شكراً لك على ولادتك

إيمي فابريكانت مدربة صحة متكاملة، ومؤلفة، وأم، ومعلمة، وفنانة. بعد أكثر من خمسين عامًا على ولادتها، بدأت تجربة ولادتها تتكشف لها تدريجيًا، حتى أدركت أنها مرت بتجربة اقتراب من الموت أثناء ولادتها. هذه القصة مأخوذة من حوار في "ستوري بوث"، ترويها بكلماتها.

عليّ أن أخبركم بشيءٍ ما — أحاول تجاهله، لكنه يُقاطع حديثي — هناك طائرٌ يُطرق نافذتي باستمرار. لا يدخل طائرًا، بل يقفز ويُطرق النافذة. لقد فعلها للتو. أتمنى أن يكون بخير. إنه يُريد الدخول حقًا. كأنه يقول: افتحي النافذة وسأجلس على كتفكِ. أشعر بقشعريرة، لأنني كلما رأيت طائرًا وحيدًا، أتذكر أمي. لذا، هذا الطائر معنا، وأعتقد أنه روح أمي.

وهذا مناسب، لأن هذه قصة عني وعن أمي، وعن أمر استغرق أكثر من خمسين عامًا ليصل إليّ. جاءني على شكل ذكريات متقطعة: مررت بتجربة اقتراب من الموت أثناء ولادتي. وُلدتُ في حضن الأم الحنون. كل ما أريد أن أرويه لكم ينبع من ذلك.

أنت دائماً تفعل الأشياء بالطريقة الصعبة

كان والداي، وخاصة أمي، يقولان لي دائمًا: يا آمي، عليكِ دائمًا أن تخوضي التجارب الصعبة. هكذا تتعلمين. وطوال طفولتي، كنتُ أعيش وفقًا لذلك - لديّ الكثير من الخدوش والجروح القديمة، ظاهرًا وباطنًا، والتي تعلمتُ منها الكثير. ربما رسمت هذه التجارب مسارًا بدأتُ أختاره. أتعرفين المقولة الشائعة: إذا وُجد طريق، فاختاري الطريق الأقل ارتيادًا؟ ربما ترسّخ هذا فيّ بطريقة ما: سيكون الأمر صعبًا، لكنكِ قادرة على تحقيقه.

لطالما راودتني قصة صعوبة ولادتي. كانت والدتي تعاني من حساسية تجاه المحار، وهذا تحديدًا ما تناولته، وهكذا اكتشفت الأمر أثناء الولادة. كانت هناك مضاعفات كثيرة. لذا سمعت أن حياتي بدأت بطريقة درامية للغاية، وقد مررت بلحظات درامية كثيرة طوال حياتي، بعضها ربما بالغت في ردة فعلي بسبب قلة خبرتي. لم أسأل والدتي أكثر من ذلك، لأنهم في ذلك الوقت كانوا غالبًا ما يُخضعون النساء للتخدير العام - لقد خضعت للتخدير، ولم تكن واعية أثناء الولادة. طوال حياتي، شعرت وكأنني أسير في طريق متكئة على عصا وبعض الأغراض، لا أكثر.

كان هناك شيء كبير قادم

لديّ ثلاثة أطفال أنعم الله عليّ بإنجابهم، وقد مرّت عائلتنا بالعديد من الأحداث، كما هو معتاد. تطوّرت الأمور، وقالت ابنتي الكبرى - في مطلع العشرينيات من عمرها -: "أريد الذهاب إلى هذا الخلوة الروحية. خلوةٌ تتناول موضوع الموت. نحتفل فيها بذكرى موتنا". فقلت في نفسي: هذا مثير للاهتمام ، أن هذا ما تفكر فيه. وهكذا ذهبنا.

كانت والدتي تعاني في العامين الماضيين من نوعٍ صعبٍ من الخرف، حيث كان الفص الجبهي، المسؤول عن الوظائف التنفيذية، يتلاشى بسرعةٍ كبيرة. وصادف أن رحلة الاستجمام هذه تزامنت مع عيد الأم. فقلت: حسنًا، يمكننا الذهاب، لكن علينا المغادرة باكرًا جدًا صباح الأحد لنحتفل بعيد الأم مع والدتي.

صنعنا لأنفسنا أقنعة الموت. انغمسنا في الكتابة والقصص عن الموت والاحتضار، والجمال الكامن في ذلك - كدورة حياة، حيث يأتي فهم البداية بعد النهاية التي تأتي بعد البداية. يوم السبت، سرنا بصمت في متاهة، وفيها انتابني شعورٌ طاغٍ بأن شيئًا عظيمًا على وشك الحدوث. نظرتُ إلى الأسفل، فرأيتُ حجرًا مميزًا - فأنا أنجذب إلى الصخور والأحجار - فالتقطته وأمسكته بيدي.

في تلك الليلة، حلمتُ حلمًا، ونادرًا ما أتذكر أحلامي. كان الحلم عن طفل أزرق، في سلة أو صندوق ما. كان مُدير الخلوة طبيبًا نفسيًا يونغيًا، قال إن للطفل الأزرق دلالة، وسنستكشفها. ثم صباح الأحد، بينما كنا نُجهز أغراضنا، علمتُ أن أمي أصيبت بجلطة دماغية في اليوم السابق، وفقدت وعيها. ظنّت المجموعة أن الحلم مرتبط بذلك - الطفل الأزرق وجلطة أمي. بصراحة، لم يُؤثر بي الحلم على الإطلاق. لكن شعرتُ بالفعل أن جزءًا من روحها يزورني. كانت في حالة بينية، جسدها لا يزال يُكافح ويعمل. ثم فارقت الحياة.

كنت أنا الطفل الأزرق

بعد وفاة والدتي، انكببتُ على دراسة شفاء الأجداد، نظرًا للصعوبات الكثيرة التي واجهتها العائلة. وبدأت بعض الأمور تتضح. تجلّى لي الأمر في السيارة، برفقة اثنتين من بناتي. رأيتُه: الطفل الأزرق كان أنا. لقد خرجتُ من هذا العالم بقدميّ أولًا، وكان الحبل السري ملتفًا حول رقبتي، لذا لم أكن أتنفس.

كنت ميتاً. وكانت أمي كذلك. في نفس الوقت. لقد عادت إلى الحياة، وكذلك أنا.

كانت غرفة العمليات تعجّ بالفوضى. كان الجميع يصرخون، والجو باردٌ جداً، وأجهزة الإنذار تدوي بلا انقطاع، بشكلٍ جنوني. شعرتُ بقشعريرةٍ لمجرد التفكير في الأمر - وتوقف الطائر عن الطرق على النافذة.

كانت هناك مريم العذراء خاصتي

حدث كل هذا في عام ٢٠١٩، أي قبل عام من جائحة كوفيد-١٩. عندما ضربت الجائحة، استمر الكثير منا من تلك المجموعة التي عانت من الموت في الاجتماع عبر الإنترنت، وبدأنا نُطلق على أنفسنا اسم "دائرة الحقيقة". كان أحد الممارسات التي طلبها منا الميسّر هو البحث عن صور للعائلة الإلهية - كنا جميعًا نسعى لشفاء جراح طفولتنا، من مختلف الأعمار والأجيال، فالجميع كان يأتي إلى هذا العمل. كان الناس يختارون أنواعًا مختلفة من صور الأمهات. أنا شخصيًا لم أنشأ على الديانة المسيحية. ولكن في هذا البحث، لم يشدّني سوى صور مريم العذراء. لم أكن أفهمها تمامًا، لكنني سمحت لنفسي بالاستكشاف، وانجذبت إلى صورة واحدة على وجه الخصوص - مريم العذراء ذات البشرة الداكنة. كانت تلك، بالنسبة لي، صورة الأم الإلهية.

لننتقل سريعًا إلى إجازة في باريس، فرنسا. كنتُ مع شريكي عائدين إلى فندقنا متعبين للغاية، وقد تأخرنا قليلًا، ومررنا - آمل ألا يكون هذا الكلام مسيئًا - بكنيسة عادية. كادت أن تكون بنكًا. فقلتُ: أريد حقًا الدخول. لم يفهم الأمر، ولا أنا أيضًا. لقد تحمل مني ما يكفي من تصرفاتي الطائشة ليفهم هذه الأفكار التي تخطر ببالي، وهكذا فعلنا.

جلسنا في الصف الأخير. لم يكونوا يتحدثون الفرنسية، بل لغةً لم أكن أعرفها، كان هناك كاهن يرتدي ثوبًا أبيض وقبعةً كبيرة، وكنتُ أنظر حولي لأني لم أفهم ما يقولون. ويا للعجب! رأيتُ صورة مريم العذراء على جدار هذه الكنيسة. والتي أدركتُ لاحقًا، وقد انتابتني قشعريرةٌ من جديد، أنها كنيسة بولندية في باريس. وأصول عائلتي من بولندا.

كانت هناك الأم الإلهية التي أنقذت حياتي. فجأةً، رأيت نفسي، ذلك الطفل الأزرق الصغير، في ذلك النور الساطع المنبعث منها. احتضنتني. دفأتني.

لقد غمرتني بحبها ونورها بشكل كبير، لدرجة أنها أعادتني إلى الحياة.

أحب نفسك بجنون

قضيتُ جزءًا كبيرًا من حياتي في صراع، وجزءًا كبيرًا منها أشعر بعدم الاستحقاق. لم أفعل ما يكفي، ولا أملك ما يكفي، ولستُ كافيًا - رسالة لم أستطع التخلص منها، مهما تعلمتُ من ممارسات علاجية، حتى عندما كنتُ أساعد الآخرين بها. لكن بعد أن رأيتُ أنني لستُ وحدي أبدًا، وأن هذه الأحضان الدافئة متاحة - أدركتُ أنها ليست لي وحدي. كلنا نور جميل، متألق، ومحب. كل كائن حي. وإذا استطعنا أن نشعر به، وأن نراه، فسنستطيع أن نعيشه.

لقد غيّر ذلك علاقتي بأمي، رغم أنها رحلت قبل أن أستعيد ذكرياتي. في بداية حياتي، لم تكن تحتضنني - ربما لأنها كانت تتعافى هي الأخرى؛ فقد مرت بتجربة مؤلمة. كانت تعاني أيضًا من مشاكل نفسية كبيرة، نوع من اضطراب عاطفي مزمن، لذا كان منزلنا يسوده الكثير من الفوضى والارتباك. لذلك قد يشعر المرء بأنه غير محبوب من هذه الشخصية. لكن هذا ليس صحيحًا. كل ما بوسعهم فعله هو بذل قصارى جهدهم. خاصة الآن، وأنا أربي أطفالي، الذين يشاركونني أشياء فعلتها وألحقت بهم الأذى - كنتُ أضحي بنفسي من أجلهم، ومع ذلك تسببتُ في أذى، رغم أنني لم أكن لأرغب في ذلك أبدًا. لقد ساعدني ذلك على أن أكنّ الكثير من الحب والتقدير لشخص شعر بنفس الشعور تمامًا، لكنه لم يستطع التعبير عنه إلا بطريقتها الخاصة.

وأعتقد أن حياتي هيأتني لأمومتي. لديّ طفلان متحولان جنسيًا من بين أبنائي الثلاثة. عندما أدركتُ حاجتي لدعم ابنتي الكبرى - أن أسمح لها وأرعاها لتكون على طبيعتها، لا كما يمليه عليها العالم، لأن العالم يخطئ كثيرًا عندما يُصنّف الناس ويُطلق عليهم ألقابًا - لم أجد من يرشدني في هذا الطريق. لم أكن أعرف حتى إن كان بإمكاني مناقشة الأمر. لكنني كنتُ أعلم أن عليّ أن أكون رائدةً في هذا الطريق. كنتُ أعلم أن عليّ أن أقول: أنتِ محبوبة، أنتِ عزيزة، أنتِ جديرة، أنتِ رائعة. هذه هي الحقيقة. انخرطتُ في السياسة لفترة وجيزة، مع العديد من الأمهات الأخريات، لتغيير بعض القوانين - والآن يوجد قانون لحقوق الطلاب في العديد من المدارس بفضل هذا العمل. لا نحصل دائمًا على التقدير من المسؤولين، ومع ذلك علينا أن نبذل جهدنا. كما كان يقول جون لويس، ستجد مجتمعك الذي تُحبه. وتحوّل عالمي من الأبيض والأسود إلى ألوان زاهية بأجمل صورة. بعبارة أخرى، أصبحتُ أكثر ثراءً.

ماذا يعني هذا التذكر لعائلتي؟ لقد اعتبروها قصة رائعة، لكن حياتهم تستمر كالمعتاد. الأمر أشبه بقولهم: "حسنًا يا أمي، أنا سعيد جدًا". إنهم يعرفون نوعًا ما - أوه، أمي تعرف أشياءً كثيرة. تعرفها قبل حدوثها، أو كأنها تملك عيونًا في مؤخرة رأسها، من هذا القبيل. سيخبرك أطفالي أن هناك فرقًا شاسعًا بين ما قبل وما بعد. المشاكل أصبحت أقل بكثير الآن. إدارة الوقت، مجرد التنظيم - ما زلت أمارس ذلك باستمرار. إحدى بناتي الكبرى تعمل في مدرسة بمدينة نيويورك تضم ستمائة طالب في المرحلة المتوسطة، وهي محبوبة جدًا، وأنا أعرف السبب تمامًا. إنها تنشر النور، وتجعل الأطفال يرون النور في داخلهم.

إذا كنت تشعر بأنك غير محبوب، أو غير محتضن، أو غير مرئي - أقول لكثير من عملائي: إذا استطعتُ فعل ذلك، فبإمكانك أنت أيضًا. كانت هناك روح رائعة وجميلة تُدعى لويز هاي، وكانت تمارس تقنية تُسمى "التأمل بالمرآة". تنظر إلى نفسك في عينيك - يستطيع أي شخص فعل ذلك في مكان ما، حتى لو كان ذلك انعكاسًا في نافذة - وتقول: أنا أحبك. أنت عزيز. أنت محبوب. الحب يجدك أينما ذهبت، وأنت تنشر الحب أينما حللت.

وإذا آذاكِ أحدهم - أمّ، أو مُقدّمة رعاية - فأولاً، أحبّي نفسكِ. أحبّي نفسكِ بجنون، واعلمي أن هذا حقيقي.

أما بالنسبة لأيمي الصغيرة، التي قيل لها إنها صعبة المراس - كنت سأحملها بين ذراعي، أنا وهي، وأقول لها شكراً.

شكراً لك على وجودك في الحياة. شكراً لك على هذه الحياة. كل خطوة خطوتها كانت عملاً من أعمال الشجاعة.

أستيقظ الآن في الصباح وأقرع أجراسي - لديّ طقوس بوذية، أردد الترانيم، وأستحضر جميع الأجداد الحكماء. هم دائمًا على استعداد للمساعدة إذا طلبتها. عليك أن تطلبها. وأمي موجودة. الآن، في هذا البلد، الوضع أسوأ من أي وقت مضى بالنسبة للمتحولين جنسيًا، والمتحولات جنسيًا، والمتحولات جنسيًا من ذوات البشرة الملونة بشكل أكبر، ليشعروا بالأمان على هذه الأرض كما يشعر به بعض الناس الآخرين. لذلك أطلب منها: "أرجوكِ احفظي الأطفال". وهي تفعل. لم أروِ هذه القصة كثيرًا، لأن الناس يضعونني بالفعل في مكان آخر - أحيانًا يبالغون في تفسيرها ، كما تعلمون، من أجلي.

أردتُ فقط أن تعرف شيئًا. لم يصطدم الطائر بالنافذة. بل حلق للأعلى، ثم طار بعيدًا - أظهر وجهه، ثم رحل. كان طائرًا رماديًا صغيرًا، مع قليل من الأصفر قرب منقاره - أتمنى لو كنتُ أعرف الطيور؛ أعتمد على تطبيق ميرلين، لا أدري. في البداية، كنتُ أحاول ألا أنتبه. ثم قلتُ: "ماذا أفعل؟" نحن بالتأكيد دائمًا في حضرة روح عظيمة، من خلال جميع الأشجار والحيوانات وكل كائن حي. لسنا وحدنا، ونحن محبوبون. فلنتذكر ذلك. وإذا طرق طائر وحيد نافذتك يومًا ما، فربما عليك التوقف قليلًا - فقد يكون ذلك بعض الحب الذي كان يحتضنك طوال الوقت، يطلب أن تتذكره.