면서 제가 발견한 가장 흥미로운 점 중 하나는, 진심으로 헌신하는 사람들이 공통적으로 가지고 있는 것이 바로 깊은 희망이라는 것입니다. 희망에 관한 문헌, 특히 캔자스 로렌스 대학교의 CR 스나이더 교수의 연구를 살펴보면서, 희망은 고난의 산물이라는 것을 알게 되었습니다.

티펫 씨: 네. 제가 당신의 글에서 본 가장 인상적인 문장 중 하나라고 생각합니다.

브라운 씨: 네, 그리고 희망은 감정이 아니라, 우리가 역경을 겪을 때, 신뢰할 수 있는 관계를 맺을 때, 사람들이 우리가 곤경에서 벗어날 수 있다는 믿음을 가질 때 배우는 인지적이고 행동적인 과정입니다.

티펫 여사: 네, 이는 우리를 믿는다는 것은 우리가 하는 모든 일이 훌륭하다고 말해주고 가능한 한 오랫동안 우리를 고통으로부터 보호해 준다는 것을 의미하는 이러한 패턴과는 다릅니다.

브라운 씨: 네. 그리고 솔직히 어떻게 표현해야 할지 모르겠어요. 제가 대기업, 특히 포춘 100대 기업에서 강연을 많이 하는데, 그중에서도 인사 담당자분들이 (다행히 저는 그분들과 자주 이야기를 나누게 되지만요) 자녀의 업무 평가에 대해 문의하거나 승진이나 임금 인상을 받지 못한 이유를 묻기 위해 부모들이 얼마나 자주 전화하는지 듣곤 합니다. 정말 놀라울 따름이에요.

티펫 씨: 정말요?

브라운 씨: 네, 맞아요.

티펫 여사: 제 말은, 얼마 전에 딸을 대학에 데려다줬는데, 거기에 있던 학부모들과 가족들이 학생처장으로부터 들은 이야기가 있어요. 그분들이 겪고 있는 문제가 너무나 분명했죠. 그러니까, 그분은 기본적으로 "우리는 당신의 소중한 자녀를 잘 보살펴 줄 것이고, 우리의 관계는 당신과의 관계가 아니라 자녀와의 관계입니다."라고 말했어요. 부모들이 여전히 자녀를 통제하려 한다는 게 너무나 명백했죠. 다시 말하지만, 정말이지, 우리도 다 알잖아요, 사랑하는 사람들을 위해 아름다운 세상과 삶, 그리고 경험을 만들어주고 싶은 마음 말이에요.

브라운 여사: 그런데 있잖아요? 저는 우리가 아름다움을 잊어버리는 것 같아요. 제 삶에서 가장 아름다운 것들은 제가 극복할 수 있을 거라고 생각지도 못했던 어려움 속에서 피어난 것들이었어요. 제 삶을 돌아보며 '맙소사, 바로 이런 순간들이 나를 만들었구나'라고 생각하게 되는 순간들이 있는데, 그 순간들은 바로 고난의 순간들이었죠.

티펫 씨: 아니면 제가 했던 일들을 되돌아보면, 만약 부모님이나 제가 그게 얼마나 어리석은 짓인지 알았더라면, 예를 들어 저였다면 개입해서 구해내려고 했을 텐데 하는 생각이 들어요.

브라운 씨: 아, 물론이죠.

티펫 씨: 맞아요. 바로 그런 순간들이 당신이 어떤 사람인지를 결정짓는 순간들이죠.

브라운 씨: 아시다시피, 저는 이 연구가 실제로 어떻게 변화했는지 직접 봤어요. 아주 구체적인 예를 하나 들어볼게요. 제 딸이 완전히 새로운 분야에 도전해보고 싶어 한다고 했어요. 예를 들어, 스포츠 같은 걸 새로 시작해 보는 거죠.

그리고 제 생각에 이 연구를 하기 전, 아마 3년 전쯤, 그러니까 이 연구를 하기 전, 단순히 글을 쓰기 전뿐만 아니라 제가 직접 실천하고 살아보기 전에는, 저는 아마 부모로서 "네가 오디션을 보기 전에 34개 캠프에 참가해서 완벽하게 마스터해야 한다"거나, "네가 축구를 시작한 만큼 오랫동안 이 스포츠를 해온 선수들도 있으니 오디션에 참가하지 않는 게 좋겠다"라고 말했을 것 같아요.

티펫 씨: 그리고 당신은 그녀가 실망하지 않도록 보호하고 싶어하시는군요.

브라운 씨: 네. 그리고 제가 그 순간에서 얻은 교훈을 말씀드리고 싶어요. 중요한 건 그 순간 자체가 아니었어요. 제가 돌이켜 생각해 보면, 그리고 부모님들과 이 주제에 대해 많이 이야기 나누는데, 아이들에게 보여주고 싶지 않은 힘든 순간들 때문이 아니었어요. 오히려 그런 순간들을 겪으면서 느꼈던 고립감과 수치심이 더 컸죠. 왜냐하면 우리 중 많은 사람들은 그런 감정을 함께 나눌 사람이 없었으니까요.

제 생각에 제가 어떤 일에 도전했다가 실패했을 때, 부모님은 저를 부끄러워하신 건 아니지만, 저 때문에 안타까워하셨던 것 같아요. 어떻게 이야기해야 할지 모르셨던 것 같고, 그런 대화를 나눠본 적도 없었던 것 같아요. 제가 지금 제 딸에게 "네가 시도했다는 것만으로도 자랑스럽고, 네가 얼마나 간절히 원했는지 주변 사람들에게 알려준 것만으로도 정말 대단해. 그보다 더 용감한 행동은 없어."라고 말해줄 수 있는 것처럼, 저도 그런 대화를 나눠본 적이 없어요.

티펫 여사: 네, 맞아요. 네, 그러니까, 희망은 고난의 산물이라는 문장과 연결되는 또 다른 문장이 있어요. 갓난아기를 보면, 아기는 타고난 고난을 겪도록 프로그램되어 있다고 하셨죠. 우리가 살아가는 방식, 마주하게 될 상황, 우리 자신을 만들어가는 방식이 바로 고난이라는 게 우리 안에 내재되어 있는 거예요. 사실 부모로서, 특히 인생을 좌우할 존재를 처음 만나는 그 초기 순간들을 생각하면, 그런 사실을 받아들이기가 정말 힘들죠.

브라운 씨: 네, 왜냐하면 우리는 '내가 이걸 바로잡을 수 있어. 내가 받지 못했던 걸 이 아이에게 해줄 수 있어. 나를 아프게 했던 것들로부터 이 아이를 보호할 수 있어'라고 생각하기 쉽거든요. 하지만 부모들은, 특히 주변 사람들이 믿고 싶어 하는 것보다 훨씬 더 본능적으로 우리 본연의 모습을 가지고 있다고 생각해요. 그리고 부모로서 우리의 역할은 모든 것을 옳고 완벽하고 아름답고 진실하게 만들어주는 게 아니라고 생각해요. 오히려 힘든 시기에 아이들을 바라보며 '그래, 이건 힘들고 고통스럽고 너는 상처받았어'라고 말해주는 게 우리의 역할이라고 생각해요.

티펫 여사: 당신은 혼자가 아니에요, 혼자가 아니라고요.

브라운 씨: 하지만 당신은 혼자가 아닙니다.

티펫 씨: 제가 해결해 드릴 수는 없지만, 당신은 혼자가 아닙니다.

브라운 선생님: 네, 당신은 혼자가 아니에요. 그리고 이 일이 당신이 사랑받고 소속감을 느낄 자격이 있다는 사실을 바꾸지 않는다는 것을 꼭 알아주셨으면 해요.

티펫 씨: 저는 '존재에 대하여(On Being)' 의 크리스타 티펫입니다. 의미, 종교, 윤리, 그리고 사상에 대한 대화를 나누고 있습니다. 오늘은 근거이론 연구자이자 취약성 전문가인 브레네 브라운 씨를 모셨습니다.

티펫 씨: 이 주제를 다루신 것이 흥미롭습니다. 어쩌면 이 주제가 이렇게 큰 반향을 일으킨 이유 중 하나는, 미국인들이 적어도 몇 세대 동안은 우리 사회가 그렇게 취약하지 않은 척해왔지만, 이제 지정학적 취약성, 경제적 취약성을 다시금 깨닫게 된 바로 그 시점에 이 문제가 불거졌기 때문일지도 모르겠습니다. 저는 이러한 취약성이 우리 시민 생활에 어떻게 나타나는지 많은 생각을 해왔습니다.

"취약함, 불완전함, 두려움을 느끼는 것은 인간 본연의 감정이다. 하지만 이러한 감정들을 있는 그대로 받아들이는 능력을 잃어버릴 때 우리는 위험해진다."라는 정말 멋진 문장을 쓰셨더군요. 지금 우리 문화와 정치에서 일어나고 있는 일을 설명하는 데 이 문장이 딱 들어맞는 것 같습니다. 우리는 이러한 감정들에 대해 솔직하게 이야기하고, 취약함을 드러내고, 불완전함과 두려움을 함께 느낄 공간이 없어졌고, 그 결과 위험해졌습니다.

브라운 여사: 아니요, 그렇지 않습니다. 개인 차원에서도 두려움을 느낄 때 우리는 최상의 모습을 보여주지 못하고, 집단적으로도 두려움을 느낄 때는 결코 최상의 모습을 보여주지 못합니다. 그리고 국가적인 차원에서, 그리고 저는 이것이 정치적으로, 사회적으로, 경제적으로, 더 나아가 종교와 영성에 관한 분야에서도 마찬가지라고 생각하는데, 대화의 초점은 우리가 무엇을 두려워해야 하는지, 그리고 누가 그 책임을 져야 하는지에 맞춰져 있습니다.

티펫 여사: 네, 네.

브라운 씨: 제 생각에 이게 단순한 희망사항이 아니길 바라지만, 우리는 이제 그런 삶에 지쳐버린 것 같아요. 두려움에 사로잡히는 것에 진절머리가 나고, 점점 더 많은 사람들이 아주 기본적인 인간적인 차원에서 '나는 이렇게 하루하루를 보내고 싶지 않아. 온 힘을 다해 숨어 다니고 싶지 않아'라고 생각하고 있는 것 같습니다. 앞으로 어떻게 될지는 모르겠지만, 저는 제 전문적인 신념과 개인적인 신념을 모두 걸고, 우리가 두려움에 사로잡혔을 때 어떤 모습인지, 그리고 두려움 때문에 서로에게 어떤 행동을 할 수 있는지에 대해 솔직하게 이야기하지 않고서는 앞으로 나아갈 수 없다고 확신합니다.

티펫 씨: 네. 저는 희망이 투쟁의 산물이라는 그 생각이 참 마음에 들어요. 솔직히 말해서, 우리가 솔직하고 취약한 모습을 극복하며 투쟁해야만 앞으로 나아갈 길을 찾기 위한 희망을 키울 수 있다고 말하는 건, 어쩌면 직관에 반하고, 시대적 흐름에 어긋나는 말처럼 들릴지도 모르겠어요.

브라운 여사: 그리고 저는 그 변화가 일어나고 있는 것을 보고 있어요. 그러니까, 저는 뭔가 진전이 있다고 생각하고…

티펫 씨: 네, 저도 그렇게 생각해요.

브라운 씨: 저는 이 문제에 대해 희망을 느낍니다. 저는 항상 모든 것을 가족이라는 관점에서 생각하는 경향이 있어요. 시스템과 조직에 대해서도 많이 생각하는데, 아마도 사회복지 교육을 받으면서 시스템적인 사고방식을 갖게 된 것 같아요. 하지만 가족, 학교, 조직, 지역사회 등 다양한 관점에서 생각합니다. 어쩌면 우리가 오랫동안 깊은 단절의 시기를 지나 깨어나고 있는 것일지도 모르겠어요.

티펫 씨: 네, 맞아요. 우리 모두 이렇게 무기력한 상태에 질려버렸죠.

[웃다]

브라운 씨: 그리고 우리는 무관심한 상태에 질렸어요. 정말 그럴 거라고 생각해요. 그냥 무관심하게, 실망한 채로 살아가는 걸 선택하는 거죠. 실망이 보상받지 못했다는 걸 깨닫는 것보다 그게 더 쉽으니까요.

티펫 여사: 당신의 작품 전반에 흐르는 또 다른 점이 있는데, 제가 오랫동안 스스로에게 던져왔던 질문과 너무나 아름답게 맞아떨어진다는 거예요. 바로, 삶의 예술에 있어서 천재적인 면모는 무엇일까 하는 질문이죠. 아인슈타인의 표현을 빌리자면, 영적인 천재성이라고 할 수 있겠네요. 진심을 다해 살아가는 삶이라고도 할 수 있겠죠.

우리가 겪는 어려움이 우리의 온전함의 일부일 뿐만 아니라, 말씀하신 것처럼 취약함이 우리를 만들어주고, 우리를 하나로 묶어주는 동시에, 우리에게 일어나는 어려움이 세상에 줄 수 있는 선물이라는 것도요. 그것이 바로 우리가 연결되고 공감할 수 있게 해주는 것이죠. 많은 사람들이 지금 힘겹게 고통받고 있다는 사실, 그 고통스럽고도 의미심장한 이면을 생각해 보는 참 아름다운 방식이네요.

브라운 씨: 100% 동감합니다. 그리고 이는 취약성에 대한 가장 심오한 역설 중 하나를 보여주는 것 같습니다. 제가 당신을 만날 때 가장 먼저 당신에게서 찾으려고 하는 것이 바로 취약성인데, 정작 저는 제 자신에게서 가장 마지막으로 보여주고 싶은 것이 바로 취약성입니다. 왜냐하면 취약성은 관계를 끈끈하게 이어주는 접착제와 같기 때문입니다.

이 모든 것은 우리 공동체의 인간성에 관한 것입니다. 우리가 각자의 이야기를 소중히 여기고 서로 나누며, 우리 삶 속 사람들의 이야기 속에서 우리 자신의 모습을 발견할 때, 우리는 혼자가 아니라는 것을 알게 됩니다. 제게 있어 그것이 진정성의 핵심이자 영성의 중심입니다. 제게 있어 그것이 바로 연결의 본질입니다. 다른 사람들이 자신의 경험에 대해 들려주는 이야기 속에서 나 자신을 보고, 듣고, 더 깊이 알아가는 것 말입니다.

티펫 씨: 저는 노화의 긍정적인 면도 봅니다. 사람들이 슬프게도 늙어가는 모습을 보면, 공통적인 이유는 내면의 악마와 마주하지 못하고 점점 더 쇠약해져 가는 것 같아요. 마치 안에서부터 산 채로 잡아먹히는 것 같죠. 그건 취약함을 드러내고, 잘못된 점과 불완전함을 인정하는 것과 관련이 있어요. 하지만 나이가 들면서, 특히 40대에 접어들면서, 그동안 하지 않았던 일들을 마침내 하게 되는 계기가 되는 것 같아요. 당신의 이야기에도 그런 점이 담겨 있잖아요. 저는 당신이 이런 변화를 일종의 선물처럼 받아들이고 즐길 수 있다고 생각하는지 궁금합니다.

브라운 씨: 아니요. 제가 보기에 당신이 묘사하는 것은 우리에게 매우 중요한 발달 단계인 것 같습니다. 어떤 사람들은 그것을 중년의 위기라고 부르죠. 저는 그것을 중년의 붕괴라고 부릅니다. 우리는 성장 과정에서 고통을 느끼고, 스스로가 작다고 느끼고, 인정받지 못한다고 느꼈을 때, 벽과 해자를 쌓고 스스로를 보호하며 우리 안의 일부를 닫아버렸다는 것을 깨닫는 시점이 있습니다. 그리고 중년에 이르러서야, 우리가 되고 싶은 사람, 배우자, 부모가 되려면 우리를 보호한다고 생각했던 모든 것을 허물어야 한다는 것을 깨닫게 되는 것 같습니다.

티펫 여사: 하지만 그것은 우리에게 도움이 되지 않았습니다.

브라운 여사: 그리고 그것은 우리에게 도움이 되지 않았습니다.

티펫 씨: 네. 어디에 그렇게 말씀하셨죠? 취약성을 억누르면 우리가 그토록 갖고 싶어 하는 다른 모든 자질들도 억누르게 된다는 말씀이시죠?

브라운 씨: 맞아요, 왜냐하면 취약성은 두려움 같은 것들의 중심이니까요.

티펫 여사: 기쁨을 억누르면 기쁨이 줄어들어요.

브라운 씨: 네. 그리고 나이가 들어 보이는 사람들을 묘사하실 때, 의식적이든 무의식적이든, 아마도 무의식적으로 더 많이, 그들은 '이 모든 것을 내려놓고 세상에 나와야 할지, 아니면 이 모든 것을 그대로 유지해야 할지 선택해야 하는 순간'에 도달한다고 생각합니다. 그리고 그들은 이 모든 것을 짊어지고 계속 나아가는데, 그 무게가 너무나 무겁다고 생각합니다.

티펫 씨: 네. 저희가 이런 상황에 대한 직감을 갖고 있다고 생각하시나요? 혹시 조언해 주실 만한 게 있을까요? 제가 말씀드리고 싶은 건, 당신의 이야기를 겉으로 보기에 봤을 때, 붉은색 식탁에서 자신의 취약성을 발견했을 때 완전히 충격을 받으신 것 같다는 거예요. 그렇죠?

브라운 씨: 네, 그랬어요.

티펫 여사: 하지만 다른 한편으로, 제가 특권적인 입장에서 거리를 두고 바라보면, 마치 열추적 미사일처럼 그쪽으로 향하고 있었던 것처럼 보이네요.

[웃다]

티펫 씨: 마치 그곳에 가고 싶지 않았던 것처럼 보이지만, 당신의 연구는 기존 연구와는 다른 방향으로 나아가면서 결국 그곳에 도달하게 된 거죠.

브라운 씨: 네.

티펫 씨: 당신은 인생의 어느 순간, 정말 중대한 선택의 기로에 섰을 때 그 지점에 도달하셨죠. 우리 모두가 원하든 원하지 않든 그런 궤도 위에 놓여 있는 건 아닐까요? 그리고 그런 충동에 어떻게 귀 기울이고 따라갈 수 있을까요? 가능한 한 우아하게 그 길로 나아가기 위해 무엇을 길러야 할까요?

브라운 여사: 저는 그렇게 생각하지 않아요. 은혜가 큰 역할을 할 거라고 생각하지만, 안타깝게도 '우아하게' 행동하는 것은 관련이 없을 것 같아요.

[웃다]

티펫 씨: 알겠습니다.

브라운 씨: 적어도 저는 그걸 우아하게 해내는 사람들을 많이 보지 못했어요. 물론 우아하게 해내는 사람들도 있겠지만, 제가 아는 사람 중에는 없어요. 음, 제 생각에는 '남들이 나를 어떻게 생각할까?'라는 생각에서 '나는 충분해'라는 생각으로 나아가는 긴 여정인 것 같아요. 용기가 우리가 중요하게 여기는 가치라면, 취약함을 드러내는 것이야말로 그 여정을 헤쳐나가는 유일한 길이라는 것을 깨닫는 것이죠.

모든 건 우리 자신을 있는 그대로 바라보고, 우리가 어떻게 스스로를 취약성으로부터 보호하고 있는지를 깨닫는 데서 시작됩니다. 제 생각엔 거기서부터 시작된 것 같아요. 그 빨간 식탁에 앉아 있던 그 순간부터, 그리고 오늘날까지도, 저는 제가 어떤 방어막을 치고 있는지, 언제 두려움을 느끼는지 항상 인지하고 있을 때, 이 일을 하면서 진솔하고 투명하게 제 자신을 드러내고 편안하게 느낄 수 있을 때 가장 성공적이라고 생각합니다.

제 생각에 이 문제에 대해 가장 도움이 된 결정적인 깨달음은 제가 매우 이분법적인 문화 속에서 자랐다는 점인 것 같아요. 좋은 일이든 나쁜 일이든, 용감하거나 두려워하거나 둘 중 하나였죠. 용기 있거나 겁쟁이거나. 제 인생에서 가장 중요한 순간 ​​중 하나는 우리 대부분이 하루 종일 바로 그 순간에 용감함과 두려움을 동시에 느낀다는 사실을 깨달았을 때였어요.

티펫 씨: 브레네 브라운은 휴스턴 대학교 사회복지 연구 조교수입니다. 그녀의 저서로는 『 불완전함의 선물』 과 『대담하게 살기: 취약해질 용기가 우리의 삶, 사랑, 양육, 그리고 리더십을 어떻게 변화시키는가 』가 있습니다.

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[공지사항]

티펫 씨: 다음 시간에는 절망적인 헤드라인을 거스르는 이스라엘-팔레스타인 이야기를 다뤄보겠습니다. 우리는 가족 네트워크의 일원인 두 용감한 사람들을 만나봅니다. 그들은 자신들의 상실이 더 이상의 폭력의 원인이 되는 것을 용납하지 않습니다.