Der Weg Des Nomaden

Vor über zehn Jahren packte ich unsere Hochzeitsgeschenke, unser Neugeborenes und meine Karriere in einen Koffer. Meine gesamte Kindheit und Jugend wurden von meiner Heimat Kenia zu meinem Mann nach Ohio verschifft.

Was ich damals noch nicht wusste, war, dass ich mich für ein Leben entscheiden würde, das sich nach Zeit und Entfernung richtet, fernab von Freunden und Angehörigen.

Dieser erste Schritt markierte den Beginn eines modernen Nomadenlebens, das unsere 8-jährige Tochter kürzlich in einem Gemälde festhielt, in dem sie versuchte, ihr Leben in Quarantäne zu dokumentieren.

Es ist schlicht ein Gemälde mit dem Titel „Das Mädchen mit sozialer Distanzierung“, das mich jetzt sehr berührt und viel darüber aussagt, wie meine kleine Tochter sich selbst in diesen Zeiten sieht.

Möglicherweise ist es auch eine Beschreibung dessen, wie sie sich ihr Leben insgeheim immer vorgestellt hat – als eine endlose Reise, die sie immer weiter von vertrauten Orten entfernt, aber immer durch die Präsenz der untergehenden Sonne stabilisiert.

„Das Mädchen mit sozialer Distanzierung“ von Emma-Jean Njeri Hoffman

Wenn ich an die Geschichten denke, die unsere Kinder ihren Kindern über die Quarantänezeit des Coronavirus erzählen werden, erinnere ich mich an die Geschichten, die meine Mutter mir über meinen nomadischen Großvater erzählt hat.

Er hat die Pandemie nicht überlebt, aber er hätte sich sein ganzes Leben lang darauf vorbereiten können. Er war ein Einzelgänger, der tagelang in der bewaldeten Wildnis der artenreichen Ausläufer des Mount Kenya verschwand.

Er würde zu Fuß reisen, nur mit einem Speer und einer Kalebasse voller Wasser, und möglicherweise mit der Überzeugung von tausend Soldaten im Krieg.

Er war jener Krieger, der einst einen Löwen auf dichten Pfaden erlegte, die er während seiner einsamen, von sozialer Distanz geprägten Wanderung freigeschnitten hatte. Wie meine Mutter stolz erzählt, war er ein Überlebenskünstler, der seine tiefe Verbundenheit mit der Natur verinnerlicht hatte.

Diese Beziehung sicherte ihm, dass er drei Tage lang allein und isoliert von anderen Menschen erfolgreich Nahrung finden und seinen Körper ernähren konnte.

Wenn ich an meinen ersten Umzug in die USA zurückdenke, stehen diese Zeiten auch für zwei bemerkenswert isolierende Phasen in meinem Leben – ich war frisch verheiratet und gleichzeitig frischgebackene Mutter und musste mich an beide Rollen gewöhnen, während ich physisch von meiner Familie zu Hause getrennt war.

Wie mein Großvater lernte ich, auf meine Intuition zu vertrauen, um diese neue Rolle in unbekanntem Terrain anzunehmen. Ich lebte in nahezu völliger Isolation und lernte das Muttersein anhand von Büchern und Telefonaten mit meiner Mutter.

Wir verließen die USA, um unseren ersten Auslandseinsatz in Nepal anzutreten, einem Land weit entfernt von unseren beiden Heimaten. Das bedeutete, dass wir unsere junge Familie von Großeltern, Onkeln und Tanten distanzieren mussten, noch bevor diese eine Beziehung zu unserem neu gebauten Zuhause aufbauen konnten.

Wir würden Spuren unserer Anwesenheit in Koffern hinterlassen, gefüllt mit Kleidung, die für die bevorstehenden Monsunzeiten nicht mehr praktisch war. Mein Brautkleid wurde vakuumverpackt und in einer Ecke des Dachbodens meiner Schwiegermutter verstaut – ein hoffnungsvolles Zeichen, dass unsere räumliche Trennung nur vorübergehend sein würde.

Es war in Nepal nach der Geburt unseres zweiten Kindes, als ich in einer ungewohnten Umgebung isoliert war, dass ich begann, die Distanz zwischen mir und meiner Mutter bewusst zu berechnen.

Sie würde von Nairobi nach Kathmandu reisen, genau wie sie in einen Bus gestiegen wäre, wenn wir im selben Land lebten, fest entschlossen, ihre Rolle zu erfüllen, mich mit reichlich fermentiertem Brei zu füttern, dem traditionellen Getränk für stillende Mütter.

Meine Schwiegermutter sollte später nach einem 17-stündigen Flug aus den USA nach Kathmandu eintreffen und hatte damit meine Mutter in der zurückgelegten Strecke zum Besuch ihres Enkels übertroffen.

Bis heute sind beide Mütter in ihrem Engagement als Großeltern in der Ferne vereint und besuchen uns, wo immer wir uns auf der Welt befinden.

Als wir von Nepal auf die Philippinen zogen, konnten wir uns nur schwer vorstellen, unsere wachsende Familie von Freunden zu trennen, mit denen wir täglich intime Teile unserer Geschichte geteilt hatten.

Doch das Leben als Nomade, wie wir von anderen, die auf die gleiche Weise lebten, gelernt hatten, bemisst sich nicht an unserer Fähigkeit, uns an neue Orte anzupassen, sondern an der Qual, die mit der Entscheidung einhergeht, uns physisch vom Vertrauten zu distanzieren.

Doch die Abkehr von alten Gewohnheiten und die Annahme neuer Veränderungen gehen auf Kosten dieses sozialen Experiments und stellen unsere Widerstandsfähigkeit auf die Probe. Und doch ist der Wandel, wie wir ebenfalls feststellen mussten, die einzige Konstante im menschlichen Dasein.

Der Wandel zeigt sich in alltäglichen Beobachtungen, wie bei einer Pflanze, die über Nacht blüht und so ihr Wachstumspotenzial, ihre Fülle und das Versprechen offenbart, morgen oder im nächsten Frühjahr wieder zu blühen.

Eine Pfingstrose blüht in unserem Frühlingsgarten in den Niederlanden

Als wir von den Philippinen nach Äthiopien zogen, konnten wir uns nicht vorstellen, dass wir zu den vertrauten Klängen und Düften Thailands zurückkehren würden, einem Land, das wir nur kurz anlässlich der Geburt unseres zweiten Kindes besucht hatten.

Und doch haben uns diese vier Jahre, die wir in einer Expat-Blase nördlich von Bangkok verbracht haben, zu soliden Weltbürgern geformt, die sich nicht länger entwurzelt fühlen, sondern selbstbewusst in den Räumen sind, die wir auf der ganzen Welt bewohnen.

Wir trafen unzählige andere Familien, genau wie unsere, die ebenfalls physisch von ihren Angehörigen getrennt waren. Dort lernten unsere Kinder den Begriff TCK (Third Culture Kids) kennen und fanden Gleichgesinnte, die wie sie entwurzelt waren.

Wir verließen Thailand und kehrten nach Kenia zurück, in der Gewissheit, dass unsere Freundschaften und familiären Bindungen auch in virtuellen Räumen bestehen können.

Ich sehnte mich nicht länger nach einem festen Wohnsitz. Am wichtigsten war mir, dass unsere Kinder sich in Kenia zu Hause fühlten, damit wir, wenn wir abreisten, die Distanz zu Freunden und Familie mit den Geschichten füllen konnten, die uns mit ihnen verbunden hielten.

Seit unserem Umzug in die Niederlande vor acht Monaten haben wir uns nun unser erstes Haus gekauft. Für meinen Mann und mich ist es das ideale Zuhause: Es liegt in der Nähe eines Flughafens und genau zwischen unseren beiden Elternhäusern.

Für unsere erfahrenen TCKs ist es jedoch einfach eine weitere Ländervorwahl in ihrer globalen Nachbarschaft, ein Zuhause, in dem sie sich sicher fühlen, ihre Freunde aus anderen Ländern zu einem Besuch einzuladen, genau wie sie es tun würden, wenn alle ihre Freunde in der Nähe wohnen würden.

Es handelt sich dabei auch um die Adresse, auf die sie sich beziehen werden, wenn sie ihre Versionen der sozialen Distanzierung während der Coronavirus-Pandemie darlegen.

Wenn Wohneigentum Verwurzelung signalisieren soll, offenbart es für uns, wie weit wir gereist sind, um hierher zu gelangen, zu einem klaren, mentalen Raum, in dem wir die Distanz zwischen uns und all denen, die wir lieben, erkennen können, ohne uns nach physischer Nähe zu sehnen.

Wir wissen jetzt, dass wir sie am anderen Ende der Telefonleitung, über einen Chatverlauf, per Videoanruf und seit Kurzem auch über Zoom erreichen können.

Unser Heimatgefühl bemisst sich nicht mehr an der Zeit, die wir in unmittelbarer Nähe zu vertrauten Gesichtern verbringen, sondern daran, wie verbunden wir uns fühlen, selbst wenn unsere Umarmungen virtuell und unsere Gespräche über große Entfernungen geführt werden.

Obwohl ich immer noch auf einem anderen Kontinent als meine Mutter lebe, wird unsere Beziehung nicht mehr an der physischen Distanz zwischen uns gemessen, sondern an der Zeit, die wir beide aufbringen können, um miteinander zu reden – mit allen möglichen Mitteln –, bis wir uns das nächste Mal wiedersehen.

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