Perel andrea: Ez dago bakardadea baino gauza bakartiagorik, noizbait bakarrik sentitzen ez zinela uste duzun norbaitekin ondoan zaudenean sentitzen duzunean baino. Eta are gehiago joango naiz. Hori ezagutzen dugu. Gutxiago dakiguna ezkontza batean bizitzearen bakardadea da, non maitatua izan zaitezkeen, eta ezkontide maitea izan zaitezkeen, baina maitale gosetua izaten jarraitzen duzun.
Eta hori sexu-bakardade mota bat da, non maite zaituztela badakizun, baina urteetan ez zaren nahi izan.
Tippett andereñoa: Eta zuk — irakasten duzun gauzetako bat da grina handitu eta txikitu egiten dela, baina berpiztu ere egin daitekeela.
Perel andrea: Ideia da pasioa ilargiaren antzekoa dela; eklipse tarteka izaten ditu. [ barreak ] Jendea pasio egoera iraunkor batean biziko den ideia hori... ez, noski ezetz. Inork ez luke lanera joango, hain zuzen ere.
Baina jendeak ez du pasioa bizi nahi. Jendeak bizitasun sentsazioa bizi nahi du. Eta horixe deskribatzen dute, halaber, hausten dutenean. Zer da bizitasun hori? Itxaropena da. Aukera da. Askatasuna da.
Tippett andrea: Beraz, esan duzu uste duzula gure harremanen kalitateak gure bizitzaren kalitatea zehazten duela, eta nik ere horixe uste dut. Jendeak esan du zure podcastari buruz, Nondik hasi behar dugu?, zerbitzu publikoa dela. Beraz, minutu batzuk eman nahi ditut — eta hau gauzak luzatzea besterik ez da, baina uste dut irakasten ari zaren horrek eta dakizunak aplikazioak dituela gure bizitzan.
Tesi hau daukat, jendearekin hitz egiten eta jolasean ibili naizena, hau da, energia erotiko honi, bizitasun honi eta maitasunari buruz pentsatzea nahi dudala, ideal erromantiko baten aldean — gure bizitza intimoetan adimen handia dugula. Eta ez dut bikoteei buruz bakarrik hitz egiten, baizik eta gure familiarekin, lagunekin eta maite ditugun pertsonekin, neurri handi batean. Ez dugu maitasuna antzekotasunarekin eta harmoniarekin nahasten. Uste dut — niretzat, bizitza publikorako galdera bat, bikoteekin lantzen duzun galderatik oso gertu dagoena, hau da: berriro elkarrengan interesa piztu al dezakegu?
Inoiz pentsatu al duzu horretan, maitasunak eta adimen erotikoak nola funtzionatzen duten dakizuna elkarrekin bizitzara aplikatuz?
Perel andrea: Bai, bai. Nola esango dut hau?
Erich Fromm, duela denbora asko, ikuskari handia izan zen. 50eko hamarkadan idatzi zuen. Baina oso gai zen ikusteko maitasuna erraza dela uste dugula eta pertsona egokia aurkitzea dela zaila; maitasun objektua dela konplikatua, baina maitatzearen esperientzia bera —eta noski, hankaz gora jarri zuen: maitasuna aditz bat dela, ez dela ilusio egoera iraunkor bat, eta benetako praktika bat dela— eta praktika hori etengabe errepikatzen dela.
Orain, batzuk gehitu ditut — egia esan, uste dut baita ere — maitasuna ez da zerbait naturala ere, uste dut esan zuela. «Aitzitik, diziplina, kontzentrazioa, pazientzia, fedea eta nartzisismoa gainditzea eskatzen ditu. Ez da sentimendu bat, praktika bat baizik». Aditza dela esatea nahiago dut, aditzak ekintzara bideratuta baitaude.
Ideia horretan gustatu zitzaidana izan zen —eta nik ere gehituko nuke— arrisku elementu bat dagoela. Intimitate mota gogorra izateko, arriskuak hartzeko gai izan behar duzu. Eta arriskua da zure bikotekideak ez duela zure inguruko guztia gustuko izango. Uste dut ideal erromantikoaren kontzeptu arraroenetako bat maitasun baldintzagabea dela. Ez da existitzen. Ez da existitzen; inoiz ez da existitu, egia esan. Maitasuna baldintzapekoa da, erabat. [ barreak ] Ez da ideia ezaguna.
Tippett andereñoa: Badakit — oso freskagarria iruditzen zait hori esatea.
Perel andrea: Nik baietz diot. Gauza txarrak egiten badituzu, ez dago inolako arrazoirik maite zaitudala hori gorabehera. Ez. Alde batetik, uste dut gutxiegi eskatzen ari garela. Bitxia bada ere. Ezagutzen ez ditudan gauza mota guztiak eskatzen ditugu —niretzat arima-laguna Jainkoa da, ez beste pertsona bat. Eta batzuek badute lotura hori, baina oso gutxi dira. Jende gehienarentzat, esan dudan bezala, bikotekidea aukeratzen duzu, istorio bat aukeratzen duzu. Zein istorio idatzi nahi duzu? Eta askatasun nahikoa duzu idatzi nahi duzun istorioa aukeratzeko? Hori da hurrengo gauza. Maiz idatzi, eta ondo editatu. Baina istorio bat da.
Beraz, orain, istorio horretan, zure bikotekideari gustatuko ez zaizkion gauzak daude. Intimitate gogorra bikotekideari buruz erotu egiten dituen gauza batzuk daudela esaten dizuten pertsonak ikusten dituzunean gertatzen da, beti aldatu dira eta ez dira inoiz aldatuko. "Hori, ez dut inoiz berarekin eztabaidatzen. Ez dugu inoiz horretaz hitz egingo".
Tippett andrea: [ barreak ] Bai — bai. Maitasunaren zati handi bat zertaz ez hitz egingo duzun edo orain zertaz ez hitz egingo duzun erabakitzea da, benetan entzuna izan nahi duzulako.
Perel andrea: Hori da. Eta, beraz, aurkitu beste norbait norekin izan dezakezun elkarrizketa hori. Eta ulertzeko modu desberdina da; niretzat funtzionatzen du. "Gure harremanen kalitateak gure bizitzaren kalitatea zehazten du" esaten dudanean da uste dudalako besteekin sortzen ditugun loturek eta konexioek zentzu, zoriontasun eta ongizate handiagoa ematen digutela beste edozein gauzak baino — ona denean, guztiz kontrakoa izan daitekeelako, ezta?
Eta orain, zenbat inbertitzen ari zara zure harremanetan? Eta askotan, jendeak ez duela egiten ikusten dut. "Nire bikotekidea nire lagunik onena da" esaten dute, eta kaka bezala tratatzen dituzte. "Nire laguna" esaten dute, eta urteetan ez dute pertsona hori ikusi edo harekin hitz egin. Ez, ezin duzu horrela egin, besterik gabe. Ezin zara alferra izan. Ezin zara honekin konplaziente izan eta zure energia guztia lanean jarri eta soberakinak etxera ekarri — eta horrelako gauzak.
Edo azkenaldian galdera hau daukat buruan, eta Sydneyn egin berri dut. Honela pentsatu nuen: “Zenbatek oheratzen zarete eta ukitzen duzuen azken gauza telefonoa da? Ondo da, zutitu. Eta zenbatek, goizean esnatzean laztantzen duzuen lehenengo gauza telefonoa da? Mesedez, zutitu. Eta zenbatek egiten duzue hau ohean ondoan beste pertsona bat etzanda dagoen bitartean?”. Bide batez, galera anbiguoa da hori. Nik, serio? Benetan?
Beraz, horixe da une honetan jorratzen saiatzen ari naizena; interesgarria da, ez diogula harreman-osasunari behar adina erreparatzen. Ez dugu osasun mentalarekin lotzen. Ez dugu gure osasun fisiko orokorrarekin lotzen. Eta noski, ez dugu gure gizarte-osasunarekin lotzen behar adina, benetan handiagoa izan nahi badugu. Ez da askatasuna gure arazoa. Ez da aukera dugula, baina beti joan dira batera erantzukizunarekin, kontuak ematearekin.
Eta gertatzen dena da askatasunaz hitz egiten dutenek ez dutela nahikoa erantzukizunaz hitz egiten, eta erantzukizunaz hitz egiten dutenek ez dutela askatasunaz hitz egiten. Beraz, gauza osoa polarizatzen da, integratu beharrean. Politikoki, horrela da, eta arlo psikologikoan ere hala da. Beti da horrela.
Tippett andereñoa: Eta irudimenaren botere hori, bizi-indar hori, ere falta da, edo bestela.
Perel andrea: Bai, uste baitut une honetako galeretako bat gure intuizioaren galera dela, neurri batean. Badago beste ezagutza eta informazio mota bat, askoz ere datuetan oinarritutakoa, sistematizatua dena, arrazionala izan nahi duena, eta gauzak sentitzeko, harreman-prozesu iteratibo batean egoteko eta anbibalentziarekin bizitzeko gaitasuna kentzen diguna. Uste dut gure irudimenaren produktu bikain hori... zer da intuizioa? Beste pertsona bat ebaluatzeko modu epaiketarik gabekoa da, arrazionala ez dena, baina pertsonak guretzat duen esanahiak bultzatuta dagoena.
Ezagutza mota hori ez da hain ezaguna gaur egun —edo, noski, ez Mendebaldean—. Eta uste dut harremanetan jendeak izan behar duen oinarrizko ezagutza dela, izan ere, hori ez duzunean, mugekin, baimenarekin, arauekin eta horrelako gauzekin aritzen zara, jolasteko gaitasunaren ordez, azken finean, jolastea baita kontua.
Tippett andrea: Berriro jolasean ari gara. [ barreak ]
Perel andrea: Bai. Bai, bai, bai. Uste dut funtsezkoa dela. Bat zer den esan beharko banu — hasieran jakin-mina esan zenuen? Eta jolasa esango nuke. Baina jolasa eta jakin-mina oso estu lotuta daude. Seguruenik bi elementu zentralenak dira — irudimena, jostagarritasuna, jakin-mina — arriskuarekin batera doazenak. Arriskua da — edo, esango nuke, jolasa arriskua dibertigarria denean. Baina ezin duzu jolastu arrisku, antsietate edo uzkurdura egoeran zaudenean. Beraz, seguru sentitu behar duzu jolasteko; baina jolasten ez baduzu, ez duzu erotismoa biziko.
[ musika: “Bouncing” Blue Dot Sessions-ena ]
Tippett andereñoa: Krista Tippett naiz, eta hau Izateari Buruz da. Gaur Esther Perel psikoterapeutarekin.
Tippett andrea: Amaierara goaz, eta berriro ere honi buruz ari zara: zer den adimen erotiko hau, zer den harreman batean hain garrantzitsua den bizi-indar hori, baina, hain zuzen ere, bizitasunean. Eta galdetu nahi nizun... orain, jendeak bizitza luzea eta kapitulu asko dituen mundu honetan bizi gara, non ez den arima bikotea aurkitu eta harekin zoriontsu bizitzeko ideal hori funtzionatzen ez duela bakarrik. Baina arima bikotea aurkitu arren, 40 urtez ezkonduta egon zaitezke eta gero 20 edo 30 urte bakarrik egon.
Gauza garrantzitsu bat iruditzen zait, zahartzen naizen heinean, nire bizitzako maitasun forma askotan gozatzea —nire lagunartean—, energia hori bera —"erotismo" hitza— sexuarekin hain estu lotuta dagoela. Eta baita sentitzen dut nolakoa izan daitekeen maitasuna jendaurrean, bizitza zibikoan.
Perel andrea: Baina badakizu, jendea mugimendu iraultzaileetan parte hartzen duenean, erotikoa sentitzen da.
Tippett andrea: Bai, bai! Arrazoi osoa duzu.
Perel andrea: Benetan uste dut oso garrantzitsua dela ulertzea erotismoa, sexu-esanahi hutsera murriztuta, hitzak adierazten duenaren benetako murrizketa dela. Indar transgresiboa da. Arauak haustea da kontua. Hori erotikoa da, errealitatearen mugetatik eta bizitzaren mugetatik kanpo eramaten zaituelako.
Hori ez bagenu, ezingo genuke bizi. Oinarrizkoa da. Eta sexu-eremuan sartzen denean, bere aberastasuna eta esanahia galtzen ditu, horregatik behar du jendeak hori. Eta bai, maitasuna nahi duzu — harreman erromantikoa azkenaurrekoa dela dioen ideia hau, jendeak autoerrealizazio osoa eta bere buruaren bertsio onena sentituko duena — ez. Jendeak, batzuetan, bere buruaren bertsio onena ez dago harreman erromantikoetan, baizik eta langileekiko, tutoreekiko edo lagunekiko harremanetan.
Eta batez ere komunitate-egiturarik ez dagoen une honetan, harreman-antolamendu desberdin hauen aniztasuna da oinarri bihurtu behar dena, askorentzat. Eta harremanen hierarkia bat baduzu, pertsona batzuei "bakarrik" eta beste batzuei "bikotekide" deitzen badiezu, adibidez, gaur egungo bikotekidea bihar ez da izango eta agian atzo ez zen. Eta gaur egungo pertsona bakarra bihar bikotekidea izango da. Zer nolako bereizketa da hau une honetan? Jada ez da egokitzen.
Harreman mota askotan sartu eta irteten gara, eta — TED hitzaldi bat esaldi honekin amaitu nuen — beste esaldi horietako bat da, denborarekin eta beste pertsonek horri buruz hausnartu ondoren esanahia hartu zuena, non esan nuen: "Egunotan askok gutxienez bi edo hiru ezkontza edo harreman konprometitu izango ditugu gure bizitzan. Eta batzuek pertsona berarekin egingo dute. Eta pertsona berarekin egiten duten pertsona horiek — hori da adimen erotikoa", gai direlako beren burua berrasmatzeko eta elkarrekin harreman-antolamendu berri bat sortzeko. Eta elkarrekin egin ezin baduzue, beste nonbait egingo duzue.
Baina egin behar duzu, bestela hiltzen zarelako. Aldatu behar duzu bizirik irauteko. Eta berritasuna dakar, baina berritasuna ez da posizio berriei buruzkoa; horregatik jendeak sexu-posizioei buruz ari zarela pentsatzen du — ez. Berritasuna zure buruaren esperientzia berriak dira munduan eta zure bikotekidearen esperientzia berriak zurekin harremanetan, bikotekideaz ari bazara. Baina bestela, zure buruaren esperientzia berriak dira munduan, eta horrek arriskuak hartzea eta ezezagunarekin konpromiso aktiboa izatea dakar, Rachel Botsmanek deitzen duen bezala. [ Editorearen oharra: Perel andrea parafraseatzen ari da; Rachel Botsmanek "ezezagunarekin konfiantzazko harreman bati" buruz idazten du ].
Eta jendeak egiten duenean, helburu bat dago, bizitasun sentsazioa dago; poz sentsazioa dago; transmisio sentsazioa dago; ez dago adinik. Ez dago adinik zentzu kronologikoan, bizitzarekin harremanetan zaudelako.
Tippett andrea: Bai, bai. Galdera hau egin nahi dizut, eta ez diet guztiei egiten, izugarria baita. Baina nola hasiko zinateke, bizi izan duzun bizitza kontuan hartuta, axola zaizkizun eta ikusten dituzun gauzak kontuan hartuta, nola hasiko zinateke oraintxe bertan gizaki izateak zer esan nahi duen ikasi duzun galderari erantzuten?
Perel andrea: Uste dut gizaki izatea zer den — erantzuteko modu asko daudela, baina berehala bururatzen zaidana da denok mundu honetara konexio eta babes beharrarekin eta askatasun beharrarekin gatozela. Eta lehen unetik aurrera, bi behar horien artean egongo gara — zer naiz ni, eta zer gara gu? Gaur egungo hizkera arrunta hau da: "Lehenik eta behin neure buruarekin lan egin behar dut; lehenik eta behin ondo sentitu behar dut neure buruarekin; konpondu nazazu beste norbaitekin egon aurretik", eta pentsamendu hori ere arraroa iruditzen zait. Badakizu nor zaren, beste baten aurrean aurkitzen duzu nor zaren.
Beraz, ni eta zure arteko etengabeko dantza hau, ni eta zure artekoa, gizaki izatearen muinean dago. Zer eskubide daukat neure buruarentzat egiteko min egiten dizudanean? Zenbat eska diezazuket neure buruarentzat eta ez dizut eman? Zenbat ematen dizut neure buruari nahikoa eman ez diodala sentitu arte? Zenbat ziurtatu behar dut zu ez galtzeko baina prozesuan neure burua galtzeko? Edo zenbat eutsi behar diot neure buruari baina prozesuan zu galtzeko? Tentsio hori, dantza hori, niretzat, gizaki izatearen muinean dago — askatasuna eta erantzukizuna, ziurrenik pentsamendu existentzialistaren muina dena.
[ musika: “Turquoise” Mooncake-rena ]
Tippett andrea: Esther Perelek oraindik bikote eta familia terapia praktika pribatua du New Yorken. Where Should We Begin? podcastaren ekoizle exekutiboa eta aurkezlea da, eta bi TED hitzaldi eta bi libururen egilea: Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence eta The State of Affairs: Rethinking Infidelity .
Langileak: On Being proiektua Chris Heagle, Lily Percy, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Erinn Farrell, Laurén Dørdal, Tony Liu, Bethany Iverson, Erin Colasacco, Kristin Lin, Profit Idowu, Eddie Gonzalez, Lilian Vo, Lucas Johnson, Damon Lee, Suzette Burley, Katie Gordon, Zack Rose, Serri Graslie eta Nicole Finn-ek osatzen dute.
Tippett andereñoa: On Being proiektua Dakota Land-en dago. Gure gai musikal ederra Zoë Keating-ek eman eta konposatu du. Eta gure ikuskizunaren amaieran abesten entzuten duzun azken ahotsa Cameron Kinghorn da.
On Being The On Being Project-en ekoizpen independentea da. PRX-ek banatzen du irrati publikoetara. Saio hau American Public Media-n sortu nuen.
Gure finantzaketa-bazkideen artean daude:
Fetzer Institutua, mundu maitekor baten oinarri espirituala eraikitzen laguntzen. Aurkitu itzazu fetzer.org helbidean.
Kalliopeia Fundazioa, etxe komuna zaintzeko dugun oinarria diren balio espiritual unibertsalak diren etorkizun bat sortzeko lanean.
Humanity United, giza duintasuna sustatzen etxean eta mundu osoan. Informazio gehiago lortzeko, bisitatu humanityunited.org , Omidyar Taldearen parte dena.
Osprey Fundazioa — bizitza ahaldundu, osasuntsu eta betegarrietarako katalizatzailea.
Eta Lilly Endowment, Indianapolisen egoitza duen familia-fundazio pribatu bat, bere sortzaileen erlijioan, komunitatearen garapenean eta hezkuntzan dituzten interesetan eskainia.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION