Frau Perel: Es gibt nichts Einsameres als die Einsamkeit, die man empfindet, wenn man neben jemandem sitzt, mit dem man sich einst nicht einsam gefühlt hat. Und ich gehe noch weiter. Das kennen wir. Weniger bekannt ist die Einsamkeit, die man empfindet, wenn man in einer Ehe lebt, in der man zwar geliebt wird und ein geschätzter Partner ist, aber dennoch ein hungernder Liebhaber bleibt.
Und das ist eine Art sexuelle Einsamkeit, bei der man weiß, dass man geliebt wird, sich aber seit Jahren nicht mehr begehrt fühlt.
Frau Tippett: Und Sie – eines der Dinge, die Sie lehren, ist, dass Leidenschaft zunimmt und abnimmt, aber dass sie auch wieder aufleben kann.
Frau Perel: Die Idee ist, dass Leidenschaft wie der Mond ist; sie hat zeitweise Finsternisse. [ lacht ] Die Vorstellung, dass die Menschen in einem permanenten Zustand der Leidenschaft leben werden – nein, natürlich nicht. Niemand würde dann mehr arbeiten gehen.
Aber die Menschen wollen keine Leidenschaft erleben. Sie wollen ein Gefühl von Lebendigkeit spüren. Und genau das beschreiben sie auch, wenn sie Grenzen überschreiten. Was ist diese Lebendigkeit? Es ist Hoffnung. Es ist Möglichkeit. Es ist Freiheit.
Frau Tippett: Sie haben also gesagt, dass die Qualität unserer Beziehungen die Qualität unseres Lebens bestimmt, und dem stimme ich zu. Ihr Podcast „ Where Should We Begin?“ wird oft als Dienst an der Öffentlichkeit bezeichnet. Deshalb möchte ich kurz darauf eingehen – und das mag etwas weit hergeholt sein –, aber ich glaube, dass sich Ihre Lehren und Ihr Wissen auch auf unser gemeinsames Leben anwenden lassen.
Ich habe da diese These, mit der ich mich in Gesprächen mit anderen auseinandergesetzt habe: Ich möchte, dass wir über diese erotische Energie, diese Lebendigkeit und die Liebe in ihrer tatsächlichen Funktionsweise nachdenken, im Gegensatz zu einem romantischen Ideal – dass wir in unserem intimen Leben tatsächlich viel Intelligenz besitzen. Und ich meine damit nicht nur Paare, sondern auch unsere Familie, Freunde und alle Menschen, die wir lieben. Wir verwechseln Liebe nicht mit Ähnlichkeit und Harmonie. Ich habe das Gefühl, dass – und das ist für mich eine Frage für das öffentliche Leben, die der Frage, mit der Sie sich mit Paaren beschäftigen, sehr nahe kommt – die Frage lautet: Können wir uns wieder füreinander interessieren?
Denkst du jemals darüber nach, dein Wissen über die Funktionsweise von Liebe und erotischer Intelligenz auf dein gemeinsames Leben anzuwenden?
Frau Perel: Ja. Wie soll ich das nur ausdrücken?
Erich Fromm war schon vor langer Zeit ein echter Visionär. Er schrieb in den 50er Jahren. Was ihm aber sehr wohl bewusst war, war, dass wir Liebe für einfach halten und die Suche nach dem richtigen Partner für schwierig; dass die Liebe selbst kompliziert ist, aber nicht die Erfahrung des Liebens – und natürlich stellte er das auf den Kopf: Liebe ist ein Verb, kein dauerhafter Zustand der Begeisterung, sondern eine aktive Praxis, die sich ständig wiederholt.
Nun, ich habe noch ein paar hinzugefügt – eigentlich glaube ich sogar – Liebe sei nicht einmal etwas Natürliches, sagte er, glaube ich. „Vielmehr erfordert sie Disziplin, Konzentration, Geduld, Glauben und die Überwindung von Narzissmus. Sie ist kein Gefühl, sondern eine Übung.“ Ich sage lieber, es ist ein Verb, denn Verben sind handlungsorientiert.
Was mir an dieser Idee gefiel – und ich würde noch etwas hinzufügen –, ist das gewisse Risiko. Um eine tiefe Intimität zu erleben, muss man bereit sein, Risiken einzugehen. Und das Risiko besteht darin, dass nicht alles an einem dem Partner gefällt. Ich finde, eine der seltsamsten Vorstellungen des romantischen Ideals ist die bedingungslose Liebe. Die gibt es nicht. Sie existiert einfach nicht; sie hat nie existiert. Liebe ist immer bedingt. [ lacht ] Das ist keine populäre Ansicht.
Frau Tippett: Ich weiß – ich finde es so erfrischend, dass Sie das sagen.
Frau Perel: Ich stehe dazu. Es ist so: Wenn du Mist baust, gibt es absolut keinen Grund, dich trotzdem weiter zu lieben. Nein. Ich glaube, wir fordern irgendwie zu wenig. Seltsamerweise. Wir fordern alle möglichen Dinge, von denen ich keine Ahnung habe – ein Seelenverwandter ist für mich Gott, kein anderer Mensch. Manche Menschen haben diese Verbindung, aber es sind so wenige. Wie ich schon sagte, sucht man sich für die meisten Menschen einen Partner und damit auch eine Geschichte aus. Welche Geschichte willst du schreiben? Und hast du genug Freiheit, diese Geschichte zu wählen? Das ist der nächste Punkt. Schreib oft und überarbeite deine Texte sorgfältig. Aber es ist eine Geschichte.
In dieser Geschichte gibt es also Dinge an dir, die deinem Partner nicht gefallen werden. Tiefe Intimität zeigt sich, wenn Menschen dir erzählen, dass bestimmte Dinge an ihrem Partner sie wahnsinnig machen und sich nie ändern werden. „Darüber spreche ich nie mit ihm. Wir werden nie darüber reden.“
Frau Tippett: [ lacht ] Stimmt – stimmt. Liebe besteht zu einem großen Teil darin, zu entscheiden, worüber man nicht spricht oder worüber man jetzt nicht sprechen möchte, weil man tatsächlich gehört werden will.
Frau Perel: Genau. Und deshalb sollte man sich jemanden suchen, mit dem man dieses Gespräch wirklich führen kann. Es ist eine andere Herangehensweise; für mich funktioniert sie. Wenn ich sage: „Die Qualität unserer Beziehungen bestimmt die Qualität unseres Lebens“, dann meine ich das, weil ich glaube, dass die Bindungen und Verbindungen, die wir zu anderen knüpfen, uns ein größeres Gefühl von Sinn, Glück und Wohlbefinden geben als fast alles andere – wenn es gut läuft, denn es kann auch genau das Gegenteil bewirken, nicht wahr?
Und jetzt frage ich mich: Wie viel investierst du eigentlich in deine Beziehungen? Ich stelle fest, dass viele das gar nicht tun. Sie sagen: „Mein Partner ist mein bester Freund“, und behandeln ihn dann wie Dreck. Sie reden von „meinem Freund“, und haben diese Person jahrelang nicht gesehen oder mit ihr gesprochen. So einfach geht das nicht. Man kann nicht faul sein. Man kann sich nicht damit zufriedengeben, all seine Energie in die Arbeit stecken und nur die Reste mit nach Hause bringen – und so weiter.
Oder ich habe da diese Frage, mit der ich mich in letzter Zeit beschäftigt habe, und die ich gerade in Sydney gestellt habe. Ich meinte: „Wie viele von euch greifen abends als Letztes zum Handy? Okay, aufstehen. Und wie viele von euch greifen morgens als Erstes zum Handy? Bitte aufstehen. Und wie viele von euch tun das, während tatsächlich noch jemand neben euch im Bett liegt?“ Das ist übrigens ein ambivalenter Verlust. Ich dachte nur: Im Ernst? Im Ernst?
Genau das möchte ich an dieser Stelle ansprechen: Interessanterweise schenken wir der Beziehungsgesundheit nicht genug Beachtung. Wir stellen keinen Zusammenhang zwischen ihr und der psychischen Gesundheit her. Wir stellen keinen Zusammenhang zwischen ihr und unserer allgemeinen körperlichen Gesundheit her. Und wir stellen erst recht keinen Zusammenhang zwischen ihr und der Gesundheit unserer Gesellschaft her, wenn wir wirklich das große Ganze betrachten wollen. Es ist nicht die Freiheit an sich, die unser Problem darstellt. Es ist nicht die Tatsache, dass wir Wahlmöglichkeiten haben, sondern dass beides seit jeher mit Verantwortung und Rechenschaftspflicht einhergeht.
Und das Problem ist, dass diejenigen, die von Freiheit sprechen, zu wenig über Verantwortlichkeit reden, und diejenigen, die von Verantwortlichkeit reden, zu wenig über Freiheit. So polarisiert sich das Ganze, anstatt integriert zu werden. Politisch ist es so, und psychologisch ist es genauso. Es ist immer so.
Frau Tippett: Und diese Kraft, diese Lebenskraft der Fantasie, fehlt auch bei all diesen Entweder/Oder-Situationen.
Frau Perel: Ja, denn ich denke, einer der Verluste unserer Zeit ist der – gewissermaßen – Verlust unserer Intuition. Es gibt eine andere Art von Wissen und Information, die viel datengetriebener, systematisierter und rationaler ist. Dadurch verlieren wir die Fähigkeit, Dinge wahrzunehmen, Beziehungen in einem iterativen Prozess zu gestalten und Ambivalenz zu erkennen und mit ihr zu leben. Ich denke, dieses großartige Produkt unserer Vorstellungskraft – was ist Intuition? – ist eine wertfreie Art, einen anderen Menschen einzuschätzen, die nicht rational ist, sondern von der Bedeutung geleitet wird, die diese Person für uns hat.
Diese Art von Wissen ist heutzutage nicht mehr so verbreitet – zumindest nicht im Westen. Und ich denke, es ist ein grundlegendes Wissen, das Menschen in Beziehungen brauchen, denn ohne dieses Wissen beschäftigt man sich nur mit Grenzen, Zustimmung, Regeln und Ähnlichem, anstatt einfach spielen zu können, denn letztendlich geht es in Beziehungen genau darum.
Frau Tippett: Wir spielen wieder. [ lacht ]
Frau Perel: Ja. Ja, ja, ja. Ich denke, es ist das Wesentliche. Wenn ich sagen müsste, was es ist – Sie sagten zuerst Neugier? Und ich würde sagen: Spielen. Aber Spielen und Neugier sind so eng miteinander verwoben. Das sind wohl zwei der zentralsten Elemente – Fantasie, Verspieltheit, Neugier –, die mit Risiko einhergehen. Risiko ist, wenn – oder, ich würde sagen, Spielen ist, wenn Risiko Spaß macht. Aber man kann nicht spielen, wenn man sich in einer Situation der Gefahr, Angst oder Anspannung befindet. Man muss sich also sicher fühlen, um spielen zu können; aber wenn man nicht spielt, erlebt man auch keine Erotik.
[ Musik: „Bouncing“ von Blue Dot Sessions ]
Frau Tippett: Ich bin Krista Tippett, und das ist „On Being “. Heute mit der Psychotherapeutin Esther Perel.
Frau Tippett: Wir nähern uns dem Ende, und Sie lenken den Blick zurück auf dieses Thema – diese erotische Intelligenz, diese Lebenskraft, die in einer Beziehung, ja im Leben selbst, so wichtig ist. Ich wollte Sie fragen: Wir leben heute in einer Welt, in der die Menschen ein sehr langes Leben mit vielen verschiedenen Lebensabschnitten führen. Es ist nicht nur so, dass das Ideal, einen Seelenverwandten zu finden und mit ihm bis ans Lebensende glücklich zu leben, nicht mehr funktioniert. Es ist vielmehr so, dass man, selbst wenn man diesen Seelenverwandten findet, 40 Jahre verheiratet sein und dann 20 oder 30 Jahre allein verbringen kann.
Was mir mit zunehmendem Alter immer wichtiger wird, ist, die vielen Facetten der Liebe in meinem Leben – meine Freundschaften – wirklich zu genießen. Diese Energie, dieses Wort „Erotik“, das so eng mit Sex verbunden ist, zeigt sich auch in der Öffentlichkeit, im gesellschaftlichen Leben.
Frau Perel: Aber wissen Sie, wenn Menschen an revolutionären Bewegungen beteiligt sind, empfinden sie Erotik.
Frau Tippett: Ja, ja! Da haben Sie völlig recht.
Frau Perel: Ich halte es für sehr wichtig zu verstehen, dass Erotik, reduziert auf die rein sexuelle Bedeutung, eine Verkürzung dessen darstellt, wofür das Wort eigentlich steht. Sie ist eine transgressive Kraft. Es geht darum, Regeln zu brechen. Das ist erotisch, weil es einen über die Grenzen der Realität und die Beschränkungen des Lebens hinausführt.
Ohne das könnten wir nicht leben. So grundlegend ist es. Sobald es aber nur auf die Sexualität reduziert wird, verliert es seine Tiefe und Bedeutung, den Sinn und Zweck dessen, warum Menschen das brauchen. Und ja, man wünscht sich die Liebe – diese Vorstellung, dass die romantische Beziehung das Nonplusultra ist, diejenige, in der Menschen die vollkommene Selbstverwirklichung und ihr bestes Selbst erfahren – nein. Manchmal liegt das beste Selbst nicht in romantischen Beziehungen, sondern in Beziehungen zu Mitarbeitern, Mentees oder Freunden.
Gerade jetzt, wo uns die gewohnten Strukturen des sozialen Lebens keinen Halt bieten, muss die Vielfalt dieser unterschiedlichen Beziehungsformen für viele von uns zum Fundament werden. Wenn man Beziehungen hierarchisch einordnet und beispielsweise manche Menschen als „Single“ und andere als „in einer Beziehung“ bezeichnet, dann ist die Person, die heute in einer Beziehung ist, vielleicht nicht mehr morgen und war es vielleicht auch gestern nicht. Und die Person, die heute Single ist, ist morgen vielleicht in einer Beziehung. Welche Bedeutung hat diese Unterscheidung denn noch? Sie ist überholt.
Wir gehen viele verschiedene Beziehungen ein und aus, und – ich beendete einen meiner TED-Vorträge mit diesem Satz – einer dieser Sätze, der mit der Zeit und durch die Reflexionen anderer an Bedeutung gewann: „Viele von uns werden heutzutage mindestens zwei oder drei Ehen oder feste Beziehungen im Leben führen. Manche sogar mit derselben Person. Und diese Menschen, die das mit derselben Person tun – das ist erotische Intelligenz“, denn sie sind in der Lage, sich immer wieder neu zu erfinden und eine neue Beziehungsform miteinander zu gestalten. Und wenn das nicht miteinander möglich ist, sucht man sich eben eine andere Beziehung.
Aber du musst es tun, denn sonst stirbst du. Du musst dich verändern, um zu überleben. Und dazu gehört Neues, aber Neues hat nichts mit neuen Stellungen zu tun; deshalb denken die Leute dann, du sprichst von Sexstellungen – nein. Neues bedeutet neue Erfahrungen mit dir selbst in der Welt und mit deinem Partner/deiner Partnerin in der Beziehung zu dir, falls du von einem Partner/einer Partnerin sprichst. Wenn nicht, dann sind es neue Erfahrungen mit dir selbst in der Welt, und das beinhaltet, Risiken einzugehen und sich aktiv mit dem Unbekannten auseinanderzusetzen, wie Rachel Botsman es nennt. [ Anmerkung der Redaktion: Frau Perel paraphrasiert; Rachel Botsman schreibt über „eine selbstbewusste Beziehung zum Unbekannten“ .]
Und wenn Menschen das tun, entsteht ein Gefühl von Sinnhaftigkeit, ein Gefühl von Lebendigkeit, ein Gefühl der Freude, ein Gefühl der Weitergabe; es spielt kein Alter mehr eine Rolle. Es spielt kein Alter im chronologischen Sinne, weil man mit dem Leben verbunden ist.
Frau Tippett: Ja, ja. Ich möchte Ihnen diese Frage stellen, und ich stelle sie nicht jedem, weil sie so umfassend ist. Aber wie würden Sie, angesichts Ihres bisherigen Lebens, Ihrer Prioritäten und Ihrer Beobachtungen, die Frage beantworten, was Sie über das Menschsein gelernt haben?
Frau Perel: Ich glaube, was es bedeutet, Mensch zu sein – darauf gibt es viele Antworten, aber mir kommt sofort in den Sinn, dass wir alle mit dem Bedürfnis nach Verbundenheit und Schutz sowie nach Freiheit auf die Welt kommen. Und vom ersten Moment an bewegen wir uns zwischen diesen beiden Bedürfnissen: Was bin ich, und was sind wir? Heutzutage hört man oft: „Ich muss erst an mir selbst arbeiten; ich muss mich erst selbst finden; ich muss erst mit mir selbst im Reinen sein, bevor ich mit jemand anderem zusammen sein kann.“ Auch das finde ich seltsam. Man weiß, wer man ist, aber man entdeckt sich erst in der Gegenwart eines anderen Menschen.
Dieses ständige Wechselspiel zwischen mir und dir, zwischen Ich und Du, ist der Kern des Menschseins. Welches Recht habe ich, für mich selbst zu tun, wenn es dich verletzt? Wie viel kann ich für mich verlangen, ohne dir zu geben? Wie viel gebe ich dir, bis ich das Gefühl habe, mir selbst nicht genug gegeben zu haben? Wie sehr achte ich darauf, dich nicht zu verlieren, aber mich dabei selbst? Oder wie sehr muss ich an mir festhalten, ohne dich dabei zu verlieren? Diese Spannung, dieses Wechselspiel, ist für mich der Kern des Menschseins – Freiheit und Verantwortung, was wohl auch den Kern des existentialistischen Denkens ausmacht.
[ Musik: „Turquoise“ von Mooncake ]
Frau Tippett: Esther Perel betreibt weiterhin eine Privatpraxis für Paar- und Familientherapie in New York. Sie ist ausführende Produzentin und Moderatorin des Podcasts „Where Should We Begin?“ und Autorin zweier TED-Talks und zweier Bücher: „Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence“ und „The State of Affairs: Rethinking Infidelity “.
Mitarbeiter: Das On Being Project besteht aus Chris Heagle, Lily Percy, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Erinn Farrell, Laurén Dørdal, Tony Liu, Bethany Iverson, Erin Colasacco, Kristin Lin, Profit Idowu, Eddie Gonzalez, Lilian Vo, Lucas Johnson, Damon Lee, Suzette Burley, Katie Gordon, Zack Rose, Serri Graslie und Nicole Finn.
Frau Tippett: Das On Being Project befindet sich auf Dakota Land. Unsere wunderschöne Titelmelodie stammt von Zoë Keating. Und die letzte Stimme, die Sie am Ende unserer Sendung hören, ist die von Cameron Kinghorn.
„On Being“ ist eine unabhängige Produktion des „On Being Project“. Der Vertrieb an öffentlich-rechtliche Radiosender erfolgt über PRX. Ich habe die Sendung bei American Public Media entwickelt.
Zu unseren Finanzierungspartnern gehören:
Das Fetzer-Institut trägt zum Aufbau einer spirituellen Grundlage für eine liebevolle Welt bei. Mehr Informationen finden Sie unter fetzer.org .
Die Kalliopeia Foundation arbeitet daran, eine Zukunft zu schaffen, in der universelle spirituelle Werte die Grundlage dafür bilden, wie wir uns um unser gemeinsames Zuhause kümmern.
Humanity United setzt sich für die Menschenwürde im In- und Ausland ein. Mehr erfahren Sie unter humanityunited.org , einem Teil der Omidyar Group.
Die Osprey Foundation – ein Katalysator für ein selbstbestimmtes, gesundes und erfülltes Leben.
Und die Lilly Endowment, eine in Indianapolis ansässige, private Familienstiftung, die sich den Interessen ihrer Gründer in den Bereichen Religion, Gemeindeentwicklung und Bildung widmet.
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