Sra. Perel: No hi ha res més solitari que la solitud que sents quan ets al costat d'algú amb qui penses que abans no et senties sol. I aniré més enllà. Aquesta sí que la coneixem. La que menys sabem és la solitud de viure realment en un matrimoni en què fins i tot pots ser estimat, i pots ser un cònjuge estimat, però continues sent un amant famolenc.
I això és una mena de solitud sexual, en què saps que ets estimat, però fa anys que no et sents desitjat.
Sra. Tippett: I vostè... una de les coses que ensenya és que la passió pot créixer i disminuir, però que també pot ressuscitar.
Sra. Perel: La idea és que la passió és com la lluna; té eclipsis intermitents. [ riu ] Aquesta idea que la gent viurà en un estat permanent de passió... no, és clar que no. Ningú aniria a treballar, de fet.
Però la gent no vol experimentar la passió. La gent vol experimentar una sensació de vitalitat. I és el que descriuen, també, quan transgredeixen. Què és aquesta vitalitat? És esperança. És possibilitat. És llibertat.
Sra. Tippett: Així doncs, vostè ha dit que creu que la qualitat de les nostres relacions determina la qualitat de la nostra vida, i jo també ho crec. La gent ha dit del seu podcast, Where Should We Begin?, que és un servei públic. Així que vull dedicar-hi un parell de minuts, i potser això només és una exageració, però crec que hi ha aplicacions al que ensenya i al que sap, a la nostra vida junts.
Tinc aquesta tesi amb la qual he estat jugant, parlant amb la gent, que vull que pensem, en realitat, en aquesta energia eròtica, aquesta vitalitat i l'amor tal com realment funciona, en contraposició a un ideal romàntic, que realment posseïm molta intel·ligència en les nostres vides íntimes. I no em refereixo només a les parelles, sinó a la nostra família, els amics i les persones que estimem, escrites en grans paraules. No confonem l'amor amb la semblança i l'harmonia. Sento que nosaltres... per a mi, una pregunta per a la vida pública ara mateix, que és molt propera a la pregunta amb què treballeu, amb les parelles, és: podem tornar a interessar-nos l'un per l'altre?
Penses mai en això, aplicant el que saps sobre com funcionen realment l'amor i la intel·ligència eròtica, a la vida junts?
Sra. Perel: Sí. Com ho diré?
Erich Fromm, fa molt de temps, va ser en realitat tot un visionari. Va escriure als anys 50. Però el que va ser molt capaç de veure va ser que pensem que l'amor és fàcil i que trobar la persona adequada és el que és difícil; que és l'objecte d'amor el que és complicat, però l'experiència en si mateixa, d'estimar... i, per descomptat, ho va capgirar: que l'amor és un verb, que no és un estat permanent d'entusiasme, i que és una pràctica real que... i que aquesta pràctica es repeteix tot el temps.
Ara, n'he afegit unes quantes —de fet, crec que fins i tot— l'amor ni tan sols és quelcom natural, crec que va dir. "Més aviat, requereix disciplina, concentració, paciència, fe i la superació del narcisisme. No és un sentiment, és una pràctica". Prefereixo dir que és un verb, perquè els verbs estan orientats a l'acció.
El que m'agradava d'aquesta idea era —i hi afegiria— que hi ha un element de risc. Per tenir una mena d'intimitat ferotge, has de ser capaç d'assumir riscos. I el risc és que no tot el que et depèn agradarà a la teva parella. Crec que un dels conceptes estranys de l'ideal romàntic és l'amor incondicional. No existeix. No existeix; mai ha existit, de fet. L'amor és condicional, completament. [ riu ] No és una idea popular.
Sra. Tippett: Ja ho sé... em sembla molt reconfortant que digui això.
Sra. Perel: Ho mantinc. És com si, si fas coses que són dolentes, no hi ha absolutament cap raó per la qual hagi de continuar estimant-te malgrat això. No. En certa manera, crec que estem exigint massa poc. Curiosament. Exigim tot tipus de coses que desconec: una ànima bessona per a mi és Déu, no és una altra persona. I algunes persones tenen aquesta connexió, però és molt poques. Per a la majoria de la gent, com també he dit, tries una parella, tries una història. Quina història vols escriure? I tens prou llibertat per triar la història que vols escriure? Això és el següent. Escriu sovint i edita bé. Però és una història.
Així doncs, en aquesta història, hi ha coses de tu que no agradaran a la teva parella. La intimitat ferotge és quan veus gent que et diu que hi ha certes coses de la seva parella que els tornen completament bojos i que sempre han canviat i mai canviaran. "Això, mai no ho discuteixo amb ell. Mai no en parlarem".
Sra. Tippett: [ riu ] D'acord... d'acord. Gran part de l'amor consisteix a decidir de què no parlaràs, o de què no parlaràs ara, perquè realment vols que et sentin.
Sra. Perel: Això és correcte. I, per tant, busqueu algú altre amb qui pugueu tenir aquesta conversa. I és una manera diferent de concebre-ho; em funciona. Quan dic: "La qualitat de les nostres relacions determina la qualitat de les nostres vides", és perquè crec que els vincles i les connexions que forgem amb els altres ens donen una major sensació de significat, felicitat i benestar que gairebé qualsevol altra cosa; quan és bo, perquè pot ser exactament el contrari, oi?
I ara és com, quant estàs invertint en les teves relacions? I trobo que, sovint, la gent no ho fa. Parlen de "la meva parella és la meva millor amiga" i la tracten malament. Parlen de "la meva amiga" i no han vist aquesta persona ni parlat amb ella en anys. És com, no, no pots fer-ho així. No pots ser mandrós. No pots ser complaent amb això i posar totes les teves energies a la feina i portar les sobres a casa, i tot això.
O tinc aquesta pregunta amb la qual he estat jugant últimament, i la vaig fer a Sydney. Vaig pensar: "Quants de vosaltres aneu al llit i l'últim que toqueu és el telèfon? D'acord, aixequeu-vos. I quants de vosaltres, el primer que toqueu al matí quan us lleveu és el telèfon? Si us plau, aixequeu-vos. I quants de vosaltres feu això mentre realment hi ha una altra persona estirada al vostre costat al llit?" Això és pèrdua ambigua, per cert. Jo penso, de debò? De debò?
Això és el que intento abordar en aquest punt; és com si, curiosament, no mirem prou la salut relacional. No la connectem amb la salut mental. No la connectem amb la nostra salut física en general. I certament no la connectem prou amb la nostra salut social, si realment volem anar més enllà. No és la llibertat el nostre problema. No és el fet que tinguem opcions, sinó que sempre han anat de la mà amb la responsabilitat, amb la rendició de comptes.
I el que passa és que la gent que parla de llibertat no parla prou de responsabilitat, i la gent que parla de responsabilitat no parla de llibertat. Així que tot plegat es polaritza, en lloc d'integrar-se. Políticament, és així, i en el camp psicològic és així. És així tot el temps.
Sra. Tippett: I aquest poder, aquesta força vital de la imaginació, també falta en totes aquestes opcions.
Sra. Perel: Sí, perquè crec que una de les pèrdues d'aquest moment és la pèrdua, en certa manera, de la nostra intuïció. Hi ha un tipus diferent de coneixement i informació que està molt més basat en dades, que està sistematitzat, que intenta ser racional, i que ens està traient la capacitat de percebre les coses, d'estar en un procés iteratiu de relacions i de descobrir i viure amb ambivalència. Crec que aquest gran producte de la nostra imaginació, què és la intuïció? És una manera sense judicis d'avaluar realment una altra persona que no és racional sinó que està impulsada pel significat que la persona té per a nosaltres.
Aquesta forma de coneixement no és tan popular avui dia, o, certament, no a Occident. I crec que és un coneixement fonamental que la gent necessita tenir en les relacions, perquè quan no el tens, només has de tractar amb fronteres, consentiment, normes i coses així, en lloc de la capacitat de jugar, perquè, en última instància, es tracta de jugar.
Sra. Tippett: Tornem a jugar. [ riu ]
Sra. Perel: Sí. Sí, sí, sí. Crec que és l'essencial. Si hagués de dir què n'és un... al principi vau dir curiositat? I jo diria jugar. Però el joc i la curiositat estan íntimament entrellaçats. Probablement són dos dels elements més centrals (la imaginació, la joguina, la curiositat) que van amb el risc. El risc és quan... o, jo diria, el joc és quan el risc és divertit. Però no pots jugar quan estàs en una situació de perill, ansietat o contracció. Per tant, has de sentir-te segur per jugar; però si no jugues, no experimentaràs l'eròtica.
[ música: “Bouncing” de Blue Dot Sessions ]
Sra. Tippett: Sóc la Krista Tippett, i això és Sobre l'ésser . Avui amb la psicoterapeuta Esther Perel.
Sra. Tippett: Estem arribant al final i vostè està assenyalant això: què és aquesta intel·ligència eròtica, quina és aquesta força vital que és tan important en una relació, però de fet, en la vida. I volia preguntar-li sobre... ara vivim en aquest món on la gent té una esperança de vida molt, molt llarga i molts capítols diferents, on no és només que aquest ideal de trobar una ànima bessona i viure feliços amb ella per sempre no funciona. És només que, fins i tot si trobes aquesta ànima bessona, pots estar casat durant 40 anys i després tenir 20 o 30 anys sol.
Una cosa que em sembla important, a mesura que em faig gran, és gaudir de les moltes, moltes formes d'amor de la meva vida —les meves amistats—, que part d'aquesta mateixa energia —la paraula "erotisme"— estigui tan estretament associada amb el sexe. I fins i tot sento com pot ser l'amor en públic, en la vida cívica.
Sra. Perel: Però, ja saps, quan la gent participa en moviments revolucionaris, se senten eròtiques.
Sra. Tippett: Sí, sí! Tens molta raó.
Sra. Perel: Crec que és molt important entendre que l'erotisme, reduït al significat sexual pur, és una reducció real del que representa la paraula. És una força transgressora. Es tracta de trencar les normes. Això és eròtic, perquè et porta fora dels límits de la realitat i de les limitacions de la vida.
Si no tinguéssim això, no podríem viure. És fonamental. I sempre que es porta al món sexual, realment perd la seva riquesa i el seu significat, per què la gent ho necessita. I sí, vols l'amor de... aquesta idea que la relació romàntica és la penúltima, aquella en què la gent sentirà aquesta autorealització completa i la millor versió de si mateixa... no. La gent, de vegades, la millor versió de si mateixa no es troba en les seves relacions romàntiques, sinó en les seves relacions amb els seus empleats, amb els seus mentorats o amb els seus amics.
I sobretot en un moment en què l'estructura comunitària no hi és per sostenir-nos, és la multiplicitat d'aquests diferents acords relacionals el que realment ha d'esdevenir la base, per a molts de nosaltres. I si tens una jerarquia de relacions, si anomenes algunes persones "solteres" i altres "parellades", per exemple, la persona parella d'avui potser no ho és demà i potser no ho era ahir. I la persona soltera d'avui tindrà parella demà. Quin tipus de distinció és aquesta en aquest punt? Ja no encaixa.
Entrem i sortim de moltes, moltes relacions diferents, i —vaig acabar una de les xerrades de TED amb aquesta frase— és una altra d'aquestes frases que va prendre sentit, amb el temps i amb altres persones que hi reflexionaven, on vaig dir: "Molts de nosaltres, avui dia, tindrem almenys dos o tres matrimonis o relacions compromeses al llarg de la nostra vida. I alguns de nosaltres ho farem amb la mateixa persona. I aquelles persones que ho fan amb la mateixa persona, això és intel·ligència eròtica", perquè són capaces de reinventar-se in situ i crear un nou acord relacional entre ells. I si no ho podeu fer entre vosaltres, ho fareu a un altre lloc.
Però ho has de fer, perquè si no, mors. Has de canviar per continuar vivint. I implica novetat, però la novetat no es tracta de noves posicions; és per això que la gent acaba pensant que estàs parlant de posicions sexuals, no. La novetat són noves experiències de tu mateix al món i de la teva parella en relació amb tu, si parles d'una parella. Però si no, són noves experiències de tu mateix al món, i això implica assumir riscos i tenir una participació activa amb allò desconegut, com ho anomena Rachel Botsman. [ Nota de l'editora: la Sra. Perel està parafrasejant; Rachel Botsman escriu sobre "una relació segura amb allò desconegut" ]
I quan la gent ho fa, hi ha una sensació de propòsit, hi ha una sensació de vitalitat; hi ha una sensació d'alegria; hi ha una sensació de transmissió; no hi ha edat. No hi ha edat en el sentit cronològic, perquè estàs en contacte amb la vida.
Sra. Tippett: Sí, sí. Vull fer-vos aquesta pregunta, i no la faig a tothom, perquè és enorme. Però, com començaríeu, tenint en compte la vida que heu viscut, les coses que us importen i que veieu, com començaríeu ara mateix a respondre a la pregunta del que heu après sobre què significa ser humà?
Sra. Perel: Crec que el que significa ser humà... hi ha moltes maneres de respondre-ho, però el que em ve al cap immediatament és que tots venim a aquest món amb una necessitat de connexió i protecció i amb una necessitat de llibertat. I des del primer moment, estarem a cavall d'aquestes dues necessitats: què sóc jo i què som nosaltres? El llenguatge comú avui dia és: "Primer necessito treballar en mi mateix; primer necessito sentir-me bé amb mi mateix; resoldre'm abans de poder estar amb algú altre", i també trobo que és un pensament estrany. Saps qui ets, descobreixes qui ets en presència d'una altra persona.
Així doncs, aquesta dansa constant entre tu i jo, entre tu i jo, és al centre de l'ésser humà. Quin dret tinc de fer per mi quan et fa mal? Quant puc demanar per mi i no donar-te? Quant et dono fins que sento que no m'he donat prou a mi mateix? Quant m'asseguro de no perdre't però perdre'm en el procés? O quant m'he d'aferrar a mi però perdre't en el procés? Aquesta tensió, aquesta dansa, per a mi, és al centre de l'ésser humà: la llibertat i la responsabilitat, que probablement és una mena de nucli del pensament existencialista.
[ música: «Turquoise» de Mooncake ]
Sra. Tippett: L'Esther Perel encara té una consulta privada de teràpia de parella i familiar a Nova York. És productora executiva i presentadora del podcast Where Should We Begin? I és autora de dues xerrades TED i dos llibres: Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence i The State of Affairs: Rethinking Infidelity .
Equip: El projecte On Being està format per Chris Heagle, Lily Percy, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Erinn Farrell, Laurén Dørdal, Tony Liu, Bethany Iverson, Erin Colasacco, Kristin Lin, Profit Idowu, Eddie Gonzalez, Lilian Vo, Lucas Johnson, Damon Lee, Suzette Burley, Katie Gordon, Zack Rose, Serri Graslie i Nicole Finn.
Sra. Tippett: El projecte On Being es troba a Dakota Land. La nostra encantadora música de tema està proporcionada i composta per Zoë Keating. I l'última veu que sentiu cantant al final del nostre espectacle és Cameron Kinghorn.
On Being és una producció independent de The On Being Project. PRX el distribueix a les emissores de ràdio públiques. Vaig crear aquest programa a American Public Media.
Els nostres socis finançadors inclouen:
L'Institut Fetzer, ajudant a construir la base espiritual per a un món amorós. Els podeu trobar a fetzer.org .
Fundació Kalliopeia, treballant per crear un futur on els valors espirituals universals formin la base de com cuidem la nostra llar comuna.
Humanity United, promovent la dignitat humana a casa i arreu del món. Més informació a humanityunited.org , que forma part del Grup Omidyar.
La Fundació Osprey: un catalitzador per a vides empoderades, saludables i plenes.
I la Lilly Endowment, una fundació familiar privada amb seu a Indianapolis dedicada als interessos dels seus fundadors en la religió, el desenvolupament comunitari i l'educació.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION