18 ديسمبر 2018

تامي سيمون: هذا البرنامج مقدم لكم من SoundsTrue.com. على SoundsTrue.com، ستجدون مئات البرامج الصوتية التعليمية القابلة للتنزيل، بالإضافة إلى ال

لذا، دعونا 15 شخصًا من هذه المجالس المختلفة. كان جزء من الفرضية هو أنه إذا كان هناك كل هذه المجالس المختلفة، فلندعو شخصًا واحدًا من كل مجلس، لأنه إذا استطاع هذا اللقاء أن يُحدث تغييرًا فيهم، فربما يستطيعون نقل بعض من هذا التأثير الإيجابي، إن صح التعبير، إلى القاعة الرئيسية في اليوم التالي. اخترنا موضوعًا. في هذه الحالة، اخترنا "الحياة الطيبة"، لأنه - ليس "الحياة الطيبة" بحد ذاتها، بل "ما هي الحياة الطيبة؟" نعتقد أن هذا سؤال مثير للاهتمام. لقد سبق لنا أن عملنا على هذا الموضوع، لذلك كنا مرتاحين له. دعونا الناس للحضور، وكان المكان خاصًا حتى لا يتمكن الآخرون في المطعم من سماع هذا النوع من المحادثات الصريحة.

أخبرنا الناس بهذه القواعد في بداية الأمسية. كان الأمر الرائع هو أنه في وقت مبكر جدًا، من الصعب جدًا الحديث عن حياة جيدة دون التفكير في الموت. ما معنى أن تعيش حياة جيدة؟ حسنًا، جزء من ذلك هو أن الحياة قصيرة وعليك أن تدرك ذلك. وبينما شارك كل شخص جوانب مختلفة من حياته - وأتذكر شخصًا واحدًا...

قواعد العشاء هي قواعد تشاتام هاوس. لذا، يمكنك مشاركة قصص الآخرين والتحدث عن التجربة، ولكن لا يجوز نسبها إلى أي شخص. لذلك، أنا لا أخالف أي قواعد هنا.

لكن إحدى النساء شاركت أنها كل صباح - قالت حرفياً: "كما تعلمون، لم أخبر أحداً بهذا من قبل، لكنني أقوم كل صباح بتأمل الموت". ما هذا؟ كانت شابة.

قالت: "حسنًا، الأمر أشبه بفيلم "إنها حياة رائعة" - كما تعلمون، الفيلم. أتخيل أنني... أغمض عيني، أتنفس، وأتخيل أنني متُّ وأنني أنظر إلى جميع الأشخاص الذين أحبهم، وإلى كل الأشياء التي أحبها في هذا الكوكب، ولكن بشكل خاص إلى جميع الأشخاص الذين أحبهم. أنظر إلى كل واحد منهم وأشعر بامتنان عميق. ثم أحرك أصابع يدي وقدمي وأعود إلى الغرفة وأفكر: "يا إلهي. أنا على قيد الحياة."

أعني، في سياق مهني، كان الحديث عن شيء كهذا مؤثراً للغاية. من الواضح أنها شعرت بالأمان الكافي لمشاركته. لقد تحدثنا عن الضعف سابقاً. ثم بدأ الناس بمشاركة تجاربهم... بعضهم شاركوا كلمات أمهاتهم الأخيرة على فراش الموت.

بطريقة ما، خلقنا مساحة آمنة. دعوناهم للدخول. تبادل البعض كلماتٍ لم تكن تعكس ضعفهم. كان ذلك رائعًا أيضًا. لكننا قلبنا الموازين، حيث أصبح فجأةً التعبير عن جوانبنا غير المترابطة تمامًا هو ما يُضفي علينا جاذبيةً خاصة في ذلك اللقاء. غادرنا تلك الليلة ونحن نشعر بالتأثر والحيوية والترابط. حتى يومنا هذا، كلما رأيت أيًا من هؤلاء الأشخاص، أجد رابطًا مميزًا يجمعنا، وقد كان ذلك في ليلة واحدة.

TS: لدي فضول لمعرفة المزيد عن الأسئلة الأخرى، والمواضيع التي طرحتها في كتاب "15 نخبًا"، وما الذي نجح بشكل جيد، وربما لو أمكنك أيضًا مشاركة ما لم ينجح. ما الذي لم يلقَ استحسانًا؟

ب.ب.: لقد جربنا هذا النوع من العمليات والمنهجية في العديد من السياقات المختلفة. ربما أقمنا 40 حفل عشاء أو أكثر من حفلات "15 نخبًا" حول العالم، وتناولنا مواضيع متنوعة. سأذكر بعضًا منها ثم أجيب على سؤالك الثاني. لقد أقمنا 15 نخبًا للخوف، وللرومانسية، وللأضرار الجانبية، وللوطن، وللانتماء، ولأمريكا، وللغريب؛ 15 نخبًا للتمرد؛ 15 نخبًا للحدود.

المواضيع التي لاحظناها على مرّ الزمن والتي حققت نجاحًا باهرًا هي تلك التي تجمع بين عنصرين: أولهما، وجود مسحة من الكآبة أو نوع من التعقيد. فمثلاً، كان موضوع "الخوف" ليلة جميلة، وكذلك موضوع "التمرد" و"الحدود". لم أكن حاضرًا في ذلك الحدث، لكنني تأثرت بالمواضيع التي تتناول العلاقات المعقدة.

أما الثاني، فكانت هناك مواضيع قابلة للتفسير بطرق متعددة. فمثلاً، "الوطن". كما تعلمون، يفكر الناس في الوطن على أنه أشياء كثيرة مختلفة. أو "الغريب". أشياء لا يمكن تفسيرها بالضرورة بطريقة واحدة.

أما المواضيع التي لم تكن موفقة، فكانت تلك التي غلب عليها الطابع العاطفي المفرط. لذا، أعتقد أن كتاب "15 نخبًا للسعادة" لم يرقَ إلى مستوى التوقعات، وهو أمرٌ مثيرٌ للسخرية.

جزء من هذا، كما ذكرت، هو أننا كائنات معقدة نهتم بالأمور المعقدة. لدينا جوانب وشخصيات متعددة. أعني، هذه كلها مواضيع ويمكنكم التحدث عنها، لكن هناك مجموعة من الأسئلة التي أحبها وشخص أُعجب به، وهو المؤرخ البريطاني [غير مسموع] - أعني، هو بريطاني لكن تخصصه التاريخ الفرنسي. اسمه تيودور زيلدين.

لديه ما يسميه "قائمة حوار"، وهي عبارة عن سلسلة من الأسئلة التي استخدمها في العديد من حفلات أعياد الميلاد العامة. أعتقد أنه في عيد ميلاده الثامن والسبعين، دعا سكان لندن عبر الصحيفة للانضمام إلى إحدى حدائق لندن العامة للتحدث مع شخص غريب.

تصل إلى الطاولة، فلا تجد عليها طعامًا أو شرابًا، بل قائمة طعام فقط. هناك أسئلة للمقبلات، وأخرى للسمك، وثالثة للحوم، ورابعة للحلوى. لكن الأسئلة تدور حول مواضيع مثل: "ما الذي ثارت عليه في الماضي؟ وما الذي تثور عليه الآن؟" إنها أسئلة رائعة تُشعل حوارًا شيقًا، كما أنه يُدرك أننا غالبًا ما نكون على استعداد لإخبار الغرباء بأمور لا نُفصح عنها لأفراد عائلاتنا، ويعود ذلك جزئيًا إلى أنهم لا يُشاركوننا تفاصيل حياتنا. وهكذا، يُمكننا التحدث بصراحة دون أن يشعروا بالتهديد أو التورط في أي من هذه الاختلافات.

تي إس: الآن، الأمر مثير للاهتمام. في العديد من الأمثلة التي ذكرتها، سواءً أكانت خمس عشرة كلمة تهنئة أو قول عائلة: "ماذا يعني أن تكون غرين - فرداً من هذه العائلة؟"، أدخلتَ عناصر هيكلية. كما تعلم: سنجيب جميعاً على هذا السؤال، وقد تكون هناك بعض القواعد الأساسية، وسيغني آخر شخص عند انتهاء الكلمات الخمس عشرة. والآن، مرة أخرى، سأشارككم، بريا ومستمعينا، بكل صراحة...

PP: أنا معجب به.

ت.س: مع اقتراب عيد الشكر في منزلنا، قلت لزوجتي - كان ذلك قبل ساعتين تقريبًا من موعد استقبالنا لخمسة عشر شخصًا، متأخرًا بعض الشيء - "هل يجب أن نُرتّب الأمور بطريقة ما؟ هل يجب أن يُشارك الناس ما يشعرون بالامتنان له أو ما شابه؟" قالت: "يا تامي، لا أريد أن أُشعر أحدًا بالحرج. دعنا نترك الأمر مفتوحًا ونستمتع بلقاء جميل، ولا نُحرج أحدًا." قلت: "حسنًا. نعم، معكِ حق. بالتأكيد." كان الوقت متأخرًا بعض الشيء، وكنت لا أزال قلقًا بشأن رطوبة الديك الرومي، وكانت لديّ بعض المخاوف الأخرى.

لذا، تعاملنا مع الأمر ببساطة. وأود أن أعرف رأيك في فكرة "سأضع الناس في موقف محرج". بعض الناس لا يحبون النظام.

PP: [نعم]. غالباً ما يختلط وضع الناس في موقف محرج بالهيكلية. إنهما ليسا الشيء نفسه.

ما أعجبني في حدسك هو رغبتك في خلق ما أسميه "لحظة تركيز"، لحظة يتفق فيها الناس على المشاركة في نوع من الطقوس - هذا تعبيري، وليس تعبيرك - حيث يتم تذكيرهم ويقضون وقتًا في تجربة وتجسيد واستكشاف الغاية من هذا التجمع. أليس كذلك؟ بدلاً من القيام بذلك بشكل غير مباشر من خلال تناول الديك الرومي.

أحد أسباب كتابتي لهذا الكتاب هو اعتقادي بأننا نفرط في الاعتماد على أشكال المعنى الضمنية وغير المباشرة. نفرط في إضفاء المعنى على الأشياء. لذا، ما أقصده هو... هل عيد الشكر يقتصر على الديك الرومي أو الحشوة؟ أم أن حفلة عيد الميلاد هي حفلة عيد ميلاد بسبب الكعكة والشموع؟ وهكذا.

أعتقد أننا سمعنا لعقودٍ طويلة أنه إذا أحسنا التخطيط، فسيكون كل شيء على ما يرام - لدى مارثا ستيوارت دليلٌ لتخطيط الحفلات اطلعتُ عليه بتفصيلٍ دقيق. يتضمن الدليل 27 خطوة، ثلاثٌ منها فقط تتعلق بكيفية التعامل مع الضيوف وترتيباتهم اللوجستية. أرسل الدعوات، واطلب تأكيد الحضور، وأخبر المدعوين أنه بإمكانهم إحضار ما يحتاجونه.

لكن هناك ثلاث خطوات لتحضير الخضراوات النيئة المثالية. لا أقصد انتقاد مارثا، لكنني أعتقد أن جزءًا من المشكلة يكمن في أن افتراضاتنا حول ما يجعل التجمع ذا معنى تركز بشكل مفرط على إتقان كل شيء.

ما يُعجبني في فطرتك مع زوجتك هو خلق لحظات تُبنى فيها معاني عميقة من خلال اللغة والكلمات. فنحن نعلم أن بناء مجتمع متماسك يقوم على الحوار الهادف.

أعتقد أن مفاجأة الناس قبل دقائق قليلة أمرٌ مقبول، لكنني أرى أن هذا التنظيم، حتى بالنسبة للمنطوين، يُقدّر كثيرًا. قد يكون التعامل مع ديناميكية اجتماعية غامضة ومتضاربة، حيث يتعين عليك التفكير مليًا في كل ما ستقوله، أكثر تعقيدًا بكثير من لو قيل لك: "لفترة محدودة، ربما ليس طوال العشاء، سنفعل هذا."

أعتقد أنه قبل ساعتين تقريبًا، ما كنت سأفعله - لأن بعض الناس ينزعجون إذا لم يشعروا أن هذا ما وافقوا عليه؛ لقد مررتُ شخصيًا بموقفٍ كهذا حيث استاء مني البعض - هو أن يأتي الناس أو يرسلوا رسائل نصية لبعض الحلفاء مسبقًا ويسألوهم: "هل أنتم مستعدون لهذا؟" أعتقد أن هناك طرقًا لتحفيز الناس فورًا، حتى في اللحظة الأخيرة. كل تجمع هو بمثابة اتفاق اجتماعي. الأمر أشبه بأنك تعد بأشياء معينة ويتصرف الناس بناءً على هذا الوعد. لكنني أعتقد أنه يمكنك تغيير هذا الاتفاق الاجتماعي حتى قبل 5 أو 10 أو 15 دقيقة إذا فعلت ذلك بحرص. إذا رفض الناس، فلا تفعل ذلك.

لكنني أقول إنك توقفت مبكراً جداً.

تي إس: الآن، دعونا نتحدث عن حفلات أعياد الميلاد، وعن أهمية إضفاء معنى خاص على هذه المناسبة. أعتقد أن هذا شعور يمر به الكثيرون. إذا كان عيد ميلادك، فقد ينتهي بك الأمر بعد انتهائه بقول: "حسنًا، الحمد لله أنه انتهى. لقد غنينا جميعًا أغنية عيد الميلاد. أنا شخص بالغ، لكنهم غنوا لي. انتهى الأمر. يا للفرح!". أشارككم هنا وجهة نظري الشخصية. أو إذا حضرتَ حفل عيد ميلاد أحدهم، فمتى أقف وألقي كلمة تهنئة بمناسبة عيد ميلاده، وأعبر عن حبي له، و... حقًا؟

إذن، ما هي أفكارك لجعل حفلات أعياد الميلاد تجمعات ذات معنى؟

PP: أعلم أنني أكرر نفسي، لكنني أبدأ بهدف.

تي إس: الهدف هو الاحتفاء بهذا الإنسان. دعونا نقول هذا فقط. دعونا نحتفل بهذا الإنسان. نحن نحب هذا الإنسان.

بي بي: حسنًا، أعتقد أن الأمر يعتمد على من يُقيم الحفل. صحيح؟ يختلف الأمر إذا قلتُ: "أريد إقامة حفل عيد ميلاد هذا العام"، عن إذا قال شريكي: "أريد إقامة حفل عيد ميلاد لك". إذن، السؤال الأول هو: من يُقيم هذا الحفل وما هو هدفه؟ أعتقد أن استخدامي لعبارة "ما هو الهدف" هو أن أكون أكثر تحديدًا مما نعتاد عليه.

لذا، ما أود قوله في عيد ميلادك هو: "ما هي حاجتك؟" وهو نفس السؤال الذي طرحته على جانسي دان بخصوص حفل العشاء. "ما هي حاجتك الحالية التي قد يساعدك الناس، من خلال اجتماعهم، على تلبيتها؟" ربما يكون عيد ميلادك ذريعةً لهم للاجتماع.

أعلم أن الكثير من البالغين يتساءلون: "هل أرغب حقًا في أن يجتمع الناس ويغنوا أغنية ويقدموا لي الهدايا؟" يبدو الأمر أشبه بحفلات الصف السابع. بالنسبة للبعض، هذا أمر طبيعي تمامًا ويحبونه، لكن بالنسبة لمعظمنا، أعتقد أن هناك جانبًا منه على الأقل يبدو محرجًا بعض الشيء. "هل أحتاج حقًا إلى الاحتفاء بي بهذه الطريقة؟" أعتقد أن الطريقة الأكثر قيمة للاحتفاء بحياة شخص ما هي القيام بشيء يجسد حاجة أو رغبة لديه في العام المقبل.

لنفترض، على سبيل المثال، أنك تريد الاحتفال بحياة شخص ما، ولكنك تريد أن تسأله تحديدًا: "ما الذي ترغب في أن يكون جزءًا أكبر من حياتك في العام المقبل؟ كيف تود الاحتفال بهذا اليوم؟" لنفترض أنه يقول: "أريد أن أفعل أشياءً أكثر مغامرة. في العشرينات من عمري، كنت أفعل أشياءً لا معنى لها. الآن لديّ الكثير من الروتين." حسنًا. هذا مثير للاهتمام. ماذا لو كانت "حفلة عيد ميلادك" عبارة عن زيارة في الخامسة صباحًا مع عشرة أصدقاء إلى أرصفة الميناء لمشاهدة الصيادين وهم يعودون بصيدهم؟ هذا مثير للاهتمام، أليس كذلك؟ نحن نتمسك كثيرًا بشكل حفلة عيد الميلاد. يجتمع الجميع في المطبخ أو غرفة المعيشة بعد مرور ثلاثة أرباع الوقت، ويحضرون كعكة عيد الميلاد، ويتبادلون بعض التهاني.

لا أقول إنها سيئة، بل أقول فقط إننا لم نُعد النظر في الطقوس الحديثة لتلائم احتياجاتنا الحقيقية. جميعنا نفتقر إليها، ونعاني من تبعاتها، لأننا نحاول خلق معنى من خلال طقوس لم نبتكرها بأنفسنا، وقد لا تُناسب احتياجاتنا الحالية. لم يُمنح لنا الإذن لإعادة التفكير في طريقة أدائنا لهذه الأمور. أحاول أن أمنح الناس هذا الإذن.

TS: هل سبق لك أن نظمت حفل عيد ميلاد لنفسك وجدته ذا معنى حقيقي؟

ب.ب.: نعم. أعني، أتذكر موقفًا حدث قبل ثماني أو تسع سنوات. كنتُ أمرّ بفترة عصيبة في حياتي. أُغمي عليّ في الطائرة ونُقلتُ على نقالة. بعد أسابيع قليلة، ذهبتُ إلى طبيبي في المدينة التي كنتُ أعيش فيها آنذاك، فقال لي باختصار: "لا يوجد بك أي مشكلة. جميع نتائج فحوصاتك سليمة، لكن مستوى فيتامين د لديك منخفض قليلًا. ولكن بالنظر إلى حالتك، أعتقد أنك كنتَ مُرهقًا للغاية". قال: "كنتَ في حالة تأهب قصوى، وقد نفدت طاقتك. أنصحك بشدة أن تأخذ قسطًا من الراحة".

فعلتُ ذلك. باختصار، لم أكن أشعر بتحسن. أخذتُ إجازة. كنتُ حينها في الدراسات العليا. كنتُ مُرهقًا للغاية. جزء من ذلك كان اقتراب عيد ميلادي بعد شهرين من هذه المرحلة. لم أرَ أحدًا منذ فترة لأني كنتُ آخذ وقتًا للتعافي. دعوتُ -أظن ثمانية- أصدقاء. ليس جميعهم، بمن فيهم بعض من كنتُ أعرف أنهم سيرغبون في الحضور، لكن لأسباب مختلفة شعرتُ أن عليّ أن أُقدّم عرضًا، ولم أكن أرغب في ذلك. كانوا الأشخاص الذين شعرتُ معهم بالأمان. دعوتُهم لمقابلتي على بُعد ساعتين من المدينة التي كنا نعيش فيها -كنتُ حينها في غرب ماساتشوستس- للانضمام إليّ في نزهة عيد ميلادي.

التقينا في مطعمٍ مُشمسٍ في بلدةٍ لم يزرها أحدٌ من قبل. وافق الجميع. انطلقوا بسياراتهم. استأجر البعض سيارةً كهربائية. لم يكن لدى الجميع سيارات. سافروا معًا في قوافل. تقاسموا السيارات. تناولنا فطورًا متأخرًا معًا في ذلك المطعم الجميل المُشمس. ثم ذهبنا في نزهةٍ استغرقت أربع ساعات في الغابة وسط أوراق الشجر المتغيرة الألوان. ثم عدنا جميعًا إلى منازلنا. لا أظن أن كعكة عيد ميلاد كانت موجودة. لقد كان وقتًا رائعًا.

آه! في المطعم، لم يكن الجميع يعرفون بعضهم. الآن بدأتَ تفهم الأمر - قد يُحرج هذا زوجتك. سألتُ أحد أصدقائي: "أودّ إجراء محادثة هادفة تربط الناس، لكن هل يمكنك فعل ذلك؟"

مرة أخرى، لم أكن أرغب في استضافة الحفل، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن الناس يعرفون حيلتي. قالت لي إحدى صديقاتي: "بريا [غير مسموع] أرادت أن نجتمع لنتعرف على بعضنا البعض ونقضي وقتًا معها". أتذكر أنها ابتكرت طريقة لكسر الجليد لم أسمع بها من قبل. قالت: "لو أن كل شخص... يقول اسمه وما هي الندبة التي لديه؟ ويحكي قصة إصابته بها". تساءل الناس: "ندبة جسدية؟ ندبة نفسية؟" ابتسمت فقط. وقالت: "كما تشاؤون".

عليك أن تتجاوز ذلك الإحراج الذي يكتنف تلك اللحظة. عليك أن تتحلى بالشجاعة لتتحمل الإحراج وتستمر. ولأنه كان عيد ميلادي، وكان لديّ بعض المصداقية؛ بدأ الناس يتفاعلون معي. سمعت قصصًا من أصدقاء لم أكن أعرفهم من قبل. تعرفون: "سقطت من دراجتي عندما كنت في الخامسة من عمري، وعدت إلى المنزل أبكي، وركبتاي تنزفان. صرخت أمي في وجهي: 'لماذا تبكي؟'". في تلك اللحظة، فهمت صديقي أكثر بكثير مما فهمته خلال خمس سنوات من الصداقة.

وبالتالي، فإن كل ما أقوله هو أن هناك بعض التنظيم - استخدم عيد ميلادك لحث الناس على فعل الأشياء التي تريدهم أن يفعلوها، والتي لا يفعلونها عادةً، لأنه عيد ميلادك.

تي إس: هذا جيد.

PP: هذا هو جمال التجمع حول عيد ميلادك.

تي إس: في كتاب "فنّ التجمّع" ، لفت انتباهي جملةٌ مفادها أن التجمّع شكلٌ من أشكال القيادة. خلال حديثنا، لاحظتُ أنك ذكرتَ في منتدى دافوس أنك كنتَ تُدرّس نماذج جديدة للقيادة. فكيف يُعدّ التجمّع شكلاً من أشكال القيادة؟

PP: تتشكل معظم المعتقدات والأعراف والقرارات والشعور بالهوية عندما نكون برفقة الآخرين. وغالبًا ما يكون هذا التفاعل مرتبطًا بلحظات زمنية محددة، لها بداية ووسط ونهاية. اجتماع. ورشة عمل. حفلة عيد ميلاد. مؤتمر. معاهدة بين دولتين.

أرى في التجمعات لحظةً مميزةً تُتيح لك تصميمَ وتشكيلَ كيفية تفاعل الناس: ما يتحدثون عنه، وما قد يكون تصورهم للممكن بناءً على حواراتهم، وما يُضحكك ويُثير دهشتك، وما لا يُعدّ "لائقًا". التجمعات هي في جوهرها مختبرات اجتماعية حيث... لا نفكر فيها بهذه الطريقة، ولكن حيث -مرةً أخرى- تُعاد صياغة الهوية الفردية والجماعية، سواءً كان ذلك في توجه شركةٍ ما حيث يكون ذلك أكثر وضوحًا، أو في اجتماع مجلس الإدارة السنوي. كيف تقضي هذا الوقت؟

إذا نظرت إلى التجمع كشكل من أشكال القيادة، فهو في الأساس شكل من أشكال التأثير على الآخرين ومساعدتهم على الاجتماع معًا من خلال المحادثة، وتوليد أفكار جديدة أو الإبداع، أو التواجد مع بعضهم البعض بطريقة لم تكن تعتقد أنها ممكنة.

أحد الأمثلة المفضلة لديّ من الكتاب - في الواقع، هذا ليس موجودًا فيه. أجريتُ مقابلة معه، وكانت جزءًا من فصلٍ حُذف. أجريتُ مقابلة مع الرجل... جزءٌ من هذه العملية هو أنني أجريتُ مقابلات مع أكثر من مئة شخصٍ يمارسون التجمعات بطرقٍ متطرفة. من بينهم مصمم رقصات في سيرك دو سوليه، ومُرشد في مخيم صيفي عربي يهودي، وامرأةٌ تمارس السادية الجنسية، وراهب بوذي من طائفة الزن. لكنني أيضًا أجريتُ مقابلات مع أشخاصٍ تغيّرت حياتهم بسبب التجمعات.

إذن، أحد الأشخاص الذين أجريت معهم مقابلة - واسمه الأول دانيال - تحدث عن مسيرة المليون رجل. فكر في القيادة. كان هذا تجمعًا غير مسبوق، خاصةً للرجال السود. صحيح؟ مرة أخرى، كان الأمر محددًا، ومثيرًا للجدل. لهذا السبب كان مؤثرًا.

سألته: "كيف كانت التجربة بالنسبة لك؟" فأجاب: "حسنًا، لقد كانت تجربة مذهلة، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنني كرجل أسود قدت سيارتي من نيويورك. كانت هناك شاحنات في محطات الوقود تُطلق أبواقها وتبتسم وتضحك، فيض من الفرح. ثم وصلت إلى المسيرة، ولم أرَ قط بحرًا من الرجال السود - بحرًا مني، نسخًا مني. جلست هناك، وامتلأت عيناي بالدموع، وفكرت: "هذا هو الفجر. هذا هو الفجر."

وقال - وقد أدلى بهذا التصريح في مقابلة مسجلة - قال: "ثم انتابني شعورٌ غريبٌ للحظةٍ شعرتُ فيها بالخوف. فكرتُ: يا إلهي! كل هؤلاء الرجال السود مجتمعين! أشعر بالخوف!" ثم شعرتُ بالخجل فورًا. يا إلهي! ماذا استوعبتُ عن قصتنا؟" ثم تابع قائلًا: "لقد قضيتُ تسع ساعاتٍ في ذلك البحر، وكان الأمر جميلًا، والطريقة التي كنا بها معًا رائعة. لا أتذكر حتى الخطابات جيدًا. لكن التجربة التي خطرت ببال أحدهم فكرة جمع هذه المجموعة من الناس معًا للحظةٍ من الزمن..." وقال: "وفكرتُ في نفسي: ماذا لو كنا نحن الحل؟ ماذا لو لم نكن نحن المشكلة؟"

وبعد عشرين عامًا، أجرى معي هذه المقابلة. قلت له: "حسنًا، سيقول كثيرون إن الأمور ازدادت سوءًا بعد تلك المسيرة. حركة "حياة السود مهمة" وكل ما يتعلق بها، وخاصة العلاقات العرقية، أصبحت أكثر وضوحًا، لا أدري. مهما كانت الطريقة التي تصفها بها." قال: "لا أنكر ذلك. أعتقد أن الأمر يتخذ شكلًا مختلفًا. لكن ما مثّله لي ذلك التجمع هو أنه ذكرى ستبقى محفورة في ذاكرتي، ذكرى طريقة مختلفة للعيش. التواجد معًا، التواجد في الريف، وشعور مختلف بما يمكن أن يكون عليه الحال، وما يمكن أن يأتي من خير عندما تُعتبر هويتك طبيعية وليست شاذة."

تي إس: كما تعلمين يا بريا، هذا يقودني إلى أحد الأسئلة الأخيرة التي أودّ طرحها عليكِ. أردتُ التأكد من أننا تطرقنا إلى هذه النقطة: أعتقد أن الكثير من مستمعي بودكاست "ساوندز ترو" قلقون للغاية، مثلي تمامًا، بشأن الارتفاع الأخير الذي نشهده في جرائم الكراهية - بمختلف أنواعها، سواء أكانت معاداة السامية أو حوادث إطلاق النار في الكنائس السوداء. وبالنظر إلى خبرتكِ في حل النزاعات والحوار البنّاء، وفي توليد حوار بنّاء والتقريب بين الناس، أتساءل ما رأيكِ في ما يمكن للناس العاديين فعله - الناس العاديين - الذين يرغبون في معالجة هذه المشكلة بطريقة فعّالة؟

ب.ب.: أعني، بالنسبة لي، هذا هو السؤال الأهم الذي يجب طرحه الآن. نشر آرثر بروكس مقالًا قبل يومين في صحيفة نيويورك تايمز ، استعرض فيه كتابًا جديدًا بعنوان "هم " - على ما أظن - لسيناتور من نبراسكا. من بين ما ذكره، انطلاقًا من السؤال الأصلي، أن بعض هذه الجرائم، وخاصة جرائم الكراهية، هي أعراض أو على الأقل ارتباطات بالوحدة. ليس الأمر بهذه الصراحة، لكنها الفكرة التي مفادها أنه عندما نصبح أكثر عزلة عن بعضنا البعض، عندما نصبح أكثر تشتتًا عن بعضنا البعض - وبالمناسبة، في كثير من هذه الحالات، عندما لا يُعاد النظر في مفهوم الرجولة في عصر المساواة؛ عندما تُنتزع بعض هذه الهويات الأساسية التي تمسكنا بها طويلًا دون استبدالها بشكل جديد متكامل - فإن الناس يتصرفون بشكل غير لائق. يصبح "هم" أقوى وأكثر تشويهًا.

بصراحة، أفكر في هذا الأمر يوميًا وأتساءل بصوت عالٍ. لذا، أعتقد أن إجابة السؤال الأول هي: "لا أعرف". ما زلت أحاول فهمه. لكن أفكاري الأولية هي: أولًا، ابحث عن أشخاص وتجارب مختلفة عن تجربتك. لذلك، أحد الأسئلة التي أطرحها غالبًا في التجمعات عندما أتحدث عن الاجتماع هو: "هل حضرتم احتفالًا رمضانيًا؟" في معظم الأحيان، لا يحضر أغلب الحضور. كيف يبدو الذهاب إلى أماكن معينة، وخاصةً... حسنًا، هناك نوعان من التفاعل مع الآخرين.

يتساءل أحدهم: "أين تكمن امتيازاتك؟" لذا، في بعض السياقات، إذا كنت أبيض البشرة، فإنّ العديد من الحوارات الضرورية تُجرى مع أشخاص بيض آخرين، ويعود ذلك جزئيًا إلى أنه في ظلّ بيئة آمنة - لا سيما إذا كان الأمر يتعلق بالهوية والعرق - يمكنك التحدث مع أشخاص قد يكونون أكثر ميلًا إلى التشويه أو الكراهية أو الانخراط في بعض هذه السلوكيات المتطرفة مقارنةً بمن لا يتمتعون بتلك الامتيازات. ولكن أيضًا للتواصل - إحدى أكبر الفجوات حاليًا، بصراحة، هي الفجوة الطبقية. لم نعد نعيش في نفس الأحياء. لم نعد نعيش في نفس المناطق.

يتناول كتاب "التفكك" هذا الموضوع بتفصيل دقيق. أعتقد أن هناك الآن ما يُسمى بـ"المناطق البريدية الكبرى". قد أخطئ في الأرقام، لكن ما يقارب 80% من الثروة تتركز في 12 منطقة بريدية.

لا نعرف بعضنا البعض. وباستخدام لغة زوجي - أناند غيريداراداس - يقول: "لقد فقدنا الحب تجاه بعضنا البعض"، من حيث المواطنة.

لذا، فلنعد إلى السؤال: "ما هي الطرق العامة التي تمكننا من رؤية بعضنا كجيران؟" ببساطة، "كيف يبدو تنظيم فعالية في حديقة عامة ودعوة غرباء إليها، وعقد اجتماع خاص حولها؟" ماذا لو اتبعنا قائمة حوارات زيلدين، ولكننا سعينا بوعي ونشاط إلى الانضمام إلى مجتمعات ليست مجتمعاتنا؟ كيف ننظر إلى بعضنا كمواطنين مرة أخرى، لا نقتصر بالضرورة على الحديث عن العرق والكراهية؟ جزء من حوار الوحدة هو: كيف نبني رأس مال اجتماعي من جديد؟ كيف نجمع الناس بطرق غير رسمية حتى لا نتخلف عن الركب ونصبح أفرادًا معزولين يستسلمون للتطرف السياسي، جزئيًا بسبب شعورهم بالوحدة والضياع؟

تي إس: هذه مقولة جميلة من زوجك. "لقد توقفنا عن حب بعضنا البعض". هذا جميل جدًا. وماذا يعني أن نعود لنحب بعضنا البعض؟

PP: نعم، نعم، نعم.

تي إس: الآن، سؤال أخير يا بريا. خلال حديثنا، شعرتُ بقوة تأثير التخلي عن الأقنعة الاجتماعية والصدق التام مع الآخرين، والصدق المطلق والشفافية الحقيقية. أشعر بذلك منكِ في هذا الحوار. أشعر بأنكِ على استعداد تام للتعبير عن كل ما في داخلكِ. وأنا أتفق معكِ في ذلك، وأفعل الشيء نفسه.

أودّ أن أعرف: من خلال تجربتك في إجراء مقابلات مع الناس حول التجمعات، ما الذي يجعل الناس قادرين على أن يكونوا على طبيعتهم، وأن يقولوا: "لا بأس، يمكنكم التعرف عليّ. سأكون على طبيعتي. لن أقدم لكم صورتي العامة فقط. يمكنكم معرفة شخصيتي الحقيقية." ما الذي تعتقد أنه يسمح للناس بفعل ذلك؟

ب.ب.: أعتقد أن الأمر يتجاوز مجرد القدرة، فهو أشبه بالإذن. أعتقد أن اعتبارها قدرةً يحدّ من إيمان الكثيرين منا بقدرتهم على فعلها. أعتقد أن الإيمان بأنها مقبولة، وأنها مناسبة - ضمن سياقات محددة - يُطلق العنان للناس للتحدث بهذه الطريقة. أحد الكتب التي يُنصحني بها باستمرار هو "الصراحة الجذرية" لكيم سكوت. تُطبّق الكاتبة كتابها على بيئة العمل، لكن الفكرة الأساسية هي أن الصراحة، والصراحة الجذرية، هي طريقة أعمق بكثير لتحقيق الفعالية، وبصراحة، للطف، من تلك المجاملة المترددة التي نختبئ وراءها جميعًا دون أن نقول ما نفكر فيه أو من نحن.

أعني، كتاب آخر - كتاب راي داليو الجديد - يتناول بإسهاب كيف يبدو التعبير عن الرأي بصراحة، ويذهب إلى أقصى الحدود في السياق الثقافي للشركة التي أسسها. لكنني أعتقد أن جزءًا كبيرًا من هذا يكمن في خلق ثقافة تُعتبر بمثابة إذن، حيث نبدأ في تطبيق هذا النموذج وندرك أن العالم لا ينهار.

أودّ أن أضيف أنني أعي تمامًا مفهوم السلطة. أعتقد أنه في بعض السياقات، من غير الحكمة إطلاقًا إظهار الذات أو إظهار جانب من الضعف. هناك تقرير مطوّل حول شركة لوجستية - لا أدري إن كنت قد سمعت به. بُثّ على بودكاست "ذا ديلي" قبل يومين - يتناول معاملة العمال في فرع لوجستي بمدينة ممفيس. في هذا السياق، لا يُعدّ إظهار الضعف أمام المدير أو الزملاء أمرًا غير لائق فحسب، بل قد يكون مجرد التلميح إليه غير أخلاقي.

لذا أقول كل هذا مع تحفظ: اعرف سياقك وديناميكية القوة. لكن في كثير من الحالات، عندما نختبئ من بعضنا البعض، لا نكون منفصلين فحسب... بل على المستوى الأعمق، هو شكل من أشكال... كنت سأقول إساءة. إنه شكل من أشكال... أعتقد أنه على المدى الطويل، يخلق المزيد من الألم.

TS: [نعم.]

PP: على كلا الجانبين.

تي إس: حسنًا. ولنختم حديثنا، إليكم السؤال الذي استخدمته في هذه الحلقة من البودكاست. البودكاست هو