السيدة بيريل: ليس هناك ما هو أشدّ وحدةً من الشعور بالوحدة وأنتَ بجوار شخصٍ تظنّ أنك لم تشعر معه بالوحدة من قبل. بل سأذهب أبعد من ذلك. هذا الشعور نعرفه. أما الشعور الذي لا نعرفه إلا قليلاً فهو وحدة العيش في زواج قد تكون فيه محبوباً، وقد تكون زوجاً عزيزاً، لكنك تبقى عاشقاً متعطشاً.
وهذا نوع من الوحدة الجنسية، حيث تعلم أنك محبوب، لكنك لم تشعر بأنك مرغوب فيه منذ سنوات.
السيدة تيبت: وأنتِ - أحد الأشياء التي تعلمينها هو أن الشغف سيزداد ويخفت، ولكنه يمكن إحياؤه أيضًا.
السيدة بيريل: الفكرة هي أن الشغف كالقمر؛ له كسوفات متقطعة. [ تضحك ] هذه الفكرة بأن الناس سيعيشون في حالة شغف دائمة - لا، بالطبع لا. لن يذهب أحد إلى العمل، في هذا الشأن.
لكن الناس لا يرغبون في تجربة الشغف، بل يرغبون في تجربة شعور بالحيوية. وهذا ما يصفونه أيضاً عندما يتجاوزون الحدود. ما هي تلك الحيوية؟ إنها الأمل، إنها الإمكانية، إنها الحرية.
السيدة تيبت: لقد ذكرتِ أنكِ تؤمنين بأن جودة علاقاتنا تحدد جودة حياتنا، وأنا أؤمن بذلك أيضًا. وقد وصف البعض برنامجكِ الصوتي " من أين نبدأ؟" بأنه خدمة عامة. لذا أودّ أن أخصص بضع دقائق - وقد يكون هذا مبالغة بعض الشيء - لكنني أشعر أن هناك تطبيقات لما تُعلّمينه وما تعرفينه في حياتنا معًا.
لديّ فكرةٌ كنتُ أُفكّر فيها وأُناقشها مع الناس، وهي أنني أريدنا أن نتأمل في هذه الطاقة العاطفية، وهذه الحيوية، والحب كما هو في الواقع، وليس كما يُصوّر في صورة رومانسية مثالية - فنحن في الحقيقة نمتلك قدراً كبيراً من الوعي في حياتنا الخاصة. ولا أقصد الأزواج فقط، بل عائلاتنا وأصدقاءنا وكل من نحب، بشكل عام. لا نخلط بين الحب والتشابه والانسجام. أشعر أننا - بالنسبة لي، سؤالٌ يُطرح على الحياة العامة الآن، وهو قريبٌ جداً من السؤال الذي تعملون عليه مع الأزواج - هو: هل يُمكننا أن نُصبح مُهتمّين ببعضنا البعض من جديد؟
هل فكرت يوماً في تطبيق ما تعرفه عن كيفية عمل الحب والذكاء الجنسي في الواقع، على الحياة معاً؟
السيدة بيريل: نعم. كيف سأقول هذا؟
كان إريك فروم، منذ زمن بعيد، صاحب رؤية ثاقبة. كتب في الخمسينيات. لكن ما كان قادراً على إدراكه هو أننا نعتقد أن الحب سهل وأن العثور على الشخص المناسب هو الصعب؛ وأن الشخص المحبوب هو المعقد، لكن تجربة الحب نفسها - وبالطبع، قلب فروم هذا المفهوم رأساً على عقب: فالحب فعل، وليس حالة دائمة من الحماس، بل هو ممارسة فعلية - وهذه الممارسة تتكرر باستمرار.
الآن، أضفتُ بعضًا - في الواقع، أعتقد أنني أضفتُ بعضًا - الحب ليس شيئًا فطريًا، كما أظن أنه قال. "بل يتطلب انضباطًا وتركيزًا وصبرًا وإيمانًا وتجاوزًا للنرجسية. إنه ليس شعورًا، بل ممارسة." أفضل أن أقول إنه فعل، لأن الأفعال تدل على الحركة.
ما أعجبني في تلك الفكرة - وأود أن أضيف إليها - هو وجود عنصر المخاطرة. فلكي تتمتع بعلاقة حميمة قوية، عليك أن تكون قادرًا على خوض المخاطر. والمخاطرة تكمن في أن شريكك لن يُعجب بكل شيء فيك. أعتقد أن أحد أغرب مفاهيم الحب المثالي هو الحب غير المشروط. إنه غير موجود. غير موجود؛ ولم يكن موجودًا قط. الحب مشروط تمامًا. [ يضحك ] إنها ليست فكرة شائعة.
السيدة تيبت: أعلم ذلك - أجد ذلك منعشاً للغاية.
السيدة بيريل: ما زلتُ عند رأيي. الأمر أشبه بأنك تفعل أشياءً سيئة، ولكن ليس هناك أي سبب يدفعني للاستمرار في حبك رغم ذلك. لا. بطريقة ما، أعتقد أننا نطلب القليل جدًا. غريبٌ حقًا. نطلب أشياءً كثيرة لا أعرفها – توأم الروح بالنسبة لي هو الله، وليس شخصًا آخر. وبعض الناس لديهم هذا الارتباط، لكنهم قليلون جدًا. بالنسبة لمعظم الناس، كما قلتُ سابقًا، أنت تختار شريكًا، وتختار قصة. ما القصة التي تريد كتابتها؟ وهل لديك الحرية الكافية لاختيار القصة التي تريد كتابتها؟ هذا هو الأمر التالي. اكتب كثيرًا، وراجع جيدًا. لكنها في النهاية قصة.
إذن، في تلك القصة، هناك أمورٌ فيكِ لن تُعجب شريككِ. العلاقة الحميمة القوية هي عندما ترى أشخاصًا يُخبرونك أن هناك أشياءً مُعينة في شريكهم تُثير غضبهم الشديد، وأنها كانت كذلك ولن تتغير أبدًا. "هذا الأمر، لا أناقشه معه أبدًا. لن نتحدث عنه أبدًا."
السيدة تيبت: [ تضحك ] صحيح - صحيح. جزء كبير من الحب هو تحديد ما لن تتحدث عنه، أو ما لن تتحدث عنه الآن، لأنك تريد حقًا أن يتم الاستماع إليك.
السيدة بيريل: هذا صحيح. لذا، ابحثي عن شخص آخر يمكنكِ التحدث معه فعلاً. إنها طريقة مختلفة للنظر إلى الأمر، وهي تناسبني. عندما أقول: "جودة علاقاتنا تحدد جودة حياتنا"، فذلك لأني أعتقد فعلاً أن الروابط والصلات التي نبنيها مع الآخرين تمنحنا شعوراً أكبر بالمعنى والسعادة والرفاهية من أي شيء آخر تقريباً - عندما تكون جيدة، لأنها قد تكون عكس ذلك تماماً، أليس كذلك؟
والآن، السؤال هو: ما مقدار استثمارك في علاقاتك؟ أجد أن الكثيرين لا يفعلون ذلك. يتحدثون عن "شريكي هو صديقي المقرب"، ثم يعاملونه معاملة سيئة. يتحدثون عن "صديقي"، ولم يروا ذلك الشخص أو يتحدثوا إليه منذ سنوات. لا، لا يمكنك فعل ذلك بهذه السهولة. لا يمكنك أن تكون كسولاً. لا يمكنك أن تتهاون في هذا الأمر وتُكرّس كل طاقتك للعمل وتأخذ ما تبقى إلى المنزل - وكل هذا الكلام.
أو لديّ سؤالٌ كنتُ أفكّر فيه مؤخراً، وقد طرحته للتوّ في سيدني. قلتُ: "كم منكم ينام، وآخر ما يلمسه هو هاتفه؟ حسناً، انهضوا. وكم منكم، أول ما يلمسه في الصباح عند استيقاظه هو هاتفه؟ أرجوكم انهضوا. وكم منكم يفعل هذا بينما يوجد شخصٌ آخر نائمٌ بجانبه في السرير؟" هذه خسارةٌ غامضة، بالمناسبة. أقول في نفسي: هل هذا معقول؟ هل هذا معقول حقاً؟
هذا ما أحاول التطرق إليه الآن؛ من المثير للاهتمام أننا لا نولي الصحة العلائقية الاهتمام الكافي. لا نربطها بالصحة النفسية، ولا بصحتنا الجسدية العامة، وبالتأكيد لا نربطها بشكل كافٍ بصحة مجتمعنا، إن أردنا أن نتوسع في هذا الموضوع. ليست الحرية هي المشكلة، ولا امتلاكنا للاختيار، بل إن الحرية والاختيار لطالما اقترنا بالمسؤولية والمساءلة.
والنتيجة هي أن من يتحدثون عن الحرية لا يتحدثون عن المساءلة بالقدر الكافي، ومن يتحدثون عن المساءلة لا يتحدثون عن الحرية. وهكذا يتفاقم الاستقطاب بدلاً من التكامل. هذا هو الحال سياسياً، وهذا هو الحال في المجال النفسي. إنه الوضع السائد دائماً.
السيدة تيبت: وهذه القوة، وهذه القوة الحيوية للخيال، مفقودة أيضاً في كل تلك الخيارات الثنائية.
السيدة بيريل: نعم، لأنني أعتقد أن إحدى خسائر هذه اللحظة هي فقداننا، إلى حد ما، لحدسنا. هناك نوع مختلف من المعرفة والمعلومات يعتمد بشكل أكبر على البيانات، وهو مُنظّم، ويحاول أن يكون عقلانيًا، وهذا يُفقدنا قدرتنا على استشعار الأشياء، وعلى التفاعل مع العلاقات بشكل متكرر، وعلى فهم التناقضات والتعايش معها. أعتقد أن هذا الناتج العظيم لخيالنا - ما هو الحدس؟ إنه طريقة غير حكمية لتقييم الآخرين، ليست عقلانية، بل مدفوعة بالمعنى الذي يمثله هذا الشخص بالنسبة لنا.
هذا النوع من المعرفة ليس شائعًا هذه الأيام، أو على الأقل ليس في الغرب. وأعتقد أنه معرفة أساسية يحتاجها الناس في علاقاتهم، لأنه عندما يغيب هذا النوع من المعرفة، يقتصر الأمر على التعامل مع الحدود والموافقة والقواعد وما شابه، بدلًا من الاستمتاع باللعب، لأنه في النهاية، هو الاستمتاع.
السيدة تيبت: لقد عدنا للعب. [ تضحك ]
السيدة بيريل: نعم. نعم، نعم، نعم. أعتقد أنه العنصر الأساسي. لو طُلب مني تحديد أحدها - قلتِ الفضول في البداية؟ وأنا أقول اللعب. لكن اللعب والفضول متداخلان بشكل وثيق. ربما يكون هذان العنصران من أهم العناصر - الخيال، والمرح، والفضول - المرتبطة بالمخاطرة. المخاطرة هي عندما - أو أقول، اللعب هو عندما تكون المخاطرة ممتعة. لكن لا يمكنكِ اللعب وأنتِ في موقف خطر أو قلق أو انقباض. لذا عليكِ أن تشعري بالأمان لتلعبي؛ ولكن إن لم تلعبي، فلن تختبري الإثارة.
[ الموسيقى: "Bouncing" من تأليف Blue Dot Sessions ]
السيدة تيبت: أنا كريستا تيبت، وهذا برنامج "أون بينغ ". اليوم مع المعالجة النفسية إستير بيريل.
السيدة تيبت: نحن نقترب من نهاية حديثنا، وأنتِ تُشيرين إلى هذا الأمر مجدداً - ما هو هذا الذكاء العاطفي، ما هي هذه القوة الحيوية التي تُعدّ بالغة الأهمية في العلاقة، بل وفي الحياة نفسها. وأردتُ أن أسألكِ عن - نحن نعيش الآن في عالمٍ يتمتع فيه الناس بأعمارٍ مديدة وفصولٍ عديدة، حيث لا يقتصر الأمر على أن فكرة العثور على شريك الحياة والعيش معه بسعادةٍ أبدية لا تُجدي نفعاً، بل حتى لو وجدتِ شريك حياتكِ، فقد تتزوجين لمدة أربعين عاماً ثم تقضين عشرين أو ثلاثين عاماً بمفردكِ.
مع تقدمي في العمر، أجد من الأمور المهمة حقًا الاستمتاع بأشكال الحب المتعددة في حياتي، وخاصةً صداقاتي، حيث ترتبط بعض هذه الطاقة - تلك الكلمة، "الإثارة الجنسية"، ارتباطًا وثيقًا بالجنس. بل إنني أشعر أيضًا كيف يمكن أن يبدو الحب في الحياة العامة، في المجتمع المدني.
السيدة بيريل: لكن كما تعلمون، عندما ينخرط الناس في حركات ثورية، فإنهم يشعرون بالإثارة.
السيدة تيبت: نعم، نعم! أنت محق تماماً.
السيدة بيريل: أعتقد حقاً أنه من المهم جداً فهم أن الإثارة الجنسية، إذا ما اختُزلت إلى معناها الجنسي البحت، هي اختزال حقيقي لما تمثله الكلمة. إنها قوة متجاوزة. إنها تتعلق بكسر القواعد. وهذا هو جوهر الإثارة، لأنها تأخذك إلى خارج حدود الواقع وقيود الحياة.
لولا ذلك، لما استطعنا العيش. إنه أمرٌ جوهريٌّ إلى هذا الحد. وعندما يُختزل في المجال الجنسي، يفقد ثراءه ومعناه، ويفقد معه سبب حاجة الناس إليه. صحيحٌ أنك ترغب في الحب - فكرة أن العلاقة الرومانسية هي الغاية القصوى، تلك التي يشعر فيها المرء بتحقيق ذاته الكاملة وأفضل نسخة من نفسه - كلا. أحيانًا، لا تكمن أفضل نسخة من النفس في العلاقات الرومانسية، بل في علاقاتها مع موظفيها أو المتدربين لديها أو أصدقائها.
وخاصةً في وقتٍ لا يوجد فيه هيكل مجتمعي يدعمنا، فإن تعدد هذه العلاقات المختلفة هو ما يجب أن يُشكّل الأساس بالنسبة للكثيرين منا. وإذا كان لدينا تسلسل هرمي للعلاقات، وإذا أطلقنا على بعض الناس "عُزّابًا" وعلى آخرين "مرتبطين"، على سبيل المثال، فإن الشخص المرتبط اليوم قد لا يكون كذلك غدًا، وربما لم يكن كذلك بالأمس. والشخص العازب اليوم سيصبح مرتبطًا غدًا. أي نوع من التمييز هذا في هذه المرحلة؟ لم يعد مناسبًا.
ندخل ونخرج من أنواعٍ عديدةٍ ومختلفةٍ من العلاقات، وقد أنهيتُ إحدى محاضرات تيد بهذه العبارة - وهي عبارةٌ أخرى اكتسبت معنىً مع مرور الوقت ومع تأمل الآخرين فيها - حيث قلتُ: "كثيرٌ منا، في هذه الأيام، سيخوض زواجين أو ثلاثة على الأقل، أو سيخوض علاقاتٍ ملتزمةٍ خلال حياته. وبعضنا سيفعل ذلك مع الشخص نفسه. وهؤلاء الذين يفعلون ذلك مع الشخص نفسه - هذا ذكاءٌ عاطفيٌّ"، لأنهم قادرون على إعادة ابتكار أنفسهم في أي مكان، وخلق ترتيبٍ علاقيٍّ جديدٍ مع بعضهم البعض. وإذا لم يتمكنوا من فعل ذلك معًا، فسيذهبون لفعله في مكانٍ آخر.
لكن عليك فعل ذلك، وإلا ستموت. عليك التغيير لتبقى على قيد الحياة. وهذا يتطلب التجديد، لكن التجديد لا يعني تغيير الأوضاع؛ ولهذا يظن الناس أنك تتحدث عن أوضاع جنسية - كلا. التجديد هو تجارب جديدة لنفسك في العالم ولشريكك في علاقتك به، إن كنت تتحدث عن شريك. أما إن لم يكن كذلك، فهو تجارب جديدة لنفسك في العالم، وهذا يتطلب المخاطرة والانخراط الفعال مع المجهول، كما تسميه راشيل بوتسمان. [ ملاحظة المحرر: السيدة بيريل تعيد صياغة الكلام؛ راشيل بوتسمان تكتب عن "علاقة واثقة مع المجهول" ]
وعندما يفعل الناس ذلك، يشعرون بمعنى الهدف، وبحيوية الحياة، وبفرحة غامرة، وبتواصل فعّال، ولا وجود للعمر. لا وجود للعمر بالمعنى الزمني، لأنك على اتصال بالحياة.
السيدة تيبت: نعم، نعم. أريد أن أطرح عليك هذا السؤال، ولا أطرحه على الجميع لأنه سؤال بالغ الأهمية. ولكن كيف ستبدأ، بالنظر إلى حياتك، والأمور التي تهمك وترى، كيف ستبدأ الآن بالإجابة على سؤال ما تعلمته عن معنى أن تكون إنسانًا؟
السيدة بيريل: أعتقد أن معنى الإنسانية - وهناك طرق عديدة للإجابة عليه - لكن ما يتبادر إلى ذهني فورًا هو أننا جميعًا نأتي إلى هذا العالم بحاجة إلى التواصل والحماية، وبحاجة إلى الحرية. ومنذ اللحظة الأولى، سنكون في صراع بين هاتين الحاجتين: ما هو أنا، وما هو نحن؟ يُقال اليوم: "أحتاج أولًا إلى العمل على نفسي؛ أحتاج أولًا إلى الشعور بالرضا عن نفسي؛ عليّ أن أجد حلًا لمشاكلي قبل أن أكون مع شخص آخر"، وأجد هذه الفكرة غريبة أيضًا. أنت تعرف من أنت، وتكتشف من أنت في حضرة الآخر.
إذن، هذا التفاعل الدائم بيني وبينك، بيني وبينك، هو جوهر الإنسانية. ما الحق الذي أملكه لأفعله لنفسي حين يؤذيك؟ ما مقدار ما يمكنني أن أطلبه لنفسي ولا أعطيه لك؟ ما مقدار ما أعطيه لك حتى أشعر أنني لم أعطِ نفسي ما يكفي؟ ما مقدار ما أحرص عليه كي لا أفقدك وأفقد نفسي في هذه العملية؟ أو ما مقدار ما يجب أن أتمسك به لنفسي فأفقدك في هذه العملية؟ هذا التوتر، هذا التفاعل، بالنسبة لي، هو جوهر الإنسانية - الحرية والمسؤولية، وهو ما يُعدّ على الأرجح جوهر الفكر الوجودي.
[ الموسيقى: "Turquoise" لفرقة Mooncake ]
السيدة تيبت: لا تزال إستير بيريل تمارس العلاج الزوجي والعائلي في نيويورك. وهي المنتجة التنفيذية ومقدمة بودكاست "من أين نبدأ؟" ، كما أنها مؤلفة محاضرتين في مؤتمر تيد وكتابين: "التزاوج في الأسر: إطلاق العنان للذكاء الجنسي" و "حالة العلاقات: إعادة التفكير في الخيانة الزوجية" .
فريق العمل: مشروع On Being يتألف من كريس هيجل، ليلي بيرسي، مايا تاريل، ماري سامبيلاي، إيرين فاريل، لورين دوردال، توني ليو، بيثاني إيفرسون، إيرين كولاساكو، كريستين لين، بروفيت إيدوو، إيدي غونزاليس، ليليان فو، لوكاس جونسون، دامون لي، سوزيت بيرلي، كاتي غوردون، زاك روز، سيري غراسلي، ونيكول فين.
السيدة تيبت: يقع مشروع "أون بينغ" في أرض داكوتا. موسيقى البرنامج الرائعة من تأليف وتلحين زوي كيتينغ. والصوت الأخير الذي تسمعونه يغني في نهاية البرنامج هو صوت كاميرون كينغهورن.
برنامج "On Being" هو إنتاج مستقل لمشروع "The On Being Project". يتم توزيعه على محطات الإذاعة العامة بواسطة PRX. لقد أنشأت هذا البرنامج في مؤسسة American Public Media.
يشمل شركاؤنا في التمويل ما يلي:
معهد فيتزر، يُساهم في بناء الأساس الروحي لعالمٍ يسوده الحب. تجدونهم على موقعهم الإلكتروني fetzer.org .
مؤسسة كاليوبيا، تعمل على خلق مستقبل تشكل فيه القيم الروحية العالمية أساس كيفية رعايتنا لمنزلنا المشترك.
منظمة Humanity United، تسعى لتعزيز كرامة الإنسان محلياً وعالمياً. للمزيد من المعلومات، تفضلوا بزيارة موقعنا الإلكتروني humanityunited.org ، التابع لمجموعة أوميديار.
مؤسسة أوسبري - محفز لحياة متمكنة وصحية ومُرضية.
ومؤسسة ليلي الخيرية، وهي مؤسسة عائلية خاصة مقرها إنديانابوليس، مكرسة لمصالح مؤسسيها في الدين وتنمية المجتمع والتعليم.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION