そこで、私たちはこれらの異なる評議会から15人を招待しました。仮説の一つは、これほど多くの異なる評議会があるのだから、それぞれの評議会から1人ずつ招待してみよう、なぜなら、この集まりで彼らが変わることができれば、いわば魔法の粉を翌日のメインルームに持ち帰ることができるかもしれない、というものでした。私たちはテーマを選びました。この場合、「良い人生」を選びました。なぜなら、「良い人生」そのものではなく、「良い人生とは何か？」という問いだからです。私たちはそれが興味深い質問だと考えています。実際、私たちは以前にもそれについて研究したことがあるので、二人ともそのテーマに抵抗はありませんでした。人々を招待し、レストランの他の人がこのようなデリケートな会話を聞き取れないように、プライベートな空間を用意しました。
私たちは夜の始めにこれらのルールを人々に伝えました。その素晴らしいところは、非常に早い段階で、死について考えずに良い人生について話すのは非常に難しいということです。よく生きるとはどういうことでしょうか？まあ、その一部は、人生は短いので、それを認識する必要があるということです。さまざまな人が自分自身のさまざまな部分を共有したとき、私はある人のことを覚えています...
この夕食会のルールはチャタムハウスルールです。つまり、人々の話を共有したり、体験談を語ったりすることはできますが、誰かの功績として言及してはいけません。ですから、私はここでルールを破っているわけではありません。
しかし、ある女性は毎朝こうしていると話してくれました。「実は今まで誰にも話したことがないのですが、毎朝死の瞑想をしているんです」と彼女は言いました。一体どういうことでしょうか？彼女は若い女性でした。
彼女はこう言った。「ええ、まるで映画『素晴らしき哉、人生！』みたいな感じなの。目を閉じて、深呼吸をして、自分が死んで、愛する人たち、この地球上の愛する物すべて、特に愛する人たちを見ているところを想像するの。一人ひとりを見つめて、心から感謝の気持ちでいっぱいになる。それから指とつま先を動かして、部屋に戻ってきて、『わあ、私は生きているんだ』って思うの。」
つまり、ある種の専門的な文脈で、そのようなことを共有することは非常に興味深いことでした。彼女は明らかにそれを共有できるほど安全だと感じていました。私たちは先ほど脆弱性について話しました。その後、人々は他のことを共有し始めました...中には、母親が臨終の床で彼らに語ったこと、つまり母親の最期の言葉を共有する人もいました。
ある意味、私たちは安全な空間を作り出しました。彼らを招き入れたのです。中には、それほど弱みを見せない乾杯を交わす人もいました。それもまた素晴らしいことでした。しかし、私たちは常識を覆し、普段はなかなか表に出さない自分自身の一面をさらけ出すことが、その集まりの中で一種のステータスシンボルになったのです。その夜、私たちは感動と生き生きとした感覚、そして互いの繋がりを感じながらその場を後にしました。今でも、あの人たちに会うと、特別な絆が生まれます。たった一夜の出来事だったのに。
TS:興味があるのですが、他に質問や、15のトーストに盛り込んだプロンプト、うまくいったもの、そしてうまくいかなかったものについても教えていただけますか？少し期待外れだったものは何ですか？
PP:私たちはこれまで、このようなプロセスと方法論をさまざまな状況で試してきました。世界中で40回以上、15 Toastディナーを開催し、さまざまなテーマを取り上げてきました。テーマをいくつか挙げて、2つ目の質問にお答えします。恐怖、ロマンス、巻き添え被害、故郷、帰属意識、アメリカ、見知らぬ人、反逆、国境などについて15回の乾杯を行いました。
これまで見てきたテーマの中で、本当にうまく機能しているものは、興味深いことに、2つの要素を持っているものです。1つは、少し暗い要素があること、または少し複雑な要素があることです。「恐怖」は美しい夜でした。反逆。境界線。私はその夜にはいませんでしたが、複雑な関係性を持つもの。
2つ目は、複数の解釈が可能なテーマです。例えば「家」。人々は家に対して様々なイメージを持っています。あるいは「見知らぬ人」。必ずしも一つの解釈しかないわけではないのです。
あまりうまくいかなかったテーマは、甘すぎるものだった。だから、「幸せへの15の乾杯」は、皮肉にも少し物足りなかったと思う。
これの一因は、繰り返しますが、私たちは複雑な生き物であり、複雑な事柄に興味を持っているということです。私たちには多くの側面と自己があります。つまり、これらはすべてテーマであり、それらに乾杯することもできますが、私が愛する一連の質問と、私が尊敬する人物は、イギリスの歴史家です。つまり、彼はイギリス人ですが、専門はフランス史です。彼の名前はセオドア・ゼルディンです。
彼は「会話のメニュー」と呼んでいるものを持っていて、それは一連の質問で、実際に多くの公開誕生日パーティーで使ってきたものです。確か78歳の誕生日には、新聞を通してロンドン中の人々をロンドンの公園に招待し、見知らぬ人と会話をしようとしたと思います。
お店に着くと、テーブルには食べ物も飲み物もなく、メニューだけが置いてある。前菜、魚料理、肉料理、デザートと、それぞれに質問が書かれている。しかし、その質問は「過去に何に反抗しましたか？ 今は何に反抗していますか？」といった類のもので、素晴らしい会話のきっかけとなる美しい質問であると同時に、私たちは家族には話さないようなことを、見知らぬ人には喜んで話すことがあるという洞察も持っている。それは、家族は私たちの人生の物語に何の利害関係もないからだ。だからこそ、私たちは実際に声に出して物事を探求することができ、家族はこうした逸脱によって脅かされたり、巻き込まれたりしないのだ。
TS:さて、興味深いですね。あなたが挙げた多くの例、例えば「15の乾杯」や、家族が「グリーン家の一員であるとはどういうことか」と問いかける場面などでは、構造的な要素が導入されています。つまり、全員がこの質問に答えること、いくつかの基本ルールがあること、そして「15の乾杯」の最後の人が歌うことなどです。さて、ここでもう一度、プリヤさん、そしてリスナーの皆さんと、率直にお話ししたいと思います...
PP：すごく気に入っています。
TS:我が家で感謝祭が近づいてきた頃、妻にこう言ったんです。15人が来る2時間くらい前で、ちょっと遅い時間だったんですけど。「ねえ、何か形式を決めた方がいいかな？例えば、みんなが感謝していることを話したりとか？」って。妻は「もう、タミ。みんなに気まずい思いをさせたくないわ。自由にさせて、素敵な集まりにしましょう。みんなにプレッシャーをかけないようにしましょう」って言ったんです。私は「わかった。そうだね。そうしよう」って答えました。ちょっと遅い時間だったし、七面鳥がジューシーに仕上がるか心配だったし、他にもいくつか心配事があったんです。
それで、私たちは成り行きに任せることにしました。ところで、「人を窮地に追い込む」という考え方について、あなたはどう思いますか？ 中には、決まったやり方を好まない人もいますからね。
PP： [はい]。人を窮地に追い込むことと、構造化することはしばしば混同されますが、両者は同じものではありません。
つまり、あなたの直感で私が素晴らしいと思ったのは、いわば「集中する瞬間」を作り出そうとした点です。それは、人々が何らかの儀式（私の言葉で言えば、あなたの言葉ではありません）に参加することに同意し、集まりの背後にある目的を思い出し、体験し、体現し、探求する時間を過ごす瞬間です。そうですよね？七面鳥を食べることで間接的にそれを行うのではなく。
私がこの本を書いた理由の一つは、私たちが意味づけを暗黙的かつ間接的な形で過度に依存していると思うからです。私たちは物事に意味を付与することに過度に依存しているのです。つまり、私が言いたいのは、感謝祭は七面鳥や詰め物があるからだけなのか、ということです。あるいは、誕生日パーティーはケーキとろうそくがあるからこそ誕生日パーティーなのでしょうか。などなど。
何十年もの間、物事を正しく行えば、マーサ・スチュワートのパーティー計画ガイドを熟読すれば、27のステップがあると言われてきました。そのうち、ゲストの対応や手配に関するものはたった3つだけです。招待状を送り、出欠確認を求め、必要なら何か持参しても良いと伝えるだけです。
しかし、完璧なクルディテを準備する方法には3つのステップがあります。マーサを批判するつもりはありませんが、問題の一部は、集まりを意義深いものにする要素についての私たちの思い込みが、物事を完璧にすることに重点を置いていることにあると思います。
奥様との関係において、私が特に素晴らしいと思うのは、言葉を通して意味が生まれる瞬間を創り出すあなたの才能です。有意義な会話を通してこそ、コミュニティが築かれることを私たちは知っています。
数分前に突然伝えるのも良いかもしれませんが、内向的な人を含め、事前に明確な指示があると、むしろありがたいと感じることが多いと思います。曖昧で相反する感情が入り混じる状況で、何を言うべきかをあれこれ考えなければならないよりも、「夕食の間だけ、もしかしたら夕食の間ずっとではないかもしれませんが、これをやります」と事前に伝えられている方が、ずっと楽なのです。
数時間前に私がやっていたことは、参加者が自分が申し込んだ内容と違うと感じると腹を立てることがあるからです。実際、私もそういう状況で人に怒られた経験があります。そういう時は、事前に数人の仲間に連絡して「ねえ、これやってみない？」と聞いてみるのがいいと思います。直前でも、すぐに参加者の気持ちを準備させる方法はあると思います。集まりはすべて社会契約のようなものです。何かを約束して、人々はその約束に基づいて行動するようなものです。でも、慎重に行えば、5分、10分、15分前でも社会契約を変えることができると思います。もし参加者がノーと言ったら、やらなければいいのです。
しかし、あなたは少し早すぎる段階で止めてしまったと思います。
TS:さて、誕生日パーティーに行って、誰かの誕生日に意味を持たせることについて話しましょう。なぜなら、それは多くの人が経験することだと思うからです。自分の誕生日なら、終わった後に「よし。やっと終わった。みんなでハッピーバースデーを歌ったし、私は大人だけど、みんなが私にハッピーバースデーを歌ってくれた。終わった。やったー！」と思うかもしれません。これは私の個人的な偏見です。あるいは、誰かの誕生日パーティーに行ったとき、どの時点で立ち上がって、その人の人生の素晴らしさや、どれだけその人を愛しているかを祝って乾杯するのでしょうか...本当に？
では、誕生日パーティーをより意義深い集まりにするためのアイデアはありますか？
PP：同じことを何度も繰り返しているように聞こえるかもしれませんが、私は目的意識を持って物事に取り組みます。
TS：目的はこの人間を称えることです。そう言っておきましょう。この人間を称えましょう。私たちはこの人間を愛しています。
PP:そうですね、誰が主催するかによって変わってくると思います。そうですよね？私が「今年は誕生日パーティーを開きたい」と言うのと、パートナーが「あなたのために誕生日パーティーを開きたい」と言うのとでは違います。ですから、まず最初に、誰が主催するのか、そしてその目的は何なのか、ということです。私が「目的は何なのか」と言うのは、私たちが普段考えているよりも具体的に考えるためです。
ですから、もしあなたの誕生日であれば、私が言うのは「今、あなたに必要なことは何ですか？」ということです。これは、私がジャンシー・ダンにディナーパーティーについて尋ねたのと同じ質問です。「今、あなたの人生で、人々が集まることで満たすことができるようなニーズは何ですか？」もしかしたら、あなたの誕生日は、彼らが集まるきっかけになるかもしれません。
だから、多くの大人は「みんなが集まって歌を歌ったりプレゼントを持ってきてくれたりするなんて、本当にいいことなの？」って思うでしょう。まるで中学2年生みたいですよね。そういうのが全く問題ない、大好きな人もいるでしょうが、ほとんどの人は、少なくとも少し気恥ずかしいと感じる部分があると思います。「本当にこんな形で祝ってもらう必要があるの？」って。誰かの人生を祝うもっと意味のある方法は、その人がこれからの1年間に必要としていることや願望を象徴するようなことをすることだと思うんです。
例えば、ある人の人生を祝いたいとしましょう。しかし、もっと具体的に「この一年で、あなたの人生にもっと取り入れたいことは何ですか？この日をどのように祝いたいですか？」と尋ねてみましょう。すると、相手が「もっと冒険的なことをしたいです。20代の頃は意味のないことをしていましたが、今はルーティンばかりです」と答えたとします。「なるほど。それは面白いですね。では、あなたの『誕生日パーティー』が、午前5時に10人の友人と埠頭に行って、漁師が水揚げするのを見ることだとしたらどうでしょう？」面白いですよね？私たちは誕生日パーティーの形式にこだわりすぎているのです。みんなが3分の2くらい進んだところでキッチンやリビングルームに集まり、バースデーケーキを出して、乾杯をする、といった具合です。
悪いと言っているわけではありません。ただ、現代の儀式を私たちのニーズに合致するように再考してこなかった、と言っているのです。私たちは皆、儀式から何かが欠けています。そして、それによって苦しんでいます。なぜなら、私たちは自分たちで作り出したわけではない、そして今の私たちの生活のニーズに実際には合致していないかもしれない儀式を通して意味を見出そうとしているからです。私たちは、こうした行為のやり方を再考する許可を与えられていません。私は人々にその許可を与えようとしているのです。
TS：これまで、ご自身にとって本当に意義深い誕生日パーティーを企画したことはありますか？
PP：ええ。そうですね、思い浮かぶのは8、9年前のことです。当時、私は人生で本当に辛い時期を過ごしていました。飛行機の中で気を失って、担架で運ばれたんです。数週間後、当時住んでいた町の医者に診てもらったところ、彼はこう言いました。「特に異常はありません。検査結果は全て良好でしたが、ビタミンDの数値が少し低いですね。でも、こうして見ると、あなたはかなり疲弊しているように思います。」彼の言葉はこうでした。「あなたは戦時体制で、兵士たちの物資が尽きてしまったようなものです。しばらく休養を取ることを強くお勧めします。」
それで、そうしました。簡単に言うと、まだ体調が良くなかったんです。しばらく休みを取りました。当時、私は大学院生でした。とても燃え尽きていました。その一因として、この時期が始まって2か月後に誕生日が近づいていました。回復のためにしばらく時間を取っていたので、しばらく人に会っていませんでした。8人くらいの友達を招待しました。友達全員ではなく、来てくれるだろうと思っていた人もいましたが、私にはいろいろな理由で、パフォーマンスをしなければならないような気がして、したくなかったんです。彼らは私が最も安心できる人たちでした。当時私が住んでいた町から2時間ほど離れた場所（当時はマサチューセッツ州西部）で、誕生日ハイキングに一緒に行こうと誘いました。
私たちは、誰も行ったことのない町の、陽光あふれるレストランで出会いました。みんなが「行くよ」と答え、車で出かけました。レンタカーを借りた人もいました。全員が車を持っていたわけではありません。みんなで車列を組んで、相乗りで行きました。この美しく陽光あふれるレストランで一緒にブランチを食べました。それから、紅葉が美しい森の中を4時間かけてハイキングしました。そして、みんなで家に帰りました。誕生日ケーキはなかったと思います。本当に素敵な時間でした。
ああ！レストランでは、全員がお互いを知っているわけではありませんでした。また、ここであなたは、奥さんが顔をしかめるかもしれないことに気づき始めています。私は別の友人に、「人々をつなぐ有意義な会話をしたいのですが、あなたはできますか？」と尋ねました。
繰り返しますが、私は主催したくなかったんです。というのも、みんな私の手口を知っているからです。友人が「ねえ、プリヤ（聞き取れない）が、みんなで集まってお互いを知り、一緒に時間を過ごしたいって言ってたよ」と言いました。彼女が思いついたアイスブレイクは、それまで聞いたこともなかったものでした。「みんな、名前を言って、どんな傷があるか言って。どうやってその傷ができたのか話して」と彼女は言いました。みんなは「身体的な傷？心の傷？」と聞き返しました。彼女はただ微笑んで、「どう解釈するかはあなた次第よ」と言いました。
その瞬間の気まずさを乗り越えなければならない。気まずさを抱えながらも前に進み続ける勇気が必要だ。私の誕生日だったから、ある程度の正当性があった。人々はそれに答え始めた。これまで知らなかった友人たちの話も聞いた。「5歳の時に自転車から落ちて、膝から血を流しながら泣きながら家に帰った。母は私に『なぜ泣いているの？』と怒鳴った」といった具合に。その瞬間、私は5年間の友情の中で理解していた以上に、友人のことを深く理解できた。
つまり、何が言いたいかというと、ある程度の構造があるということです。誕生日を利用して、普段はしないようなことを人にしてもらうのです。なぜなら、誕生日だからという理由で。
TS：それは良いですね。
PP：それが誕生日をみんなで祝うことの醍醐味ですよね。
TS：さて、 『集いの技術』という本の中で、私が特に印象に残った一文は、「集いはリーダーシップの一形態である」というものでした。今回の会話の中で、ダボス会議であなたが教えていたテーマの一つが、新しいリーダーシップのモデルだったとおっしゃっていましたね。では、集いはどのようにしてリーダーシップの一形態となるのでしょうか？
PP：信念、規範、意思決定、アイデンティティ形成のほとんどは、他者と関わっているときに起こります。多くの場合、他者と関わる形式は、始まり、中間、終わりがある特定の瞬間に行われます。会議、ワークショップ、誕生日パーティー、カンファレンス、国家間の条約などがその例です。
集まりは、人々がどのように交流するかを実際に設計し、形作ることができる特別な瞬間だと私は考えています。人々が何を話すか、交わした会話によってどのような可能性を感じるか、何が笑えるか、何が面白いと思うか、何が「不適切」かなどです。集まりは基本的に社会的な実験室であり、そこでは...私たちはこのように考えませんが、繰り返しますが、個人と集団のアイデンティティが破壊され、再構築されます。それがより明確に行われる会社のオリエンテーションであろうと、単なる年次取締役会であろうと関係ありません。あなたはその時間をどのように過ごしますか？
集まりをリーダーシップの一形態と捉えるならば、それは基本的に、他の人々に影響を与え、会話を通して人々を結びつけ、新しいアイデアを生み出し、創造し、あるいはこれまで不可能だと思っていた方法で互いに交流することを促す形態と言えるでしょう。
私が最も気に入っている例の一つは、実はこの本には載っていないのですが、私が彼にインタビューした章の一部で、カットされたものです。私はその男性にインタビューしました... このプロセスの一環として、極端な方法で集まる100人以上の集会参加者にインタビューしました。シルク・ドゥ・ソレイユの振付師、アラブ系ユダヤ人のサマーキャンプのキャンプカウンセラー、ドミナトリックス、禅仏教の僧侶などです。しかし、集会によって人生が変わった人々にもインタビューしました。
それで、私がインタビューした人の一人、ダニエルという人が、ミリオン・マン・マーチについて話してくれました。リーダーシップについて考えてみてください。これは、特に黒人男性にとって前例のない集会でしたよね？繰り返しますが、具体的で、議論の余地があるものです。だからこそ、力強かったのです。
私は彼に「どんな経験でしたか？」と尋ねた。彼はこう答えた。「ええ。本当に素晴らしい経験でした。というのも、黒人である私がニューヨークから車でやって来たからです。ガソリンスタンドにはバンがずらりと並び、みんなクラクションを鳴らし、笑顔で、満面の笑みを浮かべていて、喜びにあふれていました。そしてデモ行進に着くと、それまで見たこともないほどの黒人男性の海、つまり、私と同じような人たちの海が広がっていたんです。そこに座って涙が溢れてきて、『これが夜明けだ。これが夜明けだ』と思いました。」
そして彼はこう言った――これは公式インタビューで語ったことだが――「そして一瞬、本能的に恐怖を感じた。『なんてことだ。こんなにたくさんの黒人男性が集まっている。怖い』と思った。そしてすぐに恥ずかしさを感じた。なんてことだ。私は自分たちの物語について何を内面化してしまったのだろう？」それから彼はこう続けた。「私は9時間もその海にいた。それは美しく、私たちが一緒にいる様子も素晴らしかった。スピーチの内容はほとんど覚えていない。しかし、誰かがこの人たちをひと時のために集めようというアイデアを思いついたという経験は…」そして彼はこう言った。「そして私は生涯をかけて考えた。『もし私たちが解決策だったら？もし私たちが問題ではないとしたら？』」
そして、ご存知の通り、彼は20年後に私にインタビューに応じてくれました。私はこう言いました。「あのデモ行進の後、事態は実際には悪化したと言う人も多いでしょう。ブラック・ライブズ・マター運動やその他様々な人種関係は、何というか、より露骨なものになってしまいました。どのように表現しようとも。」彼はこう言いました。「それが真実ではないとは言いません。ただ、形が違うだけだと思います。しかし、あの集会が私にとって意味したのは、私が常に心に留めておく、これまでとは違う生き方の記憶です。共にいること、この国にいること、そして、自分のアイデンティティが普通であり、逸脱ではないと見なされたときに、どんな可能性、どんな良いことが起こり得るのかという、これまでとは違う感覚です。」
TS:プリヤさん、これは私が最後に聞きたい質問の一つにつながります。でも、この点については必ず触れておきたいのですが、Sounds Trueのリスナーの多くが、私と同じように、最近増加しているヘイトクライム、つまり反ユダヤ主義や黒人教会での銃撃事件など、様々な種類のヘイトクライムについて深く憂慮していると思います。紛争解決と有意義な対話、そして有意義な対話を生み出し人々を結びつけるというあなたのこれまでの経歴を知っているので、この問題に何らかの力強い方法で取り組みたいと考えている一般の人々が、どのようなことができるとお考えですか？
PP:つまり、私にとってこれは今問うべき最も重要な質問です。アーサー・ブルックスは数日前、ニューヨーク・タイムズにコラムを寄稿し、ネブラスカ州選出の上院議員（だったと思います）による『 Them』という新刊書をレビューしていました。彼が最初の質問から始めて述べていることの一つは、これらの犯罪、特にヘイトクライムは、孤独の症状、あるいは少なくとも孤独との相関関係にあるということです。直接的な表現ではありませんが、私たちが互いにますます孤立し、ますます分断されていくとき、そしてちなみに、これらのケースの多くにおいて、平等の時代に男性性が再考されていないとき、私たちが長年保持してきたこれらの核となるアイデンティティのいくつかが、新しい統合された形で置き換えられることなく切り取られたとき、人々は行動を起こします。「彼ら」はより強くなり、より悪者扱いされるようになります。
率直に言って、私は毎日このことを考えていて、声に出して疑問に思っています。ですから、最初の質問の答えは「わかりません」だと思います。私自身も考えているところです。しかし、私の最初の考えは、1つ目は、自分とは異なる人や経験を探し求めることです。ですから、集まりについて話をするために部屋を回るときに私がよく尋ねる質問の1つは、「ラマダンのお祝いに行ったことがありますか？」です。ほとんどの場合、部屋の大多数は行ったことがありません。場所に行くことはどのようなことでしょうか。特に、他の人と関わるには2つのタイプがあります。
一つは、「あなたはどこに特権を持っているのか？」と問うことです。つまり、ある状況では、あなたが白人であれば、実際に最も必要とされる会話の多くは他の白人との間で行われることになります。なぜなら、特にアイデンティティや人種に関する会話の場合、安全な状況下では、特権を持たない人よりも、中傷したり憎んだり、より過激な行動に及ぶ可能性が高い人々と会話することができるからです。しかし、手を差し伸べることも重要です。率直に言って、現在最も大きなギャップの一つは階級に関するものです。私たちはもはや同じ郵便番号の地域に住んでいません。もはや同じ地域に住んでいません。
『カミング・アパート』はこの点を非常に詳しく分析しています。「スーパー郵便番号」と呼ばれるものもあるようですが、正確な数字は覚えていませんが、富の約80％が12の郵便番号地域に集中していると言われています。
私たちは互いをよく知りません。夫のアナンド・ギリダラダスの言葉を借りれば、市民としての関係においては、「お互いへの愛情が冷めてしまった」のです。
そこで、改めて「私たちはどのようにしてお互いを隣人として認識できるだろうか？」と問い直してみましょう。ごく簡単に言えば、「公園で何かを主催し、見知らぬ人を招待して、それについて特別な集まりを開くとはどういうことだろうか？」ということです。ゼルディンの対話メニューを実行しつつ、意識的に、自分のコミュニティ以外のコミュニティを探し求めたらどうでしょうか？人種や憎悪についてだけ話すのではなく、どのようにして私たちは再び市民としてお互いを認識することができるでしょうか？孤独についての議論の一部は、私たちがどのようにして再び社会資本を持つことができるかということです。私たちはどのようにして人々を非公式な方法で結びつけ、孤立した人々が社会の網から落ちて、孤独で暇を持て余しているために極端な政治に走ってしまうような事態を防ぐことができるでしょうか？
TS：それはあなたの夫の素敵な言葉ですね。「私たちは互いに愛し合わなくなってしまった」。とても美しい言葉です。では、再び愛し合うとはどういうことなのでしょうか？
PP:はい、はい、はい。
TS：さて、プリヤさん、最後に一つ質問させてください。これまでお話してきた中で、私が本当に感じてきたことの一つは、人々が社会的な仮面を脱ぎ捨てて、お互いに本当に正直になる時、どれほど力強いことかということです。本当に率直で、本当にありのままの姿。この会話の中で、あなたからそれを感じました。「そう、あなたはすべてをさらけ出すつもりなのね。私もそうするわ。私も同じようにするわ」という感じがしました。
皆さんがこれまで集まりについてインタビューしてきた中で、次のような能力、つまり「ええ、大丈夫です。私のことを知ってください。私はありのままの自分でいます。見せかけだけの自分を見せるつもりはありません。本当の私を知ってください」と言える能力を持つ人を見つけるのは、どのようなことが人々をそうさせているのだと思いますか？
PP:能力というよりも、許可の方が重要だと思います。能力だと考えることが、実際には多くの人が自分にはできると信じることを妨げているのだと思います。特定の状況下では、それが大丈夫で適切だと信じることで、人々はそのように話すことができるようになるのだと思います。私がよく勧められる本の1つに、キム・スコットの『ラディカル・キャンダー』があります。彼女は職場を舞台にこの本を書いていますが、基本的には、率直さ、特にラディカル・キャンダーは、私たちが実際に考えていることや自分が何者であるかを言わずに隠れている曖昧な礼儀正しさよりも、効果的で、率直に言って親切な、はるかに深い方法であるという考え方です。
つまり、別の本――レイ・ダリオの最新刊――では、実際に自分の考えを口にするとはどういうことなのかについて多く書かれており、彼が築き上げた会社の文化的文脈において、それを極限まで推し進めています。しかし、私が思うに、このことの大きな部分は、許可を与える文化を作り出すことであり、私たちがそれを実践し始め、世界が崩壊するわけではないと気づくことなのです。
また、私は権力について非常に意識しています。特定の状況下では、自分の弱みを見せたり、自分の弱みをさらけ出したりすることは、おそらく賢明ではないと思います。物流会社に関する大きな記事がありましたが、ご存知でしょうか？2日前に「ザ・デイリー」ポッドキャストで取り上げられていました。メンフィスの物流支店で従業員がどのように扱われているかについての記事です。そのような状況では、上司や同僚に自分の弱みを見せることは、適切でないだけでなく、おそらく不道徳ですらあります。
ですから、これらすべてについて、私はただし書きを添えて言います。自分の状況を理解し、力関係を理解してください。しかし多くの場合、私たちは互いに隠れることで、単に断絶しているだけでなく、最も深いレベルでは、それは一種の虐待です。それは一種の虐待です。長期的には、より多くの苦痛を生み出すと思います。
TS: [はい。]
PP：両側とも。
TS:わかりました。会話を締めくくるにあたり、このポッドキャストで私が使ってきたプロンプトをご紹介します。このポッドキャストは
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Great interview! Creative , authentic, inspiring.
Intimacy, authenticity, vulnerability, humility, genuine love (agape) are the foundation of true loving relationship. Face to face is the best way to engage, this is where our technology falls short. }:- ♥️ anonemoose monk