Danke, Dass Du Geboren Wurdest

Amy Fabrikant ist ganzheitliche Gesundheitscoach, Autorin, Mutter, Pädagogin und Künstlerin. Über fünfzig Jahre nach ihrer Geburt begann sich ihr das Erlebnis ihrer Geburt Stück für Stück zu offenbaren – bis ihr klar wurde, dass sie während ihrer Geburt eine Nahtoderfahrung gemacht hatte. Diese Geschichte stammt aus einem Gespräch in der Sendung „Story Booth“ und wird von ihr selbst erzählt.

Ich muss es dir einfach erzählen – ich versuche es zu ignorieren, aber es stört meine Erzählung – da ist ein Vogel, der ständig an mein Fenster klopft. Er fliegt nicht herein, sondern springt immer wieder hoch und klopft gegen die Scheibe. Gerade eben hat er es wieder getan. Ich hoffe, es ist alles in Ordnung. Er möchte unbedingt hereinkommen. Es ist, als würde er sagen: „Mach das Fenster auf, und ich setze mich auf deine Schulter.“ Ich bekomme Gänsehaut, denn jedes Mal, wenn ich einen einzelnen Vogel sehe, denke ich an meine Mutter. Dieser Vogel ist also bei uns, und ich glaube, er ist der Geist meiner Mutter.

Das passt, denn dies ist eine Geschichte über meine Mutter und mich, über etwas, das über fünfzig Jahre brauchte, um mich zu erreichen. Es kam in Bruchstücken der Erinnerung: Ich hatte eine Nahtoderfahrung, während ich buchstäblich geboren wurde. Ich wurde in den Armen der seligen Mutter ins Licht der Welt gebracht. Alles, was ich Ihnen erzählen möchte, leitet sich davon ab.

Du machst es dir immer unnötig schwer.

Meine Eltern, besonders aber meine Mutter, sagten immer zu mir: „Amy, du musst die Dinge immer auf die harte Tour lernen. Nur so lernt man.“ Und in meiner Kindheit schien ich diesem Rat gerecht zu werden – ich habe viele alte Blessuren und Verletzungen, innerlich wie äußerlich, aus denen ich definitiv lernen musste. Vielleicht hat das einen Weg geebnet, den ich fortan einschlug. Man hört ja immer wieder: „Man hat die Wahl zwischen zwei Wegen und man nimmt den weniger begangenen.“ Vielleicht war mir das irgendwie eingeprägt: Es wird schwer, aber du schaffst das.

Die Geschichte von meiner schwierigen Geburt war immer präsent. Meine Mutter hatte eine Schalentierallergie, und genau das hatte sie gegessen – und so entdeckte sie es bei der Geburt. Es gab viele Komplikationen. Ich hörte also, dass mein Leben auf diese dramatische Weise begann, und ich habe im Laufe meines Lebens viele dramatische Momente erlebt, manche davon habe ich wohl aus Unwissenheit noch verstärkt. Ich habe meine Mutter nie genauer gefragt, denn damals wurden Frauen oft in Narkose gelegt – sie war bei der Geburt nicht wach. Mein ganzes Leben lang hatte ich das Gefühl, mit einem Stock und ein paar Habseligkeiten einen Weg entlangzugehen, und das war's.

Etwas Großes stand bevor.

Ich habe drei Kinder, die ich glücklicherweise zur Welt bringen durfte, und in unserer Familie ist so einiges passiert, wie es in Familien oft vorkommt. Eins führte zum anderen, und meine Älteste – Anfang zwanzig – sagte: „Ich möchte zu diesem Retreat fahren. Zu einem Retreat über den Tod. Dort feiern wir unseren eigenen Tod.“ Ich dachte: Interessant , dass sie sich darüber Gedanken macht. Also sind wir hingefahren.

Meine Mutter hatte in den letzten Jahren mit einer schweren Form von Demenz zu kämpfen, bei der der Frontallappen, der für alle exekutiven Funktionen zuständig ist, sehr schnell degenerierte. Und dieses Wochenendseminar fiel zufällig auf den Muttertag. Ich sagte: „Okay, wir können fahren, aber wir müssen Sonntagmorgen sehr früh losfahren, damit wir den Muttertag mit meiner Mutter verbringen können.“

Wir bastelten Totenmasken. Wir vertieften uns in Texte und Geschichten über Tod und Sterben und die Schönheit darin – als Lebenszyklus, in dem das Verständnis des Anfangs erst nach dem Ende und dann nach dem Anfang kommt. Am Samstag gingen wir schweigend durch ein Labyrinth, und dort überkam mich das überwältigende Gefühl, dass etwas Großes bevorstand. Ich blickte hinunter, und da lag ein besonderer Stein – ich fühle mich zu Steinen hingezogen – und ich hob ihn auf und hielt ihn in der Hand.

In jener Nacht hatte ich einen Traum, und ich erinnere mich selten an meine Träume. Ich träumte von einem blauen Baby in einer Art Korb oder Behälter. Die Leiterin des Retreats war eine Jungsche Psychologin, die sagte, das blaue Baby sei bedeutsam, und wir würden dem nachgehen. Am Sonntagmorgen, als wir unsere Sachen packten, erfuhr ich, dass meine Mutter am Tag zuvor einen Schlaganfall erlitten hatte und bewusstlos geworden war. Die Gruppe glaubte, der Traum beziehe sich darauf – das blaue Baby und der Schlaganfall meiner Mutter. Ehrlich gesagt, hatte der Traum für mich überhaupt keine Bedeutung. Doch ich spürte bereits, wie mich ein Teil ihrer Seele besuchte. Sie befand sich in diesem Zwischenzustand, ihr Körper kämpfte noch und funktionierte. Und dann starb sie.

Das blaue Baby war ich

Nach dem Tod meiner Mutter habe ich mich intensiv mit Ahnenheilung beschäftigt, da es in der Familie viele Schwierigkeiten gegeben hatte. Und plötzlich ergab alles einen Sinn. Es kam mir im Auto, als zwei meiner Töchter dabei waren. Ich sah es: Das blaue Baby war ich. Ich war mit den Füßen voran geboren, die Nabelschnur um meinen Hals gewickelt, sodass ich nicht atmete.

Ich war tot. Und meine Mutter auch. Zur selben Zeit. Sie wurde wieder zum Leben erweckt, und ich auch.

Im OP-Saal herrschte Chaos. Alle schrien, es war eiskalt, ständig heulten die Alarme. Mir läuft es eiskalt den Rücken runter, wenn ich nur daran denke – und der Vogel hörte auf, ans Fenster zu klopfen.

Da war meine Jungfrau Maria

Das alles geschah 2019, im Jahr vor COVID. Als die Pandemie ausbrach, trafen sich viele von uns aus der Sterbegruppe weiterhin online und nannten uns den Wahrheitskreis. Eine der Übungen, die uns der Leiter vorschlug, war, Bilder der göttlichen Familie zu suchen – wir alle wollten unsere Kindheitstraumata heilen, unabhängig von Alter und Generation. Die Teilnehmer wählten die unterschiedlichsten Mutterbilder. Ich selbst bin nicht christlich aufgewachsen. Doch bei dieser Suche fühlte ich mich vor allem zu Bildern der Jungfrau Maria hingezogen. Ich verstand es nicht wirklich, aber ich erlaubte mir, sie zu erforschen, und fühlte mich besonders zu einem Bild hingezogen – der dunkelhäutigen Jungfrau Maria. Das war für mich das Bild der Göttlichen Mutter.

Spulen wir vor zu einem Urlaub in Paris. Ich war mit meinem Partner unterwegs, wir waren ziemlich müde und etwas spät dran, als wir an einer unscheinbaren Kirche vorbeikamen – ich hoffe, das ist nicht anstößig. Sie hätte fast eine Bank sein können. Und ich sagte: „Ich möchte da unbedingt reingehen.“ Er verstand es nicht, aber ich auch nicht. Er hat schon genug von meinen Späßen mitbekommen, um solche Einfälle zu verstehen, und wir machen es einfach. Also gingen wir hinein.

Wir saßen in der letzten Reihe. Sie sprachen kein Französisch, sondern eine mir unbekannte Sprache. Da oben saß ein Priester in Weiß mit einem großen Hut, und ich schaute mich nur um, weil ich kein Wort verstand. Und dann – zu meinem größten Erstaunen – da war meine Jungfrau Maria. An der Wand dieser Kirche. Wie ich später erfuhr, und ich bekomme wieder Gänsehaut, ist es eine polnische Kirche in Paris. Und meine Familie stammt aus Polen.

Da war die Göttliche Mutter, die mir das Leben rettete. Denn plötzlich sah ich mich selbst, dieses kleine blaue Baby, in diesem leuchtenden Licht, das von ihr ausging. Sie hielt mich. Sie wärmte mich.

Sie hatte mich so fest und fest in so viel Liebe und Licht gehüllt, dass es mich tatsächlich wieder zum Leben erweckte.

Liebe dich selbst so verrückt

Ich habe so viel Zeit meines Lebens mit Kämpfen verbracht, so viel Zeit damit, mich minderwertig zu fühlen. Ich habe nicht genug getan, ich habe nicht genug, ich bin nicht genug – eine Botschaft, die mich nicht losließ, egal wie viele Heilmethoden ich lernte, selbst als ich anderen damit half. Doch nachdem ich erkannt habe, dass ich nie allein war und dass diese liebevollen Arme da sind, ist mir klar geworden, dass es nicht nur um mich geht. Wir alle sind dieses wunderschöne, leuchtende, liebevolle Licht. Jedes Wesen. Und wenn wir es fühlen, es sehen können, dann können wir es auch leben.

Es hat meine Beziehung zu meiner Mutter verändert, obwohl sie vor dem Erwachen ihrer Erinnerungen verstorben war. In meiner Kindheit hat sie mich nicht in den Arm genommen – vielleicht, weil auch sie sich erholte; sie hatte ein traumatisches Erlebnis durchgemacht. Sie hatte auch erhebliche psychische Probleme, eine Art chronische emotionale Instabilität, weshalb es bei uns zu Hause oft chaotisch und verwirrend war. Man kann also das Gefühl haben, von dieser Person nicht geliebt zu werden. Aber das stimmt nicht. Sie kann nur ihr Bestes geben. Besonders jetzt, wo ich meine eigenen Kinder großziehe, die mir von Dingen erzählen, die ich getan habe und die anderen wehgetan haben – ich würde für diese Menschen vor einen LKW laufen und habe ihnen trotzdem geschadet, obwohl ich das niemals gewollt hätte. Es hat mir geholfen, so viel Liebe und Wertschätzung für jemanden zu entwickeln, der genau dasselbe empfand, es aber nur auf ihre Weise ausdrücken konnte.

Und ich glaube, mein Leben hat mich auf meine eigene Mutterschaft vorbereitet. Zwei meiner drei Kinder sind trans. Als mir klar wurde, dass ich meine älteste Tochter unterstützen musste – ihr erlauben und sie darin bestärken, so zu sein, wie sie ist, und nicht so, wie die Welt sie definierte, denn die Welt liegt oft falsch, wenn wir Menschen in Schubladen stecken –, gab es niemanden, der diesen Weg mit mir ging. Ich wusste nicht einmal, ob ich darüber sprechen konnte. Aber ich wusste, ich musste den Weg weisen. Ich wusste, ich musste sagen: Du wirst geliebt, du wirst wertgeschätzt, du bist wertvoll, du bist wundervoll. Das ist die Wahrheit. Ich habe mich nur kurz politisch engagiert, zusammen mit vielen anderen Müttern, um Gesetze zu ändern – dank dieser Arbeit gibt es jetzt an vielen Schulen eine Schülercharta. Wir bekommen nicht immer die Anerkennung der Verantwortlichen, und trotzdem müssen wir es tun. Wie John Lewis schon sagte: Man findet seine geliebte Gemeinschaft. Und meine Welt verwandelte sich auf die schönste Weise von Schwarz-Weiß in ein buntes Spektrum. Ich wurde bereichert, mit anderen Worten.

Was bedeutet diese Erinnerung für meine Familie? Sie fanden die Geschichte total spannend, aber ihr Leben geht einfach weiter. Es ist so, als würden sie sagen: „Okay, Mama, ich bin so begeistert!“ Sie ahnen es irgendwie – ach, Mama weiß eben Dinge. Sie weiß es, bevor es passiert, oder sie hat Augen im Hinterkopf, so was in der Art. Meine Kinder würden sagen, es gibt bei mir fast ein Vorher und Nachher. Die Dramen sind jetzt viel seltener. Zeitmanagement, einfach besser organisiert sein – das ist immer noch meine ständige Übung. Eine meiner ältesten Töchter arbeitet an einer Schule in New York City mit 600 Mittelschülern, und sie ist sehr beliebt, und ich weiß genau, warum. Sie bringt Licht ins Dunkel und hilft den Kindern, ihr eigenes Licht zu entdecken.

Wenn du dich ungeliebt, unbeachtet und unsichtbar fühlst – ich sage vielen meiner Klienten: Wenn ich es kann, kannst du es auch. Es gab eine wundervolle Frau namens Louise Hay, die eine Methode namens Spiegelarbeit anwandte. Du schaust dir selbst in die Augen – das kann jeder irgendwo tun, sogar in einem Fenster – und sagst: Ich liebe dich. Du bist wertvoll. Du wirst geliebt. Die Liebe findet dich überall, wo du hingehst, und du bringst Liebe mit, wohin du auch gehst.

Und wenn dich jemand verletzt hat – eine Mutter, eine Pflegeperson –, dann liebe zuerst dich selbst. Liebe dich so sehr, und wisse, dass es wahr ist.

Was die kleine Amy betrifft, von der man sagte, sie sei schwierig – ich würde sie einfach hochnehmen, wir kleinen Kinder, und Danke sagen.

Danke, dass du geboren wurdest. Danke für dieses Leben. Jeder Schritt, den du getan hast, war ein Akt des Mutes.

Jetzt wache ich morgens auf und läute meine Glocken – ich praktiziere Buddhismus, rezitiere Mantras und rufe all die weisen Ahnen an. Sie sind immer bereit zu helfen, wenn man sie darum bittet. Man muss sie nur darum bitten. Und meine Mutter ist da. Gerade jetzt ist es in diesem Land schlimmer denn je für Transmenschen, insbesondere für Transfrauen und ganz besonders für Transfrauen of Color, sich auf dieser Erde so sicher zu fühlen wie andere. Deshalb bitte ich sie: „Bitte pass auf die Kinder auf.“ Und das tut sie. Ich habe diese Geschichte noch nicht oft erzählt, weil die Leute mich schon in eine bestimmte Schublade stecken – manchmal denken sie wegen mir: „Esoterik !“

Ich möchte dir nur etwas sagen. Der Vogel ist nicht gegen das Fenster geflogen. Er flog hoch und dann wieder weg – er zeigte sein Gesicht und verschwand dann. Es war ein kleiner grauer Vogel mit einem gelben Fleck am Schnabel – ich wünschte, ich könnte Vögel bestimmen; ich verlasse mich auf die Merlin-App, ich weiß es nicht. Zuerst habe ich versucht, ihn zu ignorieren. Dann dachte ich: „Was mache ich hier eigentlich?“ Wir sind ganz sicher immer in der Gegenwart einer höheren Macht, durch alle Bäume, die Tiere, jedes Lebewesen. Wir sind nicht allein und wir werden geliebt. Lasst uns das nicht vergessen. Und wenn jemals ein einsamer Vogel an dein Fenster klopft, halte vielleicht inne – es könnte die Liebe sein, die dich schon immer begleitet hat und die darum bittet, wieder in Erinnerung zu kommen.