الرسم مع أمي

يا لها من زيارة رائعة من زميلي المفضل في الاستوديو في تايلاند…

على مدار الشهرين الماضيين، كان وجودي مع والديّ في بانكوك أمرًا ممتعًا. في هذا الوقت الثمين الذي قضيناه معًا، أتذكر بوضوح أصول عائلتي، وما توارثناه، وما يحيا فينا.

كانت أمي أول من علمني اكتشاف الجمال وإبداعه في الحياة اليومية. لطالما لفتت انتباهي إلى أدق التفاصيل، ووجهتني دائمًا نحو الرقي. وبالطبع، كطفلة مسترجلة جامحة، ومراهقة أكثر تمردًا، وجدتُ كل هذا مزعجًا للغاية. لم أكن أهتم كثيرًا بالمظهر، أو بكيفية تقديم الطعام دائمًا بطريقة جذابة، أو بكيفية اختيار ملابسي أو تسريح شعري بطريقة تُظهر الاهتمام بالنفس والاحترام، أو الأخلاق الحميدة، أو الاهتمام. لطالما وجدت أمي طريقة للارتقاء بكل ما تفعله. لم يكن الطعام يُؤكل أبدًا من أغلفة أو حاويات قابلة للاستخدام مرة واحدة. كانت أمي قادرة على تحويل شطيرة زبدة الفول السوداني على الخبز المحمص إلى فن. حتى عندما بدأ والداي رحلتهما في الولايات المتحدة، ولم يكن لديهما الكثير من الإمكانيات المالية، كانت قادرة على إيجاد طريقة لتجميل أي شيء وكل شيء، بحيث لا يبدو أي شيء رخيصًا أو مُرتجلًا - على طريقة الفنان - بارعة ومبدعة في استخدام أي أدوات ومواد تُتاح لها.

مثل العديد من الشباب النشيطين، سيستغرق الأمر مني سنوات عديدة حتى أدرك التأثيرات العميقة والعميقة التي أحدثتها طريقة حياة والدتي عليّ والتي آمل الآن أن تستمر طوال حياتي حاملة سلالة قلب الفنان.

بالنسبة لأولئك منكم الذين يعرفون هذه السيدة الجميلة ويرغبون في قراءة المزيد عن حالها هذه الأيام (وما تستمر في تعليمه لنا جميعًا)، اقرأ المزيد أدناه:

لم تعد أمي قادرة على الجلوس بمفردها (نسندها بالوسائد والأقواس) أو حتى الكلام. نحتفل بكل كلمة تجيبنا بها يوميًا، ونضطر غالبًا لقراءة شفتيها بحثًا عن الكلمة الواحدة، فصوتها لم يعد مسموعًا. عندما أسألها إن كانت ترغب في الرسم، تجيب "تشوب" بالتايلاندية، والتي تعني "أعجبني". أملأ لها الفرشاة، فتمسك بها. في كل نقطة تريد وضع القليل من الطلاء عليها، ندفع كرسيها للأمام ببساطة حتى تلامس الفرشاة في يدها اللوحة حيث تختار. يا لها من فرحة أن أشهدها وأن أكون جزءًا منها! هنا، أصغر الانتصارات هي أعظمها. إنه تذكير مؤثر بأنه في أيامنا المليئة بالصخب والضجيج، وسيل لا ينتهي من الخيارات والمشتتات والمحفزات، غالبًا ما تكون أصغر اللحظات هي أعظمها. هذه اللحظات البطيئة التي تجذبنا إلى الفجوات حيث يكمن كل شيء حقًا.

تحتاج والدتي إلى هذا الحضور والهدوء والاهتمام. بسبب اضطراب دموي نادر جدًا، أثناء نقلها، لا يمكننا السماح لأي جزء من جسدها بالاصطدام بأي شيء لأن ذلك سيخلق كدمات داخلية ضخمة غالبًا ما لا تتوقف عن النزيف. بالإضافة إلى ذلك، بسبب إصابة دماغية رضحية وسكتات دماغية صغيرة لاحقة، أصبح جانبها الأيسر مشلولًا والجانب الأيمن أيضًا محدود القوة للغاية، لذا فهي غير قادرة على تحريك نفسها أو الجلوس بمفردها بعد الآن. ذاكرتها قصيرة المدى معدومة منذ سقوطها قبل 5 سنوات، وكانت عبقرية في الرياضيات من كلية وارتون للأعمال، لكنها لم تعد قادرة على حساب أبسط معادلات 1 + 1. إذن ماذا تبقى؟ ماذا يبقى مع كل هذا الفقدان للوظائف الجسدية والعقلية؟ كيف نقدر شخصًا لم يعد عضوًا "منتجًا" في المجتمع، بل في الواقع يستهلك موارد هائلة لدعمه؟ ما كان لي شرف عظيم أن أكتشفه هو أن قيمتها لم تتضاءل قيد أنملة. أرى أنه بالموقف الصحيح، يشعر من حولها بواجب وشرف رعايتها بكل هذا الاهتمام. فبحكم حالتها الجسدية والنفسية، يُطلب منا أن نكون حاضرين تمامًا لتلبية احتياجاتها ليلًا ونهارًا. ورغم أن الأمر قد يكون مُرهقًا أحيانًا، إلا أنه يُضفي على تكريس الذات بالكامل لرعاية الآخرين عمقًا لا يُوصف من الفرح. يختفي المرء أثناء تغيير حفاضات أمه، إذ تنعكس الأدوار ويفقد الزمن معناه، كما هو حتمي، حين يدرك أن أمه كانت ترعاه بنفس الطريقة عندما كان رضيعًا. نستمتع بكل يوم معها على أكمل وجه. ورغم أنها طريحة الفراش، نحملها كل يوم إلى كرسيها المتحرك المبطن بالكامل ونخرجها إلى الغرفة الرئيسية لتكون مع الجميع... لنتمكن من رؤية غابة النباتات المتنامية على شرفتها ومشاهدة الحمام وهو يشرب الماء من حوض صغير تركناه له. نحرص على أن تكون لديها أطعمتها المفضلة. حتى لو احتاجت إلى خلطها، إذ يجب إطعامها بالملعقة ولم تعد قادرة على مضغ الطعام الصلب، فهناك دائمًا طبق عرض من طعامها لتشعر بما تأكله. نُجمّل منزلها ومحيطها، ونسرح شعرها بحب ونضع لها المكياج كل يوم كما أحبت أن تفعل طوال سنوات حياتها. إنها لفرحة لا تُوصف أن نعتني بها كما كانت تفعل لنا. مع أنها لم تعد تتحدث كثيرًا، إلا أنها تضحك أكثر من معظم الناس كل يوم، وكل ابتسامة وضحكة منها تُضفي على المكان جوًا من الفرح.

كل يوم مع أمي، نتذكر باستمرار ما هو الأكثر أهمية - رعاية بعضنا البعض بقلب مكسور مفتوح على مصراعيه ... كما لو كانت المرة الأخيرة ... اليوم الأخير .... والبساطة العميقة لقلب سعيد ومبتهج.