Sra. Perel: Não há nada mais solitário do que a solidão que se sente ao lado de alguém com quem você pensa que antes não se sentia sozinho. E vou ainda mais longe. Essa nós conhecemos. A que conhecemos menos é a solidão de viver em um casamento no qual você pode até ser amado e ser um cônjuge querido, mas continua sendo um amante faminto.
E isso é um tipo de solidão sexual, em que você sabe que é amado(a), mas não se sente desejado(a) há anos.
Sra. Tippett: E você — uma das coisas que você ensina é que a paixão tem seus altos e baixos, mas que também pode ser ressuscitada.
Sra. Perel: A ideia é que a paixão é como a lua; tem eclipses intermitentes. [ risos ] Essa noção de que as pessoas viverão em um estado permanente de paixão — não, claro que não. Ninguém iria trabalhar, aliás.
Mas as pessoas não querem experimentar paixão. As pessoas querem experimentar uma sensação de vitalidade. E é isso que elas descrevem, também, quando transgridem. O que é essa vitalidade? É esperança. É possibilidade. É liberdade.
Sra. Tippett: Então, você disse que acredita que a qualidade dos nossos relacionamentos determina a qualidade da nossa vida, e eu também acredito nisso. As pessoas dizem que seu podcast, "Where Should We Begin?" , é um serviço público. Então, eu gostaria de dedicar alguns minutos — e talvez eu esteja exagerando um pouco, mas sinto que há aplicações do que você ensina e do seu conhecimento para a nossa vida em comum.
Tenho uma tese que venho explorando, conversando com pessoas, que é a de que quero que reflitamos sobre essa energia erótica, essa vitalidade, e o amor como ele realmente funciona, em oposição a um ideal romântico — que, na verdade, possuímos muita inteligência em nossas vidas íntimas. E não me refiro apenas a casais, mas também à nossa família, aos nossos amigos e às pessoas que amamos, de forma geral. Não confundimos amor com afinidade e harmonia. Sinto que — para mim, uma questão para a vida pública agora, que é muito próxima da questão com a qual você trabalha, com casais, é: podemos nos interessar uns pelos outros novamente?
Você já parou para pensar em aplicar o que sabe sobre como o amor e a inteligência erótica realmente funcionam à vida a dois?
Sra. Perel: Sim. Como posso dizer isso?
Erich Fromm, há muito tempo, foi na verdade um visionário. Ele escreveu na década de 50. Mas o que ele foi muito capaz de perceber foi que pensamos que o amor é fácil e que encontrar a pessoa certa é o difícil; que o objeto do amor é complicado, mas a experiência em si, o ato de amar — e, claro, ele subverteu essa ideia: que o amor é um verbo, que não é um estado permanente de entusiasmo, mas sim uma prática real que se repete o tempo todo.
Bem, acrescentei algumas coisas — na verdade, acho que até algumas — o amor nem sequer é algo natural, creio que ele disse. "Pelo contrário, requer disciplina, concentração, paciência, fé e a superação do narcisismo. Não é um sentimento, é uma prática." Prefiro dizer que é um verbo, porque os verbos são orientados para a ação.
O que eu gostei nessa ideia — e eu acrescentaria algo — é que existe um elemento de risco. Para ter um tipo de intimidade intensa, você precisa ser capaz de correr riscos. E o risco é que nem tudo em você vai agradar ao seu parceiro. Acho que um dos conceitos estranhos do ideal romântico é o amor incondicional. Não existe. Não existe; nunca existiu, aliás. O amor é condicional, completamente. [ risos ] Não é uma ideia popular.
Sra. Tippett: Eu sei — acho tão revigorante você dizer isso.
Sra. Perel: Eu mantenho minha posição. É como se você fizesse coisas ruins, não há absolutamente nenhuma razão para que eu continue te amando apesar disso. Não. De certa forma, acho que estamos exigindo muito pouco. Estranhamente. Exigimos todo tipo de coisa que eu nem sei — para mim, uma alma gêmea é Deus, não outra pessoa. E algumas pessoas têm essa conexão, mas são pouquíssimas. Para a maioria das pessoas, como eu também já disse, você escolhe um parceiro, você escolhe uma história. Que história você quer escrever? E você tem liberdade suficiente para escolher a história que quer escrever? Esse é o próximo passo. Escreva com frequência e edite bem. Mas é uma história.
Então, nessa história, existem coisas sobre você que seu parceiro não vai gostar. Intimidade intensa é quando você vê pessoas que dizem que existem certas coisas sobre seus parceiros que as deixam completamente loucas, que sempre deixaram e nunca vão mudar. "Isso eu nunca discuto com ele. Nós nunca vamos falar sobre isso."
Sra. Tippett: [ risos ] Exatamente — exatamente. Grande parte do amor consiste em decidir sobre o que você não vai falar, ou sobre o que você não vai falar agora, porque você realmente quer ser ouvido.
Sra. Perel: Exatamente. E, portanto, encontre outra pessoa com quem você possa realmente ter essa conversa. É uma maneira diferente de encarar a situação; funciona para mim. Quando digo: "A qualidade dos nossos relacionamentos determina a qualidade das nossas vidas", é porque acredito que os laços e as conexões que criamos com os outros nos dão um senso de significado, felicidade e bem-estar maior do que quase qualquer outra coisa — quando é bom, porque pode ser exatamente o oposto, não é?
E agora a questão é: quanto você está investindo nos seus relacionamentos? E eu percebo que, muitas vezes, as pessoas não investem. Elas falam que "meu parceiro é meu melhor amigo" e o tratam mal. Falam do "meu amigo" e não veem ou falam com essa pessoa há anos. É tipo, não, você não pode simplesmente fazer isso. Você não pode ser preguiçoso. Não pode se acomodar e concentrar todas as suas energias no trabalho, trazendo as sobras para casa — e tudo mais.
Ou então, tenho uma pergunta com a qual tenho brincado ultimamente, e acabei de fazê-la em Sydney. Eu disse algo como: "Quantos de vocês vão para a cama e a última coisa que tocam é o celular? Ok, levantem-se. E quantos de vocês, ao acordar, a primeira coisa que acariciam é o celular? Por favor, levantem-se. E quantos de vocês fazem isso enquanto há outra pessoa deitada ao lado na cama?" Isso é perda ambígua, aliás. Eu fico tipo, sério? Sério mesmo?
É isso que estou tentando abordar neste momento; curiosamente, não damos a devida atenção à saúde relacional. Não a conectamos à saúde mental. Não a conectamos à nossa saúde física geral. E certamente não a conectamos o suficiente à nossa saúde social, se quisermos ir além. O problema não é a liberdade em si. Não é o fato de termos escolhas, mas sim o fato de que elas sempre estiveram atreladas à responsabilidade, à prestação de contas.
E o que acontece é que as pessoas que falam sobre liberdade não falam o suficiente sobre responsabilidade, e as pessoas que falam sobre responsabilidade não falam sobre liberdade. Então, tudo fica polarizado, em vez de integrado. Politicamente, é assim, e no campo da psicologia também. É assim o tempo todo.
Sra. Tippett: E esse poder, essa força vital da imaginação, também está ausente em todas essas situações de "ou isso ou aquilo".
Sra. Perel: Sim, porque acho que uma das perdas deste momento é, em certa medida, a perda da nossa intuição. Existe um tipo diferente de conhecimento e informação que é muito mais baseado em dados, sistematizado, que tenta ser racional e que está nos privando da capacidade de sentir as coisas, de estar em um processo iterativo de relacionamentos, de discernir e de conviver com a ambivalência. Penso que esse grande produto da nossa imaginação — o que é intuição? É uma forma não julgadora de avaliar outra pessoa, que não é racional, mas que é guiada pelo significado que essa pessoa tem para nós.
Esse tipo de conhecimento não é tão popular hoje em dia — ou, certamente, não no Ocidente. E eu acho que é um conhecimento fundamental que as pessoas precisam ter em relacionamentos, porque quando você não o tem, você fica apenas lidando com limites, consentimento, regras e coisas do tipo, em vez de poder brincar, porque, no fim das contas, o objetivo é brincar.
Sra. Tippett: Estamos de volta à brincadeira. [ risos ]
Sra. Perel: Sim. Sim, sim, sim. Acho que é essencial. Se eu tivesse que dizer qual é um... você disse curiosidade, no começo? E eu diria brincadeira. Mas brincadeira e curiosidade estão tão intimamente ligadas. Esses são provavelmente dois dos elementos mais centrais — imaginação, ludicidade, curiosidade — que acompanham o risco. Risco é quando — ou, eu diria, brincadeira é quando o risco é divertido. Mas você não pode brincar quando está em uma situação de perigo, ansiedade ou contração. Então você precisa se sentir seguro para brincar; mas se você não brincar, não experimentará o erotismo.
[ música: “Bouncing” por Blue Dot Sessions ]
Sra. Tippett: Eu sou Krista Tippett, e este é o programa On Being . Hoje, com a psicoterapeuta Esther Perel.
Sra. Tippett: Estamos chegando ao fim, e você está voltando a este ponto — o que é essa inteligência erótica, essa força vital tão importante em um relacionamento, mas, na verdade, na própria vida. E eu queria lhe perguntar sobre isso — vivemos em um mundo onde as pessoas têm vidas muito longas e muitos capítulos diferentes, onde não é apenas que o ideal de encontrar uma alma gêmea e viver feliz para sempre não funciona. É que mesmo se você encontrar essa alma gêmea, pode se casar por 40 anos e depois passar 20 ou 30 anos sozinho.
Uma coisa que considero importante, à medida que envelheço, é apreciar as diversas formas de amor na minha vida — minhas amizades — e perceber que essa mesma energia — essa palavra, "erotismo", está tão intimamente ligada ao sexo. E até mesmo sinto como o amor pode se manifestar em público, na vida cívica.
Sra. Perel: Mas sabe, quando as pessoas estão envolvidas em movimentos revolucionários, elas sentem algo erótico.
Sra. Tippett: Sim, sim! Você tem toda a razão.
Sra. Perel: Eu realmente acho muito importante entender que o erotismo, reduzido ao seu significado puramente sexual, é uma grande simplificação do que a palavra representa. É uma força transgressora. Trata-se de quebrar as regras. Isso é erótico, porque nos leva para além dos limites da realidade e das limitações da vida.
Se não tivéssemos isso, não poderíamos estar vivendo. É algo fundamental. E sempre que isso é reduzido ao âmbito sexual, perde sua riqueza e seu significado, a razão pela qual as pessoas precisam disso. E sim, você quer o amor — essa ideia de que o relacionamento romântico é o ápice, aquele em que as pessoas sentirão a plena autorrealização e a melhor versão de si mesmas — não. Às vezes, a melhor versão de si mesmas não está em seus relacionamentos românticos, mas sim em seus relacionamentos com seus funcionários, seus mentorados ou seus amigos.
Especialmente em um momento em que a estrutura comunitária não está presente para nos amparar, é a multiplicidade desses diferentes arranjos relacionais que realmente precisa se tornar a base para muitos de nós. E se você tem uma hierarquia de relacionamentos, se você chama algumas pessoas de "solteiras" e outras de "em um relacionamento", por exemplo, a pessoa que está em um relacionamento hoje pode não estar amanhã, e talvez nem estivesse ontem. E a pessoa solteira de hoje estará em um relacionamento amanhã. Que tipo de distinção é essa neste momento? Não faz mais sentido.
Entramos e saímos de muitos, muitos tipos diferentes de relacionamentos, e — terminei uma das palestras do TED com esta frase — é mais uma dessas frases que ganhou significado com o tempo e com outras pessoas refletindo sobre ela, onde eu disse: “Muitos de nós, hoje em dia, teremos pelo menos dois ou três casamentos ou relacionamentos sérios ao longo da vida. E alguns de nós faremos isso com a mesma pessoa. E essas pessoas que fazem isso com a mesma pessoa — isso é inteligência erótica”, porque são capazes de se reinventar no momento e criar um novo arranjo relacional um com o outro. E se você não consegue fazer isso com a mesma pessoa, você vai fazer em outro lugar.
Mas você precisa fazer isso, porque senão você morre. Você precisa mudar para continuar vivo. E isso envolve novidade, mas novidade não se trata de novas posições; é por isso que as pessoas acabam pensando que você está falando de posições sexuais — não. Novidade são novas experiências de si mesmo no mundo e do seu parceiro em relação a você, se estivermos falando de um parceiro. Mas, se não, são novas experiências de si mesmo no mundo, e isso envolve correr riscos e ter um envolvimento ativo com o desconhecido, como Rachel Botsman chama. [ Nota do editor: A Sra. Perel está parafraseando; Rachel Botsman escreve sobre “um relacionamento confiante com o desconhecido” ]
E quando as pessoas fazem isso, há um senso de propósito, um senso de vitalidade; há um senso de alegria; há um senso de transmissão; não há idade. Não há idade no sentido cronológico, porque você está em contato com a vida.
Sra. Tippett: Sim, sim. Eu quero lhe fazer esta pergunta, e não a faço a todos, porque é uma pergunta enorme. Mas como você começaria, considerando a vida que você viveu, as coisas com que você se importa e o que você vê, como você começaria agora a responder à pergunta sobre o que você aprendeu sobre o que significa ser humano?
Sra. Perel: Acho que o que significa ser humano — há muitas maneiras de responder a essa pergunta, mas o que me vem imediatamente à mente é que todos nós viemos a este mundo com uma necessidade de conexão e proteção, e com uma necessidade de liberdade. E desde o primeiro momento, estaremos divididos entre essas duas necessidades — o que é eu e o que é nós? O que se diz hoje em dia é: "Preciso primeiro trabalhar em mim mesmo; preciso primeiro me sentir bem comigo mesmo; preciso me resolver antes de poder estar com outra pessoa", e acho isso um pensamento estranho também. Você sabe quem você é, você descobre quem você é na presença de outra pessoa.
Essa dança constante entre mim e você, entre eu e tu, está no cerne do ser humano. Que direito tenho de fazer algo por mim mesmo quando isso te machuca? O quanto posso pedir para mim sem te dar em troca? O quanto posso te dar até sentir que não me dei o suficiente? O quanto me esforço para não te perder, mas a mim mesmo no processo? Ou o quanto preciso me apegar a mim mesmo, mas te perder no processo? Essa tensão, essa dança, para mim, está no cerne do ser humano — liberdade e responsabilidade, que provavelmente é o cerne do pensamento existencialista.
[ música: “Turquoise” de Mooncake ]
Sra. Tippett: Esther Perel ainda mantém um consultório particular de terapia de casais e família em Nova York. Ela é produtora executiva e apresentadora do podcast Where Should We Begin? e é autora de duas palestras TED e dois livros: Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence e The State of Affairs: Rethinking Infidelity .
Equipe: O projeto On Being é composto por Chris Heagle, Lily Percy, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Erinn Farrell, Laurén Dørdal, Tony Liu, Bethany Iverson, Erin Colasacco, Kristin Lin, Profit Idowu, Eddie Gonzalez, Lilian Vo, Lucas Johnson, Damon Lee, Suzette Burley, Katie Gordon, Zack Rose, Serri Graslie e Nicole Finn.
Sra. Tippett: O Projeto On Being está localizado em terras Dakota. Nossa linda música tema é composta e fornecida por Zoë Keating. E a última voz que você ouve cantando no final do nosso programa é a de Cameron Kinghorn.
On Being é uma produção independente do The On Being Project. É distribuído para emissoras de rádio pública pela PRX. Eu criei este programa na American Public Media.
Nossos parceiros de financiamento incluem:
O Instituto Fetzer ajuda a construir a base espiritual para um mundo de amor. Encontre-os em fetzer.org .
A Fundação Kalliopeia trabalha para criar um futuro onde os valores espirituais universais formem a base de como cuidamos de nossa casa comum.
Humanity United, promovendo a dignidade humana em nosso país e em todo o mundo. Saiba mais em humanityunited.org , parte do Grupo Omidyar.
A Fundação Osprey — um catalisador para vidas empoderadas, saudáveis e plenas.
E a Fundação Lilly, uma fundação familiar privada com sede em Indianápolis, dedicada aos interesses de seus fundadores em religião, desenvolvimento comunitário e educação.
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