Прита: Вовлеките местное сообщество в процесс исцеления, верно?
Суджата: Да. Мы привлекаем сообщество к процессу исцеления. В каждом случае мы можем добиться действительно замечательных, индивидуальных результатов. Некоторых детей просят написать картину маслом в память о жертве преступления. Некоторых детей просят восстановить сожженный забор и поработать над этим с плотником.
Я работала над делом об убийстве, где результатом стало то, что жертва преступления, молодой человек, должна была отбыть срок за убийство своей невесты. Кроме того, от него требовали... Это был сокращенный срок, 20 лет вместо смертной казни или обязательного пожизненного заключения, и в течение этих 20 лет он согласился изучить все о насилии в подростковых отношениях, начать программы восстановительного правосудия в тюрьме, публично говорить, если ему разрешат, в кандалах в средних школах, о том, как он убил свою девушку в рамках насилия в подростковых отношениях. Это действительно замечательно, что жертвы преступления участвовали вместе с ним в принятии решения о том, как это должно выглядеть, чтобы все исправить. В каждом случае все по-разному. Прита: Мне так много хочется спросить вас об этом, но я помню о нашем времени и хочу оставить место для вопросов. Но есть две вещи, которые я действительно хочу обсудить с вами. Во-первых, я знаю, что вы много работаете с проблемой сексуального насилия в южноазиатском сообществе. Мне бы очень хотелось немного об этом узнать.
Тогда мне бы очень хотелось услышать, как вы, будучи участником системы уголовного правосудия, сталкиваетесь с таким количеством грязи, так сказать, что за один день вам приходится надевать свою броню и каждый день сталкиваться с невыразимыми страданиями и болью. Как вам удаётся оставаться верным своим ценностям? Как вам удаётся оставаться верным своей работе? И возвращаясь к вопросу, который вы задали Далай-ламе, как вы это делаете, не руководствуясь гневом?
Суджата: Что ж, я отвечу на этот вопрос первой. У меня есть набор практик, которые я стараюсь выполнять как можно чаще. Одна из них — Тонглен, эта идея отдачи и принятия. Я прошу людей поискать в интернете, что такое Тонглен, но на самом деле это просто вдыхание страданий, которые я вижу перед собой, и выдыхание моего относительного спокойствия, моего относительного счастья или моей любви к ним, независимо от того, оскорбляет ли меня кто-то передо мной. В какой-нибудь жаркой встрече, в контексте уголовного правосудия или когда ребенок действительно разъярен на меня, и ему приходится участвовать в какой-либо программе реабилитации, и так далее. Практика Тонглен имеет решающее значение для моего душевного равновесия и эффективности моей работы.
Ещё я каждое утро читаю Восемь стихов о преображении мысли, и это, опять же, просто попытка начать свой день с размышлений над стихами о преображении мысли.
Другой способ — это просто продолжать практику сидения, и что бы ни происходило, что бы ни на меня ни обрушивалось, начиная с дыхания, я возвращаюсь к дыханию. Я просто возвращаюсь к дыханию снова и снова, прежде чем действовать, прежде чем реагировать, особенно когда я чувствую в своем теле... Я знаю, где в моем теле я чувствую, как гнев начинает подниматься, отражаясь на моем лице и руках. У каждого есть свое место, где он может определить, возможно, в своем теле он чувствует, как начинает подниматься этот жар.
Поэтому я делаю вдохи в эти места и сосредотачиваюсь на своем дыхании, даже если это всего один вдох. У меня есть несколько техник для этого.
Работа с жертвами сексуального насилия над детьми в южноазиатском сообществе — это совершенно новый подход. Я очень этому рада. Круговые процессы, базовый процесс миротворчества, могут быть использованы для ответа на вопросы: «Кому был причинен вред?», «В чем они нуждаются?» и «Чья обязанность удовлетворять эти потребности?». Это можно сделать с человеком, причинившим вред, и с человеком, пережившим этот вред, или же можно просто собрать группу пострадавших вместе, сесть в круг и провести процесс миротворчества.
Я провожу встречи с группой взрослых, переживших сексуальное насилие в детстве, выходцев из Южной Азии, и мы делаем то, чего раньше никто не делал: делимся своими историями. Мы индуисты, мусульмане, буддисты, из разных стран Южной Азии, и мы только начинаем искать ответы на эти вопросы: «Какому вреду я подверглась?», «Что мне нужно?», «Чья обязанность удовлетворять эти потребности?»
Интересно, что никто не говорил, что хотел бы видеть своего обидчика в тюрьме. Люди говорили, что им нужно много чего еще, но иногда мы начинаем с медитации, а потом тоже заканчиваем медитацией [неразборчиво 00:37:16]. Просто минута тишины, время вместе, а затем обмен историями. Сострадательное отношение друг к другу и поиск общих точек соприкосновения в нашем жизненном пути – это очень сильно помогает.
В Индии мы наблюдаем пандемию сексуального насилия, и я знаю, Прита, я думаю об этом как о травме, передающейся из поколения в поколение, и нам нужно задуматься о том, что, по данным индийского правительства, уровень сексуального насилия над детьми превышает 50%. Пятьдесят три процента индийских детей подвергаются сексуальному насилию. Более половины из них — мальчики. Это очень тяжелая цифра.
Наше решение не может быть таким... Можно застроить тюрьмами всю страну от Кашмира до Каньякумари, и нам все равно не хватит места, чтобы запереть всех, кто причиняет этот вред. Как показывает опыт Америки, наш провальный эксперимент с массовым заключением не является примером для подражания.
Как бы выглядел наш подход к этим проблемам, если бы мы начали решать их, опираясь на целительное воздействие, на решение, основанное на восстановлении, на вопрос «Как положить конец сексуальному насилию над детьми», которое в равной степени, как и помощь жертвам преступлений, направлено на то, чтобы помочь тем, кто причиняет вред, прекратить это делать ради их собственного морального и личного исцеления? Я думаю, нам необходимо учитывать все эти аспекты в нашей работе.
Это только начало, и мы очень воодушевлены... Мы с коллегой очень, очень рады тому, каким может быть будущее, если мы начнем изучать эти вопросы с открытым сердцем.
Прита: Забавно. Когда вы впервые поехали в Дхарамсалу и сказали, что встречались с тибетской общиной в изгнании, я помню, как вы однажды сказали, что, когда вы рассказали им свою историю о гневе, они ответили: «О, ну, в нашей общине такого не бывает». Вы слышите это сейчас от южноазиатской общины, как в США, так и в Южной Азии? Слышите ли вы это...?
Суджата: Нет, Прита, почти все говорят: «Да, мы знаем, что это пандемия в нашем сообществе, но что с этим делать?» Нет, я никогда не слышала, чтобы кто-то так говорил, кроме... Нет. Все в той или иной степени говорят: «В нашем сообществе такого не бывает». А вот среди выходцев из Южной Азии я слышу, как люди говорят: «В нашей семье такого не бывает. Мы знаем, что такое бывает, но это случается в неблагополучных семьях».
Мне нравится говорить: «Это случилось в моей семье, которую часто считали одной из хороших семей». Если подумать об образовании, привилегиях, касте и всем таком прочем, то это случилось в моей семье. Это случилось с образованными людьми и так далее. Это случается в каждом сообществе.
Да. Но это особенно тревожная цифра. Я не знаю, выше ли она. В Соединенных Штатах каждая четвертая девочка и каждый шестой мальчик подвергаются сексуальному насилию. Это самая серьезная форма вреда, которому подвергаются дети в стране. Эти цифры намного выше, чем случаи насилия с применением огнестрельного оружия, похищений и издевательств. Это самая распространенная форма вреда, которому подвергаются дети в Соединенных Штатах.
Я думаю, что в Соединенных Штатах об этом сообщается недостаточно, потому что юридические последствия защиты детей и тюремного заключения здесь гораздо серьезнее; последствия для иммигрантов здесь, в Соединенных Штатах, гораздо серьезнее.
В Индии проблема в том, что это игнорируется или не преследуется по закону. Но поскольку этого не происходит, поскольку органы защиты детей не будут забирать ваших детей с такой же частотой, как здесь, я думаю, что людям было гораздо комфортнее говорить правду этим государственным органам, которые опрашивают десятки тысяч семей и детей по всей Индии, потому что можно говорить это, не боясь последствий. Это проблематично, но также позволяет лучше понять, что происходит.
Я не знаю, больше ли случаев сексуального насилия в Индии, чем в Соединенных Штатах. В некотором смысле, поскольку мы только начинаем разбираться с этой проблемой в Южной Азии, каковы должны быть меры реагирования на сексуальное насилие, которые действительно могли бы решить проблему? Думаю, здесь есть некоторые интересные направления для исследования.
Прита: Вау. Я знаю, что вы очень востребованы как оратор, как целитель, помогающий сообществам исцеляться. Вы можете проводить 24 часа в сутки, просто бегая по миру и помогая жертвам, помогая сообществам. Как вы расставляете приоритеты в своей работе и как заботитесь о себе?
Суджата: Я знаю, тебе тоже нравится эта цитата Энн Ламотт: «Маяки не бегают по острову в поисках лодок, которые нужно спасти. Они просто стоят и светят». Я стараюсь себе это напоминать. У меня в почтовом ящике 6800 неотвеченных писем, верно? Многие из них от людей, переживших сексуальное насилие в детстве. Многие из них от людей, которые пишут: «Моего ребенка посадили за преступление, которого он не совершал, и его избивают». Это душераздирающие письма.
У меня есть восьмилетний ребенок, который должен быть для меня на первом месте, и пожилая собака, которой осталось недолго жить, а также партнер и семья, которым я тоже должна уделять время.
Отчасти это прощение себя; на самом деле, я не Будда. Я не достиг полного просветления. Я не могу проявлять себя в нескольких измерениях и реальностях. Возможно, просмотры моих выступлений на YouTube могут помочь мне в этом направлении, но я буквально не могу. Есть определенный момент, когда, если я не сосредоточусь на собственном пути исцеления, если я не буду уделять время утром, чтобы посидеть в тишине, если я не буду уделять время вечернему занятию с ребенком, я не смогу дать ему все самое лучшее.
Я собираюсь писать негативные ответы на эти электронные письма. Мне важно уметь извиняться, когда я отвечаю с опозданием. Например: «Мне очень жаль, что вы пригласили меня выступить с докладом, а это было в прошлом месяце». Писать извинения в письмах, говоря: «Я действительно ограничен в своих возможностях, и мне очень жаль», — это для меня очень освобождает. Просто сказать: «Я не могу» — это очень хорошо, и «Я надеюсь, что смогу быть вам полезен каким-либо другим способом в будущем».
Прита: Наряду с цитатой Энн Ламотт, я знаю, что мы с тобой обсуждали взгляды Вивекананды на то, что в конечном итоге мы не спасаем мир. Просто важно сохранять это чувство смирения...
Суджата: Безусловно.
Прита: Ты сказала мне: «Каждый вопрос о том, какую работу мы выбираем, продвигает наш собственный путь исцеления, потому что в конечном итоге именно для этого мы и пришли на землю».
Суджата: Совершенно верно. Все, что я могу сделать, это продолжать работать над собой. У меня на самом деле нет никаких... Мне очень нравится этот [неразборчиво 00:44:28] текст по йоге, который написал Вивекананда, идея о том, что глупо думать, будто мы что-то делаем.
Мы действительно не знаем, и я думаю об этой огромной космической взаимозависимой сети и кармической сети Вселенной. Действительно ли моя забота, мое исцеление, помощь другим людям в этом контексте создают цепочку событий, которые причиняют вред. Кто знает? Все, что я могу сделать, это работать над собой и своим намерением, над своим намерением каждый день во всем, что я делаю. Это все, над чем я могу продолжать работать.
Эффект домино распространяется от меня на моих детей, мою семью, на других людей, с которыми я общаюсь, на моих коллег, и я надеюсь, что если я буду каждый день проявлять себя в своей работе, оставаясь самим собой, то смогу стать лучшей версией себя, и это, надеюсь, принесет пользу.
Винья: Привет, Суджата. Это Винья, я из Беркли. Хочу поблагодарить вас за участие в сегодняшнем разговоре. Я очень это ценю. Каждая ваша мысль была невероятно полезна. Я просто преклоняюсь перед вами за вашу смелость и честность. Большое вам спасибо за это. Мой вопрос: я работаю с детьми, которые вот-вот попадут в систему ювенальной юстиции, с детьми, которые очень злы, которые подвергались насилию дома, которые ежедневно сталкиваются с насилием, и они приносят всю эту злость в школьную систему. Сейчас очень сложная ситуация с поддержкой школы. Персонал полностью вымотан и делает все, что в его силах. У учеников же столько гнева. У нас нет, так сказать, хорошо продуманной системы управления поведением. Я подумала, что было бы здорово включить в нее некоторые элементы системы восстановительного правосудия.
Мой вопрос: известны ли вам какие-либо учебные программы или простые в использовании ресурсы, где они могли бы получить помощь, или вообще какие-либо ресурсы, где бы применялось восстановительное правосудие в школе?
Суджата: В школах я не могу не отметить одного местного специалиста из Беркли, Калифорния. Рита Альфред. Ее также зовут Ренджитам, она работает в Институте обучения восстановительному правосудию и делает потрясающую работу. Просто погуглите "Институт обучения восстановительному правосудию". Она обучает школы этому методу. Одна из самых важных вещей, которые она делает, — это то, что она призывает школы, когда они проводят преобразования в рамках восстановительного правосудия, начинать процесс в кругу с персоналом и только взрослыми, и чтобы взрослые учились вписываться в круг, слушать, глубоко вникать в суть дела, обмениваться опытом и разрешать конфликты между собой, а также строить отношения между собой.
Это очень естественно передается детям, когда вы переносите это из взрослой среды. Директора, учителя, персонал начинают воплощать этот восстановительный подход к построению хороших отношений, и когда вы затем передаете его детям, трудно откладывать это на год. Мы видим детей как проблему, но как только это начинают делать взрослые, дети действительно чувствуют связь с тем, что выражают и делают окружающие их взрослые, и поэтому Рита действительно блестяще справляется с такой работой. Это Рита Ренджитам Альфред, Институт обучения восстановительному правосудию, специализирующийся на вопросах, связанных со школами, и она здесь.
Винья: Это замечательно. Хочу еще раз поблагодарить вас. Мне кажется, что вся та часть про медитацию, о которой вы говорили, и то, как она вам помогла, очень воодушевляет. Я собираюсь позаниматься медитацией после этого звонка. Большое спасибо.
Анжели: Здравствуйте. Меня зовут Анжели, я звоню из Чикаго. Я хотела бы поблагодарить вас. У вас такая захватывающая история. У меня два вопроса. Первый: вы действительно верите, что всех людей можно реабилитировать? Вы работаете с молодежью. Я не знаю, является ли это основной причиной ваших обнадеживающих результатов. Что вы думаете о том, что некоторые люди уже прошли этот этап, или что, когда вы становитесь взрослым, как, например, ваш отец, остается ли возможность реабилитации?
Это был первый вопрос. Второй вопрос, который меня волнует, — как простить неоднократные проступки, не чувствуя, что вы потворствуете им и не даёте себе шанса стать жертвой злоумышленника? Бывают действительно крайние случаи, такие как сексуальное насилие, но даже в более обыденной ситуации, будь то члены вашей семьи или кто-то, кого вы не можете спасти самостоятельно, — это может быть ваша семья. Это любимый человек, о котором вы заботитесь, но по какой-то причине вы считаете, что он неоднократно совершал проступки, проявлял неуважение или что-то подобное. Как эффективно справиться с этим и как простить, когда это происходит лишь в очень недавнем прошлом?
Суджата: Отличный, замечательный вопрос. Можно ли всех людей реабилитировать или все люди могут стать лучшей версией себя? Нет. Да. У некоторых людей серьезные физиологические повреждения мозга. Это ничтожно малый процент тех, кто сейчас находится за решеткой, ничтожно малый, ничтожно малый, ничтожно малый.
Опять же, на мой взгляд, вопрос не в том, можно ли их реабилитировать, а в том, какой наиболее гуманный и эффективный способ решения проблемы их поведения, вместо того чтобы рассматривать их с позиции: «Это человек, которого можно выбросить. Давайте запрём его навсегда».
Я думаю, подавляющее большинство людей, и, безусловно, взрослые, так считают. Честно говоря, я предпочитаю не работать с детьми. Мне кажется, взрослые лучше понимают ситуацию. У взрослых есть жизненный опыт, и они сталкивались с невероятным вредом. Я провожу круги прощения в тюрьмах со взрослыми, с заключенными, отбывающими пожизненное заключение. Я постоянно бываю внутри и провожу много времени с заключенными и заключенными женщинами, совершившими действительно немыслимые ужасные поступки.
Честно говоря, я абсолютно уверен в них порой больше, чем все остальные, кто, не задумываясь, верит в их способность к переменам. Вопрос в том, что мы предлагаем людям для этих перемен? Нам всем нужны инструменты. Мне нужны инструменты. Мне нужна Випассана. Мне нужна была терапия. Мне нужны были годы и годы терапии. Мне всё это было необходимо, чтобы стать тем, кто я есть сегодня.
Если бы мы предложили то же самое людям, находящимся в заключении, я абсолютно уверен, что подавляющее большинство из них совершили бы необходимые для этого перемены, чтобы выйти на свободу и стать частью нашего сообщества. Но сейчас мы этого не делаем. До тех пор нам нужно решить, что делать.
Что касается повторяющихся проступков, это очень сложный вопрос, не правда ли? Это даже сложнее, чем просто крупные проступки. Иногда это постоянные, повторяющиеся оскорбления со стороны коллеги или... кого бы это ни было... соседа, ежедневные, мелкие... На самом деле, тысяча мелких порезов. Смерть нашего сострадания из-за этих тысяч мелких порезов порой — самое трудное. Именно над этим мне нужно больше всего работать.
Как выглядит прощение в этом контексте? В подобных ситуациях я в первую очередь стараюсь сосредоточиться на самопрощении, на прощении себя за разочарование и гнев, которые я испытываю, начиная с этого, сосредоточившись на себе и на том, в чем заключаются мои разочарования в себе, и почему меня беспокоит эта мелочь, которую моя мать постоянно повторяет. Поэтому я начинаю с этого.
Во-вторых, что касается неоднократных правонарушений, их попустительства, освобождения людей от ответственности. Когда я думаю о Далай-ламе, он одновременно и говорил, что прощает китайцев за то, что они сделали, и при этом он не находится в Тибете. Он не состоит с ними в отношениях.
Есть люди, которых нет в моей жизни. Я храню их в своем сердце с любовью и состраданием, но я не состою в близких отношениях с очень немногими людьми, которые действительно причиняют мне вред. Позволять себе и дальше быть объектом их ожесточающего поведения не приносит пользы ни мне, ни им. Это не значит, что вы останетесь со своим обидчиком. Это не значит, что вы останетесь с той девушкой или парнем, которые постоянно причиняют вам вред. На самом деле, самым гуманным поступком для вас обоих может быть разрыв отношений.
Это действительно сложно, и я думаю, что это особенно сложно для выходцев из Южной Азии, даже когда эти люди — члены семьи, даже когда это так, нам, возможно, нужно отстраниться, и это можно сделать из сострадания. Прощение — это не освобождение людей от ответственности за их поведение. Для меня прощение — это просто отпустить гнев, ненависть, право на возмездие, месть, которые я ношу в своем сердце.
Мне больше не нужно на тебя злиться, но наше дальнейшее совместное существование может быть не самым лучшим вариантом ни для нас обоих, ни для той работы, которую нам обоим предстоит проделать в этой жизни. Я желаю тебе всего хорошего. Я молюсь за тебя. Я молюсь за себя в связи с тем, как я к тебе отношусь. Но мое прощение не об этом. Оно не о том, чтобы продолжать подвергать себя тому, что недопустимо. Это касается очень, очень важных вещей.
Амит: Нам пришел вопрос по электронной почте от Патрика. Он пишет: «В детстве я пережил то, что можно назвать непростительными поступками. Потом я вырос, вступил в морскую пехоту, пошел на войну и совершил вещи, о которых сожалею. После службы в армии я совершал поступки, которые глубоко ранили других. Мне трудно простить тех, кто причинил мне вред, и трудно простить себя за то, как я причинил вред другим. Я не просто жертва насилия, я еще и виновник. В каком-то смысле мне легче простить тех, кто причинил мне вред, чем себя самого». Патрик хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу.
Суджата: Какой прекрасный вопрос, и я очень ценю вашу откровенность и готовность поделиться им. Думаю, мы все причинили вред, и мы все сделали добро. Если мы верим в перерождение, то мы все определенно причинили немыслимый вред, потому что мы все еще находимся в этом колесе печали; верно, возвращаемся снова и снова, чтобы разобраться со всем этим.
Отчасти это связано с тем, что для меня важно просто смириться с этим чувством и не воспринимать его слишком лично, как будто я совершил ужасные поступки в этой жизни, а я действительно совершил немало ужасных вещей. Поэтому самопрощение, я думаю, является крайне важным элементом. Я думаю, это отправная точка.
Когда я занимаюсь этими практиками, такими как Тонглен и тому подобными, иногда я представляю себе ребенка, которым я был, пережившего насилие, и в каком-то смысле выполняю Тонглен за себя, или за себя, за того маленького ребенка, который все еще живет внутри меня. Я думаю, это действительно важно.
Ещё один важный момент: осознание двух истин о самих себе — способности творить как добро, так и зло, как мы причиняли вред, так и совершали поистине замечательные добрые поступки.
Есть стихотворение Тхить Нят Ханя под названием «Пожалуйста, называйте меня моим настоящим именем». Патрик, я очень надеюсь, что вы прочтете это стихотворение, и, возможно, это должно стать вашей ежедневной практикой — просто просыпаться и читать его или читать перед сном. В этом стихотворении, «Пожалуйста, называйте меня моим настоящим именем»… Вы можете просто погуглить его… есть удивительный отрывок, где он говорит о ребенке, который бросается в океан после изнасилования, вьетнамском ребенке, бросающемся в океан после изнасилования морским пиратом, ребенке-беженце. И он говорит что-то вроде: «Я — тот ребенок, который после изнасилования морским пиратом бросается в океан». И он говорит: «И я — тот пират». Просто чье сердце сейчас не способно видеть.
Мы относимся к этим двум частям себя с одинаковым состраданием. Я думаю, что это очень важная часть работы — уметь относиться к себе и к худшим поступкам, которые мы совершили, с состраданием и действительно глубоко погружаться в проблему, будь то с помощью терапии, медитации или чего-либо еще, чтобы понять, откуда взялось мое вредное поведение, не снимая с себя ответственности за него, верно? Но важно исследовать его корни и постоянно применять сострадание на практике.
Анита: Привет, Суджата, ты просто невероятно вдохновляешь, и я даже не могу передать словами, насколько вдохновляющей была твоя сегодняшняя речь. Если немного углубиться в тему прощения, випассаны и медитации, я верю, что со временем и с помощью медитации гнев начинает утихать, и ты начинаешь отпускать его. Но в какой момент начинает исчезать и боль? Есть разница между тем, чтобы не так сильно злиться на ситуацию, и тем, чтобы не чувствовать связанной с ней боли.
Суджата: Вау. Не знаю. Думаю, это зависит от человека. Спасибо за ваш вопрос и за вашу честность. Это так верно, иногда бывают слои. Это как луковица. Всё — это невероятная луковица, где есть гнев, есть боль, есть гнев, есть боль. Я слышала разные теории о том, маскирует ли гнев нашу боль или боль маскирует наш гнев. Я склоняюсь к мысли, что гнев маскирует нашу боль, так что, когда мы уменьшаем гнев, под ним оказывается следующий слой — боль от того, что мы пережили; верно? Под этой болью может быть что-то ещё; верно?
Мне очень нравится описание медитации. Мы думаем, что это панацея, а потом происходит следующее: бурные воды, мы их успокаиваем, смотрим вниз и видим шины, ржавые банки и скелеты. Медитация не удаляет эти вещи, верно? Она просто позволяет нам увидеть то, что есть. Затем, продолжая практику, мы понимаем, как сохранить истину о том, что осталось в нашем прошлом.
Сейчас я могу сказать только одно: я не испытываю ни гнева, ни боли по поводу пережитого сексуального насилия. Не знаю. Думаю, сначала ушла злость, а потом, да, и вскоре, примерно через пару лет, исчезла боль.
Есть люди, которые причинили мне боль, и я люблю думать о них как о дыре в моем сердце. Я даю этим дырам имена. Так, в моем сердце есть дыра в форме "Такого-то", связанная с человеком, которого больше нет в моей жизни, но о котором я все еще очень сильно забочусь.
Дело в том, что я полюбила эту пустоту и то, чему она меня учит. Не то чтобы чего-то не было, или что это пространство, наполненное болью, не будет существовать вечно, а тот человек, которого больше нет в моей жизни. Этот бывший парень, к которому я очень сильно привязана, оставил в моем сердце пустоту, похожую на него, и я постоянно думаю об этой пустоте. Не постоянно. Иногда она всплывает в моей памяти, но больше не причиняет боли. Я стала рассматривать это как часть своего жизненного пути и как урок, который я должна извлечь. Сейчас я стараюсь заполнить эту пустоту пожеланиями ему всего хорошего, но на это ушло много времени. На это ушло много времени.
Амит: Спасибо. Спасибо за ваш вопрос, Анита.
Суджата: Пока мы ждём ответа от звонившего, я хотела бы добавить ещё одну мысль к предыдущему вопросу: мне очень понравились слова одного из позвонивших о том, что человек, стоящий за поступком, несёт в себе послание. Сложно представить моего отца просто как послание в каком-то смысле.
В каком-то смысле это почти снимает с него ответственность за то, что ему нужно было сделать по-другому, и ему действительно нужно было сделать это по-другому, но, сидя здесь спустя столько лет, я ничего не могу с этим поделать, и переосмысление того, чему я должен научиться из произошедшего, я думаю, действительно помогает, поэтому мне очень нравится, что за этим поступком стоит определенный посыл.
Выступающая: Привет, Суджата. Мне так хочется тебя сейчас крепко обнять. Спасибо. Огромная благодарность. Спасибо большое. Я сама пережила сексуальное насилие. В тот момент я действительно дошла до того, о чем говорил Тхить Нят Хань. Мне просто хотелось упасть в то место, которое было в их доме. Именно тогда у меня возникла эта мысль. Конечно, постепенно, со временем, как ты и говорила, я многому научилась. В этом опыте заложен огромный потенциал для трансформации, и что я могу сделать с этим опытом? Как я могу помочь людям, которые, как я вижу, пережили то же самое, что и я?
Вот такие мысли приходят мне в голову, и... Недавно я смотрел фильм "Железнодорожник", и там то же самое. Для меня это как прощение один на один: он встречается со своим обидчиком, разговаривает с ним и спрашивает: "Видишь, вот что ты со мной сделал". Это ситуация с беженцем, когда другой человек причинил ему много страданий.
Итак, он разговаривает с ним. Он возвращается к нему и говорит: «Ты сделал это со мной», и подвергает его тому же самому, просто чтобы тот почувствовал, через что ему пришлось пройти. Это действительно пролило свет на то, что может означать прощение. Это не просто пассивное действие, когда ты думаешь: «Хорошо, я тебя прощаю, и всё». Это двусторонний процесс, верно? Вот где происходит очень целостный процесс, трансформация с обеих сторон.
Что вы думаете по этому поводу?
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
4 PAST RESPONSES
Thank you for sharing this entire episode . Touched , moved and inspired . I relived my own Vippasana experience , where I had gone due to my own marriage having broken down . That was in 1998 . I owe immense gratitude to Goenkaji ( who brought Vippsana into india ) where and who I am today , for I continue practicing Vippasana till today . Over the years Vippsana did help me to gradually move away from Hinduism into Buddhism which has head a profound effect on my Humanness , Thank you once again .
Thank you so much for sharing the entire transcript. I read it through with mindfulness and deep attention. I appreciate so much Sujatha's courage and open sharing of her experiences and of the power of forgiveness and restorative justice. Truly, I believe it is the most powerful and enduring way to create change and bring healing for all concerned. Thank you for reminding us of the power of compassion!
This was such an inspirational story worthy all the time invested in reading it. It gives us a lesson in forgiveness. forgiveness is for ourselves more than anything. For many years I was carrying this tremendous amount of rage and anger against my parents that it got into the point that really affected by health. When I started searching and going deeply into what was really causing these symptoms and illnesses I discovered it was me. I was needing to forgive myself and let go of the past and also look al the gift that they were giving to me as parents. The moment I forgave myself and them and let go of the past and what I thought was hurting me that moment a huge shift in energy occurred, my perception of seen things shifted and in a week and a have all the pain and suffering and all the body illnesses were gone.
Powerful piece. I loved listening to this inspiring woman. One correction - the author of Trauma and Recovery is Judith Herman. A wonderful book and a must read for anyone who has experienced trauma or knows someone who has.