التحرر من العقود التي تحجب الفرح ونذور البوديساتفا الزائفة: احتضان الدفء الذاتي والفرح

النص التالي مقتطف من كتاب "كتاب تمارين الذات الرنانة: من التخريب الذاتي إلى الرعاية الذاتية"، بقلم سارة بيتون ، دار نشر دبليو دبليو نورتون، 25 مايو 2021

المخاطر جسيمة للغاية.

إن الشعور بالدفء الذاتي يجعل كل شيء أفضل: صحتنا، وجهاز المناعة لدينا، وقراراتنا الحياتية، وشعورنا بالمعنى، وقدرتنا على المشاركة، وفعاليتنا، وعلاقاتنا الحميمة مع الآخرين.

لكن قد تكون لدينا اتفاقيات مع أنفسنا، اتفاقيات لا ندركها حتى، تقضي بعدم الشعور بالود تجاهها. قد تكون لدينا عقودٌ لنكره أنفسنا، ولنكون غير مبالين، بل وحتى لنكرهها ونقسو عليها (وعلى الآخرين). ودون أن ندري، نعقد هذه الاتفاقات الذاتية لنستغل أجهزتنا العصبية لرعاية من حولنا. على سبيل المثال، قد نحرص على ألا نشعر بالحزن أبدًا حتى تسهل الأمور على عائلاتنا. قد تكون النتائج طويلة المدى على أجسادنا وعقولنا وأجهزتنا العصبية مأساوية، رغم أننا أردنا في الأصل أن نفعل الأفضل للجميع.

غالباً ما تُبرم هذه الاتفاقات قبل أن نتمكن من التحدث. الشيء الوحيد الذي يمكن أن يساهم به الطفل في تحقيق التوازن الأسري هو جهازه العصبي.

"عندما تحزن أمي، سأكون سعيداً لأُسعدها."

"عندما يصاب والدي بالاكتئاب، سأغضب لأعيده إلى الحياة."

"عندما يتشاجر إخوتي، سأمرض من أجل تغيير العنف."

"سأكره نفسي لأكفّر عن كوني عبئاً على أمي."

عندما يلتزم الناس بهذه العقود، لا يهم مدى ممارستهم لحب الذات أو تأملاتهم لزيادة شعورهم بالدفء والفرح. فهذه العقود هي الأساس الذي يُبنى عليه كل شيء آخر، ولذا فهي تخلق قصصًا راسخة عن الذات: أنا لا أستحق الحب. أنا شخص غاضب. أنا لا أشعر بالحزن أبدًا. أنا دائمًا مريض. احتياجاتي لا قيمة لها. عندما تتواجد هذه العقود والقصص، فإنها تتحول إلى حجر داخل الإنسان، مانعةً ظهور الذات العضوية المتنامية التي من المفترض أن تكون جوهر رحلة حياة كل إنسان.

بدأتُ رحلة اكتشاف عقودنا اللاواعية بالنظر إلى معوقاتي الشخصية التي تحول دون شعوري بالدفء والفرح. (صدقوني، رغم أنني ألّفتُ كتاب "ذاتك الرنانة" ، ما زلتُ أعاني من الكثير من هذه المعوقات). بدأتُ أُمعن النظر في إحدى الطرق المُحيرة التي كنتُ أُخرب بها نفسي: كنتُ أجد صعوبة بالغة في جذب انتباه الآخرين عندما أكون برفقة نساء أكبر مني سنًا. لو كان لديّ سبب وجيه للانهيار، فماذا عساه يكون؟ وكيف يُمكنني اكتشافه؟ شعرتُ وكأن هذا النمط من تخريب نفسي عقدٌ مُحكم، ولذا ظننتُ أن اللغة المناسبة قد تُساعدني على فهم ما يحدث.

أولاً، بما أن العبارة كانت موجهة لجنس معين، خمنتُ أنها تتحدث عن والدتي. حاولتُ ترديدها: "أنا، سارة، أعد نفسي ألا أشغل حيزاً عندما أكون مع والدتي..." توقفتُ وشعرتُ بعمق في جسدي، وكأنني أسأل معدتي عن هذا السلوك، فأجابتني معدتي: "...لأضمن أن والدتي تتلقى ما يكفي من الاهتمام لتتمكن من البقاء على قيد الحياة."

"يا إلهي"، فكرتُ. "يا له من وعدٍ محبٍّ ولكنه سخيف". تذكرتُ طفولتي، حين كنتُ أرى بحنانٍ بالغٍ ارتباك أمي في هذا العالم، وأتمنى بشدة أن تشعر بانتمائها الكامل. وها أنا ذا، طفلةٌ عاجزة، أستغلّ الشيء الوحيد الذي أملكه، جهازي العصبي، لأخلق العالم الذي أرغب في العيش فيه.

قررتُ أن أتابع هذه العملية التي كانت تتشكل من تلقاء نفسها. ما هي الخطوة المنطقية التالية في التعامل مع العقد؟ بطريقة ما، بدت الصياغة التي بدأتُ بها قانونية ومشروطة، فخطر ببالي طقوس إلغاء العقود. ولأن لكل عقد طرفين على الأقل، تخيلتُ نفسي كيانين مختلفين: ذاتي الجوهرية الدائمة، والجزء مني الذي ربما يكون قد أبرم هذا العقد في الأصل، وبدأتُ حوارًا بينهما لأرى إن كان كلا الطرفين لا يزال يرغب في الالتزام بهذا الاتفاق القديم.

"جوهر سارة، هل سمعتِ العهد الذي قطعته سارة لكِ؟"

"نعم، فعلت ذلك."

"هل ما زلت تريد هذا العقد؟"

"لا، هذا عقد سخيف. سارة، أعفيكِ من هذا العقد وألغي هذا النذر."

لدهشتي، أخذت نفسًا عميقًا وشعرت بجسدي كله يسترخي. عدتُ إلى فكرة عدم شغل حيز. مع أنني كنتُ مقتنعًا تمامًا قبل البدء بهذا العمل بأنني لا أستطيع شغل حيز، إلا أن الفكرة بدت الآن غير ذات صلة. لم يكن لها أي علاقة بي. إذا كان لديّ مثل هذا العقد، الذي كان يُحدد طريقة تعريفي لنفسي، فربما لدى آخرين أيضًا مثل هذه العقود، هذه الاتفاقات القديمة التي أُبرمت حتى قبل أن يمتلكوا اللغة، والتي منحتهم أسبابًا وجيهة لسلوكيات تخريب الذات مثل كراهية الذات، والنقد الذاتي المفرط، والمماطلة، وعدم القدرة على المحاولة، وانعدام الثقة في الذات والآخرين، وما إلى ذلك.

هناك نوع آخر من العقود أودّ ذكره. إنه عقد يُبقينا نعمل ونقلق بشدة لدرجة أننا لا نجد وقتًا للاسترخاء واللعب والضحك والفرح إلا نادرًا. يُمكننا تسمية هذا النوع من العقود بـ"عهد بوديساتفا الزائف"، لأننا نبرمه في سن التاسعة تقريبًا، عندما يسمح لنا نموّ عقولنا بالبدء في ملاحظة المشاكل التي يُعاني منها العالم، لكننا ما زلنا صغارًا جدًا على فعل أي شيء حيالها. جوهر هذا العقد هو: "أيها الكون، أقسم لك أنني سأحب العالم لدرجة أنني سأُخفف كل هذا الألم، لأنه لا يوجد شيء آخر يُمكنني فعله، مهما كلّفني ذلك". يلتزم الطفل بجعل العالم مكانًا أفضل، أو بإنقاذ العالم مهما كلّف الأمر.

الالتزام والعطاء مهمان للغاية ويساهمان في الحياة عندما لا يكلفاننا كل شيء. الشخص البالغ، الذي يحمل هذا العهد، مدفوع بإحساس عظيم بالرسالة لدرجة أنه يضحي بكل شيء آخر في سبيلها - الصحة، والأسرة، والإبداع، وخاصة السعادة. لا يوجد سبب للتخلي عن عقد إذا لم يكن هناك ثمن، ولكن إذا كان الثمن باهظًا، فقد ترغب في التفكير في أن تلعب دور الكون وتنظر إلى نفسك، وتسأل: "أيها الكون، هل يعجبك هذا العهد؟" غالبًا ما يجيب الكون: "هذا عهد عظيم جدًا لشخص صغير مثلك. أتخلى عن هذا العهد وألغي هذا العقد. عش حياتك، وافعل ما بوسعك لجعل العالم مكانًا أفضل، ولكن ليس على حساب سعادتك. الكون يحتاج إلى سعادتك أيضًا."

أكثر من أي سبب آخر، أُدرّس قدرة اللغة على شفاء الصدمات، وحاجتنا الماسة إلى الدعم والتواصل، لنرى وجوه الناس تشرق، وابتساماتهم تتدفق بسهولة أكبر، وهم يتخلّون عن قيودهم وينطلقون نحو رحابة الحياة التي هي حقٌّ أصيلٌ لنا جميعًا. نحن بحاجة إلى فرحة الجميع لنتمكن من تحويل عالمنا إلى فضاءٍ قائمٍ على العلاقات، حيث نُدرك الأخطاء ونتحرك بسرعة، على المستويين الشخصي والمؤسسي، لتصحيحها، وتغيير الأنظمة، وإنقاذ كوكبنا الجميل وأنظمته البيئية وإعادة تأهيلها.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ورشة عمل مع سارة بيتون يوم السبت القادم! تجدون المزيد من التفاصيل ومعلومات التسجيل هنا.