18 De Dezembro De 2018

Tami Simon: Este Programa é Oferecido a você Pela SoundsTrue.com. Na SoundsTrue.com, você Encontra Centenas De Programas De áudio Para download, além De livros, músicas, vídeos, Cursos Online E eventos. Na Soundstru

Eu e minha esposa já tínhamos trabalhado juntos antes — e por coincidência, ambos iríamos a esse evento. Pensamos: "E se demos uma pequena reviravolta no sistema? E se organizássemos um encontro na noite anterior que invertesse as normas de sempre falar de si mesmo de forma autoelogiosa ou ler o currículo? Será que poderíamos criar uma dinâmica com as mesmas pessoas em que nos mostrássemos vulneráveis ​​juntos e explorássemos as partes de nós que ainda estamos desenvolvendo — não as partes já prontas? E se pudéssemos fazer algo em que as pessoas fossem convidadas a apresentar seus primeiros passos em vez de seus discursos de apresentação — em vez de seus discursos de elevador?"

Então, convidamos 15 pessoas desses diferentes conselhos. Parte da hipótese era que, se existem todos esses conselhos diferentes, deveríamos convidar uma pessoa de cada um, porque se eles pudessem ser transformados por esse encontro, talvez pudessem levar um pouco desse "pó mágico", por assim dizer, para a sala principal no dia seguinte. Escolhemos um tema. Nesse caso, escolhemos "uma boa vida", porque — não "a boa vida", mas "O que é uma boa vida?". Achamos que essa é uma pergunta interessante. Na verdade, já tínhamos trabalhado nisso antes, então ambos nos sentimos confortáveis ​​com o tema. Convidamos as pessoas para virem, e era um espaço privado para que outras pessoas em um restaurante não pudessem ouvir esse tipo de conversa tão íntima.

Explicamos essas regras às pessoas no início da noite. O mais bonito disso tudo foi que, logo de cara, é muito difícil falar sobre uma boa vida sem pensar na morte. O que significa viver bem? Bem, parte disso é que a vida é curta e você precisa ter isso em mente. Conforme as pessoas compartilhavam diferentes partes de si mesmas — e eu me lembro de uma pessoa...

As regras do jantar são as Regras da Chatham House. Portanto, você pode compartilhar histórias de outras pessoas e falar sobre a experiência, mas não pode atribuí-la a ninguém em específico. Então, não estou infringindo nenhuma regra aqui.

Mas uma mulher compartilhou que todas as manhãs — ela literalmente disse: "Sabe, eu nunca contei isso para ninguém antes, mas todas as manhãs eu faço uma meditação sobre a morte." O que é isso? Ela era uma jovem.

Ela disse: "Bem, é meio como em 'A Felicidade Não Se Compra' — sabe, o filme. Eu imagino que estou... Eu fecho os olhos, respiro e imagino que morri e que estou olhando para todas as pessoas que amo e todas as coisas que amo neste planeta, mas principalmente para todas as pessoas que amo. Eu olho para cada uma delas e me sinto profundamente grata. Então eu mexo meus dedos das mãos e dos pés e volto para o quarto e penso: 'Uau. Estou viva.'"

Quer dizer, num contexto profissional, compartilhar algo assim foi fascinante. Ela claramente se sentiu segura o suficiente para compartilhar. Já tínhamos falado sobre vulnerabilidade antes. Depois, as pessoas começaram a compartilhar outras coisas... algumas pessoas compartilharam coisas que suas mães disseram a elas em seus leitos de morte — suas últimas palavras.

De certa forma, criamos um espaço seguro. Nós os convidamos a entrar. Algumas pessoas fizeram brindes que não eram tão vulneráveis. Isso também foi ótimo. Mas invertemos as normas, onde, de repente, compartilhar as partes de nós mesmos que não são tão integradas se tornou uma espécie de moeda de troca para o que há de mais legal no contexto do encontro. Saímos daquela noite nos sentindo tocados, vivos e conectados uns aos outros. Até hoje, se encontro alguma daquelas pessoas, existe esse laço muito especial, e tudo aconteceu em apenas uma noite.

TS: Estou curioso: outras perguntas, sugestões que você usou no 15 Toasts, e o que funcionou muito bem, e talvez você também possa compartilhar o que não funcionou tão bem. O que não teve o mesmo impacto?

PP: Já experimentamos esse tipo de processo e metodologia em diversos contextos. Provavelmente já realizamos uns 40 jantares "15 Brindes" pelo mundo, com temas variados. Alguns exemplos são: já fizemos 15 brindes ao medo, ao romance, aos danos colaterais, ao lar, ao pertencimento, à América, ao estrangeiro; 15 brindes à rebelião; 15 brindes às fronteiras.

Os temas que vimos ao longo do tempo e que funcionam muito bem são, curiosamente, aqueles que têm duas características em comum. Primeiro, um toque de obscuridade ou um pouco de complexidade. Então, "medo" foi um tema excelente. Rebelião. Fronteiras. Eu não estava presente nessa, mas os temas que abordam relacionamentos complexos também funcionaram bem.

O segundo ponto eram os temas que podiam ser interpretados de várias maneiras. Por exemplo, "lar". Sabe, as pessoas pensam em lar de muitas maneiras diferentes. Ou "estranho". Coisas que não necessariamente se encaixam em uma única interpretação.

Os temas que funcionaram menos bem foram aqueles excessivamente açucarados. Então, "15 Brindes à Felicidade", ironicamente, não fez muito sucesso.

Parte disso se deve, mais uma vez, ao fato de sermos criaturas complexas, interessadas em coisas complexas. Temos muitas facetas e personalidades. Quero dizer, todos esses são temas e podemos fazer brindes a eles, mas um conjunto de perguntas que eu adoro e alguém que admiro é o historiador britânico [inaudível] — quer dizer, ele é britânico, mas sua área de atuação é a história francesa. O nome dele é Theodore Zeldin.

Ele tem isso — ele chama de "um menu de conversa" — que é uma série de perguntas com as quais ele já organizou muitas festas de aniversário públicas. Acho que para o seu aniversário de 78 anos, ele convidou toda Londres, através do jornal, para se juntar a um grupo em um parque público de Londres para conversar com um desconhecido.

Você chega e, na mesa, não há comida nem bebida, mas sim um cardápio. Há uma entrada — uma pergunta para entradas, uma pergunta para peixe, uma pergunta para carne, uma pergunta para sobremesa. Mas as perguntas são coisas como: "Contra o que você se rebelou no passado? Contra o que você está se rebelando agora?". São esse tipo de pergunta interessante que gera ótimas conversas, mas ele também tem a percepção de que muitas vezes estamos dispostos a contar coisas a estranhos que não contaríamos a pessoas da nossa própria família, em parte porque eles não têm nenhum interesse na história da nossa vida. E assim, podemos explorar essas coisas em voz alta sem que eles se sintam ameaçados ou implicados por essas revelações.

TS: Bem, isso é interessante. Em muitos dos exemplos que você deu, seja o dos 15 Brindes ou uma família perguntando: "O que significa ser um Verde — um membro desta família?", você introduziu esses elementos de estrutura. Sabe: todos nós vamos responder a essa pergunta, pode haver algumas regras básicas, a última pessoa a participar dos 15 Brindes vai cantar. E agora, mais uma vez, vou compartilhar algo de forma vulnerável com você, Priya, e com nossos ouvintes...

PP: Estou adorando.

TS: Conforme o Dia de Ação de Graças se aproximava aqui em casa, eu disse para minha esposa — isso foi umas duas horas antes de recebermos 15 pessoas, um pouco em cima da hora. Mas eu disse: "Sabe, será que deveríamos estruturar isso de alguma forma? Tipo, as pessoas deveriam compartilhar pelo que são gratas ou algo assim?" Ela respondeu: "Ah, qual é, Tami. Não quero deixar ninguém desconfortável. Vamos deixar em aberto e ter uma reunião bonita, sem constranger ninguém." Eu disse: "OK. Sim. Você tem razão. Claro." Já estava um pouco em cima da hora e eu ainda estava preocupado com a umidade do peru, e tinha algumas outras preocupações.

Então, nós simplesmente deixamos rolar. E eu estou curioso para saber o que você acha dessa ideia de "colocar as pessoas em situações constrangedoras". Algumas pessoas não gostam de estrutura.

PP: [Sim]. Colocar as pessoas em situações delicadas e estrutura muitas vezes se confundem. Não são a mesma coisa.

Então, o que eu adorei no seu instinto foi que você quis criar o que eu chamaria de "um momento de foco", um momento em que as pessoas concordam em participar de alguma forma de ritual — eu que estou usando essa linguagem, não você — onde elas se lembram e passam um tempo vivenciando, incorporando e explorando o propósito por trás do encontro. Certo? Em vez de fazer isso indiretamente, comendo o peru.

Parte da razão pela qual escrevi este livro é que acho que dependemos demais de formas implícitas e indiretas de construção de significado. Dependemos demais de atribuir significado às coisas. Então, o que quero dizer com isso é... O Dia de Ação de Graças é só por causa do peru ou do recheio? Ou uma festa de aniversário é uma festa de aniversário por causa do bolo e das velas? E assim por diante.

Acho que durante décadas nos disseram que se fizermos tudo certo — Martha Stewart tem um guia de planejamento de festas que eu li e reli. São 27 passos. Apenas três deles têm a ver com o que fazer com os convidados e a logística. Enviar os convites, pedir confirmações de presença, dizer às pessoas que podem trazer algo se precisarem.

Mas aí tem três passos para preparar os crudités perfeitos. Não quero criticar a Martha, mas acho que parte do problema é que nossas suposições sobre o que torna um encontro significativo têm se concentrado demais em acertar em tudo.

O que eu mais admiro no seu instinto com a sua esposa é a capacidade de criar momentos onde o significado surge através da linguagem e das palavras. Sabemos que a comunidade se constrói por meio de conversas significativas.

Acho que uma coisa é avisar as pessoas com alguns minutos de antecedência. Mas acredito que essa estrutura, inclusive para introvertidos, costuma ser muito apreciada. Pode ser bem mais complicado lidar com uma dinâmica social ambígua e ambivalente, onde você precisa pensar em tudo o que vai dizer, do que se simplesmente te disserem: "Por um período limitado, talvez não durante todo o jantar, vamos fazer isso."

Acho que algumas horas antes, o que eu teria feito — porque às vezes as pessoas ficam irritadas se não sentem que aquilo era o que esperavam; eu definitivamente já estive nessa situação em que as pessoas ficaram chateadas comigo — seria entrar em contato com alguns aliados com antecedência e perguntar: "Ei, você topa?". Acho que existem maneiras de preparar as pessoas imediatamente, no último minuto. Todo encontro é um contrato social. É como se você estivesse prometendo algumas coisas e as pessoas se comportassem com base nessa promessa. Mas acho que você pode mudar o contrato social até mesmo 5, 10 ou 15 minutos antes, se fizer isso com cuidado. Se as pessoas disserem não, então não faça.

Mas eu diria que você parou cedo demais.

TS: Agora, vamos falar sobre a festa de aniversário e o significado que damos ao aniversário de alguém. Porque acho que é algo que muitas, muitas pessoas vivenciam. Se for o seu próprio aniversário, você pode acabar pensando: "OK. Que bom que acabou. Quer dizer, todos nós cantamos parabéns para você. Eu sou adulto, mas cantaram parabéns para mim. Acabou. Oba!" Estou compartilhando com vocês o meu próprio viés aqui. Ou, se você vai ao aniversário de alguém, em que momento eu me levanto e faço um brinde à glória da vida dessa pessoa e ao quanto eu a amo, e... sério?

Então, quais são as suas ideias para tornar as festas de aniversário encontros memoráveis?

PP: Eu sei que pareço um disco riscado, mas começo com um propósito.

TS: O objetivo é celebrar este ser humano. Digamos apenas isso. Vamos celebrar este ser humano. Nós amamos este ser humano.

PP: Bem, então, acho que depende de quem está organizando. Certo? É diferente se eu digo: "Quero fazer uma festa de aniversário este ano", em vez de meu parceiro dizer: "Quero fazer uma festa de aniversário para você". Então, a primeira coisa a se considerar é: quem está organizando e qual é o propósito? Acho que o motivo de eu dizer "qual é o propósito" é para sermos mais específicos do que costumamos ser.

Então, o que eu diria se fosse seu aniversário é: "Qual é a sua necessidade...". É a mesma pergunta que fiz a Jancee Dunn sobre o jantar. "Qual é a sua necessidade agora que as pessoas, ao se reunirem, poderiam te ajudar a suprir?". Talvez seu aniversário seja uma desculpa para elas se reunirem.

Então, eu sei que muitos adultos pensam: "Será que eu realmente quero que as pessoas se reúnam para cantar uma música e me tragam presentes?" Parece coisa de sétima série. Para algumas pessoas, isso é ótimo e elas adoram, mas para a maioria de nós, acho que há pelo menos uma parte disso que parece um pouco constrangedora. "Será que eu realmente preciso ser celebrado dessa forma?" Acho que uma maneira muito mais significativa de celebrar a vida de alguém é fazer algo que represente uma necessidade ou um desejo que essa pessoa tenha para o ano que se inicia.

Então, por exemplo, digamos que você queira celebrar a vida de uma pessoa — mas, para ser mais específico, pergunte: "O que você gostaria que fizesse mais parte da sua vida neste próximo ano? Como você gostaria de comemorar este dia?" Digamos que a pessoa responda: "Quero fazer coisas mais aventureiras. Na casa dos vinte anos, eu fazia coisas sem sentido. Agora, só tenho uma rotina." "Certo. Interessante. E se a sua 'festa de aniversário' fosse uma visita às 5 da manhã com 10 amigos ao cais para ver os pescadores trazendo a pesca?" Interessante, não é? Ficamos muito presos ao formato tradicional de uma festa de aniversário. Todo mundo entra na cozinha ou na sala de estar depois de três quartos da festa, trazem o bolo de aniversário, fazem alguns brindes.

Não estou dizendo que seja ruim. Estou apenas dizendo que não repensamos os rituais modernos para que realmente atendam às nossas necessidades. Todos nós sentimos falta disso. Sofremos com isso, porque tentamos criar significado por meio de rituais que não criamos nós mesmos e que podem não corresponder às nossas necessidades atuais. Não nos foi dada permissão para repensar a maneira como fazemos essas coisas. Estou tentando dar essa permissão às pessoas.

TS: Você já organizou alguma comemoração de aniversário para si mesma que tenha sido realmente significativa?

PP: Sim. Quer dizer, uma que me vem à mente provavelmente aconteceu há oito ou nove anos. Eu estava passando por um momento muito difícil na minha vida. Desmaiei em um avião e fui retirada de lá em uma maca. Algumas semanas depois, fui ao meu médico na cidade onde morava na época, e ele basicamente me disse: "Não há nada de errado com você. Todos os seus exames deram normais, mas seus níveis de vitamina D estão um pouco baixos. Mas, analisando a situação, acho que você está meio que sem energia." As palavras dele foram: "Você está em estado de alerta máximo, e seus soldados estão sem suprimentos. Sugiro fortemente que você tire um tempo de folga."

Então, eu fui. Resumindo, eu ainda não estava me sentindo bem. Tirei um tempo de folga. Eu estava na pós-graduação na época. Estava muito esgotada. Parte disso se devia ao fato de que meu aniversário estava chegando, dois meses depois de eu ter entrado nessa fase. Eu não via ninguém há um tempo porque estava me recuperando. Convidei — acho que foram oito amigos. Não todos os meus amigos, incluindo algumas pessoas que eu sabia que gostariam de estar lá, mas por diferentes motivos, eu sentia que precisava me apresentar bem e não queria. Eles eram as pessoas com quem eu me sentia mais segura. Convidei-os para me encontrarem a duas horas de distância da cidade onde morávamos — na época eu estava no oeste de Massachusetts — para fazermos uma trilha de aniversário comigo.

Nos encontramos em um restaurante ensolarado numa cidade que ninguém conhecia. As pessoas disseram sim. Elas vieram de carro. Algumas alugaram um carro por aplicativo. Nem todos tinham carro. Elas viajaram juntas em comboio. Compartilharam caronas. Tomamos brunch juntas nesse restaurante lindo e ensolarado. Depois, fizemos uma trilha de quatro horas na floresta, com as folhas mudando de cor de forma deslumbrante. E então, todas voltamos para casa de carro. Acho que não tinha bolo de aniversário. Foi um momento maravilhoso.

Ah! No restaurante, nem todos se conheciam. De novo, agora você está começando a... isso pode fazer sua esposa se encolher. Perguntei a um dos meus amigos: "Eu adoraria ter uma conversa significativa que conectasse as pessoas, mas você consegue fazer isso?"

Mais uma vez, eu não queria organizar o encontro, em parte porque as pessoas conhecem meus truques. Uma amiga minha disse: "Ei, a Priya [inaudível] queria que a gente se reunisse para se conhecer melhor e passar um tempo com ela." Lembro que ela sugeriu um quebra-gelo que eu nunca tinha ouvido antes. Ela disse: "Se todo mundo pudesse... dizer seu nome e qual cicatriz você tem? Conte a história de como você a ganhou." As pessoas perguntaram: "Cicatriz física? Cicatriz psicológica?" Ela apenas sorriu e disse: "Como vocês quiserem interpretar."

Você precisa superar o constrangimento daquele momento. A coragem de lidar com o constrangimento e seguir em frente. Como era meu aniversário e eu tinha certa legitimidade, as pessoas começaram a responder. Ouvi histórias de amigos que eu nunca tinha conhecido. Sabe: "Caí da bicicleta quando tinha cinco anos, cheguei em casa chorando, com os joelhos sangrando. Minha mãe gritou comigo: 'Por que você está chorando?'" Naquele momento, eu entendi muito mais sobre meu amigo do que em cinco anos de amizade.

Resumindo, existe uma estrutura: use seu aniversário para fazer com que as pessoas façam coisas que você quer que elas façam, coisas que normalmente elas não fariam, simplesmente porque é seu aniversário.

TS: Que bom.

PP: Essa é a beleza de se reunir para comemorar o aniversário.

TS: Bem, no livro "A Arte de Reunir" , uma das frases que realmente me chamou a atenção foi que reunir é uma forma de liderança. Durante esta conversa, percebi que você mencionou que, neste fórum de Davos, um dos temas que você estava abordando eram novos modelos de liderança. Então, como reunir é uma forma de liderança?

PP: A maioria das crenças, normas, decisões e formação do senso de identidade ocorre quando estamos com outras pessoas. Frequentemente, o formato dessa interação se dá em momentos específicos, com início, meio e fim. Uma reunião. Um workshop. Uma festa de aniversário. Uma conferência. Um tratado entre países.

Considero os encontros como um momento específico em que você pode realmente planejar e ajudar a moldar a forma como as pessoas interagem: sobre o que elas conversam, qual a percepção do que é possível a partir da conversa que tiveram, do que elas riem e acham engraçado, e o que não é "apropriado". Os encontros são basicamente laboratórios sociais onde... Não costumamos pensar neles dessa forma, mas onde — mais uma vez — a identidade individual e coletiva é desconstruída e reconstruída, seja na orientação de uma empresa, onde isso é mais explícito, ou simplesmente na reunião anual do conselho administrativo. Como você aproveita esse tempo?

Se você encarar a reunião como uma forma de liderança, ela é basicamente uma maneira de influenciar outras pessoas e ajudá-las a se unirem por meio da conversa, gerar novas ideias ou criar algo, ou estarem juntas de uma forma que você não imaginava ser possível.

Um dos meus exemplos favoritos — na verdade, isso não está no livro. Eu o entrevistei e fazia parte de um capítulo que foi cortado. Eu entrevistei o homem... Parte desse processo envolveu entrevistar mais de 100 pessoas que se reúnem de maneiras extremas. Então, um coreógrafo do Cirque du Soleil, um monitor de um acampamento de verão árabe-judaico, uma dominatrix, um monge budista zen. Mas também entrevistei pessoas cujas vidas foram transformadas por um encontro.

Então, uma dessas pessoas que entrevistei — o primeiro nome dele era Daniel. Ele falou sobre a Marcha do Milhão de Homens. Pense em liderança. Foi uma reunião sem precedentes, especialmente para homens negros. Certo? Novamente, algo específico, discutível. É por isso que foi tão impactante.

Perguntei a ele: "Como foi a experiência para você?" Ele respondeu: "Bem, foi a experiência mais incrível, em parte porque, como homem negro, dirigi desde Nova York. Havia vans nos postos de gasolina, todas buzinando, sorrindo e transbordando alegria. Então cheguei à marcha e nunca tinha visto um mar de homens negros — um mar basicamente de mim, versões de mim. Sentei-me lá, meus olhos se encheram de lágrimas e pensei: 'Este é o amanhecer. Este é o amanhecer.'"

E ele disse — e disse isso em uma entrevista gravada — ele disse: "E então eu tive um instinto, por um segundo eu também fiquei com medo. Pensei: 'Meu Deus. Tantos homens negros juntos. Estou com medo', e imediatamente senti vergonha. Meu Deus. O que eu internalizei sobre a nossa história?" Então ele continuou e disse: "Por nove horas eu fiquei naquele mar e foi lindo, e a forma como estávamos juntos... Eu nem me lembro direito dos discursos. Mas a experiência de alguém ter tido essa ideia de reunir esse grupo de pessoas por um momento..." E ele disse: "E eu pensei, pelo resto da minha vida: 'E se nós formos a solução? E se nós não formos o problema?'"

E, sabe, ele me deu essa entrevista 20 anos depois. Eu disse: "Bem, muita gente diria que as coisas pioraram depois daquela marcha. O movimento Black Lives Matter e todas as outras questões raciais, em particular, ficaram mais explícitas. Como você preferir chamar." Ele respondeu: "Não estou dizendo que isso não seja verdade. Acho que se baseia em uma perspectiva diferente. Mas o que aquele encontro significou para mim é que é uma lembrança que sempre levarei comigo, de uma forma diferente de ser. Estar juntos, estar no país, e ter uma noção diferente do que era possível — do bem que poderia surgir quando sua identidade é considerada normal e não desviante."

TS: Sabe, Priya, isso me leva a uma das últimas perguntas que quero te fazer. Mas eu queria garantir que abordássemos este ponto: acredito que muitos ouvintes do Sounds True estão profundamente preocupados, assim como eu, com o recente aumento de crimes de ódio — vários tipos de crimes de ódio, seja antissemitismo ou tiroteios em igrejas negras. Conhecendo sua experiência tanto em resolução de conflitos quanto em diálogo construtivo, gerando diálogo significativo e unindo pessoas, eu me pergunto o que você acha que as pessoas — pessoas comuns — podem fazer para abordar essa questão de uma forma eficaz?

PP: Quer dizer, para mim, esta é a pergunta mais importante a se fazer agora. Arthur Brooks escreveu uma coluna há alguns dias no New York Times , na qual resenhava um novo livro chamado "Them" (Eles), escrito por — creio eu — um senador do Nebraska. Uma das coisas que ele diz, partindo da pergunta original, é que alguns desses crimes, e particularmente os crimes de ódio, são sintomas ou pelo menos correlações com a solidão. Não é tão direto, mas a ideia é que, quando estamos cada vez mais isolados uns dos outros, quando estamos cada vez mais fragmentados uns dos outros — e, aliás, em muitos desses casos, quando a masculinidade não foi repensada em uma era de igualdade; quando algumas dessas identidades centrais às quais nos apegamos por tanto tempo foram destruídas sem serem substituídas por uma nova forma integrada —, as pessoas reagem. O "eles" se torna mais forte e mais vilipendiado.

Sinceramente, eu diria que penso nisso todos os dias e me questiono em voz alta. Então, acho que a resposta para a primeira pergunta é: "Não sei". Estou tentando descobrir por mim mesma. Mas meus pensamentos iniciais são: primeiro, busque pessoas e experiências diferentes das suas. Uma das perguntas que costumo fazer quando converso sobre encontros é: "Vocês já participaram de uma celebração do Ramadã?". Na maioria dos casos, a resposta é não. Como é entrar em lugares e, principalmente, interagir com outras pessoas? Bem, existem duas formas de se conectar com os outros.

Uma das perguntas é: "Onde você tem privilégio?". Em alguns contextos, se você é branco, muitas das conversas mais necessárias são com outras pessoas brancas, em parte porque, em um contexto de segurança — especialmente quando se trata de identidade e raça —, você pode conversar com pessoas que talvez sejam mais propensas a difamar, odiar ou se envolver em comportamentos mais extremos do que pessoas sem esse privilégio. Mas também para estender a mão — uma das maiores lacunas no momento é, francamente, a questão de classe. Não moramos mais nos mesmos CEPs. Não moramos mais nas mesmas áreas.

O documentário " Coming Apart" analisa isso muito de perto. Acho que agora existem os chamados "supercódigos postais". Posso estar enganado quanto aos números, mas algo como 80% da riqueza está concentrada em 12 códigos postais.

Não nos conhecemos. Para usar as palavras do meu marido — Anand Giridharadas — ele diz: "Deixamos de nos amar", em termos de cidadania.

Então, voltando ao assunto, perguntamos: "Quais são as maneiras públicas pelas quais podemos nos enxergar como vizinhos?" Simplificando, "Como seria organizar um evento em um parque, convidar estranhos e promover uma reunião específica sobre o tema?" E se você seguisse a proposta de diálogo de Zeldin, mas buscasse ativamente, conscientemente, comunidades que não sejam as suas? Como podemos nos enxergar novamente como cidadãos, sem necessariamente nos limitarmos a discutir raça e ódio? Parte da discussão sobre solidão se concentra em: como, mais uma vez, construir capital social? Como podemos reunir pessoas de forma informal para que não sejamos excluídos e tenhamos indivíduos isolados que, por sua vez, sucumbem à política extremista, em parte por se sentirem solitários e sem rumo?

TS: Essa é uma citação linda do seu marido. "Nós deixamos de nos amar." É muito bonito. E o que significa se apaixonar novamente um pelo outro?

PP: Sim, sim, sim.

TS: Agora, só uma última pergunta, Priya. Enquanto conversávamos, uma das coisas que realmente me chamou a atenção foi o quão poderoso é quando as pessoas deixam de lado suas máscaras sociais e são genuínas umas com as outras. Simplesmente sinceras, autênticas. Sinto isso em você nesta conversa. Sinto essa sensação de, sim, você vai se abrir completamente. Estou te acompanhando nesse sentido. Faço o mesmo.

Tenho curiosidade em saber: na sua experiência entrevistando pessoas sobre encontros sociais, como você encontra pessoas que têm essa capacidade — essa capacidade de dizer: "Sim, sabe, tudo bem. Você pode me conhecer. Vou ser eu mesma. Não vou apenas mostrar a minha imagem idealizada. Você pode conhecer o meu verdadeiro eu." O que você acha que permite que as pessoas façam isso?

PP: Acho que, mais do que uma capacidade, é uma permissão. Acho que pensar que é uma capacidade, na verdade, limita muitos de nós, impedindo-nos de acreditar que podemos fazer isso. Acho que acreditar que está tudo bem, que é apropriado — novamente, dentro de contextos específicos — liberta as pessoas para se expressarem dessa maneira. Um dos livros que sempre me recomendam é "Radical Candor", de Kim Scott. Ela contextualiza o livro no ambiente de trabalho, mas basicamente a ideia central é que a franqueza, e a franqueza radical, é uma forma muito mais profunda de ser eficaz e, francamente, de ser gentil, do que essa polidez ambivalente por trás da qual todos nos escondemos sem realmente dizer o que pensamos ou quem somos.

Quero dizer, outro livro — o novo livro de Ray Dalio — escreve muito sobre como é realmente dizer o que você pensa e, novamente, leva isso ao extremo no contexto cultural da empresa que ele construiu. Mas acho que uma grande parte disso é criar uma cultura de permissão, onde começamos a modelar isso e percebemos que o mundo não vai acabar.

Eu também gostaria de dizer que tenho muita consciência do poder. Acho que, em certos contextos, se expor ou mostrar um lado vulnerável provavelmente não é uma boa ideia. Há uma reportagem enorme sobre uma empresa de logística — não sei se você ouviu falar, mas passou no podcast The Daily há dois dias — sobre como os funcionários estão sendo tratados em uma filial de logística em Memphis. Nesse contexto, demonstrar vulnerabilidade ao seu chefe ou aos seus colegas de trabalho não só é inadequado, como provavelmente é imoral sequer sugerir isso.

Então, digo tudo isso com uma ressalva: conheça o seu contexto e a dinâmica de poder. Mas, em muitos casos, ao nos escondermos uns dos outros, não apenas nos desconectamos... no nível mais profundo, é uma forma de... eu ia dizer abuso. É uma forma de... Acho que, a longo prazo, isso gera mais dor.

TS: [Sim.]

PP: Em ambos os lados.

TS: OK. E para encerrar nossa conversa, aqui está o tema que tenho usado neste podcast. O podcast é