Nous avons donc invité 15 personnes issues de ces différents conseils. L'idée était que, vu la diversité des conseils présents, il était judicieux d'inviter une personne de chacun. Si cette rencontre pouvait les transformer, elles pourraient peut-être, en quelque sorte, apporter un peu de cette énergie positive à la réunion principale le lendemain. Nous avons choisi un thème : « Une vie réussie ». Non pas « la vie réussie », mais « qu'est-ce qu'une vie réussie ? » Nous pensions que c'était une question intéressante. Nous y avions déjà réfléchi, et nous étions donc tous les deux à l'aise avec ce sujet. Nous avons invité des personnes à venir dans un espace privé, afin que les clients d'un restaurant ne puissent pas entendre cette conversation intime.
Nous avons annoncé ces règles aux participants dès le début de la soirée. Ce qui était si beau, c'est que très tôt, il est très difficile de parler d'une vie réussie sans penser à la mort. Que signifie bien vivre ? Eh bien, cela tient en partie au fait que la vie est courte et qu'il faut en prendre conscience. Au fur et à mesure que chacun partageait des aspects de sa vie – et je me souviens d'une personne en particulier…
Les règles du dîner sont celles de Chatham House. On peut donc partager des anecdotes et parler de l'expérience, mais sans attribuer le mérite à qui que ce soit. Je ne transgresse donc aucune règle.
Mais une femme a confié que chaque matin, elle faisait une méditation sur la mort. Elle a dit littéralement : « Vous savez, je ne l'ai jamais dit à personne auparavant, mais chaque matin, je fais une méditation sur la mort. » Qu'est-ce que c'est ? C'était une jeune femme.
Elle a dit : « Eh bien, c'est un peu comme dans le film « La vie est belle » . J'imagine que je suis… Je ferme les yeux, je respire, et j'imagine que je suis morte et que je regarde tous les gens que j'aime, et toutes les choses que j'aime sur cette planète, mais surtout tous les gens que j'aime. Je les regarde un par un et je ressens une immense gratitude. Puis je remue les doigts et les orteils, je reviens à moi et je me dis : « Waouh ! Je suis vivante ! » »
Dans un contexte professionnel, partager une chose pareille était bouleversant. Elle se sentait visiblement suffisamment en confiance pour le faire. On a parlé de vulnérabilité tout à l'heure. Ensuite, les gens ont commencé à partager d'autres choses… certains racontaient des choses que leur mère leur avait dites sur son lit de mort, ses dernières paroles.
D'une certaine manière, nous avons créé un espace sûr. Nous les avons accueillis. Certains ont porté des toasts moins intimes. C'était formidable aussi. Mais nous avons inversé les normes : soudain, partager les aspects de nous-mêmes les plus fragiles est devenu une sorte de signe d'appartenance et de popularité. Nous sommes repartis ce soir-là émus, vivants et connectés les uns aux autres. Aujourd'hui encore, si je croise l'une de ces personnes, je ressens ce lien très particulier, et tout cela grâce à cette soirée.
TS : Je suis curieux : quelles sont les autres questions, les suggestions que vous avez intégrées à vos 15 Toasts, et ce qui a particulièrement bien fonctionné ? Pourriez-vous aussi partager ce qui a moins bien marché ? Qu’est-ce qui n’a pas vraiment fonctionné ?
PP : Nous avons expérimenté ce processus et cette méthodologie dans de nombreux contextes différents. Nous avons probablement organisé une quarantaine de dîners « 15 Toasts » à travers le monde, autour de thèmes très variés. Pour n'en citer que quelques-uns, je répondrai ensuite à votre deuxième question. Nous avons porté 15 Toasts à la peur, à l'amour, aux dommages collatéraux, au foyer, à l'appartenance, à l'Amérique, à l'étranger ; 15 Toasts à la rébellion ; 15 Toasts aux frontières.
Les thèmes qui ont le mieux fonctionné au fil du temps sont, chose intéressante, ceux qui présentent deux caractéristiques : soit une pointe d'obscurité, soit une certaine complexité. Ainsi, « Peur » était une soirée magnifique. Rébellion. Frontières. Je n'étais pas présent à celle-ci, mais celles qui abordaient des relations complexes étaient également réussies.
Le second thème était celui de la possibilité d'interprétations multiples. Par exemple, « chez soi ». Vous savez, chacun a une conception très différente de ce que l'on entend par « chez soi ». Ou encore « étranger ». Des notions qui ne se prêtent pas forcément à une seule interprétation.
Les thèmes qui ont le moins bien fonctionné étaient ceux qui étaient beaucoup trop mièvres. Du coup, je pense que « 15 Toasts au bonheur » a paradoxalement un peu déçu.
Cela tient en partie au fait que nous sommes des êtres complexes, intéressés par des sujets complexes. Nous avons de multiples facettes. Ce sont autant de thèmes que l'on peut aborder et célébrer, mais parmi les questions que j'affectionne particulièrement, figure celle de l'historien britannique Théodore Zeldin – enfin, il est britannique, mais son domaine est l'histoire de France.
Il a un recueil de questions qu'il appelle « un menu de conversation », une série de questions avec lesquelles il a animé de nombreuses fêtes d'anniversaire publiques. Je crois que pour son 78e anniversaire, il a invité tous les Londoniens, par le biais du journal, à se réunir dans un parc public pour discuter avec un inconnu.
Vous arrivez et sur la table, pas de nourriture ni de boissons, juste un menu. Il y a une entrée, une question pour le poisson, une question pour la viande, une question pour le dessert. Les questions sont du genre : « Contre quoi vous êtes-vous rebellé par le passé ? Contre quoi vous rebellez-vous maintenant ? » Ce sont de belles questions qui suscitent des conversations passionnantes, mais il a aussi compris que nous sommes souvent prêts à confier à des inconnus des choses que nous ne dirions pas à nos propres proches, en partie parce qu’ils ne sont pas concernés par notre histoire. Ainsi, nous pouvons explorer nos vies à voix haute sans qu’ils se sentent menacés ou impliqués par ces digressions.
TS : C’est intéressant. Dans beaucoup d’exemples que vous avez donnés, qu’il s’agisse des 15 toasts ou d’une famille se demandant : « Que signifie être un Vert, un membre de cette famille ? », vous avez introduit ces éléments de structure. Vous savez : nous allons tous répondre à cette question, il peut y avoir des règles de base, la dernière personne des 15 toasts va chanter. Et maintenant, une fois de plus, je vais partager quelque chose de très personnel avec vous, Priya, et nos auditeurs…
PP : J'adore !
TS : À l'approche de Thanksgiving, j'ai dit à ma femme – environ deux heures avant d'accueillir une quinzaine de personnes, un peu tard pour m'y prendre – : « Dis, est-ce qu'on devrait organiser ça d'une manière ou d'une autre ? Est-ce que chacun devrait partager ce pour quoi il est reconnaissant, ou quelque chose comme ça ? » Elle m'a répondu : « Oh, Tami, voyons ! Je ne veux pas mettre les gens mal à l'aise. Laissons les choses se faire naturellement et passons un bon moment ensemble, sans mettre personne sous pression. » J'ai acquiescé : « D'accord. Oui. Tu as raison. Bien sûr. » Il était un peu tard et je m'inquiétais encore de la cuisson de la dinde, et j'avais d'autres petites inquiétudes.
Du coup, on a improvisé. Et je suis curieux de savoir ce que vous pensez de cette idée de « mettre les gens au pied du mur ». Certaines personnes n'aiment pas les structures rigides.
PP : [Oui]. Mettre les gens sous pression et structurer les choses sont souvent des sujets de confusion. Ce n’est pas la même chose.
Ce que j'apprécie dans votre démarche, c'est votre volonté de créer ce que j'appellerais un « moment de concentration », un moment où les participants s'engagent à prendre part à une forme de rituel – c'est mon expression, pas la vôtre – pour se remémorer et explorer le sens de ce rassemblement. N'est-ce pas ? Plutôt que de le faire indirectement en mangeant de la dinde.
J'ai écrit ce livre en partie parce que je pense que nous accordons trop d'importance aux formes implicites et indirectes de construction du sens. Nous avons tendance à surinterpréter les choses. Autrement dit… La fête de Thanksgiving se résume-t-elle à la dinde ou à la farce ? De même, une fête d'anniversaire n'est-elle qu'une fête d'anniversaire grâce au gâteau et aux bougies ? Et ainsi de suite.
Depuis des décennies, on nous répète que si l'on s'y prend bien, tout se passera comme prévu. Martha Stewart a d'ailleurs écrit un guide d'organisation de fêtes que j'ai épluché. Il comporte 27 étapes, dont seulement trois concernent la gestion des invités et l'organisation de leur venue : envoyer les invitations, demander les confirmations de présence et préciser que les invités peuvent apporter quelque chose s'ils le souhaitent.
Mais il y a ensuite trois étapes pour préparer des crudités parfaites. Je ne veux pas critiquer Martha, mais je pense qu'une partie du problème vient du fait que notre conception d'une réunion réussie repose trop sur la perfection des ingrédients.
Ce que j'admire dans votre instinct avec votre femme, c'est votre capacité à créer des moments où le sens prend tout son sens à travers les mots. Nous savons que le lien social se construit grâce à des conversations profondes et authentiques.
Je pense que l'annoncer à l'improviste quelques minutes à l'avance, c'est une chose. Mais je crois que cette structure, même pour les introvertis, est souvent très appréciée. Il peut être bien plus compliqué de gérer une dynamique sociale ambiguë et ambivalente, où il faut réfléchir à tout ce qu'on va dire, que si l'on vous dit simplement : « Pendant un temps limité, peut-être pas pendant tout le dîner, nous allons faire ceci. »
Je pense que quelques heures avant, ce que j'aurais fait – car il arrive que les gens s'énervent s'ils ont l'impression que ce n'est pas ce à quoi ils s'étaient engagés ; j'ai déjà été dans cette situation – c'est que les gens préviennent quelques alliés à l'avance en leur demandant : « Ça vous dirait de venir ? » Je pense qu'il est possible de préparer les gens à l'avance, même à la dernière minute. Chaque réunion est un contrat social. C'est comme si on faisait des promesses et que les gens agissaient en fonction de ces promesses. Mais je pense qu'on peut modifier ce contrat social même 5, 10 ou 15 minutes avant, si on le fait avec tact. Si les gens disent non, alors n'y allez pas.
Mais je dirais que vous vous êtes arrêté trop tôt.
TS : Bon, parlons maintenant des fêtes d'anniversaire et de l'importance de donner du sens à l'anniversaire de quelqu'un. Parce que je pense que c'est une expérience que beaucoup de gens vivent. Si c'est votre propre anniversaire, vous pourriez vous dire après coup : « Ouf ! C'est fini ! On a tous chanté "Joyeux anniversaire". Je suis adulte, mais on m'a chanté "Joyeux anniversaire". C'est terminé. Ouf ! » Je vous confie mon propre point de vue. Ou alors, si vous allez à l'anniversaire de quelqu'un, à quel moment est-ce que je me lève pour porter un toast à sa vie, dire combien je l'aime, et… vraiment ?
Alors, quelles sont vos idées pour faire des fêtes d'anniversaire des moments mémorables ?
PP : Je sais que je me répète, mais je commence toujours par un objectif précis.
TS : Le but est de célébrer cet être humain. Disons-le simplement. Célébrons cet être humain. Nous aimons cet être humain.
PP : Eh bien, je pense que ça dépend de qui organise la fête. C’est différent si je dis : « Je veux organiser une fête d’anniversaire cette année », ou si mon/ma partenaire dit : « Je veux organiser une fête d’anniversaire pour toi. » Donc, la première question est : qui organise la fête et dans quel but ? Je précise « dans quel but » pour être plus précis.
Alors, si c'est votre anniversaire, je vous demanderais : « Quel est votre besoin… » C'est la même question que j'ai posée à Jancee Dunn à propos du dîner. « Quel est votre besoin actuel que les gens pourraient, en se réunissant, vous aider à combler ? » Votre anniversaire est peut-être une bonne excuse pour qu'ils se réunissent.
Je sais que beaucoup d'adultes se demandent : « Ai-je vraiment envie que des gens se réunissent pour chanter et m'apporter des cadeaux ? » Ça fait un peu ado. Certains trouvent ça très bien et adorent ça, mais je pense que pour la plupart d'entre nous, il y a au moins un côté un peu gênant. « Ai-je vraiment besoin d'être célébré de cette façon ? » Je crois que la manière la plus significative de célébrer la vie de quelqu'un est de faire quelque chose qui représente un besoin ou un désir pour l'année à venir.
Par exemple, imaginons que vous vouliez célébrer la vie d'une personne, mais en lui demandant plus précisément : « Qu'est-ce que vous souhaitez intégrer davantage à votre vie cette année ? Comment aimeriez-vous marquer ce jour ? » Supposons qu'elle réponde : « J'ai envie de vivre des aventures plus palpitantes. Dans ma vingtaine, je faisais des choses insensées. Maintenant, je suis tombé dans une routine bien établie. » « D'accord. C'est intéressant. Et si votre "fête d'anniversaire" consistait à aller sur les quais à 5 h du matin avec dix amis pour regarder les pêcheurs rentrer au port ? » C'est intéressant, n'est-ce pas ? On s'enferme trop dans le schéma traditionnel des fêtes d'anniversaire. Tout le monde se retrouve dans la cuisine ou le salon aux trois quarts de la soirée, on sort le gâteau, on trinque.
Je ne dis pas que c'est mal. Je dis simplement que nous n'avons pas repensé les rituels modernes pour qu'ils correspondent réellement à nos besoins. Nous en sommes tous privés. Nous en souffrons, car nous essayons de donner du sens à des rituels que nous n'avons pas créés nous-mêmes et qui ne correspondent peut-être pas à nos besoins actuels. On ne nous a pas donné la permission de repenser notre façon de faire. J'essaie justement de donner cette permission.
TS : Avez-vous déjà organisé une fête d’anniversaire pour vous-même que vous avez trouvée vraiment significative ?
PP : Oui. Je veux dire, un épisode qui me vient à l'esprit remonte à huit ou neuf ans. Je traversais une période très difficile. J'ai fait un malaise dans un avion et on m'a évacué sur une civière. Quelques semaines plus tard, je suis allé voir mon médecin dans la ville où je vivais à l'époque, et il m'a dit en substance : « Vous n'avez rien de grave. Tous vos résultats sont bons, mais votre taux de vitamine D est un peu bas. En y réfléchissant, j'ai l'impression que vous étiez à bout de forces. » Il a ajouté : « Vous étiez sur le qui-vive, et vos troupes étaient à court de provisions. Je vous conseille vivement de prendre du repos. »
Alors, je l'ai fait. Pour faire court, je ne me sentais toujours pas bien. J'ai pris un peu de temps pour moi. J'étais en master à l'époque. J'étais complètement épuisée. Mon anniversaire approchait, deux mois après le début de cette période. Je n'avais vu personne depuis un moment, car je prenais le temps de me ressourcer. J'ai invité huit amis, je crois. Pas tous mes amis, y compris certains dont je savais qu'ils auraient eu envie d'être là, mais pour diverses raisons, je me sentais obligée de jouer un rôle, ce que je n'avais pas envie de faire. C'étaient les personnes avec lesquelles je me sentais le plus en confiance. Je les ai invités à me rejoindre à deux heures de route de la ville où nous vivions – j'étais alors dans l'ouest du Massachusetts – pour une randonnée d'anniversaire.
Nous nous sommes retrouvés dans ce restaurant baigné de soleil, dans une ville inconnue. Tout le monde a accepté. Ils sont partis en voiture. Certains ont loué une voiture. Tout le monde n'en avait pas. Ils ont fait du covoiturage. Nous avons brunché ensemble dans ce magnifique restaurant ensoleillé. Puis nous avons fait une randonnée de quatre heures en forêt, au milieu des superbes couleurs changeantes de l'automne. Ensuite, chacun est rentré chez soi. Je ne crois pas qu'il y ait eu de gâteau d'anniversaire. C'était un moment merveilleux.
Oh ! Au restaurant, tout le monde ne se connaissait pas. Et là, vous commencez à comprendre… votre femme risque de grimacer. J’ai demandé à un autre ami : « J’aimerais beaucoup avoir une conversation profonde qui crée du lien entre les gens, mais est-ce que tu en es capable ? »
Encore une fois, je ne voulais pas organiser ça, en partie parce que les gens connaissent mes manigances. Une amie m'a dit : « Priya [inaudible] voulait qu'on se voie pour faire connaissance et passer du temps avec elle. » Je me souviens qu'elle a proposé un brise-glace que je n'avais jamais entendu. Elle a dit : « Si chacun voulait bien dire son nom et une cicatrice, et raconter comment vous l'avez eue. » Les gens ont demandé : « Une cicatrice physique ? Une cicatrice psychologique ? » Elle a juste souri. Elle a dit : « Comme vous voulez l'interpréter. »
Il faut surmonter la gêne ambiante. Avoir le courage de l'accepter et de continuer. Comme c'était mon anniversaire et que j'avais une certaine légitimité, les gens ont commencé à répondre. J'ai entendu des histoires d'amis que je ne connaissais pas. Du genre : « Je suis tombée de vélo à cinq ans, je suis rentrée à la maison en pleurant, les genoux en sang. Ma mère m'a crié : “Pourquoi tu pleures ?” » À ce moment-là, j'ai compris mon amie bien mieux qu'en cinq ans d'amitié.
En résumé, tout cela consiste à utiliser une certaine structure : profitez de votre anniversaire pour inciter les gens à faire des choses que vous souhaitez qu'ils fassent, des choses qu'ils ne feraient pas normalement, simplement parce que c'est votre anniversaire.
TS : C'est bien.
PP : C'est tout le charme de se réunir pour son anniversaire.
TS : Dans le livre « L’art de se rassembler » , une phrase m’a particulièrement marqué : « Se rassembler est une forme de leadership. » Au cours de cette conversation, j’ai entendu que vous mentionniez avoir animé une formation sur les nouveaux modèles de leadership au Forum de Davos. En quoi se rassemble-t-il est-il une forme de leadership ?
PP : La plupart des croyances, des normes, des décisions et du sentiment d’identité se forment au contact d’autrui. Ces interactions se déroulent souvent à des moments précis, avec un début, un milieu et une fin : une réunion, un atelier, une fête d’anniversaire, une conférence, un traité international.
Je perçois les réunions comme un moment privilégié où l'on peut véritablement façonner les interactions : les sujets de conversation, l'ouverture d'esprit qui en découle, les sources de rire, et ce qui est jugé inapproprié. Les réunions sont en quelque sorte des laboratoires sociaux où… On n'y pense pas forcément, mais où – encore une fois – l'identité individuelle et collective se transforme et se reconstruit, que ce soit lors d'une formation d'entreprise où ce processus est plus explicite, ou lors de la simple réunion annuelle du conseil d'administration. Comment exploitez-vous ce temps ?
Si l'on considère le rassemblement comme une forme de leadership, il s'agit fondamentalement d'une manière d'influencer les autres et de les aider à se réunir par la conversation, à générer de nouvelles idées, à créer ou à être ensemble d'une manière que l'on n'aurait pas cru possible.
Un de mes exemples préférés… enfin, il ne figure pas dans le livre. Je l'avais interviewé, mais cela faisait partie d'un chapitre qui a été supprimé. J'ai interviewé cet homme… Dans le cadre de ce travail, j'ai interviewé plus de 100 personnes qui se réunissent de manière extrême. Par exemple, un chorégraphe du Cirque du Soleil, un animateur de colonie de vacances arabo-juive, une dominatrice, un moine bouddhiste zen. Mais j'ai aussi interviewé des personnes dont la vie a été transformée par un de ces rassemblements.
L'une des personnes que j'ai interviewées – il s'appelait Daniel – a parlé de la Marche du Million d'Hommes. On pense au leadership. C'était un rassemblement sans précédent, surtout pour les hommes noirs. N'est-ce pas ? Encore une fois, spécifique, sujet à controverse. C'est ce qui a fait sa force.
Je lui ai demandé : « Comment as-tu vécu ça ? » Il a répondu : « Eh bien… C’était une expérience incroyable, notamment parce qu’en tant qu’homme noir, j’ai fait la route depuis New York. Il y avait des camionnettes aux stations-service, tous klaxonnant, souriants et rayonnants de joie. Puis je suis arrivé à la marche et je n’avais jamais vu une telle marée d’hommes noirs — une marée de personnes qui me ressemblaient, des versions de moi. J’étais assis là, les larmes me sont montées aux yeux et j’ai pensé : “C’est l’aube. C’est l’aube.” »
Et il a dit – et il l'a dit lors d'une interview officielle – il a dit : « Et puis, j'ai eu un instinct, pendant une seconde, j'ai aussi eu peur. Je me suis dit : “Mon Dieu ! Autant d'hommes noirs réunis. J'ai peur.” Et puis, j'ai immédiatement ressenti de la honte. Mon Dieu ! Qu'est-ce que j'ai intériorisé de notre histoire ? » Puis il poursuit : « Pendant neuf heures, je suis resté dans cette mer, c'était magnifique, et la façon dont nous étions ensemble… Je ne me souviens même plus vraiment des discours. Mais l'expérience, le fait que quelqu'un ait eu cette idée de réunir ce groupe de personnes pour un instant… » Et il a dit : « Et je me suis demandé : “Et si nous étions la solution ? Et si nous n'étions pas le problème ?” »
Et, vous savez, il m'a accordé cette interview 20 ans plus tard. J'ai dit : « Eh bien, beaucoup diraient que les choses ont empiré après cette marche. Le mouvement Black Lives Matter et toutes les autres initiatives, notamment sur les relations raciales, sont devenus… je ne sais pas… plus explicites. Peu importe comment on le présente. » Il a répondu : « Je ne dis pas que c'est faux. Je pense que c'est formulé différemment. Mais ce rassemblement a représenté pour moi un souvenir que je garderai toujours, celui d'une autre façon d'être. Être ensemble, être dans ce pays, et avoir une autre vision des possibles, du bien qui peut advenir quand votre identité est considérée comme normale et non comme déviante. »
TS : Priya, cela m’amène à l’une des dernières questions que je voulais vous poser. Je tenais à aborder ce point : je pense que beaucoup d’auditeurs de Sounds True, comme moi, sont profondément préoccupés par la recrudescence des crimes haineux, sous toutes leurs formes, qu’il s’agisse d’antisémitisme ou de fusillades dans une église noire. Connaissant votre expérience en matière de résolution de conflits, de dialogue constructif et de rassemblement des personnes, je me demande ce que les gens ordinaires peuvent faire pour s’attaquer à ce problème de manière efficace.
PP : Je veux dire, pour moi, c’est la question la plus importante à se poser en ce moment. Arthur Brooks a publié une chronique il y a quelques jours dans le New York Times où il analysait un nouveau livre intitulé « Them » , écrit, je crois, par un sénateur du Nebraska. L’une des choses qu’il dit, en reprenant la question initiale, c’est que certains de ces crimes, et en particulier les crimes haineux, sont des symptômes, ou du moins des corrélations, avec la solitude. Ce n’est pas dit aussi directement, mais l’idée est que lorsque nous sommes de plus en plus isolés les uns des autres, de plus en plus fragmentés – et d’ailleurs, dans bien des cas, lorsque la masculinité n’a pas été repensée à l’ère de l’égalité ; lorsque certaines de ces identités fondamentales auxquelles nous nous sommes si longtemps accrochés ont été anéanties sans être remplacées par une forme nouvelle et intégrée –, les gens réagissent de manière excessive. Le « eux » devient plus fort et plus vilipendé.
Franchement, j'y pense tous les jours et je me pose moi-même la question. Donc, je crois que la réponse à la première question est : « Je ne sais pas. » Je suis en train de trouver la réponse. Mais mes premières réflexions sont les suivantes : premièrement, recherchez des personnes et des expériences différentes des vôtres. Ainsi, une des questions que je pose souvent lorsque j'anime des réunions est : « Avez-vous déjà assisté à une célébration du Ramadan ? » Dans la plupart des cas, la majorité des personnes présentes n'y sont jamais allées. À quoi cela ressemble-t-il d'aller dans ces lieux, et en particulier… eh bien, il y a deux façons d'interagir avec les autres.
On se demande souvent : « Où avez-vous des privilèges ? » Dans certains contextes, si vous êtes blanc, les conversations les plus nécessaires se tiennent généralement avec d’autres personnes blanches. En effet, dans un climat de confiance – notamment lorsqu’il s’agit d’identité et de race – vous pouvez dialoguer avec des personnes peut-être plus enclines à la stigmatisation, à la haine ou à des comportements extrêmes que celles qui ne bénéficient pas de ces privilèges. Mais il est aussi essentiel de tendre la main : l’une des plus grandes fractures actuelles est, il faut bien le dire, liée à la classe sociale. Nous n’habitons plus dans les mêmes quartiers.
Le documentaire « Coming Apart » examine ce phénomène de très près. Il me semble qu'on parle maintenant de « super codes postaux ». Je ne suis pas certain des chiffres, mais environ 80 % de la richesse est concentrée dans 12 codes postaux.
Nous ne nous connaissons pas. Pour reprendre les termes de mon mari — Anand Giridharadas —, il dit : « Nous avons cessé de nous aimer », en tant que citoyens.
Alors, revenons à la question initiale : « Comment pouvons-nous, dans l’espace public, nous considérer comme des voisins ? » En termes simples, « À quoi cela ressemble-t-il d’organiser un événement dans un parc, d’y inviter des inconnus et de créer un lieu de rencontre dédié à cet événement ? » Et si, en suivant les pistes de conversation proposées par Zeldin, nous recherchions activement et consciemment des communautés différentes de la nôtre ? Comment pouvons-nous nous percevoir à nouveau comme des citoyens, sans nécessairement nous limiter aux questions de race et de haine ? Une partie de la réflexion sur la solitude porte sur la manière de reconstituer notre capital social. Comment rassembler les gens de façon informelle afin d’éviter que certains ne soient laissés pour compte et ne sombrent dans l’isolement, en partie parce qu’ils se sentent seuls et désemparés ?
TS : C’est une très belle citation de votre mari. « Nous ne nous aimons plus. » C’est très beau. Et que signifie retomber amoureux l’un de l’autre ?
PP : Oui, oui, oui.
TS : Une dernière question, Priya. Au fil de notre conversation, j’ai été frappée par la force des échanges lorsque les gens baissent leur garde et se montrent vraiment authentiques. Franchement, sincèrement. Je le ressens chez toi. J’ai l’impression que tu te livres complètement. Je te rejoins. Je fais de même.
Je suis curieux de savoir : d’après votre expérience d’entretiens avec des personnes sur les rassemblements, comment avez-vous trouvé celles qui ont cette capacité à dire : « Oui, vous savez, c’est bon. Vous pouvez apprendre à me connaître. Je vais être moi-même. Je ne vais pas me contenter de vous présenter une image superficielle. Vous pouvez connaître ma vraie personnalité. » Selon vous, qu’est-ce qui permet aux gens d’agir ainsi ?
PP : Je pense que c’est plus qu’une capacité, c’est une permission. Penser que c’est une capacité nous empêche souvent de croire que nous pouvons le faire. Je crois que croire que c’est acceptable, que c’est approprié – toujours dans des contextes précis – libère les gens et les encourage à s’exprimer ainsi. Un des livres qu’on me recommande souvent est « Radical Candor » de Kim Scott. Elle situe son ouvrage dans le contexte professionnel, mais l’idée principale est que la franchise, et la franchise radicale, est une manière bien plus profonde d’être efficace et, franchement, bienveillant, que cette politesse ambivalente derrière laquelle nous nous cachons tous, sans jamais dire ce que nous pensons ni qui nous sommes vraiment.
Un autre livre, le dernier de Ray Dalio, aborde longuement la question de l'expression authentique des opinions, et pousse le concept à l'extrême dans le contexte culturel de l'entreprise qu'il a fondée. Mais je crois que l'essentiel réside dans la création d'une culture qui encourage cette liberté d'expression : on commence à donner l'exemple et on réalise que le monde ne s'écroule pas pour autant.
Je tiens également à préciser que je suis très consciente des enjeux de pouvoir. Je pense que, dans certains contextes, se dévoiler ou montrer sa vulnérabilité est sans doute une grave erreur. Il y a eu un reportage important sur une entreprise de logistique – je ne sais pas si vous l'avez entendu, il a été diffusé dans le podcast The Daily il y a deux jours – qui relate le traitement réservé aux employés d'une agence logistique à Memphis. Dans ce contexte, faire preuve de vulnérabilité envers son supérieur ou ses collègues est non seulement inapproprié, mais il est probablement immoral de le suggérer.
J'ajoute donc une mise en garde : il est essentiel de comprendre le contexte et les rapports de force. Bien souvent, en nous cachant les uns des autres, nous ne nous contentons pas de nous déconnecter… mais, au plus profond de nous-mêmes, il s'agit d'une forme de… j'allais dire de maltraitance. C'est une forme de… Je pense qu'à long terme, cela engendre davantage de souffrance.
TS : [Oui.]
PP : Des deux côtés.
TS : OK. Et pour conclure notre conversation, voici la question que j’ai posée dans ce podcast. Le podcast est :
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
Great interview! Creative , authentic, inspiring.
Intimacy, authenticity, vulnerability, humility, genuine love (agape) are the foundation of true loving relationship. Face to face is the best way to engage, this is where our technology falls short. }:- ♥️ anonemoose monk