Beraz, kontseilu hauetako 15 pertsona gonbidatu genituen. Hipotesiaren zati bat zen kontseilu hauek guztiak baleude, bakoitzetik pertsona bat gonbidatzea, bilera honekin aldatu ahal badira, agian hauts hori eraman zezaketen hurrengo egunean areto nagusira. Gai bat aukeratu genuen. Kasu horretan, "bizitza ona" aukeratu genuen, zeren... ez "bizitza ona", baizik eta "Zer da bizitza ona?". Uste dugu galdera interesgarria dela. Izan ere, lehenago ere lan batzuk egin ditugu horretan, beraz, biok eroso sentitu ginen. Jendea etortzera gonbidatu genuen, eta espazio pribatu bat zen, jatetxe bateko beste pertsonek ez zezaten elkarrizketa zaurgarri hori entzun.
Gauaren hasieran jendeari arau hauek esan genizkien. Hain ederra zena oso goiz, oso zaila da bizitza on bati buruz hitz egitea heriotzari buruz pentsatu gabe. Zer esan nahi du ondo bizitzeak? Beno, zati batean bizitza laburra dela da eta horretaz konturatu behar zara. Pertsona ezberdinek beren buruaren zati desberdinak partekatzen zituzten heinean —eta gogoratzen dut pertsona bat...
Afariaren arauak Chatham Houseko Arauak dira. Beraz, jendearen istorioak partekatu eta esperientziari buruz hitz egin dezakezu, baina inori egotzi gabe. Beraz, ez dut hemen araurik hausten.
Baina emakume batek hori goizero partekatzen zuen —literalki esaten zuen: «Badakizu, inoiz ez diot hau inori esan, baina goizero heriotzaren meditazioa egiten dut». Zer da hori? Emakume gaztea zen.
Esan zuen: «Beno, It 's a [Wonderful] Life filmaren antzekoa da... badakizu, filma. Imajinatzen dut... Begiak ixten ditut, arnasa hartzen dut, eta hil naizela imajinatzen dut eta maite ditudan pertsona guztiei eta planeta honetako maite ditudan gauza guztiei begira nagoela, baina batez ere maite ditudan pertsona guztiei. Bakoitzari begiratzen diet eta oso eskertuta sentitzen naiz. Gero, hatzak eta behatzak mugitzen ditut eta gelara itzultzen naiz eta pentsatzen dut: 'Harrigarria. Bizirik nago'».
Alegia, testuinguru profesional batean, horrelako zerbait partekatzea liluragarria zen. Argi zegoen nahikoa seguru sentitzen zela partekatzeko. Lehenago hitz egin dugu ahultasunaz. Orduan jendeak beste batzuk partekatzen hasi zen... batzuek amak heriotza-ohean partekatutako gauzak partekatzen zituzten —beren azken hitzak—.
Nolabait, espazio seguru bat sortu genuen. Barrura gonbidatu genituen. Batzuek, hain zaurgarriak ez ziren topaketak egin zituzten. Hori ere bikaina izan zen. Baina arauak alderantziz jarri genituen, eta bat-batean, gure baitan hain lotuta ez dauden atalak partekatzea giroaren moneta bihurtu zen bileraren testuinguruan. Gau hartatik irten ginen hunkituta, bizirik eta elkarri lotuta sentituz. Gaur egun arte, pertsona horietako edozein ikusten badut, lotura oso berezi bat dago, eta gau bat izan zen.
TS: Jakin-min handia dut: beste galdera batzuk, 15 Toast-etan sartu dituzun ideiak, eta zerk funtzionatu duen oso ondo, eta agian zerk ez duen hain ondo funtzionatu ere partekatuko bazenu. Zerk huts egin du?
PP: Prozesu eta metodologia mota hau hainbat testuingurutan probatu dugu orain. Mundu osoan 40 edo gehiagoko 15 Toast afari egin ditugu, eta gai mota guztiak. Beraz, gai batzuk... batzuk aipatuko ditut eta gero zure bigarren galderari erantzungo diot. 15 Toast egin ditugu beldurrari, amodioari, alboko kalteari, etxeari, pertenentziari, Amerikari, ezezagunari; 15 Toast matxinadari; 15 Toast mugei.
Denboran zehar ondo funtzionatzen duten gaiak, interesgarria bada ere, bi gauza dituztenak dira. Bata, iluntasun pixka bat edo konplikazio pixka bat. Beraz, "beldurra" gau ederra izan zen. Matxinada. Mugak. Ez nengoen horretan, baina harreman konplikatuak dituztenak.
Bigarrenak modu askotan interpretatu zitezkeen gaiak ziren. Beraz, "etxea". Badakizu, jendeak etxea gauza asko bezala ikusten du. Edo "arrotz". Ez dira nahitaez modu bakarrean interpretatzeko gauzak.
Gai gozoegiak ziren okerren funtzionatu ez zutenak. Beraz, 15 Toasts to happiness, ironikoki, uste dut, apur bat laua izan zela.
Alde batetik, gauza konplexuetan interesa dugun izaki konplexuak gara. Alde eta nortasun asko ditugu. Alegia, gai horiek guztiak dira eta topa egin diezaiekezu, baina maite dudan galdera multzo bat eta miresten dudan norbait [entzutezina] britainiar historialaria da —alegia, britainiarra da baina bere arloa Frantziako historia da. Theodore Zeldin du izena.
"Elkarrizketa menu" deitzen dio galdera sorta bat. Galdera sorta bat dauka, eta urtebetetze festa publiko askotan antolatu ditu. Uste dut bere 78. urtebetetzerako, Londres osoa gonbidatu duela egunkariaren bidez Londresko parke publiko batera ezezagun batekin hitz egitera.
Agertzen zara eta mahai gainean ez dago janaririk edo edaririk, menu bat besterik ez baizik. Aperitibo bat dago: aplikazioetarako galdera bat, arrainerako galdera bat, haragirako galdera bat, postrerako galdera bat. Baina galderak honelakoak dira: "Zeren aurka matxinatu zara iraganean? Zeren aurka matxinatzen ari zara orain?". Elkarrizketa bikainak pizten dituzten galdera ederrak dira, baina baita ere badaki askotan ezezagunei gure familiakoei esango ez genizkiekeen gauzak esateko prest gaudela, neurri batean gure bizitzaren istorioan inolako interesik ez dutelako. Eta horrela, gauzak ozen azter ditzakegu eta ez daude desbideratze horietako batek mehatxatuta edo inplikatuta.
TS: Orain, interesgarria da. Eman dituzun adibide askotan, 15 Toasts izan edo familia batek "Zer esan nahi du Berde izateak —familia honetako kide izateak?" galdetzen duenean, egitura-elementu hauek sartu dituzu. Badakizu: denok erantzungo diogu galdera honi, oinarrizko arau batzuk egon daitezke, 15 Toasts-eko azken pertsonak abestuko du. Eta orain, berriro ere, zaurgarritasunez partekatuko dut zuekin, Priyarekin eta gure entzuleekin...
PP: Maite dut.
TS: Eskerrak emateko eguna hurbiltzen ari ginela etxean, emazteari esan nion: 15 lagun etorri baino bi ordu lehenago izan zen, berandu samar. Baina nik esan nion: "Badakizu, ea, nolabait egituratu beharko genuke hau? Beraz, jendeak eskertzen duenagatik partekatu beharko luke edo antzeko zerbait?". Hark erantzun zidan: "Tira, Tami. Ez dut jendea deseroso sentiarazi nahi. Utzi dezagun zabalik eta egin dezagun bilera eder bat, eta ez dezagun jendea larritu". Nik erantzun nion: "Ados. Bai. Arrazoi duzu. Noski". Berandu samar zen eta oraindik kezkatuta nengoen indioilarra heze zegoelako, eta beste kezka batzuk nituen.
Eta horrela, nolabait horri eutsi genion. Eta jakin-min handia dut zer iruditzen zaizun "jendea egoera onean jarriko dut" ideia honi buruz. Batzuei ez zaie egitura gustatzen.
PP: [Bai]. Jendea tokian jartzea eta egitura askotan nahasten dira. Ez dira gauza bera.
Beraz, zure senari buruz maite dudana "kontzentrazio une bat" deituko nukeena sortu nahi izan duzula da, jendeak erritual mota batean parte hartzeko ados jartzen den une bat —nire hizkuntzan, ez zurean—, non gogorarazten zaien eta denbora ematen duten bileraren atzean dagoen helburua bizitzen, gorpuzten eta aztertzen. Ezta? Zeharka indioilarra janez egitearen ordez.
Liburu hau idazteko arrazoietako bat da uste dudala gehiegi fidatzen garela esanahia sortzeko modu inplizitu eta zeharkakoetan. Gehiegi fidatzen gara gauzei esanahia ematean. Beraz, horrekin esan nahi dudana da... Eskerrak emateko eguna indioilarragatik edo betegarriagatik bakarrik da? Edo urtebetetze festa urtebetetze festa da tarta eta kandelengatik. Eta abar.
Uste dut hamarkadetan esan digutela gauzak ondo egiten baditugu... Martha Stewartek festa antolatzeko gida bat dauka, eta nik arretaz aztertu dut. 27 urrats ditu. Horietatik hiruk bakarrik dute zerikusia gonbidatuekin zer egin eta haien logistikarekin. Bidali gonbidapenak, eskatu erantzunak, esan jendeari zerbait ekar dezaketela behar izanez gero.
Baina hiru urrats daude crudité perfektuak prestatzeko. Ez dut Martharekin hitz egin nahi, baina uste dut arazoaren zati bat dela bilera bat esanguratsu egiten duenari buruzko gure usteak gehiegi oinarritu direla gauzak ondo egitean.
Zure emaztearekiko duzun senari buruz maite dudana da hizkuntzaren eta hitzen bidez esanahia sortzen den une bat sortzea. Badakigu komunitatea elkarrizketa esanguratsuak sortuz eraikitzen dela.
Uste dut gauza bat dela jendeari minutu batzuk lehenago esatea. Baina uste dut egitura hori, introbertituentzat barne, askotan oso eskertzen dela. Askoz ere konplikatuagoa izan daiteke dinamika sozial anbiguo eta anbibalente batean nabigatzea, non esan beharreko gauza guztiak pentsatu behar dituzun, "Denbora mugatu batez, agian ez afari osoan, hau egingo dugu" esaten badizute baino.
Uste dut ordu batzuk lehenago egingo nukeena —batzuetan jendea haserretu egiten baita hau sinatu dutena ez dela sentitzen badute; zalantzarik gabe, egoera horretan egon naiz jendea nirekin haserretzen dena— izango litzateke jendea etorri edo aliatu batzuei aldez aurretik mezuak bidaltzea eta esatea: "Aupa, prest egongo zinateke honetarako?". Uste dut jendea berehala prestatzeko moduak daudela, azken unean. Bilera oro kontratu sozial bat da. Gauza batzuk agintzen ari zarela eta jendea promesa horren arabera jokatzen ari dela dirudi. Baina uste dut kontratu soziala 5, 10 edo 15 minutu lehenago alda dezakezula, kontuz egiten baduzu. Jendeak ezetz esaten badu, orduan ez egin.
Baina esango nuke goizegi gelditu zarela.
TS: Orain, urtebetetze festara goaz, eta norbaiten urtebetetzeari esanahia eman diezaiogun. Izan ere, uste dut jende askok bizi duen zerbait dela hori. Zure urtebetetzea bada, gero honela esan dezakezu: "Ados. Pozten naiz amaitu dela. Alegia, denok zorionak abestu genizkion urtebetetzeari. Heldua naiz, baina zorionak abestu zizkidaten. Amaitu da. Aupa!". Nire aurreiritziak partekatzen ari naiz zuekin. Edo norbaiten urtebetetzera joaten bazara, noiz jaikitzen naiz eta bere bizitzaren aintzaren aldeko topa egiten dut, zenbat maite dudan, eta... benetan?
Beraz, zein dira zure ideiak urtebetetze festak esanguratsuak izan daitezen?
PP: Badakit disko hautsi baten antzera entzuten naizela, baina helburu batekin hasten naiz.
TS: Helburua gizaki hau ospatzea da. Esan dezagun hori. Ospatu dezagun gizaki hau. Maite dugu gizaki hau.
PP: Beno, uste dut nork antolatzen duenaren araberakoa dela. Ezta? Beraz, desberdina da nik esaten badut "Aurten urtebetetze festa bat egin nahi dut" edo nire bikotekideak esaten badu "Zure urtebetetze festa bat egin nahi dut". Beraz, lehenengoa da: nork antolatzen du hau eta zein da haien helburua? Uste dut "zein da helburua" esaten dudana normalean baino zehatzagoa izatea dela.
Beraz, zure urtebetetzea bada esango nukeena hau da: "Zer da behar bat...?". Jancee Dunni afariari buruz egin nion galdera bera da. "Zein behar duzu orain zure bizitzan, jendeak, elkartuz, betetzen lagun zaitzakeena?". Agian zure urtebetetzea aitzakia bat da haiek elkartzeko.
Beraz, badakit heldu askok pentsatzen dutela: "Benetan nahi al dut jendea elkartzea eta abesti bat abestea eta opariak ekartzea?". Zazpigarren mailakoa bezala sentitzen da. Batzuentzat guztiz ondo dago eta maite dute, baina uste dut gehienontzat gutxienez zati bat lotsagarria iruditzen zaigula. "Benetan behar al dut modu honetan ospatua izatea?". Uste dut norbaiten bizitza ospatzeko modu askoz esanguratsuagoa datorren urterako duen behar edo desio bat adierazten duen zerbait egitea dela.
Adibidez, demagun gizaki baten bizitza ospatu nahi duzula, baina zehatzago galdetuz: "Zer nahi duzu datorren urtean zure bizitzaren parte izatea? Nola ospatu nahi zenuke egun hau?". Esan dezagun: "Abenturazaleagoak diren gauzak egin nahi ditut. Hogeita hamar urte nituenean zentzurik ez zuten gauzak egiten nituen. Orain errutina asko daukat". "Ados. Interesgarria da. Zer gertatuko litzateke zure 'urtebetetze festa' goizeko bostetan hamar lagunekin kaira bisita bat balitz eta arrantzaleak beren arrantza ekartzen ikustea?". Interesgarria da. Ezta? Gehiegi itsasten gara urtebetetze festa formatuari. Denak sukaldera edo egongelara sartzen dira hiru laurden igaro ondoren, urtebetetze tarta ateratzen dute, tostadak egiten dituzte.
Ez dut esaten txarra denik. Esaten ari naiz, besterik gabe, ez dugula erritual modernoa gure beharretara egokitzeko [berpentsatu]. Guztiok falta zaigu. Pairatzen ari gara, izan nahi dugulako... esanahia sortzen dugu geuk sortu ez ditugun erritualen bidez, eta agian ez dira gure bizitzako beharretara egokitzen oraintxe bertan. Ez digute baimenik eman gauza hauek egiteko modua berpentsatzeko. Jendeari baimena ematen saiatzen ari naiz.
TS: Inoiz sortu al duzu zeuretzat benetan esanguratsua iruditu zaizun urtebetetze-bilkurarik?
PP: Bai. Burura datorkidan bat duela zortzi edo bederatzi urtekoa da, seguruenik. Nire bizitzako une oso zailean bizi izan nintzen. Hegazkin batean zorabiatu nintzen eta kamilla batean eraman ninduten. Aste batzuk geroago, garai hartan bizi nintzen herriko medikuarengana joan nintzen, eta funtsean esan zidan: "Ez dago ezer txarrik zurekin. Emaitza guztiak ondo atera dira, baina D bitamina mailak baxuak dira. Baina hau ikusita, uste dut hutsik ibili zarela". Bere hitzak hauek izan ziren: "Gerra-oinean egon zara, eta zure soldaduei hornigaiak agortu zaizkie. Oso gomendagarria da denbora pixka bat hartzea".
Beraz, egin nuen. Laburbilduz, oraindik ez nengoen ondo sentitzen. Denbora pixka bat hartu nuen. Graduondoko ikasketak egiten ari nintzen garai hartan. Oso erreta nengoen. Horren zati bat, nire urtebetetzea hurbiltzen ari zen fase honetan bi hilabetera. Ez nuen inor ikusi denbora batean sendatzeko denbora hartzen ari nintzelako. Zortzi lagun gonbidatu nituen, uste dut. Ez nire lagun guztiak, han egon nahi izango zutela nekien batzuk barne, baina nik, arrazoi desberdinengatik, emanaldi bat egin behar nuela sentitzen nuen eta ez nuen eman nahi. Seguruen sentitzen nintzen pertsonak ziren. Bizi ginen herritik bi ordura nirekin elkartzera gonbidatu nituen —garai hartan Massachusetts mendebaldean nengoen— urtebetetze ibilaldi batera etortzeko.
Eguzki beteko jatetxe batean elkartu ginen, inork lehenago egon ez zen herri batean. Jendeak baiezkoa eman zuen. Autoz joan ziren. Batzuek auto azkar bat alokatu zuten. Ez zuten denek autorik. Elkarrekin karabanatu ziren. Autoak partekatu zituzten. Bruncha elkarrekin egin genuen eguzki beteko jatetxe eder honetan. Gero, lau orduko ibilaldi bat egin genuen basoan, hosto ederrez aldakorrekin. Gero, denok etxera joan ginen autoz. Ez dut uste urtebetetze tartarik zegoenik. Garai ederra izan zen.
Ai! Jatetxean ez zen denek elkar ezagutzen. Berriz ere, orain hasi zara... honek zure emaztea lotsarazi dezake. Nire beste lagun bati galdetu nion: "Jendea lotzen duen elkarrizketa esanguratsu bat izatea gustatuko litzaidake, baina zuk egin al dezakezu?"
Berriz ere, ez nuen aurkeztu nahi izan, eta neurri batean jendeak nire trikimailuak ezagutzen dituelako. Lagun batek esan zidan: "Aupa, Priyak [entzutezina] elkartzea nahi zuen elkar ezagutzeko eta berarekin egoteko". Gogoratzen dut lehenago inoiz entzun ez nuen izotz-hausle hau asmatu zuela. Esan zuen: "Denek joango balira... esan zure izena eta zer orbain duzun? Kontatu nola lortu duzun istorioa". Jendeak esaten zuen: "Orbain fisikoa? Orbain psikologikoa?". Irribarre egin zuen. Esan zuen: "Nolanahi interpretatu nahi duzun".
Une hartako lotsa mota hori gainditu behar duzu. Lotsa horri eutsi eta aurrera jarraitzeko ausardia. Nire urtebetetzea zelako eta nolabaiteko zilegitasuna nuelako; jendeak erantzuten hasi zen. Nire lagunen istorioak entzun nituen, inoiz ezagutzen ez nituenak. Badakizu: "Bost urte nituela bizikletatik erori nintzen, etxera negarrez joan nintzen, belaunak odoletan nituela. Amak oihu egin zidan: 'Zergatik ari zara negarrez?'". Une hartan askoz gehiago ulertu nuen nire lagunaz bost urteko adiskidetasunean baino.
Eta beraz, esan behar da egitura bat dagoela: erabili zure urtebetetzea jendeak zuk nahi dituzun gauzak egitera bultzatzeko, normalean egingo ez lituzketenak, zure urtebetetzea delako.
TS: Hori ona da.
PP: Horixe da zure urtebetetzearen inguruan biltzearen edertasuna.
TS: Orain, Biltzearen Artea liburuan, arreta erakarri didan esaldietako bat da biltzea lidergo mota bat dela. Elkarrizketa honetan zehar, Davosko foro honetan, irakasten ari zinen gauzetako bat lidergo eredu berriak direla aipatu zenuenean konturatu nintzen. Beraz, nola da biltzea lidergo mota bat?
PP: Sinesmen, arau, erabaki eta identitate sentimendu gehienak beste pertsonekin gaudenean sortzen dira. Askotan, beste pertsonekin egoteko formatua une zehatzetan gertatzen da, hasiera, erdigune eta amaiera batekin. Bilera bat. Tailer bat. Urtebetetze festa bat. Konferentzia bat. Herrialdeen arteko itun bat.
Bilkurak une zehatz gisa ikusten ditut, non jendeak nola elkarreragiten duen diseinatu eta moldatzen lagun dezakezun: zertaz hitz egiten duten, izan duten elkarrizketaren ondorioz posible denaren sentsazioa zein den, zer gauzari buruz barre egiten duzun eta zer iruditzen zaizkizun dibertigarriak, eta zer gauza ez diren "egokiak". Bilkurak, funtsean, gizarte-laborategiak dira, non... Ez ditugu horrela pentsatzen, baizik eta —berriro ere— nortasun indibiduala eta kolektiboa hautsi eta berregiten den, dela enpresa baten orientazio bat, non hori esplizituagoa den, dela zure urteko zuzendaritza-batzordearen bilera besterik ez den. Nola ematen duzu denbora hori?
Lidergo modu gisa biltzea ikusten baduzu, funtsean beste pertsonei eragiteko eta elkarrizketaren bidez elkartzen, ideia berriak sortzen edo sortzen laguntzeko modu bat da, edo elkarrekin egoteko modu bat, posible ez zenuen moduan.
Nire adibiderik gogokoenetako bat... egia esan, hau ez dago liburuan. Elkarrizketatu egin nuen eta moztu zuten kapitulu batekoa zen. Gizona elkarrizketatu nuen... Prozesu honen zati bat 100 biltzaile baino gehiago elkarrizketatu nituen, modu muturrekoetan biltzen direnak. Beraz, Cirque du Soleil-eko koreografo bat, udako kanpamentu arabiar-judu bateko monitore bat, dominatrix bat, zen monje budista bat. Baina gero, bilera batek bizitza aldatu zien pertsonak ere elkarrizketatu nituen.
Beraz, elkarrizketatu nuen pertsona horietako batek —bere izena Daniel zen— Milioi Gizonen Martxaz hitz egin zuen. Lidergoaz pentsatzen duzu. Bilera hau aurrekaririk gabekoa izan zen, batez ere gizon beltzentzat. Ezta? Berriz ere, zehatza, eztabaidagarria. Horregatik izan zen indartsua.
Galdetu nion: «Nolakoa izan zen esperientzia zuretzat?». Hark erantzun zuen: «Beno. Esperientzia harrigarriena izan zen, neurri batean gizon beltza nintzenez New Yorketik autoz etorri nintzelako. Gasolindegietan furgonetak zeuden klaxonak jotzen, irribarretsu eta poz-pozik. Gero, manifestaziora iritsi nintzenean, inoiz ez nuen gizon beltzen itsaso bat ikusi, funtsean, nire bertsioen itsaso bat. Han eseri nintzen eta negarrez hasi nintzen, eta pentsatu nuen: «Hau da egunsentia. Hau da egunsentia»».
Eta esan zuen —eta hau esan zuen elkarrizketa batean— esan zuen: «Eta orduan sena izan nuen, non segundo batez beldurtu egin nintzen. Pentsatu nuen, 'Ai ene! Hainbeste gizon beltz elkarrekin. Beldur naiz', eta berehala lotsa sentitu nuen. Jainko maitea. Zer barneratu dut gure istorioari buruz?». Gero esan zuen: «Bederatzi orduz itsaso horretan sartu nintzen eta ederra zen, eta elkarrekin geunden modua. Ez ditut hitzaldiak ere gogoratzen. Baina norbaitek jende talde hau une batez elkartzeko ideia izan zuen esperientzia...». Eta esan zuen: «Eta bizitza osorako pentsatu nuen, 'Zer gertatuko litzateke irtenbidea bagina? Zer gertatuko litzateke arazoa ez bagara?'».
Eta, badakizu, elkarrizketa hau eman zidan 20 urte geroago. Nik esan nion: "Beno, jende askok esango luke gauzak okerrera egin dutela martxa horren ondoren. Black Lives Matter eta hainbat mugimendu, batez ere arraza-harremanak, nolabait... ez dakit... esplizituagoak bihurtu dira. Nolanahi ere, zuk zeuk formulatu nahi duzun bezala". Esan zuen: "Ez dut esaten hori ez denik egia. Uste dut beste modu batean oinarrituta dagoela. Baina bilkura horrek niretzat esan nahi zuena da beti eramango dudan oroitzapen bat dela, izateko modu desberdin batena. Elkarrekin egotea, herrialdean egotea, eta aukera bat izan daitekeenaren beste zentzu bat izatea, zer onura etor daitekeen zure identitatea normaltzat hartzen denean eta ez desbideratuta".
TS: Badakizu, Priya, honek egin nahi dizudan azken galderetako batera garamatza. Baina ziurtatu nahi nuen hau ere jorratu genuela: uste dut Sounds True entzule asko oso kezkatuta daudela, ni bezala, gorroto-delituen gorakadarekin —hainbat gorroto-delituen mota, antisemitismoa edo eliza beltz batean izandako tiroketak izan—. Gatazken konponbidean zein elkarrizketa esanguratsuan, elkarrizketa esanguratsua sortzean eta jendea elkartzean duzun historia ezagututa, galdetzen diot neure buruari zer egin dezakeen uste duzun jendeak —ohiko jendeak— egin dezakeela horri modu indartsu batean aurre egin nahi badio?
PP: Alegia, niretzat hau da oraintxe bertan egin beharreko galderarik garrantzitsuena. Arthur Brooksek duela egun batzuk zutabe bat idatzi zuen New York Times egunkarian, non Nebraskako senatari batek idatzitako Them izeneko liburu berri baten berrikuspena egiten ari zen. Jatorrizko galderatik abiatuta, esaten duen gauzetako bat da delitu horietako batzuk, eta bereziki gorroto-delituak, bakardadearen sintomak edo gutxienez korrelazioak direla. Ez da hain zuzena, baina ideia bat da: elkarrengandik gero eta isolatuago gaudenean, elkarrengandik gero eta zatikatuago gaudenean —eta, bide batez, kasu askotan, maskulinitatea berdintasun garaian birpentsatu ez denean; hainbeste denboraz eutsi diegun oinarrizko identitate horietako batzuk erauzi direnean forma berri eta integratu batekin ordezkatu gabe, jendeak horrela jokatzen du. "Haiek" indartsuago eta gaitzetsiago bihurtzen dira.
Egia esan, esango nuke egunero pentsatzen dudala honi buruz eta ozen galdetzen diodala neuk ere. Beraz, uste dut lehenengo galderaren erantzuna "Ez dakit" dela. Neuk ere asmatzen ari naiz. Baina nire hasierako pentsamenduak hauek dira: bata, bilatu zureak ez bezalako pertsonak eta esperientziak. Beraz, maiz egiten dudan galderetako bat geletan biltzeaz hitz egiten dudanean da: "Egon al zara Ramadan ospakizun batera?". Testuinguru gehienetan, gelako gehiengoak ez du joan. Nolakoa da lekuetara joatea, eta bereziki... bueno, bi modu daude besteekin harremanetan jartzeko.
Batek galdetzen du: "Non duzu pribilegiorik?". Beraz, testuinguru batzuetan, zuria bazara, gehien behar diren elkarrizketa asko beste pertsona zuriekin izaten dira, neurri batean segurtasun testuinguru batean —batez ere identitateari eta arrazari buruzkoa bada—, pribilegio hori ez duten pertsonekin alderatuta, agian jokabide muturrekoago horietako batzuk gutxiesteko, gorrotatzeko edo parte hartzeko joera handiagoa duten pertsonekin elkarrizketa bat izan dezakezulako. Baina baita ere, oraintxe bertan dagoen hutsune handienetako bat klase sozialaren ingurukoa da. Ez gara jada posta-kode berdinetan bizi. Ez gara jada eremu berdinetan bizi.
Coming Apart-ek oso arretaz aztertzen du hau. Uste dut orain "super posta-kodeak" izeneko gauza horiek daudela. Zenbakiak gaizki ulertuko ditut, baina aberastasunaren %80 inguru 12 posta-kodetan kontzentratzen da.
Ez dugu elkar ezagutzen. Nire senarraren hizkera maileguan hartuta —Anand Giridharadas—, herritar gisa dio: "Elkarrekiko maitasuna galdu dugu".
Eta beraz, atzera egin eta galdetzeko: "Zein modu publikotan ikus dezakegu elkar bizilagun gisa?" Oso sinplea da, "Nolakoa da parke batean zerbait antolatzea eta ezezagunak gonbidatzea, eta horri buruzko bilera espezifiko bat egitea?" Zer gertatuko litzateke Zeldinen elkarrizketa-menua jarraituko bazenu, baina aktiboki, kontzienteki, zureak ez diren komunitateak bilatuko bazenitu? Nola ikusiko genuke elkar berriro herritar gisa, ez nahitaez arrazaz eta gorrotoaz bakarrik hitz egin? Bakardadeari buruzko elkarrizketaren zati bat hauxe da: nola izan dezakegu, berriro ere, gizarte-kapitala? Nola elkartuko ditugu pertsonak modu informalean, saretik erori eta muturreko politikari amore eman ez diezaiogun pertsona isolatu horiek izan ez ditzagun, neurri batean bakarrik eta mutur soltean daudelako?
TS: Zure senarraren aipu ederra da hori. "Elkarrekiko maitasuna galdu dugu". Oso ederra da hori. Eta zer esan nahi du berriro elkar maitemintzeak?
PP: Bai, bai, bai.
TS: Orain, azken galdera bat, Priya. Hitz egiten ari garen bitartean, benetan sentitu dudan gauzetako bat da zein indartsua den jendeak bere maskara sozialak kentzen dituenean eta elkarren artean benetan zintzoak direnean. Oso zuzenak, benetan benetakoak. Hori sentitzen dut zuregandik elkarrizketa honetan. Sentsazio hau dut, bai, dena zintzilik uzten duzula. Han elkartuko naiz zurekin. Gauza bera egiten ari naiz.
Jakin-min handia dut jakiteko: jendeari bileretan elkarrizketak egiteko duzun esperientzian, gaitasun hori duten pertsonak aurkitzea... gaitasun hori esateko: "Bai, badakizu, ondo dago. Ezagutu nazazu. Neu izango naiz. Ez dizuet nire aurkezpen-ni emango bakarrik. Nire benetako nia ezagutu dezakezu". Zer uste duzu ahalbidetzen diela jendeari hori egitea?
PP: Uste dut gaitasun bat baino gehiago, baimen bat dela. Uste dut gaitasun bat dela pentsatzeak askori mugak jartzen digula egin dezakegula sinesteko. Uste dut ondo dagoela, egokia dela sinesteak —berriro ere, testuinguru zehatzetan— jendea modu horretan hitz egitera bultzatzen duela. Gomendatzen didaten liburuetako bat Kim Scott-en Radical Candor da. Liburua lan-ingurunean kokatzen du, baina funtsean ideia hau da: zintzotasuna eta zintzotasun erradikala eraginkorra izateko eta, egia esan, jatorra izateko modu sakonagoa da, denok pentsatzen duguna edo nor garen esan gabe atzean ezkutatzen dugun adeitasun anbibalente hori baino.
Alegia, beste liburu batek —Ray Dalioren liburu berriak— asko idazten du pentsatzen duzuna esatea zer den, eta berriro ere, muturrera eramaten du eraiki duen enpresaren testuinguru kulturalean. Baina uste dut honen zati handi bat kultura baimen gisa sortzea dela, non hau modelatzen hasten garen eta mundua ez dela erortzen konturatzen garen.
Esango dut, halaber, botereaz oso kontziente naizela. Uste dut testuinguru batzuetan, zeure burua erakustea edo alde zaurgarri bat erakustea ez dela batere adimentsua. Logistika enpresari buruzko artikulu erraldoi bat dago —ez dakit entzun duzun. Duela bi egun The Daily podcastean izan zen— Memphisko logistika sukurtsal batean langileak nola tratatzen ari diren azaltzen duena. Testuinguru horretan, zure nagusiari edo lankideei zaurgarritasuna erakustea ez da egokia bakarrik, ziurrenik immorala da hori iradokitzea.
Eta hau guztia ohar batekin esaten dut: ezagutu zure testuingurua eta ezagutu botere dinamika. Baina kasu askotan, askotan, elkarrengandik ezkutatuz, ez gaude deskonektatuta bakarrik... maila sakonenean tratu txar mota bat da... esango nuen. Mota bat da... uste dut epe luzera, min gehiago sortzen duela.
TS: [Bai.]
PP: Bi aldeetan.
TS: Ados. Eta gure elkarrizketa amaitzeko, hona hemen podcast honen barruan erabili dudan gonbidapena. Podcasta da
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
Great interview! Creative , authentic, inspiring.
Intimacy, authenticity, vulnerability, humility, genuine love (agape) are the foundation of true loving relationship. Face to face is the best way to engage, this is where our technology falls short. }:- ♥️ anonemoose monk