सुश्री पेरेल: उस अकेलेपन से बढ़कर कोई अकेलापन नहीं होता जो तब महसूस होता है जब आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ होते हैं जिसके साथ आपको लगता था कि आपने कभी अकेलापन महसूस नहीं किया था। और मैं इससे भी आगे बढ़कर कहूँगी। वह अकेलापन तो हम जानते ही हैं। लेकिन जिस अकेलेपन के बारे में हम कम जानते हैं, वह है उस वैवाहिक जीवन में जीना जिसमें आपको प्यार तो मिलता है, आप एक प्रिय जीवनसाथी भी होते हैं, लेकिन फिर भी आप एक भूखे प्रेमी ही बने रहते हैं।
और यह एक प्रकार का यौन अकेलापन है, जहाँ आप जानते हैं कि आपसे प्यार किया जाता है, लेकिन आपको वर्षों से चाहा हुआ महसूस नहीं हुआ है।
सुश्री टिप्पेट: और आप जो बातें सिखाती हैं उनमें से एक यह है कि जुनून घटता-बढ़ता रहता है, लेकिन इसे पुनर्जीवित भी किया जा सकता है।
सुश्री पेरेल: मेरा विचार यह है कि जुनून चंद्रमा की तरह है; इसमें समय-समय पर ग्रहण लगते हैं। [ हंसती हैं ] यह धारणा कि लोग हमेशा जुनून की अवस्था में रहेंगे - नहीं, बिलकुल नहीं। भला कोई काम पर क्यों जाएगा?
लेकिन लोग जुनून का अनुभव नहीं करना चाहते। वे जीवंतता का अनुभव करना चाहते हैं। और यही वह चीज़ है जिसे वे उल्लंघन करते समय भी व्यक्त करते हैं। वह जीवंतता क्या है? वह आशा है। वह संभावना है। वह स्वतंत्रता है।
सुश्री टिप्पेट: आपने कहा है कि आप मानती हैं कि हमारे रिश्तों की गुणवत्ता ही हमारे जीवन की गुणवत्ता निर्धारित करती है, और मैं भी यही मानती हूँ। आपके पॉडकास्ट, ' हम कहाँ से शुरू करें?' के बारे में लोगों ने कहा है कि यह एक जनसेवा है। इसलिए मैं कुछ मिनट देना चाहती हूँ - और शायद यह बात थोड़ी अतिशयोक्तिपूर्ण लगे, लेकिन मुझे लगता है कि आप जो सिखा रही हैं और जो जानती हैं, उसका हमारे जीवन पर भी प्रभाव पड़ता है।
मेरा एक विचार है, जिस पर मैं लोगों से बात करते हुए विचार कर रहा हूँ, कि हम वास्तव में इस कामुक ऊर्जा, इस जीवंतता और प्रेम के वास्तविक स्वरूप के बारे में सोचें, न कि किसी रोमांटिक आदर्श के बारे में। दरअसल, हमारे अंतरंग जीवन में बहुत बुद्धिमत्ता होती है। और मेरा मतलब सिर्फ़ जोड़ों से नहीं है, बल्कि परिवार, दोस्तों और उन सभी लोगों से है जिनसे हम प्यार करते हैं। हम प्रेम को समानता और सामंजस्य से भ्रमित नहीं करते। मुझे लगता है कि हमारे लिए, सार्वजनिक जीवन में इस समय एक सवाल है, जो उस सवाल से बहुत मिलता-जुलता है जिस पर आप जोड़ों के साथ काम करते हैं, कि क्या हम एक-दूसरे में फिर से रुचि ले सकते हैं?
क्या आप कभी इस बारे में सोचते हैं कि प्यार और कामुक बुद्धिमत्ता वास्तव में कैसे काम करती है, इस बारे में आप जो जानते हैं, उसे अपने जीवन में एक साथ कैसे लागू करें?
सुश्री पेरेल: हाँ, मैं करती हूँ। मैं इसे कैसे कहूँ?
बहुत समय पहले, एरिक फ्रॉम वास्तव में एक दूरदर्शी व्यक्ति थे। उन्होंने 1950 के दशक में लिखा था। लेकिन उन्होंने जो बात बखूबी समझी, वह यह थी कि हम सोचते हैं कि प्यार आसान है और सही व्यक्ति को ढूंढना मुश्किल है; कि प्यार का पात्र जटिल होता है, लेकिन प्यार करने का अनुभव अपने आप में जटिल होता है। और निश्चित रूप से, उन्होंने इस धारणा को पूरी तरह से पलट दिया: प्यार एक क्रिया है, यह उत्साह की एक स्थायी अवस्था नहीं है, बल्कि यह एक वास्तविक अभ्यास है जो निरंतर दोहराया जाता है।
अब, मैंने कुछ बातें जोड़ी हैं—वास्तव में, मुझे लगता है कि मैंने यह भी कहा है—प्यार कोई स्वाभाविक चीज़ नहीं है, मुझे लगता है उन्होंने यही कहा था। “बल्कि, इसके लिए अनुशासन, एकाग्रता, धैर्य, विश्वास और आत्ममुग्धता पर विजय की आवश्यकता होती है। यह एक भावना नहीं, बल्कि एक अभ्यास है।” मैं इसे क्रिया कहना पसंद करता हूँ, क्योंकि क्रियाएँ क्रिया-उन्मुख होती हैं।
मुझे उस विचार में जो बात अच्छी लगी - और मैं उसमें कुछ और जोड़ना चाहूँगी - वह यह है कि इसमें जोखिम का तत्व शामिल है। एक गहन अंतरंगता के लिए, आपको जोखिम उठाने में सक्षम होना चाहिए। और जोखिम यह है कि आपके साथी को आपकी हर बात पसंद नहीं आएगी। मुझे लगता है कि रोमांटिक आदर्श की अजीब अवधारणाओं में से एक है बिना शर्त प्यार। ऐसा कुछ होता ही नहीं। ऐसा कभी हुआ ही नहीं। प्यार पूरी तरह से सशर्त होता है। [ हंसती है ] यह कोई लोकप्रिय विचार नहीं है।
सुश्री टिप्पेट: मुझे पता है—आपकी यह बात सुनकर मुझे बहुत अच्छा लगा।
सुश्री पेरेल: मैं अपनी बात पर कायम हूँ। बात यह है कि अगर आप कुछ घटिया काम भी करते हैं, तो भी मेरे लिए आपको प्यार करते रहने का कोई कारण नहीं है। नहीं। एक तरह से, मुझे लगता है कि हम बहुत कम अपेक्षाएँ रखते हैं। अजीब बात है। हम ऐसी कई अपेक्षाएँ रखते हैं जिनके बारे में मुझे पता नहीं है - मेरे लिए आत्मीय साथी ईश्वर है, कोई दूसरा व्यक्ति नहीं। और कुछ लोगों का ऐसा जुड़ाव होता है, लेकिन ऐसे लोग बहुत कम हैं। जैसा कि मैंने पहले भी कहा है, अधिकांश लोगों के लिए, आप एक साथी चुनते हैं, एक कहानी चुनते हैं। आप कौन सी कहानी लिखना चाहते हैं? और क्या आपके पास अपनी पसंद की कहानी चुनने की पर्याप्त स्वतंत्रता है? यही अगला सवाल है। नियमित रूप से लिखें और अच्छी तरह से संपादित करें। लेकिन यह एक कहानी है।
तो अब, उस कहानी में, आपके बारे में कुछ ऐसी बातें हैं जो आपके साथी को पसंद नहीं आएंगी। तीव्र आत्मीयता तब होती है जब आप ऐसे लोगों को देखते हैं जो आपको बताते हैं कि उनके साथी की कुछ ऐसी बातें हैं जो उन्हें पूरी तरह से परेशान करती हैं और हमेशा से करती आई हैं और कभी नहीं बदलेंगी। “मैं इस बारे में उनसे कभी बात नहीं करती। हम इस बारे में कभी चर्चा नहीं करेंगे।”
सुश्री टिप्पेट: [ हंसती हैं ] बिल्कुल सही—बिल्कुल सही। प्यार का बहुत बड़ा हिस्सा यह तय करना है कि आप किन विषयों पर बात नहीं करेंगे, या किन विषयों पर अभी बात नहीं करेंगे, क्योंकि आप वास्तव में चाहते हैं कि आपकी बात सुनी जाए।
सुश्री पेरेल: बिल्कुल सही। इसलिए, किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढें जिसके साथ आप वास्तव में यह बातचीत कर सकें। और यह इसे समझने का एक अलग तरीका है; यह मेरे लिए कारगर है। जब मैं कहती हूं, "हमारे रिश्तों की गुणवत्ता हमारे जीवन की गुणवत्ता निर्धारित करती है," तो इसका कारण यह है कि मुझे लगता है कि दूसरों के साथ जो बंधन और संबंध हम बनाते हैं, वे हमें किसी भी अन्य चीज़ की तुलना में अधिक अर्थ, खुशी और कल्याण की भावना प्रदान करते हैं - जब यह अच्छा होता है, क्योंकि यह बिल्कुल विपरीत भी हो सकता है, है ना?
अब सवाल यह उठता है कि आप अपने रिश्तों में कितना निवेश कर रहे हैं? और मैंने पाया है कि अक्सर लोग ऐसा नहीं करते। वे कहते हैं, "मेरा साथी मेरा सबसे अच्छा दोस्त है," लेकिन उनके साथ बुरा बर्ताव करते हैं। वे कहते हैं, "मेरा दोस्त," लेकिन सालों से उससे मिले या बात नहीं की होती। ऐसा नहीं हो सकता। आलसी नहीं बन सकते। इस मामले में लापरवाह नहीं हो सकते और अपनी सारी ऊर्जा काम में लगाकर घर पर बची-खुची चीजें नहीं ला सकते।
या फिर मेरे मन में एक सवाल है जिसके बारे में मैं आजकल सोच रहा हूँ, और मैंने इसे सिडनी में पूछा भी। मैंने पूछा, “आप में से कितने लोग रात को सोते समय सबसे आखिर में अपना फोन छूते हैं? ठीक है, खड़े हो जाइए। और आप में से कितने लोग सुबह उठते ही सबसे पहले अपना फोन छूते हैं? कृपया खड़े हो जाइए। और आप में से कितने लोग ऐसा तब करते हैं जब आपके बगल में कोई और लेटा होता है?” वैसे, यह एक अस्पष्ट हानि है। मैं सोच रहा हूँ, सच में? सच में?
तो यही वो मुद्दा है जिस पर मैं अभी बात करना चाह रहा हूँ; दिलचस्प बात यह है कि हम रिश्तों की सेहत पर उतना ध्यान नहीं देते। हम इसे मानसिक स्वास्थ्य से नहीं जोड़ते। हम इसे अपने समग्र शारीरिक स्वास्थ्य से नहीं जोड़ते। और अगर हम इसे व्यापक रूप से देखें तो हम इसे अपने सामाजिक स्वास्थ्य से भी पर्याप्त रूप से नहीं जोड़ते। हमारी समस्या स्वतंत्रता नहीं है। समस्या यह नहीं है कि हमारे पास विकल्प हैं, बल्कि ये हमेशा से ज़िम्मेदारी और जवाबदेही के साथ जुड़े रहे हैं।
और होता ये है कि जो लोग स्वतंत्रता की बात करते हैं, वे जवाबदेही की बात कम करते हैं, और जो लोग जवाबदेही की बात करते हैं, वे स्वतंत्रता की बात नहीं करते। इसलिए पूरा मामला एकीकृत होने के बजाय ध्रुवीकृत हो जाता है। राजनीतिक रूप से भी यही हाल है, और मनोवैज्ञानिक क्षेत्र में भी। ऐसा हमेशा होता रहता है।
सुश्री टिप्पेट: और वह शक्ति, कल्पना की वह जीवन शक्ति, उन सभी या तो/या वाली स्थितियों में भी गायब है।
सुश्री पेरेल: जी हाँ, क्योंकि मुझे लगता है कि इस दौर में जो नुकसान हो रहा है, वह कुछ हद तक हमारी अंतर्ज्ञान की क्षमता का भी नुकसान है। एक अलग तरह का ज्ञान और सूचना है जो आंकड़ों पर आधारित है, व्यवस्थित है, तर्कसंगत होने की कोशिश करती है, और यह हमारी चीजों को महसूस करने, रिश्तों की पुनरावृत्ति प्रक्रिया में रहने, और दुविधा को समझने और उसके साथ जीने की क्षमता को छीन रही है। मुझे लगता है कि हमारी कल्पना की वह महान उपज - अंतर्ज्ञान क्या है? यह किसी दूसरे व्यक्ति का आकलन करने का एक गैर-निर्णयात्मक तरीका है जो तर्कसंगत नहीं है, बल्कि उस व्यक्ति के हमारे लिए जो अर्थ है, उससे प्रेरित है।
आजकल इस तरह का ज्ञान उतना लोकप्रिय नहीं है—खासकर पश्चिम में तो बिल्कुल नहीं। और मुझे लगता है कि रिश्तों में लोगों के लिए यह एक मूलभूत ज्ञान है, क्योंकि जब यह ज्ञान नहीं होता, तो आप सिर्फ सीमाओं, सहमति, नियमों और ऐसी ही चीजों से जूझते रह जाते हैं, न कि खेलने की क्षमता से, क्योंकि अंततः खेलने का मतलब ही यही है।
सुश्री टिप्पेट: हम फिर से खेल में जुट गए हैं। [ हंसती हैं ]
सुश्री पेरेल: जी हाँ। जी हाँ, जी हाँ, जी हाँ। मुझे लगता है कि यह सबसे ज़रूरी है। अगर मुझे पूछना हो कि इनमें से एक क्या है— आपने पहले जिज्ञासा कहा था? और मैं कहूँगी खेल। लेकिन खेल और जिज्ञासा आपस में इतने गहरे जुड़े हुए हैं। ये शायद दो सबसे महत्वपूर्ण तत्व हैं— कल्पना, चंचलता, जिज्ञासा—जो जोखिम के साथ आते हैं। जोखिम तब होता है—या, मैं कहूँगी, खेल तब होता है जब जोखिम में मज़ा आता है। लेकिन आप खतरे, चिंता या तनाव की स्थिति में नहीं खेल सकते। इसलिए खेलने के लिए आपको सुरक्षित महसूस करना होगा; लेकिन अगर आप नहीं खेलेंगे, तो आप कामुकता का अनुभव नहीं कर पाएंगे।
[ संगीत: ब्लू डॉट सेशंस द्वारा “बाउंसिंग” ]
सुश्री टिप्पेट: मैं क्रिस्टा टिप्पेट हूं, और यह है 'ऑन बीइंग '। आज हमारे साथ मनोचिकित्सक एस्थर पेरेल हैं।
सुश्री टिप्पेट: हम बातचीत समाप्त कर रहे हैं, और आप फिर से इसी विषय पर आ रही हैं - यह कामुक बुद्धि क्या है, यह जीवन शक्ति क्या है जो किसी रिश्ते में, बल्कि वास्तव में जीवंतता में इतनी महत्वपूर्ण है। और मैं आपसे इस बारे में पूछना चाहती थी - हम अब ऐसी दुनिया में जी रहे हैं जहाँ लोगों की उम्र बहुत लंबी होती है और जीवन के कई अध्याय होते हैं, जहाँ न केवल जीवनसाथी को ढूंढने और उनके साथ हमेशा खुशी से रहने का आदर्श काम नहीं करता, बल्कि यह भी सच है कि अगर आपको अपना जीवनसाथी मिल भी जाए, तो आप 40 साल तक शादीशुदा रह सकते हैं और फिर 20 या 30 साल अकेले बिता सकते हैं।
जैसे-जैसे मेरी उम्र बढ़ती है, मुझे एक बात बहुत महत्वपूर्ण लगती है, वो है अपने जीवन में प्रेम के अनेक रूपों का आनंद लेना — मेरी मित्रताएँ — और उस ऊर्जा का कुछ अंश महसूस करना — वह शब्द, "कामुकता," जो यौन संबंध से बहुत निकट से जुड़ा हुआ है। और मुझे यह भी महसूस होता है कि सार्वजनिक जीवन में, नागरिक जीवन में प्रेम कैसा दिख सकता है।
सुश्री पेरेल: लेकिन आप जानते हैं, जब लोग क्रांतिकारी आंदोलनों में शामिल होते हैं, तो उन्हें कामुकता का अनुभव होता है।
सुश्री टिप्पेट: जी हाँ, जी हाँ! आप बिलकुल सही कह रही हैं।
सुश्री पेरेल: मुझे सच में लगता है कि यह समझना बेहद ज़रूरी है कि कामुकता को केवल यौन अर्थ तक सीमित कर देना, इस शब्द के वास्तविक अर्थ को बहुत छोटा कर देता है। यह एक विद्रोही शक्ति है। यह नियमों को तोड़ने के बारे में है। यही कामुकता है, क्योंकि यह आपको वास्तविकता की सीमाओं और जीवन की बंदिशों से परे ले जाती है।
अगर हमारे पास वह न होता, तो हम जी ही नहीं सकते थे। यह इतना बुनियादी है। और जब इसे सिर्फ़ यौन संदर्भ में लाया जाता है, तो यह अपनी गहराई और अर्थ खो देता है, कि लोगों को इसकी ज़रूरत क्यों है। और हाँ, आप प्यार चाहते हैं—यह विचार कि रोमांटिक रिश्ता ही सर्वोच्च है, वह रिश्ता जिसमें लोग पूर्ण आत्म-साक्षात्कार और अपने सर्वश्रेष्ठ रूप को प्राप्त करते हैं—नहीं। लोगों का सर्वश्रेष्ठ रूप कभी-कभी उनके रोमांटिक रिश्तों में नहीं होता, बल्कि उनके कर्मचारियों, उनके शिष्यों या उनके दोस्तों के साथ उनके रिश्तों में होता है।
और खासकर ऐसे समय में जब सामुदायिक ढांचा हमें सहारा देने में असमर्थ है, तो इन विभिन्न संबंध व्यवस्थाओं की विविधता ही हममें से कई लोगों के लिए आधार बननी चाहिए। और यदि आप रिश्तों का एक क्रम बनाते हैं, उदाहरण के लिए, यदि आप कुछ लोगों को "अकेला" और कुछ को "साथी" कहते हैं, तो आज का साथी कल शायद न हो और शायद कल भी न रहा हो। और आज का अकेला व्यक्ति कल साथी के साथ होगा। इस समय यह किस प्रकार का भेद है? यह अब उपयुक्त नहीं रह गया है।
हम अनेक प्रकार के रिश्तों में आते-जाते रहते हैं, और - मैंने अपने एक TED टॉक का समापन इसी पंक्ति से किया था - यह उन पंक्तियों में से एक है जिसका अर्थ समय के साथ और अन्य लोगों के चिंतन से गहरा होता गया। मैंने कहा था, "हममें से कई लोग आजकल अपने जीवन में कम से कम दो या तीन विवाह या प्रतिबद्ध रिश्ते बनाते हैं। और हममें से कुछ लोग एक ही व्यक्ति के साथ ऐसा करते हैं। और जो लोग एक ही व्यक्ति के साथ ऐसा करते हैं - वह कामुक बुद्धिमत्ता है," क्योंकि वे परिस्थितियों के अनुसार खुद को नए सिरे से ढालने और एक-दूसरे के साथ एक नया संबंध स्थापित करने में सक्षम होते हैं। और यदि आप एक-दूसरे के साथ ऐसा नहीं कर पाते, तो आप कहीं और जाकर ऐसा करेंगे।
लेकिन आपको यह करना ही होगा, क्योंकि अगर नहीं तो आप मर जाएँगे। जीवित रहने के लिए आपको बदलाव लाना होगा। और इसमें नवीनता शामिल है, लेकिन नवीनता का मतलब नई मुद्राएँ नहीं है; इसीलिए लोग सोचते हैं कि आप यौन मुद्राओं के बारे में बात कर रहे हैं - नहीं। नवीनता का अर्थ है दुनिया में स्वयं के नए अनुभव और अपने साथी के साथ अपने रिश्ते के नए अनुभव, यदि आप किसी साथी के बारे में बात कर रहे हैं। लेकिन अगर नहीं, तो यह दुनिया में स्वयं के नए अनुभव हैं, और इसमें जोखिम उठाना और अज्ञात के साथ सक्रिय रूप से जुड़ना शामिल है, जैसा कि राहेल बॉट्समैन इसे कहती हैं। [ संपादक का नोट: सुश्री पेरेल इसका सारांश दे रही हैं; राहेल बॉट्समैन "अज्ञात के साथ एक आत्मविश्वासपूर्ण संबंध" के बारे में लिखती हैं ]
और जब लोग ऐसा करते हैं, तो उन्हें जीवन का उद्देश्य, जीवंतता, आनंद और ऊर्जा का संचार करने का एहसास होता है; उम्र का कोई बंधन नहीं रहता। कालानुक्रमिक अर्थ में उम्र का कोई बोध नहीं होता, क्योंकि आप जीवन से जुड़े होते हैं।
सुश्री टिप्पेट: जी हाँ, जी हाँ। मैं आपसे यह सवाल पूछना चाहती हूँ, और मैं यह सवाल हर किसी से नहीं पूछती, क्योंकि यह बहुत बड़ा सवाल है। लेकिन आपने जो जीवन जिया है, जिन चीजों की आप परवाह करती हैं और जिन्हें आप देखती हैं, उन्हें देखते हुए, आप अभी से इस सवाल का जवाब देना कैसे शुरू करेंगी कि आपने इंसान होने का मतलब क्या समझा है?
सुश्री पेरेल: मुझे लगता है कि इंसान होने का मतलब क्या है—इसका जवाब देने के कई तरीके हैं, लेकिन मेरे मन में सबसे पहले जो बात आती है, वह यह है कि हम सभी इस दुनिया में जुड़ाव, सुरक्षा और स्वतंत्रता की ज़रूरत के साथ आते हैं। और पहले ही पल से हम इन दो ज़रूरतों के बीच झूलते रहते हैं—मैं क्या हूँ, और हम क्या हैं? आजकल आम बोलचाल में कहा जाता है, "मुझे पहले खुद पर काम करना होगा; मुझे पहले खुद के बारे में अच्छा महसूस करना होगा; किसी और के साथ होने से पहले मुझे अपनी कमियों को सुलझाना होगा," और मुझे यह विचार भी अजीब लगता है। आप जानते हैं कि आप कौन हैं, आप दूसरे की मौजूदगी में ही खुद को पहचानते हैं।
तो, मेरे और तुम्हारे बीच, मैं और तुम के बीच का यह निरंतर संघर्ष ही मानव अस्तित्व का मूल है। जब तुम्हें दुख हो, तो मुझे अपने लिए करने का क्या अधिकार है? मैं अपने लिए कितना मांग सकता हूँ और तुम्हें कितना नहीं दे सकता? मैं तुम्हें कितना देता रहूँ कि मुझे लगे कि मैंने खुद को पर्याप्त नहीं दिया? मैं तुम्हें खोने से बचने के लिए कितना प्रयास करूँ, लेकिन इस प्रक्रिया में खुद को खो दूँ? या मैं खुद को कितना थामे रखूँ, लेकिन इस प्रक्रिया में तुम्हें खो दूँ? यह तनाव, यह संघर्ष, मेरे लिए, मानव अस्तित्व का मूल है - स्वतंत्रता और उत्तरदायित्व, जो शायद अस्तित्ववादी चिंतन का मूल है।
[ संगीत: मूनकेक द्वारा “टर्क्वाइज़” ]
सुश्री टिप्पेट: एस्थर पेरेल अभी भी न्यूयॉर्क में निजी तौर पर युगल और परिवार चिकित्सा सेवाएं प्रदान करती हैं। वह पॉडकास्ट " वेयर शुड वी बिगिन?" की कार्यकारी निर्माता और होस्ट हैं। इसके अलावा, उन्होंने दो TED वार्ताएं और दो पुस्तकें लिखी हैं: "मेटिंग इन कैप्टिविटी: अनलॉकिंग इरोटिक इंटेलिजेंस" और "द स्टेट ऑफ अफेयर्स: रीथिंकिंग इनफिडेलिटी" ।
स्टाफ: ऑन बीइंग प्रोजेक्ट में क्रिस हीगल, लिली पर्सी, मैया टैरेल, मैरी सांबिले, एरिन फैरेल, लॉरेन डोर्डल, टोनी लियू, बेथानी इवर्सन, एरिन कोलासाको, क्रिस्टिन लिन, प्रॉफिट इडोवु, एडी गोंजालेज, लिलियन वो, लुकास जॉनसन, डेमन ली, सुज़ेट बर्ली, केटी गॉर्डन, ज़ैक रोज़, सेरी ग्रासली और निकोल फिन शामिल हैं।
सुश्री टिप्पेट: ऑन बीइंग प्रोजेक्ट डकोटा लैंड पर स्थित है। हमारा प्यारा थीम संगीत ज़ोई कीटिंग द्वारा रचित और प्रस्तुत किया गया है। और शो के अंत में आप जो आखिरी आवाज़ सुनते हैं, वह कैमरून किंगहॉर्न की है।
ऑन बीइंग, द ऑन बीइंग प्रोजेक्ट का एक स्वतंत्र प्रोडक्शन है। इसे पीआरएक्स द्वारा सार्वजनिक रेडियो स्टेशनों पर प्रसारित किया जाता है। मैंने अमेरिकन पब्लिक मीडिया में इस शो की रचना की थी।
हमारे वित्तपोषण साझेदारों में निम्नलिखित शामिल हैं:
फेत्ज़र इंस्टीट्यूट, एक प्रेमपूर्ण दुनिया के लिए आध्यात्मिक नींव बनाने में मदद कर रहा है। आप उन्हें fetzer.org पर पा सकते हैं।
कल्लियोपिया फाउंडेशन एक ऐसे भविष्य के निर्माण के लिए काम कर रहा है जहां सार्वभौमिक आध्यात्मिक मूल्य इस बात की नींव बनें कि हम अपने साझा घर की देखभाल कैसे करते हैं।
ह्यूमैनिटी यूनाइटेड, देश और दुनिया भर में मानवीय गरिमा को बढ़ावा दे रहा है। ओमिडयार ग्रुप के अंतर्गत, humanityunited.org पर अधिक जानकारी प्राप्त करें।
ऑस्प्रे फाउंडेशन - सशक्त, स्वस्थ और परिपूर्ण जीवन के लिए एक उत्प्रेरक।
और लिली एंडाउमेंट, इंडियानापोलिस स्थित एक निजी पारिवारिक संस्था है जो धर्म, सामुदायिक विकास और शिक्षा में अपने संस्थापकों के हितों के लिए समर्पित है।
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