تربية قلوب أطفالنا: تأملات أم حول تعليم ابنتها في المنزل

شكرًا لدعوتكم لي. سأشارككم على الأرجح من منظور الأم أكثر من منظور المعلمة. في وقت مبكر جدًا، حتى قبل ولادة طفلي، حظيت بشرف التواجد في المكان الذي قضى فيه غاندي جزءًا كبيرًا من حياته. هناك، بدأت العديد من التجارب في التعليم وأسلوب الحياة والقيم وازدهرت. أعتقد أن البذور بدأت تُزرع في تلك اللحظات بالذات.

عندما كنتُ على وشك أن أصبح أماً، كانت لديّ رسائل ترحيب جميلة للطفل، وكيف سيتشكل في هذا العالم. ما هي القيم التي سيتعلمها، وما نوع الشخص الذي سينشأ عليه؟ عندها توقفتُ للحظة، وأدركتُ أهمية دوري في حياة طفلي. أتذكر بوضوح أن العديد من معلماتي كنّ أمهات. ماذا لو أصبحت الأم معلمة؟

بدأتُ أطّلع على الكثير من الأبحاث والتجارب في مجال التربية، وتحديدًا فيما يتعلق برعاية الطفل، فقررتُ أن أخوض غمار هذا المجال بنفسي. لستُ ناشطة، ولا أؤمن بالانعدام التعليمي. أنا من أشدّ المؤيدين للتعليم، وأتمنى أن يحظى كل طفل في هذا العالم بالتعليم. أنا فقط أجرب - أجرب بطريقة مختلفة - ولا أعرف كيف ستؤول الأمور، لأنني لم أبدأ هذه التجربة إلا منذ خمس سنوات. ولكن كلما تعمقتُ في هذا المجال، أدركتُ حدسيًا أن هذه هي الطريقة الأنسب لي ولطفلي.

بهذا المعنى، أنا وابنتي نذهب إلى المدرسة معًا، وهذه المدرسة هي عالمنا بأكمله. نذهب إلى المزارع، ونزور المجتمعات، ونتجول في الأماكن، ونأتي إلى هنا. حتى ابنتي تجلس بين الحضور، وكل هذا جزء من تعليمها. من الأمور التي أثرت بي بشدة عندما كنت في غاندي أشرم، كيف يمكننا العمل بتناغم بين عقولنا وأيدينا وقلوبنا، كما قال غاندي. كانت تلك هي الشرارة الأولى التي دفعتني للتفكير: كيف يمكن أن يكون هذا أساسًا لي، حتى في التعليم؟

إذن، لماذا أختار التجربة، وكيف يمكنني تطوير نفسي؟ أول تجربة لي كانت عندما كانت ابنتي صغيرة جدًا - ربما تبلغ من العمر ثلاثة أشهر - حيث هتفت إحداهن وقالت لي: "ابنتك ترفع القلم تمامًا مثلك!"

وفجأةً أدركتُ أنها تُراقبني باستمرار – طريقة مشيتي، طريقة كلامي، طريقة رفعي للأشياء، طريقة وضعي لها، طريقة تنظيمي لها، إلخ. أدركتُ أن الخطوة الأولى لتوعيتها هي أن أُثقّف نفسي. كيف يُمكنني أن أكون التغيير؟

لأن الأطفال يكتسبون المعرفة بالفطرة، ولا يمكن تعليمهم. فهم لا يملكون المفردات الكافية للفهم، خاصةً في سن مبكرة. لذا، فإن الطريقة الوحيدة التي يتعلمون بها هي من والديهم، وغالبًا ما يكون للأم دور كبير في هذا التأثير. أدركتُ أن الأم هي أول من يجب أن يبدأ بالتغيير. كان عليّ أن أبدأ بتجسيد مبادئ معينة، مثل عدم الكذب، وعدم الرشوة، واللطف، والتعاطف. ولا يمكن تزييف هذه المبادئ، لأن الأطفال يتمتعون بحدس قوي يكتسبونه بسرعة. لذلك، كان عليّ أن أبذل جهدًا حقيقيًا في هذا الأمر، وكانت هذه إحدى الخطوات الرئيسية التي أتخذها.

إحدى الطرق التي أجربها في تعريفها بالمفاهيم، ودوري الأكبر فيها، هو فضولها. أسئلتها هي محفزاتي لشرح المفاهيم وكيفية تنمية معارفها.

في أحد الأيام، كنا نستعد للسفر خارج المدينة - بل خارج البلاد - واضطررتُ لشرح مفهوم اضطراب الرحلات الجوية الطويلة لها، بمعنى أنه عندما تشرق الشمس في الجانب الآخر من العالم، يكون القمر في جانبنا منه. انغمست تمامًا في هذه الفكرة. لذا، أول ما فعلناه هو أننا أحضرنا لها مجسمًا للكرة الأرضية ومصباحًا يدويًا من هاتفي، وصنعنا نموذجًا مصغرًا للنظام الشمسي في منزلنا باستخدام هذه الأدوات فقط، وشرحنا لها كيف تدور الكواكب، وكيف تبقى الشمس والقمر في مداراتهما، وكيف أن جانبًا من الشمس يرى النور، بينما يرى الجانب الآخر الظلام. فهمت الفكرة تمامًا، وانتهى الأمر عند هذا الحد.

بعد بضعة أيام، جاءت إليّ وقالت: "أمي، لماذا يدور الكوكب؟"

بصفتي أحد الوالدين، هل من مسؤوليتي أن أقول: "أنتِ في الرابعة من عمركِ فقط، ولن تفهمي هذا"، أو "هل عليّ تبسيط هذا المفهوم وشرح سبب دوران الكواكب لها؟" وهكذا، وبأيّ لغةٍ كانت، تحاورنا حول الجاذبية. قد يعتقد البعض أن طفلةً في الرابعة من عمرها لا تحتاج إلى فهم الجاذبية، وأنها بحاجة أولًا إلى ترسيخ أساسياتها في الحروف والأرقام. لكنها كانت مستعدة. أرادت تلك الإجابة، وبصفتي أحد الوالدين، كان من مسؤوليتي إيصالها إليها. وهكذا تستمر هذه التجربة. أسئلتها هي أثمن ما نملك.

لحسن الحظ أو لسوء الحظ، فإن العديد من أصدقائي، الذين هم أيضاً آباءها ومعلموها، يثنون عليها. ولحسن الحظ، فهم متعاونون للغاية ويجيبون على تساؤلاتها بنفس الحماس. لذا، من هذا المنطلق، يتطلب الأمر قرية بأكملها لتعليم طفل وتربيته، وبالتالي لستُ الوالد الوحيد. العالم بأسره هو والداها، الحيوانات، الأشجار، البشر، الجميع يصبحون آباءها ومعلميها، وكيفية تعزيز هذا التفاعل باستمرار هو أمر أسعى إليه دائماً.

أساليب التعلم الإبداعية
"عندما نُعلّم عقول شبابنا، يجب ألا ننسى أن نُعلّم قلوبهم." - الدالاي لاما

في أحد الأيام، كنت أعلمها الرسم، ولاحظت أن معظم طاقتها كانت تُبذل في غمس الفرشاة في اللون، ثم يذوب جزء كبير من اللون في الماء، وكأم متلهفة، فكرت: "أحاول أن أعلمكِ الرسم على الورق، فماذا تفعلين؟ ليس هذا ما يجب عليكِ فعله. عليكِ أن تفعلي ذلك بهذه الطريقة."

لكنها كانت في الثالثة من عمرها، ولن تُزعج نفسها كثيرًا. كانت تستمتع كثيرًا بغمس الفرشاة في اللون ووضعها في الوعاء، وفي غضون ساعة تقريبًا، نفد نصف زجاجة اللون! جلستُ هناك، واضعةً يدي على رأسي، أفكر: "يا إلهي! هذا مكانه سلة المهملات!" وبعد ذلك بقليل صرخت: "أمي، عندما مزجتُ اللون الوردي والأزرق، أصبح لونه بنفسجيًا!"

لقد فوجئت. فبينما كنت أظن أنها تهدر الألوان والورق، كانت في الواقع تتعلم! ما كان سيصبح تجربة نظرية بحتة تحول إلى تجربة عملية للغاية، اكتشفتها بنفسها.

حتى في أماكن أخرى، أصادف العديد من الآباء والأمهات الذين يستخدمون أساليب إبداعية. هناك صديقان، زوجان، يُعلّمان طفلهما في مزرعة. ويتعلم كل هذه المفاهيم من خلال النباتات والأشجار والزراعة. لذلك أسأل نفسي كيف يُمكنني الاستمرار في البحث أكثر فأكثر عن هذه الأساليب الإبداعية الموجودة بالفعل، والتي تعلمناها نحن أيضًا كأطفال. لا توجد قواعد للأطفال أثناء اللعب. كيف يُمكن غرس هذا المفهوم - غياب القواعد مع إمكانية تضمين الوالدين قواعد خفية لا يفهمها الأطفال - في الحياة اليومية؟ لذا، لا يوجد منهج دراسي مُحدد، بل يتحول اليوم بأكمله إلى تجربة تعليمية إبداعية.

أدركتُ، من خلال احتكاكي بالعديد من الأطفال (وقد صادفتُ الكثير منهم في المدارس)، أن لكلٍّ منهم طريقته الخاصة في فهم المفاهيم. بالنسبة لي، فقد تطوّر بحثي الأساسي من خلال تجربتي مع طفلي، لذا فأنا أتحدث انطلاقًا من تلك التجارب. عندما كنتُ صغيرًا، كنتُ أفهم الأدب جيدًا، فكانت كل قصة تُحوَّل إلى أسلوبٍ أعتمد عليه في التعلّم وفهم المفاهيم. بعض الأطفال يفهمون من خلال الفن، وبعضهم من خلال الرياضيات والألعاب، ولكن كيف لي، كوالد أو مُعلّم، أن أُحوّل هذه التجارب إلى أساليب عملية تُساعد على فهم المفاهيم في التعليم فهمًا عميقًا؟

أنا مصممة في الأساس، وأعمل على برنامجيّ فوتوشوب وإلستريتور. عندما تراني ابنتي أعمل على الكمبيوتر، ينتابها فضول كبير لمعرفة ما أفعله، فترغب بالعمل معي على نفس الشيء تمامًا. لذا تجلس معي على برنامج إلستريتور، وهو برنامج تصميم احترافي، وتبدأ بتجربة الأزرار، وفي أثناء ذلك، تُعلّمني أحيانًا أشياءً جديدة! كثيرًا ما تكتشف شيئًا جديدًا، فأسألها كيف، فتجيبني: "لقد ضغطتُ على هذا، وضغطتُ على ذاك، ثم حدث هذا". عندها أدركتُ أهمية الوسائط والأدوات، وكيف يمكن استخدامها كوسيلة لتعليم الأطفال الكثير.

هذا مجرد جزء من العملية. كان هاجسي الأساسي هو غرس القيم. كيف يمكنني تنمية هذه القيم؟ أتذكر صديقة لي. ذهبنا إلى منزلها، وفجأة غضب طفلها بشدة. أعتقد أنه كان في الخامسة والنصف من عمره آنذاك، حتى أنه بدأ يضرب أمه. كنا جميعًا نتساءل عما يحدث، ماذا يفعل هذا الطفل، وهو مستمر في الضرب. كانت الأم تعانق طفلها بشدة وتقبّله باستمرار. فكرت حينها: "يا إلهي، لو كان هذا طفلي، لربما رفعت يدي، لكن هذه الأم تعانقه باستمرار!"

انتهى بها الأمر بأخذه إلى زاوية، وتحدثا لمدة نصف ساعة. عندما عادت، سألتها عما حدث. تعجبتُ قائلةً: "يا إلهي، ما هذا الصبر الذي تتمتعين به؟ ​​كان هذا الطفل يضربكِ في بطنكِ، وكل ما فعلتيه هو معانقته وتقبيله، وتحدثتما لمدة نصف ساعة عن كل هذا؟"

قالت: "كما تعلم، لدينا الكثير من الضيوف في منزلنا الآن، وابني معتاد على قضاء بعض الوقت معي، ولكن بسبب الضيوف، لا أستطيع منحه الكثير من الوقت. لذا فهو غاضب، ويستخدم غضبه لجذب انتباهي. لذلك يمكنني أن أختار الرد عليه بصفعة، أو يمكنني أن أختار فهم جوهر طبيعته - ما هو جوهر مشكلته - وكيف يمكنني التعامل معها؟"

كان ذلك درسًا عظيمًا. لم يقتصر الأمر على ذلك الطفل فحسب، بل منذ ذلك الحين، كلما رأيت طفلًا آخر يثور أو يتصرف بشكل سيء كما ذكرت فيجايام-جي، أجد دائمًا سببًا خفيًا يزعجه، وأعتقد أن هذا السبب يحتاج إلى معالجة بدلًا من مجرد رد الفعل على ما يحدث في تلك اللحظة. لقد أثرت تلك الحادثة بشكل كبير على مسيرتي في تربية أبنائي. لستُ ناجحة تمامًا في ذلك، لكنها على الأقل جعلتني أكثر وعيًا بكيفية غرس هذه القيم في تعليم ابنتي.

كانت هناك قصةٌ شاركها أحدهم. من أهم الأمور التي شغلتني هو كيف يمكن للأطفال أن يكونوا متعاطفين إلى هذا الحد؟ لديهم الكثير من الرحمة الفطرية التي تُعلّمنا باستمرار. فسأل أحدهم إحدى مُرشداتنا الرائعات: "إذا كانت هناك شبكة عنكبوت، وعنكبوت على وشك التهام فراشة، وطفلٌ يشاهد، فماذا ستفعل؟ هل ستترك العنكبوت يأكل الفراشة أم ستنقذها؟ هل ستشرح للطفل أن التهام العنكبوت للفراشة جزءٌ من دورة الحياة، أم ستنقذ الفراشة وتترك العنكبوت جائعًا؟"

كان الرد: "عندما يشاهد طفل، أنقذوا العثة، لأن الطفل مليء بالتعاطف، وكل ما تريدونه هو تعزيز هذا التعاطف. أما كشخص بالغ، إذا كنت تشاهد فقط، فكن على دراية بأن هذه دورة حياة، ولكن أظهروا أيضًا شفقة على العنكبوت. ومن مسؤوليتنا ألا نكتفي بالقول: "هذه مجرد دورة حياة"، بل أن نفهم مسؤولية هذه الدورة." وقد أثر هذا كثيرًا على تفاعلاتي مع ابنتي.

استخدام وسائل الإعلام لشرح القيم

في هذا السياق، مثّلت الكتب ووسائل الإعلام مصدر إلهام كبير لي في كيفية شرح هذه القيم. لقد سهّلت عليّ مهمتي بشكل كبير. يُمنع الكثير من الأطفال الآن من مشاهدة أفلام الأميرات، لكنني أشجعهم على ذلك. هذا لا يعني أن نترك الطفل يشاهد ما يفعله، بل يعني أن يكون للوالدين دورٌ كاملٌ وفعّالٌ في كل ما يفعله.

عندما تشاهد ابنتي فيلمًا عن الأميرات، إلى جانب استمتاعها، نتحاور أيضًا. لدينا حواراتنا الخاصة حول قيم سندريلا وبيل، فتجيبني على الفور بأن سندريلا تطعم الحيوانات وتهتم بالناس، حتى أولئك الغاضبين منها، فهي لا تزال تُظهر لهم الرحمة.

وتتعزز هذه الآراء باستمرار من خلال أنشطتها وتجاربها اليومية. حدث موقف شخصي واحد حيث انفجرت غضبًا عليها بشدة. كنت غاضبة لسبب آخر، وهذا بالطبع ينعكس على الطفل. فالوالد ليس مثاليًا أيضًا. لذا كان الأمر مثيرًا للاهتمام، لأنها تألمت بشدة في تلك اللحظة لدرجة أنها قررت العودة إلى غرفتها. وفي مثل هذه الحالات، لو كنت مكانها، أعلم أنني كنت سأبكي وأتساءل: "لماذا تفعل أمي هذا؟" أو "لماذا يفعل أبي ذلك؟"
لكنها بدلاً من ذلك، أغمضت عينيها، وضمّت يديها، وبدأت بالدعاء. بدأت بالدعاء إلى الله، وقالت: "هل يمكنك أن تجعل أمي تبتسم؟ وهل يمكنك أن تجعلها سعيدة؟ إنها غاضبة جداً".

سمعتُ ذلك بالصدفة، فذهبتُ إليها وذكرتُ فيلم رسوم متحركة آخر، وهو بالطبع "الجميلة والوحش ". تحدثنا سابقًا عن أن الوحش ليس شخصًا سيئًا، بل إنه ببساطة لا يحظى بالحب الكافي. تُعلّمه شخصية بيل كيف يُحب. إن "الوحش" و"بيل" موجودان في داخل كلٍّ منا. لذا، ترسّخت في ذهنها فكرة أن الناس ليسوا سيئين بطبيعتهم، ولكن أفعالهم قد لا تكون متوازنة دائمًا. وهذا تذكيرٌ قيّم لي كوالد أيضًا. وهذه التفاعلات لا تُشكّل شخصيتها فحسب، بل تُشكّل شخصيتي أيضًا. إنها بمثابة تذكير لنا بكيفية الاستمرار في غرس عبارات مثل: "كلما أخذتَ أكثر، قلّ ما لديك".
بينما كنا نشاهد فيلماً ذات يوم، سألتني ابنتي: "ماذا يعني هذا؟"

أليست هذه بداية رائعة لحوار مع طفل، نتحدث فيه عن الفرق بين الحاجة والطمع؟ من السهل شرح أن طلب الكثير من الألعاب قد يتحول إلى طمع. لكن الرضا بما لديك هو أيضاً موضوع مهم، يمكن مناقشته في عدة حوارات. لقد أجرينا حواراً جميلاً بعد ذلك، وما زالت تستخدم هذه العبارة أينما ذهبت.

عندما تُعرض عليها أكثر من قطعة شوكولاتة، تقول: "كلما أخذتِ أكثر، قلّ ما لديكِ". ثم تُعيد الشوكولاتة! لا أستطيع حتى فعل ذلك. لا أُقلّدها في كثير من الأحيان، ولكن عندما تنظرين إلى الأمر من منظور طفلكِ، لا يسعكِ إلا أن تُقلّديها.

إذن، هي في الحقيقة عملية تعلم مشتركة. أحيانًا تكون هي معلمتي، وأحيانًا أكون أنا معلمتها. في أغلب الأحيان، العالم بأسره هو معلمها، حتى تلك النملات الصغيرة. لذا، فإن الكثير من خبرتي في غرس القيم مستمدة من وسائل الإعلام، لكنها وسائل إعلام خاضعة للرقابة، لا تطرف فيها.

قيمة التعلم من الفشل

أحد الأشياء التي أدركتها - في أحد الأيام سألني أحدهم: "إذا لم تذهب ابنتك إلى المدرسة، فكيف ستتعلم المنافسة؟"

أتذكر أنني سألت تلك الشخصية: "لماذا لا تستطيع أن تتعلم الإبداع المشترك والتعاون؟ لماذا عليها أن تتعلم المنافسة؟"

أضاف هذا الأمر جانبًا مهمًا للغاية: نظرًا لعدم ذهابها إلى المدرسة، فهي غير معتادة على الفشل. لذلك بدأنا في ابتكار ألعاب الفشل في المنزل. نجمع مجموعة من الأشخاص ونحتفل بمن يفشل، لأن الشخص الآخر [الفائز] يشعر بسعادة غامرة. أصبح هذا جزءًا من روتيننا، وأحيانًا، تغش حتى لتفشل (وهذا بحد ذاته ميزة، ألا تغش)، لكن من الممتع رؤية طفلة تخسر والاحتفال بالفشل. بهذا المعنى، حتى كأم، يُذكّرني هذا بأن أتقبّل كل ما تُخبئه لنا الحياة. ولكن كيف يُمكن للمرء أن يبني شخصيته، حتى لو كان ذلك من خلال الفشل؟

وثمة جانب آخر بالغ الأهمية أدركته، وهو التفاوت الشاسع بين الفقراء والأغنياء، وكيف يمكن لهذا التفاوت أن يزول تمامًا. لحسن الحظ، يضم مجتمعنا قلوبًا متنوعة ومتحدة في هذا المسعى. من الجميل حقًا أن نرى أن تعريف "الغني" و"الفقير" غير موجود في قاموسنا، لأن كوننا أغنياء أو فقراء لا علاقة له بوضعنا المادي. هذه تجربة مستمرة، وأشجع ابنتي دائمًا على اللعب مع أطفال الأحياء الفقيرة المجاورة. تذهب إليهم، وتأكل معهم، وتلعب معهم. وبفضل هذه الصداقة التي تجمعها بهم، لم ترَ ابنتي هذا التفاوت قط.

أدركتُ مرارًا وتكرارًا خلال نشأتي أن لديّ هذه الازدواجية في تفكيري، وهي: "بعض الناس أغنياء وبعضهم فقراء". ما زلت أجد صعوبة في التعامل مع المتسولين في الشوارع عندما يطلبون الطعام والمال، لكن من المثير للاهتمام كيف أن نظرة الطفل للصداقة تُزيل هذه الحواجز، وتُنمّي فينا التفكير في مدى قدرتنا على الشمول؟ كم من الناس يمكننا إشراكهم؟ بغض النظر عما إذا كان الشخص من ذوي الاحتياجات الخاصة أو كفيفًا، ألاحظ أن ابنتي لديها هذه الرغبة الفطرية في المساعدة. كل طفل لديه هذه الرغبة، لقد رأيتها بنفسي. ليس الأمر مقتصرًا عليها، فكل طفل لديه هذه القدرة الفطرية على مساعدة الآخرين. إنه أمر طبيعي جدًا. المشكلة أننا غالبًا ما نقول للأطفال: "لا تتحدثوا مع الغرباء، فهذا ليس تصرفًا جيدًا". لكن إذا شجعناهم على ذلك، فإن محادثاتهم قادرة على تليين أقسى القلوب. لقد رأيت ذلك بأم عيني. لذا، يمكننا باستمرار إدخال هذه الأفكار في منظور التعليم، الذي كان بمثابة نقلة نوعية كبيرة بالنسبة لنا، والمجتمع يُساعد حقًا في تعميق هذه العلاقة.

"كن أنت التغيير الذي ترغب في رؤيته في العالم."

في النهاية، أقول دائماً: "كن أنت التغيير الذي ترغب في رؤيته في العالم". إنها عبارة شائعة جداً، ولكنها عبارة قوية جداً، ومن الصعب جداً تطبيقها.

أدركتُ ذلك مبكرًا جدًا، وما زلتُ أُنمّي هذا المبدأ. عندما أستمع إلى نيبون باي، وعندما استمعتُ إلى فيجايام جي، وعندما أتفاعل مع الكثير من الناس، أرى الكثير مما يجري بالفعل لمستقبلنا، ولكن الكثير يحدث أيضًا في الحاضر. كيف يُمكن التأكيد باستمرار على هذا "الحاضر" في ممارسة التعليم وقيمه؟ هذا ما يُصبح في نهاية المطاف أساس ما سيكون عليه المستقبل. إنها عملية مستمرة. بالنسبة لي أيضًا، كوالد ومعلم، إنها عملية مستمرة. ولكن كما يقول فيجايام جي، فإن الامتنان هو الأساس الأكبر لكل ما نقوم به.

إنه لشرف عظيم أن نولد في هذا العصر، فالعمل قد أُنجز بالفعل، والأساس مُهيأ لنا. ما علينا سوى إدراك هذا الأساس والبناء عليه، لا ابتكار مفاهيم جديدة تُثير التناقضات أو التنافس، بل أن نرى ما يُناسبنا بسهولة. ولا يوجد صواب أو خطأ مطلق.

لكل شخص بيئة نشأ فيها مختلفة، ولكل شخص بيئة داخلية مختلفة أيضاً. كيف لنا أن نحترم بيئة الطفل الداخلية؟ أو بيئة الوالد أو المعلم الداخلية؟ وكيف لنا أن نستغلها كركيزة، كمصدر قوة نبني عليه، بدلاً من الانبهار بما يحدث في الخارج ومحاولة امتلاك كل شيء؟ هذا ما أسعى إليه باستمرار.

شكراً لكم على الاستماع، وشكراً لكم مرة أخرى على دعوتي.