18 De Diciembre De 2018

Tami Simon: Este Programa Es Presentado Por SoundsTrue.com. En SoundsTrue.com, encontrará Cientos De Programas De Audio descargables, además De libros, música, videos, Cursos Y Eventos En línea. En SoundsTrue.com,

Yo, que ya habíamos trabajado juntos antes, y yo coincidimos en que íbamos a asistir a este evento. Pensamos: "¿Y si le damos un giro al sistema? ¿Y si organizamos una reunión la noche anterior que invierta la norma de hablar siempre de uno mismo de forma autocomplaciente o de leer el currículum? ¿Podríamos crear una dinámica con las mismas personas donde nos mostremos vulnerables juntos y exploremos las partes de nosotros mismos que aún están en desarrollo, no las que ya están completamente formadas? ¿Y si pudiéramos hacer algo donde se invitara a la gente a dar sus discursos iniciales en lugar de sus discursos de campaña, en lugar de sus discursos de presentación?"

Así que invitamos a 15 personas de estos diferentes consejos. Parte de la hipótesis era que, si existen todos estos consejos diferentes, invitemos a una persona de cada uno porque si pueden cambiar con esta reunión, tal vez puedan llevarse algo de esa magia, por así decirlo, a la sala principal al día siguiente. Elegimos un tema. En ese caso, elegimos "una buena vida", porque, no "la buena vida", sino "¿Qué es una buena vida?". Creemos que es una pregunta interesante. De hecho, ya habíamos trabajado en ello antes, así que ambos nos sentíamos cómodos con ella. Invitamos a la gente a venir, y era un espacio privado para que otras personas en un restaurante no pudieran escuchar este tipo de conversación tan íntima.

Les dijimos a la gente al principio de la noche estas reglas. Lo hermoso de todo esto fue que, desde el principio, es muy difícil hablar de una buena vida sin pensar en la muerte. ¿Qué significa vivir bien? Bueno, en parte es que la vida es corta y hay que darse cuenta de eso. A medida que diferentes personas compartían diferentes partes de sí mismas, y recuerdo a una persona...

Las reglas de la cena son las de Chatham House. Así que puedes compartir historias y hablar de la experiencia, pero sin atribuírselas a nadie. Por lo tanto, no estoy infringiendo ninguna regla.

Pero una mujer compartió que cada mañana —literalmente dijo—: «¿Sabes? Nunca se lo había contado a nadie, pero cada mañana hago una meditación sobre la muerte». ¿Qué es eso? Era una mujer joven.

Ella dijo: "Bueno, es algo así como en ¡Qué bello es vivir! —ya sabes, la película. Me imagino que estoy... Cierro los ojos, respiro, e imagino que he muerto y que estoy mirando a todas las personas que amo, y a todas las cosas que amo de este planeta, pero sobre todo a todas las personas que amo. Las miro a cada una y siento una profunda gratitud. Luego muevo los dedos de las manos y de los pies y vuelvo a la habitación y pienso: 'Guau. Estoy viva'".

Quiero decir, en un contexto profesional, compartir algo así fue fascinante. Claramente se sintió lo suficientemente segura como para compartirlo. Hablamos de vulnerabilidad antes. Luego la gente empezó a compartir otras cosas... algunas personas compartieron cosas que su madre les había dicho en su lecho de muerte: sus últimas palabras.

En cierto modo, creamos un espacio seguro. Los invitamos a participar. Algunos brindaron con menos vulnerabilidad, lo cual también estuvo genial. Pero invertimos las normas, y de repente, compartir esas partes de nosotros mismos que no están tan integradas se convirtió en algo así como la clave de la popularidad en el contexto de la reunión. Esa noche nos fuimos conmovidos, vivos y conectados. Hasta el día de hoy, si veo a alguna de esas personas, siento un vínculo muy especial, y todo comenzó en una sola noche.

TS: Tengo curiosidad: otras preguntas, sugerencias que has incluido en 15 Toasts, y qué ha funcionado muy bien, y tal vez si pudieras compartir también qué no ha funcionado tan bien. ¿Qué no tuvo mucho éxito?

PP: Hemos probado este tipo de proceso y metodología en muchos contextos diferentes. Probablemente hemos tenido 40 o más cenas de 15 Brindis alrededor del mundo, y todo tipo de temas. Así que, algunos de los temas —solo mencionaré algunos y luego responderé a tu segunda pregunta— Hemos hecho 15 Brindis al miedo, al romance, al daño colateral, al hogar, a la pertenencia, a Estados Unidos, al extranjero; 15 Brindis a la rebelión; 15 Brindis a las fronteras.

Los temas que hemos visto a lo largo del tiempo que funcionan muy bien son aquellos que, curiosamente, tienen dos cosas. Una, un poco de oscuridad o un poco de complejidad. Así que, "miedo" fue una noche hermosa. Rebelión. Fronteras. No estuve en esa, pero las que tienen relaciones complicadas.

El segundo tema eran aquellos que podían interpretarse de múltiples maneras. Por ejemplo, "hogar". Ya sabes, la gente piensa en "hogar" de muchas maneras diferentes. O "extraño". Cosas que no necesariamente tienen una sola interpretación.

Los temas que menos funcionaron fueron aquellos que eran demasiado empalagosos. Así que, irónicamente, creo que "15 Brindis por la Felicidad" no tuvo el éxito esperado.

En parte, esto se debe a que somos criaturas complejas interesadas en cosas complejas. Tenemos muchas facetas y personalidades. Quiero decir, todos estos son temas y se puede brindar por ellos, pero un conjunto de preguntas que me encantan y alguien a quien admiro es [inaudible], un historiador británico; quiero decir, es británico, pero su campo es la historia francesa. Su nombre es Theodore Zeldin.

Tiene una serie de preguntas —que él llama "un menú de conversación"— con las que ha organizado muchas fiestas de cumpleaños públicas. Creo que, para su 78 cumpleaños, invitó a todos los londinenses a través del periódico a reunirse en un parque público de Londres para conversar con un desconocido.

Llegas y en la mesa no hay comida ni bebida, sino solo un menú. Hay un aperitivo (pregunta para los entrantes), una pregunta para el pescado, una pregunta para la carne, una pregunta para el postre. Pero las preguntas son del tipo: "¿Contra qué te has rebelado en el pasado? ¿Contra qué te rebelas ahora?". Son preguntas interesantes que dan pie a conversaciones profundas, pero además, él comprende que a menudo estamos dispuestos a contarles a desconocidos cosas que no les contaríamos a nuestros familiares, en parte porque no les incumbe nuestra historia. Así, podemos explorar temas abiertamente sin que se sientan amenazados ni implicados por ninguna de estas confidencias.

TS: Ahora, es interesante. En muchos de los ejemplos que has dado, ya sea en 15 Toasts o en una familia que dice: "¿Qué significa ser un Green, un miembro de esta familia?", has introducido estos elementos de estructura. Ya sabes: todos vamos a responder a esta pregunta, puede que haya algunas reglas básicas, la última persona en 15 Toasts va a cantar. Y ahora, una vez más, voy a compartir con vulnerabilidad contigo, Priya y nuestros oyentes...

PP: Me encanta.

TS: Cuando se acercaba el Día de Acción de Gracias en nuestra casa, le dije a mi esposa —esto fue unas dos horas antes de que tuviéramos 15 personas, un poco tarde—: «¿Sabes?, ¿deberíamos estructurar esto de alguna manera? ¿Debería la gente compartir por qué está agradecida o algo así?». Ella me dijo: «Ay, vamos, Tami. No quiero que la gente se sienta incómoda. Dejémoslo abierto y tengamos una hermosa reunión, y no pongamos a nadie en un aprieto». Yo dije: «Está bien. Sí. Tienes razón. Claro». Era un poco tarde y todavía me preocupaba que el pavo estuviera jugoso, y tenía otras preocupaciones.

Así que, simplemente nos dejamos llevar. Y tengo curiosidad por saber qué opinas de esta idea de "voy a poner a la gente en aprietos". A algunas personas no les gusta la estructura.

PP: [Sí]. Poner a la gente en un aprieto y la estructura a menudo se confunden. No son lo mismo.

Entonces, lo que me encanta de tu instinto es que querías crear lo que yo llamaría "un momento de concentración", un momento en el que la gente acepta participar en algún tipo de ritual —mi lenguaje, no el tuyo— donde se les recuerda y dedican tiempo a experimentar, encarnar y explorar el propósito de la reunión. ¿Verdad? En lugar de hacerlo indirectamente a través de comer el pavo.

Parte de la razón por la que escribí este libro es que creo que dependemos demasiado de formas implícitas e indirectas de dar significado a las cosas. Dependemos demasiado de atribuir significado a las cosas. Entonces, lo que quiero decir con esto es... ¿El Día de Acción de Gracias es solo por el pavo o por el relleno? ¿O una fiesta de cumpleaños es una fiesta de cumpleaños por el pastel y las velas? Y así sucesivamente.

Creo que durante décadas nos han dicho que si hacemos las cosas bien... Martha Stewart tiene una guía para organizar fiestas que he estudiado a fondo. Son 27 pasos. Solo tres de ellos tienen que ver con qué hacer con los invitados y su logística. Enviar las invitaciones, pedir confirmaciones de asistencia, decirles a las personas que pueden traer algo si lo necesitan.

Pero luego hay tres pasos para preparar las crudités perfectas. No quiero criticar a Martha, pero creo que parte del problema es que nuestras suposiciones sobre lo que hace que una reunión sea significativa se han centrado demasiado en que todo salga bien.

Lo que me encanta de tu instinto con tu esposa es crear momentos donde el significado se construye a través del lenguaje y las palabras. Sabemos que la comunidad se construye mediante conversaciones significativas.

Creo que una cosa es avisar a la gente con unos minutos de antelación. Pero creo que esa estructura, incluso para los introvertidos, suele ser muy apreciada. De hecho, puede ser mucho más complicado desenvolverse en una dinámica social ambigua y ambivalente, donde hay que pensar en todo lo que se va a decir, que si simplemente te dicen: "Durante un tiempo limitado, quizás no durante toda la cena, vamos a hacer esto".

Creo que un par de horas antes, lo que yo habría hecho —porque a veces la gente se enfada si no siente que esto es lo que esperaban; definitivamente he estado en esa situación donde la gente se enfada conmigo— sería que la gente llegara o enviara un mensaje a algunos aliados con anticipación y dijera: "Oye, ¿te apetece?". Creo que hay maneras de preparar a la gente de inmediato, en el último minuto. Cada reunión es un contrato social. Es como si estuvieras prometiendo algunas cosas y la gente se comporta en función de esa promesa. Pero creo que puedes cambiar el contrato social incluso 5, 10 o 15 minutos antes si lo haces con cuidado. Si la gente dice que no, entonces no lo hagas.

Pero yo diría que paraste demasiado pronto.

TS: Ahora, vayamos a la fiesta de cumpleaños y a darle significado al cumpleaños de alguien. Porque creo que es algo que mucha gente experimenta. Si es tu propio cumpleaños, puede que después pienses: "Vale. Menos mal que ya pasó. O sea, todos cantamos el feliz cumpleaños. Soy un adulto, pero me cantaron el feliz cumpleaños a mí. Se acabó. ¡Genial!". Te estoy contando mi propia opinión. O si vas al cumpleaños de alguien, ¿en qué momento me levanto y brindo por la gloria de su vida y por lo mucho que lo quiero, y... en serio?

Entonces, ¿cuáles son sus ideas para convertir las fiestas de cumpleaños en reuniones significativas?

PP: Sé que parezco un disco rayado, pero empiezo con un propósito.

TS: El propósito es celebrar a este ser humano. Digámoslo así. Celebremos a este ser humano. Amamos a este ser humano.

PP: Bueno, creo que depende de quién la organice. ¿Verdad? Es diferente si yo digo: "Quiero celebrar una fiesta de cumpleaños este año", que si mi pareja dice: "Quiero organizarte una fiesta de cumpleaños". Entonces, lo primero es: ¿quién la organiza y cuál es su propósito? Creo que digo "¿cuál es el propósito?" para ser más específicos de lo que solemos ser.

Entonces, si es tu cumpleaños, te diría: "¿Qué necesidad tienes ahora mismo que la gente podría ayudarte a satisfacer reuniéndose?". Quizás tu cumpleaños sea una excusa para que se reúnan.

Sé que muchos adultos piensan: "¿De verdad quiero que la gente se reúna, cante una canción y me traiga regalos?". Parece algo infantil. Para algunos está bien y les encanta, pero creo que para la mayoría, hay algo que resulta un poco incómodo. "¿De verdad necesito que me celebren de esta manera?". Creo que la forma más significativa de celebrar la vida de alguien es hacer algo que represente una necesidad o un deseo que tenga para el año que viene.

Entonces, por ejemplo, digamos que quieres celebrar la vida de una persona, pero preguntar más específicamente, "¿Qué es lo que quieres que sea más parte de tu vida en este próximo año? ¿Cómo te gustaría conmemorar este día?" Digamos que dicen, "Quiero hacer cosas que sean más aventureras. En mis veinte solía hacer cosas que no tenían sentido. Ahora solo tengo mucha rutina". "Está bien. Eso es interesante. ¿Qué tal si tu 'fiesta de cumpleaños' fuera una visita a las cinco de la mañana con 10 amigos a los muelles y ver a los pescadores traer su pesca?" Eso es interesante. ¿Verdad? Nos quedamos demasiado estancados en el formato de una fiesta de cumpleaños. Todos se reúnen en la cocina o la sala de estar a tres cuartas partes de la celebración, sacan el pastel de cumpleaños, hacen algunos brindis.

No digo que sea malo. Simplemente digo que no hemos replanteado los rituales modernos para que se ajusten a nuestras necesidades. Todos carecemos de ellos. Sufrimos las consecuencias, porque intentamos crear significado a través de rituales que no creamos nosotros mismos y que tal vez no se ajusten a las necesidades de nuestra vida actual. No se nos ha dado permiso para replantearnos la forma en que hacemos estas cosas. Estoy tratando de dar ese permiso a la gente.

TS: ¿Alguna vez has organizado una celebración de cumpleaños para ti que te haya resultado realmente significativa?

PP: Sí. Recuerdo algo de hace unos ocho o nueve años. Estaba pasando por un momento muy difícil. Me desmayé en un avión y me sacaron en camilla. Unas semanas después fui al médico de cabecera en la ciudad donde vivía entonces, y me dijo: "No te pasa nada grave. Todos tus análisis salieron bien, pero tus niveles de vitamina D están un poco bajos. Pero, viendo esto, creo que has estado funcionando con las reservas agotadas". Sus palabras fueron: "Has estado en pie de guerra y tus soldados se han quedado sin suministros. Te recomiendo encarecidamente que te tomes un descanso".

Así que lo hice. En resumen, seguía sin sentirme bien. Me tomé un tiempo libre. Estaba en la universidad haciendo un posgrado. Estaba muy agotada. En parte, mi cumpleaños se acercaba dos meses después de que comenzara esta etapa. No había visto a nadie en un tiempo porque me estaba tomando un tiempo para recuperarme. Invité a, creo que fueron ocho amigos. No a todos, incluyendo a algunas personas que sabía que querrían estar allí, pero por diferentes razones sentí que tenía que actuar y no quería hacerlo. Eran las personas con las que me sentía más segura. Los invité a que nos viéramos a dos horas de la ciudad donde vivíamos —en ese momento estaba en el oeste de Massachusetts— para acompañarme en una caminata de cumpleaños.

Nos conocimos en un restaurante soleado en un pueblo desconocido. La gente aceptó. Vinieron en coche. Algunos alquilaron un Zipcar. No todos tenían coche. Viajaron en caravana. Compartieron coche. Desayunamos juntos en ese precioso restaurante soleado. Después hicimos una caminata de cuatro horas por el bosque, con sus hermosas hojas cambiando de color. Luego todos volvimos a casa en coche. Creo que no hubo tarta de cumpleaños. Fue un momento precioso.

¡Oh! En el restaurante no todos se conocían. De nuevo, ahora empiezas a entenderlo... esto puede hacer que tu esposa se estremezca. Le pregunté a uno de mis amigos: "Me encantaría tener una conversación significativa que conecte a las personas, pero ¿puedes hacerlo?".

De nuevo, no quería ser la anfitriona, en parte porque la gente conoce mis trucos. Una amiga me dijo: "Oye, Priya [inaudible] quería que nos reuniéramos para conocernos mejor y pasar tiempo con ella". Recuerdo que se le ocurrió una dinámica para romper el hielo que yo jamás había escuchado. Dijo: "Si todos pudieran decir su nombre y qué cicatriz tienen, cuéntennos cómo se la hicieron". La gente preguntaba: "¿Una cicatriz física? ¿Una cicatriz psicológica?". Ella solo sonrió y dijo: "Como quieran interpretarlo".

Hay que superar la incomodidad del momento. Tener el valor de afrontarla y seguir adelante. Como era mi cumpleaños y tenía cierta relevancia, la gente empezó a responderme. Escuché historias de amigos que no conocía. Ya sabes: "Me caí de la bici cuando tenía cinco años, llegué a casa llorando, con las rodillas ensangrentadas. Mi madre me gritó: '¿Por qué lloras?'". En ese momento comprendí mucho mejor a mi amigo que en los cinco años de amistad.

En resumen, existe cierta estructura: aprovecha tu cumpleaños para conseguir que la gente haga cosas que tú quieres que hagan, cosas que normalmente no harían, simplemente porque es tu cumpleaños.

TS: Eso es bueno.

PP: Esa es la belleza de reunirse para celebrar tu cumpleaños.

TS: Ahora bien, en el libro El arte de reunir , una de las frases que más me llamó la atención es que reunir es una forma de liderazgo. Durante esta conversación, me di cuenta de que mencionaste que en este foro de Davos, uno de los temas que abordaste fueron los nuevos modelos de liderazgo. Entonces, ¿cómo se relaciona reunir con el liderazgo?

PP: La mayoría de las creencias, normas, decisiones y la formación del sentido de identidad se producen cuando estamos con otras personas. A menudo, la interacción con otras personas se da en momentos específicos, con un principio, un desarrollo y un final. Una reunión. Un taller. Una fiesta de cumpleaños. Una conferencia. Un tratado entre países.

Considero que las reuniones son un momento específico en el tiempo donde realmente puedes diseñar y ayudar a moldear cómo interactúan las personas: de qué hablan, cuál podría ser su percepción de lo posible a partir de la conversación que tuvieron, de qué cosas se ríen y les parecen graciosas, y qué cosas no son "apropiadas". Las reuniones son básicamente laboratorios sociales donde... No pensamos en ellas de esta manera, pero donde —de nuevo— la identidad individual y colectiva se rompe y se reconstruye, ya sea en la orientación de una empresa donde esto es más explícito o simplemente en tu reunión anual de la junta directiva. ¿Cómo empleas ese tiempo?

Si consideramos la reunión como una forma de liderazgo, se trata básicamente de influir en otras personas y ayudarlas a unirse a través de la conversación, generar nuevas ideas o crear, o simplemente estar juntas de una manera que no creíamos posible.

Uno de mis ejemplos favoritos del... en realidad, esto no está en el libro. Lo entrevisté y era parte de un capítulo que fue eliminado. Entrevisté al hombre... Parte de este proceso es que entrevisté a más de 100 personas que se reúnen de maneras extremas. Por ejemplo, un coreógrafo del Cirque du Soleil, un consejero de un campamento de verano árabe-judío, una dominatrix, un monje budista zen. Pero también entrevisté a personas cuyas vidas cambiaron a raíz de una reunión.

Una de las personas que entrevisté, cuyo nombre era Daniel, habló sobre la Marcha del Millón de Hombres. Piensa en el liderazgo. Fue una concentración sin precedentes, sobre todo para los hombres negros. ¿Verdad? De nuevo, algo específico y discutible. Por eso fue tan impactante.

Le pregunté: "¿Cómo fue la experiencia para ti?". Me respondió: "Bueno, fue una experiencia increíble, en parte porque, siendo negro, conduje desde Nueva York. Había furgonetas en las gasolineras tocando la bocina, sonriendo y rebosando de alegría. Luego llegué a la marcha y nunca había visto un mar de hombres negros, un mar de gente como yo, versiones de mí mismo. Me senté allí, se me llenaron los ojos de lágrimas y pensé: 'Esto es el amanecer. Esto es el amanecer'".

Y dijo —y lo dijo en una entrevista grabada—: «Y entonces tuve un instinto que me asustó por un segundo. Pensé: “Dios mío. Tantos hombres negros juntos. Me da miedo”, y luego sentí vergüenza de inmediato. Dios mío. ¿Qué he interiorizado sobre nuestra historia?”». Luego continúa diciendo: «Durante nueve horas estuve en ese mar y fue hermoso, y la forma en que estábamos juntos... Ni siquiera recuerdo bien los discursos. Pero la experiencia de que alguien tuviera la idea de reunir a este grupo de personas por un momento...». Y añadió: «Y pensé para siempre: “¿Y si nosotros somos la solución? ¿Y si no somos el problema?”».

Y, ¿sabes?, me concedió esta entrevista 20 años después. Le dije: «Bueno, mucha gente diría que las cosas han empeorado después de aquella marcha. El movimiento Black Lives Matter y todos los demás —en particular, las relaciones raciales— se han vuelto, no sé, más explícitos. Como quieras plantearlo». Él respondió: «No digo que no sea cierto. Creo que se basa en una forma diferente. Pero lo que aquella concentración significó para mí es que es un recuerdo que siempre llevaré conmigo de una forma diferente de ser. Estar juntos, estar en el país y una percepción distinta de lo que podría ser posible, de lo bueno que podría surgir cuando tu identidad se considera normal y no desviada».

TS: Sabes, Priya, esto me lleva a una de las últimas preguntas que quiero hacerte. Pero quería asegurarme de que abordáramos esto: creo que muchos oyentes de Sounds True están profundamente preocupados, al igual que yo, por el reciente aumento de los crímenes de odio, de diversos tipos, ya sea antisemitismo o tiroteos en iglesias afroamericanas. Conociendo tu trayectoria en la resolución de conflictos, en el diálogo constructivo y en la creación de ese diálogo, me pregunto qué crees que pueden hacer las personas —la gente común— que desean abordar este problema de una manera contundente.

PP: Quiero decir, para mí esta es la pregunta más importante que debemos hacernos ahora mismo. Arthur Brooks publicó hace un par de días una columna en el New York Times donde reseñaba un nuevo libro llamado Them, escrito, creo, por un senador de Nebraska. Una de las cosas que dice, partiendo de la pregunta original, es que algunos de estos crímenes, y en particular los crímenes de odio, son síntomas o al menos correlaciones con la soledad. No es tan directo, pero es la idea de que cuando estamos cada vez más aislados unos de otros, cuando estamos cada vez más fragmentados unos de otros —y, por cierto, en muchos de estos casos, cuando la masculinidad no se ha replanteado en una era de igualdad; cuando algunas de estas identidades centrales a las que nos hemos aferrado durante tanto tiempo han sido destrozadas sin ser reemplazadas por una nueva forma integrada— la gente reacciona violentamente. El "ellos" se vuelve más fuerte y más vilipendiado.

Diría que, francamente, pienso en esto todos los días y me lo pregunto en voz alta. Así que creo que la respuesta a la primera pregunta es: "No lo sé". Lo estoy descubriendo yo mismo. Pero mis pensamientos iniciales son: primero, busca personas y experiencias que sean diferentes a las tuyas. Entonces, una de las preguntas que suelo hacer en las reuniones cuando hablo sobre cómo reunirse es: "¿Has estado en una celebración de Ramadán?" En la mayoría de los contextos, la mayoría de la sala no lo ha hecho. ¿Cómo es ir a lugares, y en particular... bueno, hay dos tipos de interactuar con los demás?

Una pregunta es: "¿Dónde tienes privilegios?" Entonces, en algunos contextos, si eres blanco, muchas de las conversaciones más necesarias son con otras personas blancas, en parte porque dentro de un contexto de seguridad —particularmente si se trata de identidad y raza— puedes tener una conversación con personas que tal vez sean más propensas a vilipendiar, odiar o participar en algunos de estos comportamientos más extremos que las personas sin ese privilegio. Pero también para tender puentes: una de las mayores brechas ahora mismo es francamente alrededor de la clase. Ya no vivimos en los mismos códigos postales. Ya no vivimos en las mismas áreas.

El documental " Coming Apart" analiza esto muy de cerca. Creo que ahora existen los llamados "supercódigos postales". Probablemente me equivoque con las cifras, pero es algo así como que el 80 por ciento de la riqueza se concentra en 12 códigos postales.

No nos conocemos. Parafraseando a mi marido, Anand Giridharadas, él dice: "Hemos dejado de querernos", en lo que a ciudadanía se refiere.

Así pues, volvamos a preguntarnos: "¿Cuáles son las formas públicas en que podemos vernos como vecinos?" En pocas palabras: "¿Cómo sería organizar algo en un parque, invitar a desconocidos y celebrar una reunión específica al respecto?" ¿Qué pasaría si siguiéramos el ejemplo de Zeldin, pero buscando activamente y de forma consciente comunidades que no sean la nuestra? ¿Cómo podemos volver a vernos como ciudadanos, sin limitarnos a hablar de raza y odio? Parte de la conversación sobre la soledad es: ¿cómo podemos, de nuevo, tener capital social? ¿Cómo podemos reunir a la gente de forma informal para no quedarnos al margen y que estas personas aisladas sucumban a la política extremista, en parte porque se sienten solas y sin rumbo?

TS: Esa es una frase preciosa de tu marido: "Nos hemos desenamorado". Es muy bonita. ¿Y qué significa volver a enamorarse?

PP: Sí, sí, sí.

TS: Ahora, una última pregunta, Priya. Mientras hablábamos, una de las cosas que más he notado es lo poderoso que es cuando la gente se quita las máscaras sociales y es realmente sincera entre sí. Sincera, auténtica. Lo percibo en ti durante esta conversación. Siento que te muestras tal como eres. Te entiendo. Yo también.

Me interesa saber: en tu experiencia entrevistando a personas sobre reuniones, ¿qué les permite encontrar personas que tengan esa capacidad de decir: "Sí, no hay problema. Puedes conocerme. Voy a ser yo mismo. No solo te voy a mostrar mi imagen pública. Puedes conocerme de verdad"? ¿Qué crees que les permite hacer eso?

PP: Creo que, más que una capacidad, es un permiso. Creo que pensar que es una capacidad limita a muchos de nosotros a la hora de creer que podemos hacerlo. Creo que creer que está bien, que es apropiado —de nuevo, dentro de contextos específicos— libera a las personas para hablar de esa manera. Uno de los libros que me recomiendan constantemente es "Radical Candor" de Kim Scott. Ella contextualiza su libro en el ámbito laboral, pero básicamente se trata de la idea de que la franqueza, y la franqueza radical, es una forma mucho más profunda de ser eficaz y, francamente, de ser amable, que esa cortesía ambivalente tras la que todos nos escondemos sin decir realmente lo que pensamos o quiénes somos.

Me refiero a otro libro, el nuevo de Ray Dalio, que trata extensamente sobre cómo se ve decir lo que uno piensa, y, de nuevo, lo lleva al extremo en el contexto cultural de la empresa que él ha creado. Pero creo que una parte fundamental de esto es crear una cultura que nos permita expresarnos libremente, donde empezamos a modelar esto y nos damos cuenta de que el mundo no se desmorona.

También quiero decir que soy muy consciente del poder. Creo que, en ciertos contextos, mostrarse vulnerable probablemente no sea lo más inteligente. Hay un reportaje extenso sobre la empresa de logística —no sé si lo has escuchado, salió en el podcast de The Daily hace dos días— sobre cómo tratan a los trabajadores en una sucursal de logística en Memphis. En ese contexto, mostrar vulnerabilidad ante tu jefe o tus compañeros no solo no es apropiado, sino que probablemente sea inmoral siquiera sugerirlo.

Y todo esto lo digo con una salvedad: conozcan su contexto y conozcan la dinámica de poder. Pero en muchos casos, a menudo, al escondernos unos de otros, no solo nos desconectamos... en el nivel más profundo es una forma de... iba a decir abuso. Es una forma de... creo que a largo plazo, crea más dolor.

TS: [Sí.]

PP: Por ambas partes.

TS: Bien. Y para terminar nuestra conversación, aquí está la consigna que he estado usando como parte de este podcast. El podcast es