18 दिसंबर, 2018

टैमी साइमन: यह कार्यक्रम SoundsTrue.com द्वारा प्रस्तुत किया गया है। SoundsTrue.com पर आपको सैकड़ों डाउनलोड करने योग्य ऑडियो लर्निंग प्रोग्राम, किताबें, संगीत, वीडियो और ऑनलाइन पाठ्यक्रम एवं कार्यक्रम मिलेंगे। SoundsTrue.c

हम दोनों ने पहले भी साथ में कुछ काम किया था—और संयोग से हम दोनों एक कार्यक्रम में जा रहे थे। हमने सोचा, "क्या हो अगर हम सिस्टम को थोड़ा सा हैक कर लें? क्या हो अगर हम कार्यक्रम से एक रात पहले एक ऐसी सभा आयोजित करें जो हमेशा खुद की तारीफ करने या अपना रिज्यूमे पढ़कर सुनाने के चलन को उलट दे? क्या हम उन्हीं लोगों के साथ एक ऐसा माहौल बना सकते हैं जहाँ हम खुलकर अपनी कमजोरियों को स्वीकार कर सकें और अपने उन पहलुओं को खोज सकें जिन्हें हम अभी विकसित कर रहे हैं—पूरी तरह से विकसित नहीं? क्या हो अगर हम कुछ ऐसा कर सकें जहाँ लोगों को अपने संक्षिप्त भाषणों के बजाय अपने शुरुआती विचारों को व्यक्त करने के लिए आमंत्रित किया जाए?"

तो, हमने इन विभिन्न परिषदों से 15 लोगों को आमंत्रित किया। परिकल्पना का एक हिस्सा यह था कि यदि ये सभी अलग-अलग परिषदें हैं, तो आइए प्रत्येक से एक व्यक्ति को आमंत्रित करें क्योंकि यदि वे इस सभा से प्रभावित हो सकते हैं, तो शायद वे उस सकारात्मक ऊर्जा का कुछ अंश अगले दिन मुख्य सभा में ले जा सकें। हमने एक विषय चुना। उस स्थिति में, हमने "एक अच्छा जीवन" चुना, क्योंकि—"अच्छा जीवन" नहीं, बल्कि, "अच्छा जीवन क्या है?" हमें लगता है कि यह एक दिलचस्प प्रश्न है। हमने वास्तव में इस पर पहले भी कुछ काम किया है, इसलिए हम दोनों इस विषय पर सहज थे। हमने लोगों को आमंत्रित किया, और यह एक निजी स्थान था ताकि रेस्तरां में बैठे अन्य लोग इस तरह की संवेदनशील बातचीत को न सुन सकें।

हमने रात की शुरुआत में ही लोगों को ये नियम बता दिए थे। इसकी सबसे खूबसूरत बात ये थी कि शुरुआत में ही, मृत्यु के बारे में सोचे बिना एक अच्छे जीवन के बारे में बात करना बहुत मुश्किल है। अच्छे से जीने का क्या मतलब है? खैर, इसका एक हिस्सा ये है कि जीवन छोटा है और आपको इसे समझना होगा। जैसे-जैसे अलग-अलग लोगों ने अपने जीवन के अलग-अलग पहलू साझा किए—और मुझे एक व्यक्ति याद है...

डिनर के नियम चैथम हाउस के नियम हैं। इसलिए, आप लोगों की कहानियाँ साझा कर सकते हैं और अपने अनुभव के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन इसका श्रेय किसी को नहीं देना है। तो, मैं यहाँ कोई नियम नहीं तोड़ रहा हूँ।

लेकिन एक महिला ने बताया कि वह हर सुबह—उसने सचमुच कहा, "आप जानते हैं, मैंने यह बात पहले कभी किसी को नहीं बताई, लेकिन मैं हर सुबह मृत्यु ध्यान करती हूँ।" यह क्या है? वह एक युवती थी।

उसने कहा, "यह कुछ-कुछ 'इट्स अ वंडरफुल लाइफ' फिल्म जैसा है। मैं कल्पना करती हूँ कि... मैं अपनी आँखें बंद करती हूँ, साँस लेती हूँ, और सोचती हूँ कि मैं मर चुकी हूँ और मैं उन सभी लोगों को देख रही हूँ जिनसे मैं प्यार करती हूँ, और इस धरती की उन सभी चीजों को देख रही हूँ जिनसे मुझे प्यार है, लेकिन विशेष रूप से उन सभी लोगों को जिनसे मैं प्यार करती हूँ। मैं उनमें से हर एक को देखती हूँ और बहुत गहराई से आभारी महसूस करती हूँ। फिर मैं अपनी उंगलियों और पैरों की उंगलियों को हिलाती हूँ और वापस होश में आती हूँ और सोचती हूँ, 'वाह! मैं जीवित हूँ।'"

मतलब, पेशेवर संदर्भ में, ऐसी बात साझा करना वाकई दिल को छू लेने वाला था। उन्होंने इसे साझा करने में स्पष्ट रूप से पर्याप्त आत्मविश्वास महसूस किया। हमने पहले संवेदनशीलता के बारे में बात की थी। फिर लोग अन्य बातें साझा करने लगे... कुछ लोग अपनी माँ द्वारा मृत्यु शैय्या पर कहे गए अंतिम शब्द साझा कर रहे थे।

एक हद तक, हमने एक सुरक्षित माहौल बनाया। हमने उन्हें आमंत्रित किया। कुछ लोगों ने ऐसे टोस्ट शेयर किए जो उतने संवेदनशील नहीं थे। यह भी बहुत अच्छा था। लेकिन हमने नियमों को उलट दिया, जहाँ अचानक अपने उन हिस्सों को साझा करना जो पूरी तरह से बंधे हुए नहीं हैं, उस सभा के संदर्भ में एक तरह से कूलनेस का प्रतीक बन गया। उस रात हम भावुक, जीवंत और एक-दूसरे से जुड़े हुए महसूस करते हुए निकले। आज भी, अगर मैं उन लोगों में से किसी को देखता हूँ, तो एक बहुत ही खास रिश्ता बन जाता है, और वह सिर्फ एक रात की बात थी।

टीएस: मुझे जिज्ञासा है: आपने 15 टोस्ट्स में और कौन से प्रश्न, सुझाव दिए हैं, और उनमें से क्या वाकई कारगर रहा है, और क्या आप यह भी बता सकते हैं कि क्या उतना कारगर नहीं रहा। क्या चीज़ें थोड़ी कमज़ोर पड़ गईं?

पीपी: हमने इस तरह की प्रक्रिया और कार्यप्रणाली को अब तक कई अलग-अलग संदर्भों में आजमाया है। हमने दुनिया भर में लगभग 40 या उससे अधिक 15 टोस्ट डिनर आयोजित किए हैं, और हर तरह के विषयों पर। तो, कुछ विषयों के बारे में बताकर मैं आपके दूसरे प्रश्न का उत्तर दूंगा। हमने डर, रोमांस, अप्रत्यक्ष नुकसान, घर, अपनापन, अमेरिका, अजनबी के लिए 15 टोस्ट किए हैं; विद्रोह के लिए 15 टोस्ट; सीमाओं के लिए 15 टोस्ट।

समय के साथ हमने देखा है कि जो विषय वाकई बहुत सफल होते हैं, वे दिलचस्प रूप से दो चीजें दर्शाते हैं। एक तो उनमें थोड़ा सा अंधकार होता है या फिर उनमें थोड़ी सी जटिलता होती है। जैसे, "डर" एक खूबसूरत रात थी। विद्रोह। सीमाएँ। मैं उस कार्यक्रम में मौजूद नहीं था, लेकिन जटिल रिश्तों वाले कार्यक्रम मुझे बहुत पसंद आए।

दूसरा, ऐसे विषय थे जिनकी कई तरह से व्याख्या की जा सकती थी। जैसे, "घर"। आप जानते हैं, लोग घर को कई अलग-अलग अर्थों में देखते हैं। या "अजनबी"। ऐसी चीजें जिनकी व्याख्या जरूरी नहीं कि एक ही तरीके से की जाए।

जिन विषयों का प्रदर्शन उतना अच्छा नहीं रहा, वे कुछ हद तक अति-मीठे थे। इसलिए, विडंबना यह है कि "खुशी के लिए 15 शुभकामनाएँ" कुछ हद तक बेअसर साबित हुईं।

इसका एक कारण यह भी है कि हम जटिल प्राणी हैं और जटिल चीजों में रुचि रखते हैं। हमारे अनेक पहलू और व्यक्तित्व हैं। मेरा मतलब है, ये सभी विषय हैं और आप इन पर टोस्ट दे सकते हैं, लेकिन कुछ प्रश्न जो मुझे बहुत पसंद हैं और एक व्यक्ति जिनकी मैं प्रशंसा करता हूँ, वे हैं [अस्पष्ट] ब्रिटिश इतिहासकार—मेरा मतलब है, वे ब्रिटिश हैं लेकिन उनका क्षेत्र फ्रांसीसी इतिहास है। उनका नाम थियोडोर ज़ेल्डिन है।

उनके पास एक चीज़ है—जिसे वे "बातचीत का मेनू" कहते हैं—यानी सवालों की एक श्रृंखला, जिसका इस्तेमाल उन्होंने कई सार्वजनिक जन्मदिन पार्टियों में किया है। मुझे लगता है कि अपने 78वें जन्मदिन पर, उन्होंने अखबार के माध्यम से पूरे लंदन को लंदन के एक सार्वजनिक पार्क में एक अजनबी से बातचीत करने के लिए आमंत्रित किया था।

आप आते हैं और मेज पर खाना-पीना नहीं, बल्कि सिर्फ एक मेनू होता है। उसमें ऐपेटाइज़र के लिए सवाल, मछली के लिए सवाल, मांस के लिए सवाल और मिठाई के लिए सवाल होते हैं। लेकिन सवाल कुछ इस तरह के होते हैं, "आपने अतीत में किसके खिलाफ विद्रोह किया है? आप अभी किसके खिलाफ विद्रोह कर रहे हैं?" ये खूबसूरत सवाल हैं जो अच्छी बातचीत को जन्म देते हैं, लेकिन साथ ही उन्हें यह समझ भी है कि हम अक्सर अजनबियों को वो बातें बताने को तैयार रहते हैं जो हम अपने परिवार के लोगों को नहीं बताते, शायद इसलिए क्योंकि उनका हमारी जिंदगी की कहानी से कोई लेना-देना नहीं होता। इसलिए, हम खुलकर अपनी बातें कह सकते हैं और इन बातों से उन्हें कोई खतरा या परेशानी महसूस नहीं होती।

टीएस: अब, यह दिलचस्प है। आपने जितने भी उदाहरण दिए हैं, चाहे वह 15 टोस्ट्स हों या कोई परिवार यह कह रहा हो, "ग्रीन होने का क्या मतलब है—इस परिवार का सदस्य होने का क्या मतलब है?", आपने उनमें संरचना के इन तत्वों को शामिल किया है। जैसे: हम सभी इस प्रश्न का उत्तर देंगे, कुछ बुनियादी नियम हो सकते हैं, 15 टोस्ट्स में अंतिम व्यक्ति गीत गाएगा। और अब, एक बार फिर, मैं आप सभी, प्रिया और हमारे श्रोताओं के साथ खुलकर अपनी भावनाएं साझा करने जा रहा हूँ...

पीपी: मुझे यह बहुत पसंद आ रहा है।

टीएस: जैसे-जैसे हमारे घर में थैंक्सगिविंग नजदीक आ रहा था, मैंने अपनी पत्नी से कहा—यह बात 15 लोगों के आने से लगभग दो घंटे पहले की है, यानी थोड़ा देर हो चुकी थी। मैंने कहा, "क्या हमें इसे किसी तरह से व्यवस्थित करना चाहिए? क्या लोगों को यह बताना चाहिए कि वे किस बात के लिए आभारी हैं या ऐसा कुछ?" उसने कहा, "अरे, रहने दो, टैमी। मैं किसी को असहज महसूस नहीं कराना चाहती। चलो इसे खुला छोड़ देते हैं और एक सुंदर मिलन समारोह मनाते हैं, और किसी को असहज नहीं करते।" मैंने कहा, "ठीक है। हाँ। तुम सही कह रही हो। ज़रूर।" थोड़ा देर हो चुकी थी और मुझे अभी भी टर्की के गीले होने की चिंता थी, और कुछ अन्य चिंताएँ भी थीं।

और इसलिए, हमने बस इसे ऐसे ही चलने दिया। और मैं यह जानने के लिए उत्सुक हूं कि "मैं लोगों को मुश्किल में डालने जा रहा हूं" के इस विचार के बारे में आप क्या सोचते हैं। कुछ लोगों को अनुशासन पसंद नहीं होता।

पीपी: [हां]। लोगों को मुश्किल में डालना और संरचना अक्सर आपस में उलझ जाते हैं। ये दोनों एक ही चीज़ नहीं हैं।

तो, मुझे आपकी इस सहज प्रवृत्ति में जो बात सबसे अच्छी लगी, वह यह थी कि आप एक ऐसा क्षण बनाना चाहते थे जिसे मैं "एकाग्रता का क्षण" कहूँगी, एक ऐसा क्षण जिसमें लोग किसी प्रकार के अनुष्ठान में भाग लेने के लिए सहमत हों—यह मेरी भाषा है, आपकी नहीं—जहाँ उन्हें सभा के पीछे के उद्देश्य की याद दिलाई जाए और वे उस उद्देश्य को अनुभव करने, आत्मसात करने और उसका अन्वेषण करने में समय बिताएँ। है ना? न कि अप्रत्यक्ष रूप से टर्की खाने के माध्यम से।

इस किताब को लिखने का एक कारण यह है कि मुझे लगता है कि हम अर्थ निर्माण के लिए अप्रत्यक्ष और निहित तरीकों पर बहुत अधिक निर्भर रहते हैं। हम चीजों में अर्थ डालने पर बहुत अधिक निर्भर रहते हैं। तो, मेरा मतलब यह है कि... क्या थैंक्सगिविंग सिर्फ टर्की या स्टफिंग की वजह से है? या जन्मदिन की पार्टी केक और मोमबत्तियों की वजह से जन्मदिन की पार्टी होती है? इत्यादि।

मुझे लगता है कि दशकों से हमें यही बताया गया है कि अगर हम सब कुछ सही तरीके से करें—मार्था स्टीवर्ट की पार्टी प्लानिंग गाइड है जिसे मैंने बहुत ध्यान से पढ़ा है। उसमें 27 चरण हैं। उनमें से केवल तीन ही मेहमानों और उनकी व्यवस्था से संबंधित हैं। निमंत्रण भेजें, उपस्थिति की पुष्टि के लिए पूछें, लोगों को बताएं कि अगर उन्हें कुछ लाना हो तो वे ला सकते हैं।

लेकिन फिर परफेक्ट क्रूडिट्स तैयार करने के तीन चरण हैं। मेरा इरादा मार्था पर निशाना साधने का नहीं है, लेकिन मुझे लगता है कि समस्या का एक हिस्सा यह है कि किसी भी समारोह को सार्थक बनाने के बारे में हमारी धारणाएं चीजों को सही ढंग से करने पर बहुत अधिक केंद्रित हो गई हैं।

मुझे आपकी पत्नी के साथ आपके इस सहज व्यवहार में सबसे अच्छी बात यह लगती है कि आप भाषा और शब्दों के माध्यम से अर्थपूर्ण क्षण बनाते हैं। हम जानते हैं कि सार्थक बातचीत से ही समुदाय का निर्माण होता है।

मुझे लगता है कि लोगों को कुछ मिनट पहले अचानक से बता देना एक बात है। लेकिन मुझे लगता है कि यह व्यवस्थित तरीका, अंतर्मुखी लोगों के लिए भी, अक्सर बहुत सराहा जाता है। एक अस्पष्ट और अनिश्चित सामाजिक माहौल में तालमेल बिठाना कहीं ज़्यादा मुश्किल हो सकता है, जहाँ आपको यह सोचना पड़ता है कि क्या-क्या कहना है, बजाय इसके कि आपको बस इतना बता दिया जाए, "कुछ समय के लिए, शायद पूरे डिनर के दौरान नहीं, हम यह करने वाले हैं।"

मुझे लगता है कि कुछ घंटे पहले, मैं क्या करता—क्योंकि कभी-कभी लोग नाराज़ हो जाते हैं अगर उन्हें लगता है कि यह वैसा नहीं है जैसा उन्होंने सोचा था; मैं खुद ऐसी स्थिति में रहा हूँ जहाँ लोग मुझसे नाराज़ हुए हैं—मैं यह करता कि लोग पहले से ही आकर या कुछ साथियों को मैसेज करके पूछते, "हे, क्या आप इसमें शामिल होना चाहेंगे?" मुझे लगता है कि आप लोगों को आखिरी समय में भी तैयार कर सकते हैं। हर सभा एक सामाजिक समझौता होती है। यह ऐसा है जैसे आप कुछ वादे कर रहे हैं और लोग उस वादे के आधार पर व्यवहार करते हैं। लेकिन मुझे लगता है कि आप सावधानीपूर्वक करने पर 5, 10 या 15 मिनट पहले भी सामाजिक समझौते को बदल सकते हैं। अगर लोग मना कर देते हैं, तो मत करो।

लेकिन मुझे लगता है कि आपने बहुत जल्दी रुक गए।

टीएस: अब चलिए जन्मदिन की पार्टी की बात करते हैं, और किसी के जन्मदिन को सार्थक बनाने की कोशिश करते हैं। क्योंकि मुझे लगता है कि बहुत से लोग ऐसा अनुभव करते हैं। अगर आपका अपना जन्मदिन है, तो शायद बाद में आप सोचेंगे, "ठीक है। शुक्र है कि यह खत्म हो गया। मतलब, हम सबने हैप्पी बर्थडे गाया। मैं एक वयस्क हूँ, लेकिन उन्होंने मेरे लिए हैप्पी बर्थडे गाया। बस हो गया। वाह!" मैं यहाँ अपना व्यक्तिगत अनुभव साझा कर रही हूँ। या अगर आप किसी के जन्मदिन पर जाते हैं, तो किस समय मैं खड़ी होकर उनके जीवन की महिमा और उनके प्रति अपने प्यार का इज़हार करते हुए टोस्ट दूँ, और... सच में?

तो, जन्मदिन की पार्टियों को सार्थक आयोजन बनाने के लिए आपके क्या विचार हैं?

पीपी: मुझे पता है कि मैं एक ही बात बार-बार दोहरा रहा हूँ, लेकिन मैं एक उद्देश्य के साथ शुरुआत करता हूँ।

टीएस: हमारा उद्देश्य इस इंसान का सम्मान करना है। बस इतना ही कह देते हैं। आइए इस इंसान का सम्मान करें। हम इस इंसान से प्यार करते हैं।

पीपी: अच्छा, तो मुझे लगता है कि यह इस बात पर निर्भर करता है कि पार्टी कौन आयोजित कर रहा है। है ना? तो, अगर मैं कहूँ, "मैं इस साल जन्मदिन की पार्टी मनाना चाहता हूँ," और अगर मेरा साथी कहे, "मैं तुम्हारे लिए जन्मदिन की पार्टी मनाना चाहता हूँ," तो बात अलग है। तो, पहला सवाल यह है: पार्टी कौन आयोजित कर रहा है और उनका उद्देश्य क्या है? मुझे लगता है कि मैं "उद्देश्य क्या है" इसलिए कह रहा हूँ ताकि हम आम तौर पर जितना बोलते हैं उससे ज़्यादा स्पष्ट हो सकें।

तो, अगर आज आपका जन्मदिन है, तो मैं यही पूछूंगा, "ज़रूरत क्या है...?" यही सवाल मैंने जैन्सी डन से डिनर पार्टी के बारे में पूछा था। "इस समय आपके जीवन में ऐसी कौन सी ज़रूरत है जिसे लोग एक साथ आकर पूरा करने में आपकी मदद कर सकते हैं?" शायद आपका जन्मदिन उनके लिए एक साथ आने का बहाना हो।

तो, मुझे पता है कि बहुत से वयस्कों को लगता है, "क्या मैं सचमुच चाहता हूँ कि लोग इकट्ठा होकर गाना गाएँ और मुझे उपहार दें?" यह थोड़ा सातवीं कक्षा जैसा लगता है। कुछ लोगों के लिए यह बिल्कुल ठीक है और उन्हें यह पसंद भी आता है, लेकिन मुझे लगता है कि हममें से अधिकांश लोगों को इसका कम से कम एक हिस्सा थोड़ा अटपटा लगता है। "क्या मुझे सचमुच इस रूप में सम्मानित किए जाने की ज़रूरत है?" मुझे लगता है कि किसी के जीवन का जश्न मनाने का कहीं अधिक सार्थक तरीका कुछ ऐसा करना है जो आने वाले वर्ष के लिए उनकी किसी ज़रूरत या इच्छा को दर्शाता हो।

तो, उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आप किसी व्यक्ति के जीवन का जश्न मनाना चाहते हैं—लेकिन अधिक स्पष्ट रूप से पूछें, "आप आने वाले वर्ष में अपने जीवन में क्या अधिक शामिल करना चाहते हैं? आप इस दिन को कैसे मनाना चाहेंगे?" मान लीजिए कि वे कहते हैं, "मैं कुछ साहसिक कार्य करना चाहता हूँ। अपनी जवानी में मैं ऐसे काम करता था जिनका कोई मतलब नहीं था। अब तो मेरी दिनचर्या ही नीरस हो गई है।" "ठीक है। यह दिलचस्प है। अगर आपकी 'जन्मदिन की पार्टी' सुबह पाँच बजे 10 दोस्तों के साथ घाट पर जाकर मछुआरों को अपना शिकार लाते हुए देखना हो तो कैसा रहेगा?" यह दिलचस्प है, है ना? हम जन्मदिन की पार्टी के स्वरूप में ही सिमट जाते हैं। सब लोग लगभग तीन-चौथाई समय बाद रसोई या बैठक में इकट्ठा हो जाते हैं, जन्मदिन का केक निकालते हैं, और कुछ टोस्ट करते हैं।

मैं यह नहीं कह रहा कि यह बुरा है। मैं बस इतना कह रहा हूँ कि हमने आधुनिक रीति-रिवाजों पर पुनर्विचार नहीं किया है ताकि वे हमारी ज़रूरतों के अनुरूप हों। हम सब इससे वंचित हैं। हम इससे पीड़ित हैं, क्योंकि हम उन रीति-रिवाजों के माध्यम से अर्थ गढ़ने की कोशिश करते हैं जिन्हें हमने स्वयं नहीं बनाया है और जो शायद हमारे वर्तमान जीवन की ज़रूरतों से मेल नहीं खाते। हमें इन चीजों को करने के तरीके पर पुनर्विचार करने की अनुमति नहीं दी गई है। मैं लोगों को अनुमति देने का प्रयास कर रहा हूँ।

टीएस: क्या आपने कभी अपने लिए कोई ऐसा जन्मदिन समारोह आयोजित किया है जो आपको वास्तव में सार्थक लगा हो?

पीपी: जी हां। मतलब, मुझे जो याद आ रहा है, वह शायद आठ-नौ साल पहले की बात है। मैं उस समय अपने जीवन के एक बहुत ही कठिन दौर से गुज़र रही थी। मैं हवाई जहाज़ में बेहोश हो गई और मुझे स्ट्रेचर पर ले जाया गया। कुछ हफ़्ते बाद मैं अपने उस शहर में डॉक्टर के पास गई जहाँ मैं उस समय रह रही थी, और उन्होंने मुझसे कहा, "तुम्हें कुछ भी नहीं हुआ है। तुम्हारी सारी रिपोर्ट ठीक आई हैं, लेकिन तुम्हारे विटामिन डी का स्तर थोड़ा कम है। लेकिन जैसा कि मैं देख रहा हूँ, मुझे लगता है कि तुम बहुत थकी हुई हो।" उनके शब्द थे, "तुम युद्ध स्तर पर काम कर रही हो, और तुम्हारे सैनिकों के पास रसद खत्म हो गई है। मैं तुम्हें सलाह देता हूँ कि तुम कुछ समय के लिए आराम करो।"

तो मैंने वही किया। संक्षेप में, मेरी तबीयत अभी भी ठीक नहीं थी। मैंने कुछ समय के लिए छुट्टी ले ली। उस समय मैं स्नातक की पढ़ाई कर रही थी। मैं बहुत थकी हुई थी। इसका एक कारण यह भी था कि इस दौर के दो महीने बाद मेरा जन्मदिन आने वाला था। मैं कुछ समय से लोगों से नहीं मिली थी क्योंकि मैं ठीक होने के लिए समय ले रही थी। मैंने लगभग आठ दोस्तों को आमंत्रित किया। मेरे सभी दोस्त नहीं, उनमें कुछ ऐसे भी थे जो शायद आना नहीं चाहते थे, लेकिन अलग-अलग कारणों से मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझे दिखावा करना पड़ेगा और मैं ऐसा नहीं करना चाहती थी। वे ऐसे लोग थे जिनके साथ मैं सबसे सुरक्षित महसूस करती थी। मैंने उन्हें अपने जन्मदिन पर शहर से दो घंटे दूर (उस समय मैं पश्चिमी मैसाचुसेट्स में रह रही थी) घूमने के लिए बुलाया।

हम एक ऐसे कस्बे में धूप से भरे इस रेस्तरां में मिले, जहाँ पहले कोई नहीं गया था। सबने हाँ कहा। वे अपनी गाड़ियाँ लेकर आए। कुछ लोगों ने ज़िप कार किराए पर ली। सबके पास कार नहीं थी। वे सब एक साथ काफिले में आए। कुछ ने कारपूल किया। हमने इस खूबसूरत, धूप से भरे रेस्तरां में एक साथ ब्रंच किया। फिर हम खूबसूरत बदलते पत्तों वाले जंगल में चार घंटे की पैदल यात्रा पर गए। फिर हम सब वापस घर आ गए। मुझे नहीं लगता कि जन्मदिन का केक था। यह एक बहुत ही खूबसूरत पल था।

ओह! रेस्टोरेंट में सब एक-दूसरे को नहीं जानते थे। फिर से, अब आपको समझ में आने लगा है—यह बात आपकी पत्नी को असहज कर सकती है। मैंने अपने एक दोस्त से पूछा, "मैं लोगों को जोड़ने वाली एक सार्थक बातचीत करना चाहता हूँ, लेकिन क्या आप ऐसा कर सकते हैं?"

सच कहूँ तो, मैं इसकी मेज़बानी नहीं करना चाहती थी, और कुछ हद तक इसलिए भी क्योंकि लोग मेरी चालें जानते हैं। मेरी एक दोस्त ने कहा, "अरे, प्रिया [अस्पष्ट] चाहती थी कि हम सब मिलें ताकि हम एक-दूसरे को जान सकें और उसके साथ समय बिता सकें।" मुझे याद है उसने एक ऐसा तरीका सुझाया जो मैंने पहले कभी नहीं सुना था। उसने कहा, "अगर सब लोग बस... अपना नाम बताएँ और अपने शरीर पर मौजूद किसी निशान के बारे में बताएँ? आपको वह निशान कैसे मिला, उसकी कहानी सुनाएँ।" लोग कहने लगे, "शारीरिक निशान? मानसिक निशान?" वह बस मुस्कुराई। उसने कहा, "आप इसे जैसे चाहें समझ सकते हैं।"

आपको उस पल की असहजता को तोड़ना होगा। उस असहजता को सहने और आगे बढ़ते रहने का साहस चाहिए। क्योंकि मेरा जन्मदिन था और मुझे कुछ हद तक अहमियत मिली; लोग जवाब देने लगे। मैंने अपने उन दोस्तों से कहानियां सुनीं जिन्हें मैं पहले कभी नहीं जानती थी। जैसे: "पांच साल की उम्र में साइकिल से गिर गई, रोते हुए घर आई, घुटनों से खून बह रहा था। मेरी माँ मुझ पर चिल्लाई, 'क्यों रो रही हो?'" उस पल में मैं अपने दोस्त को पांच साल की दोस्ती से कहीं ज्यादा बेहतर तरीके से समझ पाई।

तो, इन सब बातों का मतलब यह है कि एक निश्चित ढांचा होता है—अपने जन्मदिन का उपयोग लोगों से वो काम करवाने के लिए करें जो आप उनसे करवाना चाहते हैं, जो वे आम तौर पर नहीं करते, क्योंकि यह आपका जन्मदिन है।

टीएस: यह अच्छी बात है।

पीपी: जन्मदिन के मौके पर इकट्ठा होने की यही तो खूबसूरती है।

टीएस: अब, 'द आर्ट ऑफ़ गैदरिंग' नामक पुस्तक में, एक वाक्य जिसने मेरा ध्यान आकर्षित किया, वह यह है कि सभा करना नेतृत्व का एक रूप है। इस बातचीत के दौरान, मैंने सुना कि आपने दावोस फोरम में जिन विषयों पर आप प्रशिक्षण दे रहे थे, उनमें से एक नेतृत्व के नए मॉडल थे। तो, सभा करना नेतृत्व का एक रूप कैसे है?

पीपी: अधिकांश मान्यताएं, नियम, निर्णय और पहचान की भावना का निर्माण तब होता है जब हम अन्य लोगों के साथ होते हैं। अक्सर, अन्य लोगों के साथ हमारा समय विशिष्ट क्षणों के लिए ही व्यतीत होता है, जिसका एक आरंभ, मध्य और अंत होता है। जैसे कोई बैठक, कार्यशाला, जन्मदिन की पार्टी, सम्मेलन, देशों के बीच संधि।

मुझे लगता है कि सामाजिक समारोह एक ऐसा खास पल होता है जहाँ आप लोगों के आपसी मेलजोल को आकार दे सकते हैं और उसे प्रभावित कर सकते हैं: वे किस बारे में बात करते हैं, उनकी बातचीत से उनके मन में क्या संभावनाएं पैदा होती हैं, किन बातों पर वे हंसते हैं और किन बातों को मजेदार समझते हैं, और किन बातों को अनुचित मानते हैं। सामाजिक समारोह मूल रूप से सामाजिक प्रयोगशालाएं हैं जहाँ... हम इस बारे में इस तरह नहीं सोचते, लेकिन जहाँ व्यक्तिगत और सामूहिक पहचान टूटती और फिर से बनती है, चाहे वह किसी कंपनी का कार्यक्रम हो जहाँ यह स्पष्ट रूप से दिखता हो या फिर यह सिर्फ आपकी वार्षिक निदेशक मंडल की बैठक हो। आप उस समय का सदुपयोग कैसे करते हैं?

यदि आप सभा को नेतृत्व के एक रूप में देखते हैं, तो यह मूल रूप से अन्य लोगों को प्रभावित करने और उन्हें बातचीत के माध्यम से एक साथ आने, नए विचार उत्पन्न करने या सृजन करने, या एक-दूसरे के साथ इस तरह से रहने में मदद करने का एक तरीका है, जिसके बारे में आपने सोचा भी नहीं था कि यह संभव है।

मेरे पसंदीदा उदाहरणों में से एक—दरअसल, यह किताब में नहीं है। मैंने उनका साक्षात्कार लिया था और यह उस अध्याय का हिस्सा था जिसे हटा दिया गया था। मैंने उस व्यक्ति का साक्षात्कार लिया... इस प्रक्रिया के एक भाग के रूप में मैंने 100 से अधिक ऐसे लोगों का साक्षात्कार लिया जो अत्यंत विशिष्ट तरीकों से सभाएं आयोजित करते हैं। जैसे, सर्क डू सोलेल के कोरियोग्राफर, एक अरब-यहूदी ग्रीष्मकालीन शिविर के काउंसलर, एक डोमिनेट्रीक्स, एक ज़ेन बौद्ध भिक्षु। लेकिन फिर मैंने उन लोगों का भी साक्षात्कार लिया जिनके जीवन सभाओं से बदल गए।

तो, जिन लोगों का मैंने साक्षात्कार लिया, उनमें से एक का नाम डैनियल था। उन्होंने मिलियन मैन मार्च के बारे में बात की। नेतृत्व के बारे में सोचिए। यह एक अभूतपूर्व सभा थी, खासकर अश्वेत पुरुषों के लिए। है ना? फिर से, विशिष्ट, विवादास्पद। इसीलिए यह इतना प्रभावशाली था।

मैंने उनसे पूछा, "आपका अनुभव कैसा रहा?" उन्होंने कहा, "वाह! यह एक बेहद अद्भुत अनुभव था, खासकर इसलिए क्योंकि एक अश्वेत व्यक्ति होने के नाते मैं न्यूयॉर्क से गाड़ी चलाकर आया था। पेट्रोल पंपों पर वैन खड़ी थीं, सब लोग हॉर्न बजा रहे थे, मुस्कुरा रहे थे, हंस रहे थे और बहुत खुश थे। फिर मैं जुलूस में पहुंचा और मैंने पहले कभी इतने सारे अश्वेत पुरुषों का समूह नहीं देखा था—लगभग मुझ जैसे लोगों का समूह, मेरे ही अलग-अलग रूप। मैं वहां बैठा रहा और मेरी आंखों में आंसू आ गए और मैंने सोचा, 'यह भोर है। यह भोर है।'"

और उन्होंने कहा—और उन्होंने यह बात एक रिकॉर्डेड इंटरव्यू में कही—उन्होंने कहा, "और फिर मुझे एक पल के लिए डर भी लगा। मैंने सोचा, 'हे भगवान! इतने सारे अश्वेत पुरुष एक साथ। मुझे डर लग रहा है,' और फिर मुझे तुरंत शर्म महसूस हुई। हे भगवान! मैंने अपनी कहानी के बारे में क्या सोच रखा है?" फिर वे आगे कहते हैं, "नौ घंटे तक मैं उस समुद्र में रहा और वह बहुत खूबसूरत था, जिस तरह से हम सब एक साथ थे। मुझे भाषण भी ठीक से याद नहीं हैं। लेकिन यह अनुभव कि किसी ने कुछ पल के लिए लोगों के इस समूह को एक साथ लाने का विचार किया..." और उन्होंने कहा, "और मैंने जीवन भर सोचा, 'क्या होगा अगर हम ही समाधान हों? क्या होगा अगर हम समस्या न हों?'"

और, आप जानते हैं, उन्होंने मुझे 20 साल बाद यह इंटरव्यू दिया। मैंने कहा, "खैर, कई लोग कहेंगे कि उस मार्च के बाद हालात वास्तव में और खराब हो गए हैं। ब्लैक लाइव्स मैटर और उससे जुड़े सभी आंदोलन—खास तौर पर—न जाने—और ज़्यादा स्पष्ट हो गए हैं। आप इसे जैसे भी कहना चाहें।" उन्होंने कहा, "मैं यह नहीं कहता कि यह सच नहीं है। मुझे लगता है कि इसका स्वरूप बदल गया है। लेकिन उस सभा का मेरे लिए जो महत्व है, वह एक ऐसी स्मृति है जिसे मैं हमेशा अपने साथ रखूंगा, एक अलग तरह के जीवन की याद। एक साथ होना, देश में होना, और संभावनाओं की एक अलग समझ—कि जब आपकी पहचान को सामान्य माना जाए, असामान्य नहीं, तो क्या अच्छा हो सकता है।"

टीएस: प्रिया, यह मुझे आपके एक आखिरी सवाल की ओर ले जाता है। मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि हमने इस विषय पर चर्चा कर ली है: मुझे लगता है कि साउंड्स ट्रू के कई श्रोता, मेरी तरह ही, हाल ही में नफरत भरे अपराधों में हो रही वृद्धि को लेकर बहुत चिंतित हैं—विभिन्न प्रकार के नफरत भरे अपराध, चाहे वह यहूदी-विरोधी भावना हो या किसी अश्वेत चर्च में गोलीबारी। संघर्ष समाधान और सार्थक संवाद स्थापित करने तथा लोगों को एकजुट करने में आपके अनुभव को देखते हुए, मैं जानना चाहता हूँ कि आम लोग—जो इस समस्या का प्रभावी ढंग से समाधान करना चाहते हैं—क्या कर सकते हैं?

पीपी: मेरा मतलब है, मेरे लिए इस समय पूछने लायक सबसे महत्वपूर्ण सवाल यही है। आर्थर ब्रूक्स ने कुछ दिन पहले न्यूयॉर्क टाइम्स में एक कॉलम लिखा था, जिसमें वे 'थेम' नामक एक नई किताब की समीक्षा कर रहे थे, जिसे - मुझे लगता है - नेब्रास्का के एक सीनेटर ने लिखा है। मूल प्रश्न से शुरू करते हुए, वे कहते हैं कि इनमें से कुछ अपराध, और विशेष रूप से घृणा अपराध, अकेलेपन के लक्षण हैं या कम से कम उससे संबंधित हैं। यह इतना सीधा नहीं है, लेकिन इसका मतलब यह है कि जब हम एक-दूसरे से अधिकाधिक अलग-थलग पड़ते जाते हैं, जब हम एक-दूसरे से अधिकाधिक खंडित होते जाते हैं - और वैसे, इनमें से कई मामलों में, जब समानता के युग में भी पुरुषत्व पर पुनर्विचार नहीं किया गया है; जब हमारी कुछ मूलभूत पहचानें, जिन्हें हमने इतने लंबे समय तक थामे रखा है, बिना किसी नए, एकीकृत रूप से प्रतिस्थापित किए काट दी जाती हैं, तो लोग हिंसक व्यवहार करते हैं। "वे" मजबूत और अधिक निंदनीय हो जाते हैं।

मैं सीधे-सीधे कहूँ तो, मैं इस बारे में हर दिन सोचता हूँ और खुद भी मन ही मन सोचता हूँ। इसलिए, मुझे लगता है कि पहले सवाल का जवाब है, "मुझे नहीं पता।" मैं खुद भी इसका हल निकालने की कोशिश कर रहा हूँ। लेकिन मेरे शुरुआती विचार ये हैं: पहला, ऐसे लोगों और अनुभवों की तलाश करें जो आपके अपने से अलग हों। इसलिए, जब मैं सभाओं के बारे में बात करने के लिए जाता हूँ, तो अक्सर लोगों से पूछता हूँ, "क्या आप रमज़ान के किसी उत्सव में गए हैं?" ज़्यादातर मामलों में, ज़्यादातर लोग नहीं गए होते। ऐसी जगहों पर जाना कैसा लगता है, और खासकर—खैर, दूसरों के साथ जुड़ने के दो तरीके होते हैं।

एक सवाल यह उठता है, "आपको विशेषाधिकार कहाँ प्राप्त है?" इसलिए, कुछ संदर्भों में, यदि आप श्वेत हैं, तो वास्तव में जिन बातचीत की सबसे अधिक आवश्यकता होती है, वे अन्य श्वेत लोगों के साथ ही होनी चाहिए, आंशिक रूप से इसलिए क्योंकि सुरक्षा के माहौल में—विशेषकर यदि यह पहचान और नस्ल से संबंधित हो—आप उन लोगों से बात कर सकते हैं जो शायद विशेषाधिकार के बिना लोगों की तुलना में निंदा करने, नफरत करने या कुछ अधिक चरम व्यवहार में शामिल होने की अधिक संभावना रखते हैं। लेकिन संपर्क स्थापित करने के लिए भी—स्पष्ट रूप से कहें तो, इस समय सबसे बड़ी खाई वर्ग के इर्द-गिर्द है। हम अब एक ही ज़िप कोड में नहीं रहते। हम अब एक ही क्षेत्रों में नहीं रहते।

'कमिंग अपार्ट' इस पर बहुत बारीकी से नज़र डालता है। मुझे लगता है कि अब इन्हें "सुपर ज़िप कोड" कहा जाता है। हो सकता है कि मैं आंकड़े गलत बता रहा हूँ, लेकिन लगभग 80 प्रतिशत संपत्ति 12 ज़िप कोड में केंद्रित है।

हम एक दूसरे को नहीं जानते। मेरे पति आनंद गिरिधरदास के शब्दों में कहें तो, वे कहते हैं, "नागरिकों के लिहाज से हम एक दूसरे से मोहभंग हो चुके हैं।"

तो, वापस जाकर यह सवाल पूछना कि, "ऐसे कौन से सार्वजनिक तरीके हैं जिनसे हम एक-दूसरे को पड़ोसी के रूप में देख सकते हैं?" सीधे शब्दों में कहें तो, "किसी पार्क में कोई कार्यक्रम आयोजित करना, उसमें अजनबियों को आमंत्रित करना और उसके बारे में एक विशेष सभा करना कैसा रहेगा?" अगर आप ज़ेल्डिन के बातचीत के तरीकों को अपनाएं, लेकिन सक्रिय रूप से, सचेत रूप से, उन समुदायों की तलाश करें जो आपके अपने नहीं हैं? हम एक-दूसरे को फिर से नागरिक के रूप में कैसे देखें, न कि केवल नस्ल और नफरत के बारे में बात करें? अकेलेपन की चर्चा का एक हिस्सा यह भी है: हम सामाजिक पूंजी कैसे प्राप्त करें? हम लोगों को अनौपचारिक तरीकों से कैसे एक साथ लाएं ताकि हम अलग-थलग न पड़ जाएं और ऐसे लोग न बन जाएं जो चरमपंथी राजनीति का शिकार हो जाते हैं, आंशिक रूप से इसलिए क्योंकि वे अकेले और असमंजस में होते हैं?

टीएस: आपके पति का यह कथन बहुत ही सुंदर है। "हम एक-दूसरे से प्यार करना छोड़ चुके हैं।" यह बहुत ही खूबसूरत है। और एक-दूसरे से दोबारा प्यार करने का क्या मतलब होता है?

पीपी: जी हां, जी हां, जी हां।

टीएस: अब, प्रिया, बस एक आखिरी सवाल। जैसा कि हम बात कर रहे हैं, मुझे जो बात सबसे ज़्यादा महसूस हो रही है, वह यह है कि जब लोग अपने सामाजिक मुखौटे उतारकर एक-दूसरे के साथ सच्चे और ईमानदार होते हैं, तो कितना असर होता है। एकदम सीधे और असली। इस बातचीत में मुझे आपमें भी यही महसूस हो रहा है। मुझे ऐसा लग रहा है कि आप अपने दिल की सारी बातें खुलकर कह रही हैं। मैं भी आपसे सहमत हूँ। मैं भी ऐसा ही कर रही हूँ।

मैं यह जानना चाहता हूँ: सभाओं के बारे में लोगों का साक्षात्कार करते समय, आपके अनुभव में, क्या आपको ऐसे लोग मिले हैं जिनमें यह क्षमता हो—यह क्षमता कि वे कहें, "हाँ, ठीक है। आप मुझे जान सकते हैं। मैं जैसा हूँ वैसा ही रहूँगा। मैं सिर्फ़ अपना दिखावटी रूप नहीं दिखाऊँगा। आप मेरे असली रूप को जान सकते हैं।" आपके विचार से ऐसी कौन सी बात है जो लोगों को ऐसा करने में सक्षम बनाती है?

पीपी: मुझे लगता है कि यह क्षमता से भी कहीं अधिक, एक अनुमति है। मुझे लगता है कि इसे क्षमता समझना वास्तव में हममें से बहुतों को यह विश्वास करने से रोकता है कि हम ऐसा कर सकते हैं। मुझे लगता है कि यह मानना ​​कि यह ठीक है, यह उचित है—फिर से, विशिष्ट संदर्भों में—लोगों को उस तरह से बोलने के लिए प्रेरित करता है। मुझे बार-बार जिस किताब की सिफारिश की जाती है, वह है किम स्कॉट की 'रेडिकल कैंडोर' । वह अपनी किताब को कार्यस्थल के संदर्भ में रखती हैं, लेकिन मूल रूप से यह विचार है कि स्पष्टवादिता और कट्टर स्पष्टवादिता प्रभावी होने और, स्पष्ट रूप से, दयालु होने का एक कहीं अधिक गहरा तरीका है, उस अस्पष्ट विनम्रता से कहीं अधिक जिसके पीछे हम सभी छिपते हैं, बिना यह कहे कि हम वास्तव में क्या सोचते हैं या हम कौन हैं।

मेरा मतलब है, एक और किताब—रे डेलियो की नई किताब—इस बारे में बहुत कुछ लिखती है कि अपने मन की बात कहने का असल मतलब क्या होता है, और फिर से, वह इसे अपनी कंपनी के सांस्कृतिक संदर्भ में चरम सीमा तक ले जाती है। लेकिन मुझे लगता है कि इसका एक बड़ा हिस्सा संस्कृति को एक अनुमति के रूप में स्थापित करना है, जहाँ हम इसका अनुकरण करना शुरू करते हैं और महसूस करते हैं कि दुनिया बिखर नहीं जाती।

मैं यह भी कहना चाहूँगा कि मैं सत्ता के महत्व को भलीभांति समझता हूँ। मेरा मानना ​​है कि कुछ परिस्थितियों में, अपनी कमज़ोरियों को ज़ाहिर करना या अपना पक्ष दिखाना शायद बिल्कुल भी समझदारी भरा कदम नहीं है। एक लॉजिस्टिक्स कंपनी पर एक बहुत बड़ा लेख आया था—पता नहीं आपने सुना है या नहीं। दो दिन पहले यह 'द डेली' पॉडकास्ट पर प्रसारित हुआ था—जिसमें बताया गया था कि मेम्फिस स्थित लॉजिस्टिक्स शाखा में कर्मचारियों के साथ कैसा व्यवहार किया जा रहा है। ऐसे में, अपने बॉस या सहकर्मियों के सामने अपनी कमज़ोरी ज़ाहिर करना न केवल अनुचित है, बल्कि ऐसा करने का सुझाव देना भी शायद अनैतिक है।

इसलिए मैं यह सब एक चेतावनी के साथ कह रहा हूँ: अपने संदर्भ को समझें और शक्ति संतुलन को जानें। लेकिन कई मामलों में, एक-दूसरे से छिपकर, हम न केवल अलग-थलग पड़ जाते हैं... बल्कि गहरे स्तर पर यह एक प्रकार का - मैं कहना चाह रहा था कि दुर्व्यवहार है। यह एक प्रकार का... मुझे लगता है कि लंबे समय में, यह और अधिक पीड़ा पैदा करता है।

टीएस: [हाँ।]

पीपी: दोनों पक्षों की ओर से।

टीएस: ठीक है। और हमारी बातचीत को समाप्त करने के लिए, यह वह प्रश्न है जिसका उपयोग मैं इस पॉडकास्ट के हिस्से के रूप में कर रहा हूँ। पॉडकास्ट यह है: