آپ کے اندرونی نقاد کے لیے مفید نکات

جب ہم اپنے لیے کسی اہم چیز میں ناکام ہو جاتے ہیں، چاہے وہ رشتوں میں ہو، اسکول میں، یا کام پر، یہ بہت تکلیف دہ ہو سکتا ہے۔ یہ تجربات بنیادی طور پر خطرہ بن سکتے ہیں کہ ہم کون سوچتے ہیں کہ ہم کون ہیں اور ہم کون بننا چاہتے ہیں۔

ناکامی سے نمٹنے کے لیے، ہم اکثر خود حفاظتی حکمت عملیوں کی طرف رجوع کرتے ہیں۔ ہم جو کچھ ہوا اس کو ہم معقول بناتے ہیں تاکہ یہ ہمیں زیادہ مثبت روشنی میں ڈالے، ہم دوسرے لوگوں پر الزام لگاتے ہیں، اور ہم ایونٹ کی اہمیت کو کم کرتے ہیں۔

یہ حکمت عملی مختصر مدت میں ہمیں اپنے بارے میں بہتر محسوس کر سکتی ہے، لیکن ان سے ہمیں بہتر بنانے یا مستقبل میں اپنی غلطیوں کو دہرانے سے بچنے میں مدد کرنے کا امکان کم ہے۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ جو لوگ کسی تعلیمی کام پر اپنی کارکردگی کے بارے میں حد سے زیادہ بڑھے ہوئے نظریہ رکھتے ہیں وہ بعد میں حوصلہ افزائی اور کارکردگی میں کمی کو ظاہر کرتے ہیں، ان لوگوں کے مقابلے جو خود کو زیادہ حقیقت پسندانہ طور پر دیکھتے ہیں۔ یہ سمجھ میں آتا ہے: اگر آپ پہلے ہی سوچتے ہیں کہ آپ بہت اچھے ہیں، تو ایسا محسوس ہو سکتا ہے کہ اپنے آپ کو بہتر بنانے کے لیے کوشش کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔

اپنے آپ پر ایماندارانہ نظر ڈالنا، بلاشبہ، کہنے سے کہیں زیادہ آسان ہے۔ ہمارے اندرونی شیطانوں کا مقابلہ کرنا بہت زیادہ ہو سکتا ہے اور ناامیدی اور مایوسی کے جذبات کا باعث بن سکتا ہے۔ ذمہ داری لینے کے لیے پرعزم، ہم خود کو اپنے حصے سے کہیں زیادہ قصوروار ٹھہراتے ہوئے اور جذباتی طور پر اپنے آپ کو مار سکتے ہیں۔

اگرچہ بہت سے لوگوں کا خیال ہے کہ خود پر سختی کرنے سے وہ بہتر لوگ بن جائیں گے، تحقیق اس عقیدے کی حمایت نہیں کرتی ہے: خود تنقید میں تاخیر اور افواہوں میں اضافہ ہوتا ہے اور مقصد کی ترقی کو روکتا ہے۔ اگر آپ پہلے سے ہی بیکار اور نااہل محسوس کرتے ہیں، تو آپ محسوس کر سکتے ہیں کہ اگلی بار بہتر کرنے کی کوشش کرنے کا کوئی فائدہ نہیں ہے۔

چاہے آپ کا MO خود کو تیار کرنا ہے یا خود کو نیچے رکھنا ہے، یہ سب خود فیصلہ کرنے کے بارے میں ہے۔ توجہ اس بات پر ہے، کیا میں اچھا انسان ہوں یا برا آدمی؟ ایسے سوالات کو نظر انداز کرنا آسان ہے جو ہمیں کہیں لے جانے کا زیادہ امکان رکھتے ہیں، جیسے یہ کیسے ہوا، اور میں اسے دوبارہ ہونے دینے سے کیسے بچ سکتا ہوں؟ خود فیصلہ کے جال سے نکلنے کے لیے کیا ضرورت ہے؟ سماجی نفسیات کے شعبے سے تحقیق کچھ مفید نقطہ نظر پیش کرتی ہے۔

1. مخصوص، قابل تبدیلی رویوں پر تنقید کریں، عالمی نہیں، غیر تبدیل شدہ صفات۔

وضاحتی انداز پر تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ جو لوگ منفی واقعات کا الزام اپنے آپ کے ہمہ جہت، مستقل پہلوؤں پر ڈالتے ہیں (مثلاً، "میں صرف ایک ذہین شخص نہیں ہوں") ان کے ذہنی دباؤ اور صحت کے مسائل کا شکار ہونے کا زیادہ امکان ہوتا ہے۔ تعمیری خود تنقید، اس کے برعکس، ایک زیادہ پر امید وضاحتی انداز پر مشتمل ہوتا ہے، جس میں بہتری کی ضرورت والے مخصوص اور قابل ترمیمی شعبوں پر توجہ مرکوز کی جاتی ہے (مثال کے طور پر، "جب میں مطالعہ کر سکتا تھا تو میں ٹی وی دیکھنے میں بہت دیر سے جاگتا تھا؛ اگلی بار میں اپنے لیے ٹی وی کی حد مقرر کر سکتا ہوں")۔

2. بیرونی حالات پر تنقید کریں، لیکن پھر انہیں تبدیل کرنے کی کوشش کریں۔

یہاں تک کہ ان حالات میں بھی جہاں ہم واضح طور پر قصوروار ہیں، وہاں حالات کے عوامل ہوسکتے ہیں جو ہمیں کسی نہ کسی سمت میں دھکیلتے ہیں۔ مثال کے طور پر، آپ دیر تک ٹی وی دیکھتے رہے، لیکن اس کی ایک وجہ یہ ہے کہ آپ کے روم میٹ بھی ٹی وی دیکھ رہے تھے اور آپ کے کام پر توجہ مرکوز کرنا مشکل تھا۔ اسے بہانے کے طور پر استعمال کرنے کے بجائے، تاہم، آپ اسے فائدہ اٹھانے کے طور پر استعمال کر سکتے ہیں: جب آپ کا اگلے دن امتحان ہے، تو اب آپ جانتے ہیں کہ گھر پر پڑھنا اچھا خیال نہیں ہو سکتا۔ سماجی نفسیات کے بارے میں ایک غلط فہمی یہ ہے کہ یہ نفس پر بیرونی اثرات پر اتنا زیادہ توجہ مرکوز کرتا ہے کہ یہ انفرادی ذمہ داری سے انکار کرتا ہے۔ لیکن ہم مرتبہ کے دباؤ جیسے حالات کے عوامل کی طاقت کے بارے میں آگاہی دراصل بہتر فیصلے کرنے میں ہماری مدد کر سکتی ہے۔ اگر ہمیں یقین ہے کہ ہم بیرونی دباؤ کے لیے ناقابل تسخیر ہیں، تو ہم ان سے اندھا ہونے کا زیادہ امکان رکھتے ہیں۔

3. اپنی توجہ خود سے دوسروں کی طرف منتقل کریں۔

خود فیصلہ کرنے میں الجھنے کے بجائے، چاہے وہ مثبت ہو یا منفی، اس پر غور کرنا مددگار ثابت ہو سکتا ہے کہ آپ کے اعمال دوسرے لوگوں کو کیسے متاثر کرتے ہیں۔ یہ وسیع تر توجہ آپ کی توجہ اس طرف مرکوز کرنے میں مدد کر سکتی ہے جو آپ کے لیے سب سے اہم ہے — جن لوگوں کی آپ اپنے کام کے ذریعے مدد کرنے کی کوشش کر رہے ہیں، جس رشتے کو آپ پروان چڑھانا چاہتے ہیں — اور آپ کو ایسی ترمیم کرنے کی ترغیب دیں جو دوسروں کو فائدہ پہنچائے۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ جو لوگ خود کی تصویر کے اہداف کے بجائے ہمدردی کے اہداف کا تعاقب کرتے ہیں ان کے تعلقات میں کم تنازعہ ہوتا ہے، زیادہ مدد ملتی ہے، اور کم تنہائی کا تجربہ ہوتا ہے۔ جب ہم اپنی عزت نفس کی حفاظت پر توجہ مرکوز کرتے ہیں، تو دوسرے لوگ مقابلہ یا خطرات کی نمائندگی کر سکتے ہیں، اور ہم ان کی ضروریات کو پہچاننے میں ناکام ہو سکتے ہیں۔

4. خود ہمدردانہ خود تنقید کی مشق کریں۔

خاص طور پر ان لوگوں کے لیے جو شرمندگی کا شکار ہیں، خود پر ہمدردی وہی ہو سکتی ہے جو خود تنقید کو قابل برداشت بنانے کے لیے درکار ہے۔ خود ہمدردی ایک پیراشوٹ کی طرح ہے جو آپ کو اپنے آپ کے ان حصوں میں محفوظ طریقے سے نیچے جانے کی اجازت دیتا ہے جنہیں دیکھنے سے آپ ڈرتے ہیں۔ یہ آپ کو آسانی سے اترنے نہیں دے گا، لیکن یہ آپ کو مایوسی کی گہرائیوں میں بھی نہیں گرائے گا۔ خود ہمدردی کا مطلب یہ کہنا ہے کہ ہاں، میں نے گڑبڑ کی، لیکن یہ مجھے ایک خوفناک شخص نہیں بناتا۔ یہ مجھے ایک ایسا شخص بناتا ہے جس کے پاس طاقت اور کمزوریاں ہیں اور بہتری کی گنجائش ہے۔ گرم جوشی کے اس ماحول میں، ان کمزوریوں کو قریب سے دیکھنا اتنا خوفناک نہیں ہے۔