Sra. Brown: É muito difícil porque, sabe, uma das coisas sobre as quais escrevo abertamente é o que chamo de colapso/despertar espiritual de 2007.

Sra. Tippett: Naquela mesa vermelha da cozinha.

Sra. Brown: Naquela mesa vermelha da cozinha onde tudo começou. Depois, levei meu plano de estudos para minha terapeuta e disse: "Sabe, preciso de mais vulnerabilidade. Tenho seis semanas, pode ir". Acho que o que realmente me impulsionou a buscar ajuda e querer viver de forma diferente foi o que eu estava percebendo sobre a criação dos filhos, essa ideia de que quem somos e como interagimos com o mundo é um indicador muito mais preciso de como nossos filhos se sairão do que o que sabemos sobre como criar filhos. Para começar, concordo com você. Acho que estamos em um período de despertar suave e tranquilo agora.

Sra. Tippett: Sim, sim.

Sra. Brown: Mas, por uma grande coincidência, iniciei minha pesquisa seis meses antes do 11 de setembro e, ao longo dos últimos 12 anos, vi o medo devastar completamente nossas famílias. E vi-nos recorrer a medidas extremas para nos proteger e proteger nossos filhos da incerteza em que o mundo se transformou. Não só observei isso através da minha perspectiva como pesquisadora, mas certamente vivenciei isso como mãe e como professora universitária. Este é o meu 15º ano lecionando, e dou aulas apenas para alunos de mestrado e doutorado.

Mas vejo alunos que chegam até nós sem nunca terem tido experiências reais de adversidade, e isso se manifesta na falta de esperança. Sabe, uma das coisas mais interessantes que descobri neste trabalho é que algo que todos compartilham é esse profundo senso de esperança. E, ao me aprofundar na literatura sobre esperança, especificamente no trabalho de C.R. Snyder, da Universidade do Kansas em Lawrence, percebi que a esperança é uma função da luta.

Sra. Tippett: Certo. Acho que essa é uma das frases mais impressionantes que já vi em seu texto.

Sra. Brown: Sim, e a esperança não é uma emoção, mas sim um processo cognitivo e comportamental que aprendemos quando vivenciamos adversidades, quando temos relacionamentos confiáveis ​​e quando as pessoas acreditam na nossa capacidade de sair de uma situação difícil.

Sra. Tippett: Exatamente, o que é diferente desse padrão de ter fé em nós, que significa nos dizer que tudo o que fazemos é maravilhoso e nos proteger da dor enquanto puderem.

Sra. Brown: Exatamente. E, sabe, eu literalmente... nem sei como falar sobre isso. Realmente me impressiona que, quando saio para dar palestras para grandes corporações, sabe, empresas da Fortune 100, quantas pessoas me dizem — como o pessoal de RH com quem acabo conversando bastante —, que me contam com que frequência os pais ligam para revisar a avaliação de desempenho dos filhos ou para descobrir por que eles não receberam um aumento ou uma promoção.

Sra. Tippett: Sério?

Sra. Brown: Sim, ah, sim.

Sra. Tippett: Quer dizer, acabei de levar minha filha para a faculdade e tivemos uma palestra, para os pais e familiares presentes, do Decano de Assuntos Estudantis, e ficou tão claro que eles estavam lidando com a mesma coisa, não é? Basicamente, eles disseram: "Preciso que vocês entendam que vamos cuidar muito bem da sua filha e que o relacionamento deles é com eles, não com vocês". Recebemos essa palestra, que claramente se baseava na tentativa dos pais de ainda controlarem a situação. Sabe, de novo, é como se dissessem: "Nossa, nós sabemos disso, não é? Esse desejo que vocês têm de criar um mundo, uma vida e uma experiência maravilhosas para essas pessoas que vocês amam?"

Sra. Brown: Mas sabe de uma coisa? Acho que perdemos de vista a beleza. As coisas mais belas que vejo na minha vida surgiram de situações que eu nem imaginava que conseguiria superar. Sabe, os momentos da minha vida em que penso: "Nossa, foram esses momentos que me moldaram", foram momentos de luta.

Sra. Tippett: Ou eu olho para trás e penso em coisas que fiz e que, se meus pais ou eu tivéssemos entendido o quão insanas eram, se fosse eu, eu teria tentado intervir e resgatar?

Sra. Brown: Ah, com certeza.

Sra. Tippett: E você tem razão. São nesses momentos que você se torna quem você é.

Sra. Brown: Sabe, eu vi como essa pesquisa realmente mudou as coisas, sabe? Vou dar um exemplo bem específico. Minha filha decide que quer experimentar algo que ela nunca fez antes. Sabe, um esporte ou algo que ela acabou de começar a praticar.

E eu acho que antes, talvez até três anos atrás, antes desta pesquisa, não só antes de eu escrevê-la, mas antes de começar a tentar praticá-la e vivenciá-la, eu acho que teria sido o tipo de pai que diria: "Sabe, ou você participa de 34 acampamentos antes de tentar entrar para o time, para que domine a técnica, ou não deveria tentar, porque existem meninas que praticam esse esporte há tanto tempo quanto você joga futebol..."

Sra. Tippett: E você quer protegê-la da decepção.

Sra. Brown: Certo. E eu quero destacar aquele momento que eu vivi. Sabe, não foi o momento em si. Quando penso nisso e converso muito com pais sobre o assunto, não foram os momentos difíceis aos quais não queremos expor nossos filhos. Foi o isolamento e a vergonha que sentimos nesses momentos, porque muitos de nós não tínhamos com quem compartilhar essas experiências.

Acho que quando eu saía para fazer alguma coisa e não conseguia, meus pais não ficavam envergonhados de mim, mas sim por mim. Acho que eles não sabiam como conversar sobre isso. Acho que não tivemos uma conversa. Sei que não tivemos uma conversa como a que eu posso ter com a minha filha hoje, em que eu digo: "Sabe de uma coisa? Estou muito orgulhosa de você, não só por tentar, mas por deixar as pessoas ao seu redor, as pessoas de quem você gosta, saberem o quanto você queria isso, e não existe coragem maior do que essa."

Sra. Tippett: Certo. Certo. Bem, quero dizer, aqui está outra frase que é um corolário da frase "a esperança é uma função da luta". Você diz que, ao olhar para um bebê, percebe que o recém-nascido está programado para lutar. Está embutido em nós que é assim que vamos nos moldar, que é isso que vamos encontrar, é assim que vamos nos tornar. Isso é realmente difícil de assimilar, sabe, como pai ou mãe, especialmente ao pensar naqueles momentos iniciais em que você conhece pela primeira vez esse ser que terá domínio sobre sua vida.

Sra. Brown: Sim, porque acho que olhamos para nós mesmos e pensamos: "Eu posso consertar isso. Posso fazer por ela ou por ele o que não fizeram por mim. Posso protegê-los das coisas que me machucaram." Acho que somos muito mais inatos do que as pessoas, especialmente os pais, querem acreditar. E não acho que nosso papel como pais seja fazer com que tudo esteja certo, perfeito, lindo e verdadeiro. Acho que nosso papel é, durante as dificuldades, olhar para nossos filhos e dizer: "Sim, isso é difícil, isso é complicado e você está machucado."

Sra. Tippett: E você não está sozinho, você não está sozinho.

Sra. Brown: Mas você não está sozinho.

Sra. Tippett: Eu não vou consertar isso, mas você não está sozinho(a).

Sra. Brown: Certo, você não está sozinha e quero garantir que você entenda que isso não muda o fato de que você é digna de amor e de pertencer a um grupo.

Sra. Tippett: Sou Krista Tippett, do podcast On Being , um canal de conversas sobre significado, religião, ética e ideias. Hoje estou com Brené Brown, pesquisadora da teoria fundamentada e especialista em vulnerabilidade.

Sra. Tippett: Acho interessante que você tenha abordado esse assunto e talvez seja em parte por isso que ele se tornou tão viral justamente num momento em que os americanos, depois de algumas gerações fingindo que coletivamente não éramos tão vulneráveis, redescobriram a vulnerabilidade geopolítica e econômica. Então, tenho refletido bastante sobre como isso se manifesta em nossa vida cívica.

Quer dizer, você tem essa frase realmente ótima: "Sentir-se vulnerável, imperfeito e com medo é humano. É quando perdemos a capacidade de acolher essas lutas que nos tornamos perigosos." Parece-me agora que essa é uma forma de descrever o que está acontecendo em nossa cultura e em nossa vida política. Não temos espaço para sermos honestos sobre isso, para sermos vulneráveis, imperfeitos e termos medo juntos, e isso se tornou perigoso.

Sra. Brown: Não, sabe, em um nível micro, como indivíduos, não somos o nosso melhor quando estamos com medo e, coletivamente, certamente não somos o nosso melhor quando estamos com medo. E a conversa nacional, e acho que isso é verdade politicamente, acho que é verdade socialmente, economicamente, acho que no setor em que falamos sobre religião e espiritualidade, a conversa tem se concentrado em do que devemos ter medo e de quem é a culpa por isso.

Sra. Tippett: Certo, certo.

Sra. Brown: E espero que não seja apenas um desejo, mas acho que nos cansamos disso. Acho que estamos fartos de ter medo, e acho que há uma crescente maioria silenciosa de pessoas que realmente pensa, em um nível humano muito básico: "Não quero passar meus dias assim. Não quero gastar cada grama da minha energia me esquivando e me esquivando." Não sei para onde iremos a seguir, mas acredito firmemente, com toda a minha alma profissional e pessoal, que não avançaremos sem conversas honestas sobre quem somos quando estamos com medo e do que somos capazes de fazer uns aos outros quando estamos com medo.

Sra. Tippett: Exatamente. Eu gosto dessa ideia de esperança como uma função da luta. É quase como se fosse contraintuitivo, contracultural, dizer que precisamos lutar com essa vulnerabilidade honesta para cultivar a esperança de que precisamos descobrir o que vem a seguir.

Sra. Brown: E eu vejo isso acontecendo. Quer dizer, eu vejo alguma movimentação e penso…

Sra. Tippett: Sim, eu também.

Sra. Brown: Estou esperançosa em relação a isso. Sinto que sempre penso nas coisas em termos de família. Sabe, penso em sistemas e organizações, e isso provavelmente se deve à minha formação em serviço social, essa mania de sempre pensar em sistemas. Mas, sabe, penso em famílias, penso em escolas, penso em organizações, penso em comunidade. Acho que talvez estejamos despertando de um período de profundo distanciamento.

Sra. Tippett: Hum-hum, e estamos todos tão fartos de estarmos desvinculados.

[Rir]

Sra. Brown: E estamos fartos de nos sentirmos desinteressados. Acho que sim. Acho que é tipo, "ei, não nos importamos e escolhemos viver decepcionados, porque isso é mais fácil do que sentir que a decepção não valeu a pena".

Sra. Tippett: Sabe, outra coisa que permeia seu trabalho e que, devo dizer, se encaixa de uma forma tão bela com uma pergunta que tenho me feito ao longo do tempo sobre... bem, a forma como formulei a pergunta, que é muito semelhante à sua, é: quais são as qualidades da genialidade na arte de viver? É uma expressão de Einstein, gênio espiritual. Vidas plenas seria outra forma de dizer isso.

Não se trata apenas de que as coisas que nos dão errado fazem parte da nossa totalidade, certo? Como você descreveu, a vulnerabilidade é o que nos define — o que nos mantém aqui —, mas também de que o que nos dá errado é parte da nossa contribuição para o mundo. É o que nos permite conectar e ser compassivos. Quer dizer, essa é uma maneira linda de pensar sobre o lado bom, talvez até excruciante, do fato de que muitos de nós estamos lutando e sofrendo neste momento.

Sra. Brown: Concordo plenamente, e acho que isso aponta para um dos paradoxos mais profundos sobre vulnerabilidade: quando conheço alguém, a vulnerabilidade é a primeira coisa que procuro em uma pessoa, e é a última coisa que quero demonstrar, porque é o elo que mantém a conexão.

Tudo gira em torno da nossa humanidade comunitária e, quando nos apropriamos das nossas histórias, as compartilhamos uns com os outros e nos vemos refletidos nas histórias das pessoas em nossas vidas, sabemos que não estamos sozinhos. E para mim, essa é a essência da plenitude, o centro da espiritualidade. Para mim, essa é a natureza da conexão: ser capaz de me ver, me ouvir e aprender mais sobre mim mesma nas histórias que conto sobre minhas experiências.

Sra. Tippett: Eu também vejo um lado positivo no envelhecimento. Quando vejo pessoas envelhecendo mal, de uma forma triste, parece-me que o denominador comum é que elas não enfrentaram seus demônios e simplesmente se tornam menores. É como se fossem devoradas vivas por dentro. E isso tem a ver com ser vulnerável e, sabe, assumir o que deu errado e a imperfeição. Mas há uma maneira pela qual envelhecer, especialmente ao chegar aos 40 anos, sabe, meio que te impulsiona a finalmente fazer isso, se você ainda não fez. Sabe, isso está na sua história. Eu só me pergunto se você acha que isso é algo que podemos aproveitar quase como um presente.

Sra. Brown: Não. Acho que o que você está descrevendo é o que considero um marco de desenvolvimento muito importante para nós. Sabe, algumas pessoas chamam isso de crise da meia-idade. Eu chamo de desmoronamento da meia-idade. Acho que existe um momento em nossas vidas em que percebemos que, durante a infância e adolescência, quando sentíamos dor, quando nos sentíamos pequenos, quando nos sentíamos invisíveis, construímos muros e fossos para nos proteger e reprimimos partes de nós mesmos. Então, acho que isso acontece na meia-idade, quando percebemos: "Meu Deus, para sermos a pessoa que queremos ser, para sermos o parceiro, o pai/mãe, precisamos derrubar tudo o que construímos para nos proteger."

Sra. Tippett: E isso não nos ajudou em nada.

Sra. Brown: E isso não nos serviu de nada.

Sra. Tippett: Certo. Onde você diz isso? Você diz que se você reprimir a vulnerabilidade, você reprime todas essas outras qualidades que você tanto deseja ter, certo?

Sra. Brown: Exatamente, porque, você sabe, a vulnerabilidade é a essência de coisas como o medo.

Sra. Tippett: Ao reprimir a alegria, você a minimiza.

Sra. Brown: Sim. E quando você descreve aquelas pessoas que, sabe, não parecem estar envelhecendo bem, acho que, consciente ou inconscientemente, e provavelmente mais inconscientemente, elas chegam a um ponto em que dizem: "Tenho que escolher entre tirar tudo isso e me expor ou continuar carregando tudo isso". E acho que elas continuam, carregando tudo isso, e acho que é simplesmente muito pesado.

Sra. Tippett: Sim. E você acha que temos uma intuição para isso? Quero dizer, você tem algum conselho para dar? Deixe-me dizer o seguinte. Quando olho para a sua história, bem, de fora, parece-me que você ficou completamente chocada naquele dia na mesa vermelha da cozinha quando descobriu a sua vulnerabilidade, certo?

Sra. Brown: Sim, eu estava.

Sra. Tippett: Mas, por outro lado, se eu olhar a partir dessa perspectiva privilegiada e distante, parece-me quase como se você estivesse indo em direção a isso como um míssil teleguiado, sabe?

[Rir]

Sra. Tippett: Tipo, você não queria ir por esse caminho, mas encontrou exatamente a entrada na sua pesquisa, que foi diferente das outras pesquisas, e foi isso que te levou até lá.

Sra. Brown: Certo.

Sra. Tippett: E você chegou lá num momento da sua vida em que percebeu que tinha, sabe, que era uma escolha difícil. Quer dizer, você acha que nós — você — é a sua experiência que, sabe, talvez todos nós estejamos nessa trajetória, quer queiramos ou não? E, sabe, como podemos ouvir esse impulso ou como podemos segui-lo? O que podemos cultivar para chegar lá da forma mais tranquila possível?

Sra. Brown: Eu não acho... eu acho que a graça terá muito a ver com isso. Infelizmente, não acho que a graciosidade fará parte disso.

[Rir]

Sra. Tippett: OK.

Sra. Brown: Pelo menos eu não vejo muitas pessoas fazendo isso com elegância. Tenho certeza de que algumas pessoas fazem isso com elegância, mas não ninguém que eu conheça. Mas, hum, acho que é a longa caminhada entre o que as pessoas vão pensar e o "eu sou suficiente". Acho que é reconhecer que, se a coragem é um valor que consideramos importante, a vulnerabilidade é o único caminho para entrar e sair dessa situação.

Começa com a abertura para nos enxergarmos e percebermos como nos protegemos da vulnerabilidade. Acho que foi aí que tudo começou. Acho que, para mim, naquela mesa vermelha da cozinha, e até hoje, sou mais bem-sucedida nesse trabalho, tentando ser autêntica, transparente e me sentir bem na minha própria pele quando permaneço consciente das armaduras que estou usando ou quando sinto medo.

Sabe, acho que o fator decisivo que me ajudou com isso foi ter sido criada em uma cultura muito binária. Se as coisas eram boas ou ruins, você era corajoso ou estava com medo. Você era destemido ou medroso. E acho que, para mim, um dos momentos mais importantes da minha vida foi perceber que a maioria de nós é corajosa e medrosa ao mesmo tempo, o tempo todo.

Sra. Tippett: Brené Brown é professora assistente de pesquisa em Serviço Social na Universidade de Houston. Seus livros incluem: "Os Dons da Imperfeição" e "A Coragem de Ser Imperfeito: Como a Vulnerabilidade Transforma a Maneira como Vivemos, Amamos, Criamos os Filhos e Lideramos" .

Para ouvir este programa novamente, ou ouvir minha conversa completa com Brené Brown, acesse nosso site ou faça o download no iTunes. Encontre os dois links em onbeing.org.

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O programa "On Being on Air and Online" é produzido por Chris Heagle, Nancy Rosenbaum, Susan Leem e Stefni Bell.

Nosso produtor sênior é Dave McGuire. Trent Gilliss é nosso editor sênior. E eu sou Krista Tippett.

[Avisos]

Sra. Tippett: Na próxima vez, uma história israelense-palestina que desafia as manchetes de desespero. Conheceremos duas pessoas corajosas — parte de uma rede de famílias — que se recusam a deixar que suas perdas sejam motivo para mais violência.