أخبرني الحصان أن أستمر في المشي: رحلة من الخسارة إلى الوفرة

الحظيرة باردة ومظلمة. أستنشق رائحة التبن والخيول الزكية، ثم أزفر ببطء. أجل. أشعر بشيء من الألفة في وجودي هنا، كذكرى من حياتي. أشعر بالاطمئنان. أقترب من كل حصان وأُعرّف بنفسي في صمت، أفتح قلبي، منتظرًا بصبر أن أشعر بالارتباط، حتى أصادف حصانًا أصيلًا طويل القامة بنيًا داكنًا. يقف على بُعد خطوات قليلة من باب حظيرته، ساكنًا وهادئًا لدرجة أنه يبدو للحظة كتمثال. تستقر عيناه البنيتان الناعمتان عليّ بهدوء، وفجأة أجهش بالبكاء. يتدفق الحزن الذي كتمته طوال هذه الأشهر ويطالبني بالتحرر. أستخدم أنفاسي لأهدئ نفسي وأسمح لدموعي بالتدفق. نقف هناك، نحن الاثنان، لما يبدو وكأنه أبدية. لا أعرف شيئًا عن هذا الحصان أو ماضيه، لكنني أعلم في أعماقي أننا نتشارك فهمًا عميقًا للحزن. بالكاد ألاحظ المشاركين الآخرين يمرون بجانبي بهدوء خارج الحظيرة. بعد برهة، شعرتُ أن الوقت قد حان للعودة إلى المجموعة، لكنني كنتُ شديد الارتباط بها لدرجة أنني لم أرغب في تفويت هذه اللحظة. أخيرًا، تحرك قليلًا، فاعتبرتُ ذلك إشارةً لي للمغادرة.

أنا هنا في عطلة نهاية أسبوع للعلاج بالخيول في أوائل أكتوبر بناءً على توصية أحد الأصدقاء، الذي اعتقد أنه قد يمنحني بعض الراحة ويساعدني على انتشال نفسي من الزاوية المظلمة التي كنت أجلس فيها لفترة طويلة جدًا. لقد مررت للتو بسنوات من المصارعة مع إدمان شريكي على الكحول وقضيت الأشهر الثمانية عشر الماضية داخل وخارج المستشفيات أشاهده يموت موتًا بطيئًا ومؤلمًا بسبب فشل الأعضاء. أنا محطمة ومرهقة وفي حيرة. ثقتي بنفسي في أدنى مستوياتها على الإطلاق. جسدي محطم تمامًا من قلة النوم بسبب القلق والضغط على نفسي بشدة وعقلي مليء بالفوضى لدرجة أنني بدأت أشك في استقرار عقلي. أشعر وكأنني نسيت كيف أضحك وكيف آمل وكيف أكون أنا فقط.

نحن مجموعة من ثماني نساء هذا الصباح، جميعهن هنا يبحثن عن شيء ما. بعد إحاطة، دخلت الحلبة مع الحصان الأصيل طويل القامة داكن البشرة. وقف هناك ينظر إليّ بهدوء. رمش. أرمش. نظرت إليه لبضع لحظات. لم يحدث شيء. غرق قلبي. "على من أمزح؟ لماذا يريد أي شخص التواصل معي في هذه الحالة؟ ربما أنا محطمة للغاية بحيث لا أستطيع فعل أي شيء ذي قيمة." أشعر وكأنني أسقط إلى الوراء، وأختفي في الفراغ؛ تحجب أذناي كل الأصوات من حولي: "لا، لا، لا، لا!!!" أريد بشدة أن أكون حاضرة مع هذا الحصان، لكنني أشعر بالخدر. استدرت وسرت طوال الطريق إلى الجانب الآخر من الحلبة وحدقت في الفراغ، وأوبخ نفسي. أخذت بضع أنفاس عميقة وعاد حزني يتدفق - ليس فقط حزنًا على شريكي ولكن حزنًا على نفسي أيضًا. حزنًا على الشخص الذي فقدته على طول الطريق خلال هذه المحنة بأكملها. كنتُ على وشك إخبار المُيسّر أنني ربما يجب أن أجلس هذه المرة، عندما شعرتُ فجأةً بشيءٍ ناعمٍ ودافئٍ على خدي، نفسٍ لطيف. بهدوءٍ شديد، اقترب الحصان مني وهو الآن يضع خطمته على خدي. ظلّ على هذا الحال لمدة دقيقةٍ تقريبًا، يتنفس في داخلي، وبدأت دموعي تتدفق. تراجع خطوةً إلى الوراء، ونظر إليّ، ووضع خطمته على خدي للمرة الثانية. ثم أشار لي أن أسير معه. كان لطيفًا وعطوفًا، ولكنه حازمٌ ومباشرٌ في توصيل نواياه لي. سرنا معًا حول الحلبة قليلًا، ثم توقف، وسألني، ثم وضع خطمته على خدي مرةً أخرى. استمر هذا النمط لفترةٍ من الوقت، يمشي ويتوقف للتواصل ثم يمشي. وبينما نسير، بدأ شيءٌ ما بداخلي يتحرك. لديّ شعورٌ بأنه مع هذا الحصان الذي يمشي بجانبي، قد أتمكن من إيجاد طريق العودة إلى نفسي. رسالته واضحةٌ بشكلٍ مُلفت: "أعلم. أفهم. أعيشُ الحزنَ أيضًا. أفهم. لكن عليكَ فقط أن تُواصلَ المسير. علينا أن نُواصلَ المسير." وهذا ما نفعله.

في نهاية جلستنا، أخبرني المُيسّر أنني أستطيع الآن شكر الحصان والرحيل. قبل أن أتمكن من مد يدي لأداعب وجهه الجميل، كان قد وضع كمامته على خدي مازحًا. ضحكنا جميعًا. شكرتُ الحصان، سائر الأرواح، وخرجتُ من الحلبة. شعرتُ بالدوار. شعرتُ بالبهجة. لم أشعر بمثل هذا الحضور في حياتي من قبل! لطالما كانت مسيرتي المهنية تدور حول الحضور: أنا ممثل ومخرج وصانع مسرح ومعلم تمثيل، لكن ما أختبره هنا اليوم هو حضورٌ على مستوى جديد كليًا. مشاعري وأفكاري وعقلي وقلبي يفيضان بالطاقة. كأن مستقبلًا مليئًا بالإمكانيات قد انفتح أمامي فجأة.

أعود من عطلة نهاية الأسبوع وأنا أشعر بأنني مررت بتجربة نادرة وعميقة. سحر وحكمة "روح ووكر" لا يزالان يلازماني، ينموان يومًا بعد يوم، مانحيني القوة لأنهض من جديد. أبدأ بالمشي. أمشي ساعة على الأقل يوميًا، أشق طريقي عبر المشهد الحضري الذي هو موطني. أستمع إلى الموسيقى والبودكاست، محاولًا تصفية ذهني من السلبية والألم ونوبات الهلع التي أثقلت كاهلي طويلًا. أواصل العمل والتدريس والتوجيه والتصرف بشراسة أكبر مما كنت عليه منذ سنوات. لا يتلاشى نور "روح ووكر"، بل إنه في الواقع يستمر في النمو، ويواجهني شعور دائم بأنني مُقدر لي أن أتعمق في هذه التجربة. لدي شعور غامض في أعماق عقلي بأنني بحاجة إلى مشاركة قصتي بطريقة ما، وببطء تبدأ بذور الإبداع بالنمو.

ضربتني الجائحة، وأُتيحت لي فرصة للتأمل. كيف أتحدث عن رحلة الحب والفقد التي مررت بها كشريكة ومُقدمة رعاية لمدمن؟ كيف أضع حصانًا على خشبة المسرح دون أن أضع حصانًا حقيقيًا على خشبة المسرح؟ كيف أنسج هاتين القصتين معًا؟ بدأتُ بتدوين أفكار قد تُؤدي إلى مسرحية مُقنعة، وقُبلتُ في برنامج إقامة كتّاب مسرحيين مع فرقة مسرحية صغيرة في المدينة. أصبحتُ الآن مسؤولة، ويجب أن أبتكر شيئًا ما! أُخطط للمشاهد والمونولوجات والصور التي أرغب في استكشافها. أُحبّذ "روح ووكر" كل يوم وأنا أكتب وأحلم بالمسرحية.

في نهاية فترة الإقامة التي استمرت ثمانية أشهر، طُلب منا مشاركة أعمالنا مع جمهور صغير عبر الإنترنت. لديّ الكثير من المواد والتفاصيل غير المكتملة، ولا أعرف ماذا أفعل، والآن عليّ مشاركتها عبر الإنترنت! مستحيل!! بدأت أشعر بالذعر. ثم فجأةً قلت لنفسي: "حسنًا، إذا كان الأمر كذلك، فلن أُحرج نفسي بمجرد قراءة مجموعة من المونولوجات المُفرطة في الذات. سأصنع فيلمًا! وسيدور حول كيف علّمني سبيريت ووكر كيفية شفاء نفسي بالمشي."

لم يسبق لي أن صنعت فيلمًا، لكنني اتصلت بصديقة مخرجة أفلام وسألتها إن كان بإمكانها مساعدتي في تصوير بعض اللقطات. كانت الإسطبلات التي تعيش فيها سبيريت ووكر مغلقة بسبب الجائحة، فتواصلت مع الميسرة التي عملت معها خلال عطلة نهاية الأسبوع، والتي أعلم أنها تمتلك بعض الخيول، وسألتها إن كان بإمكاني تصوير بعض اللقطات مع أحد خيولها، كينغ، وهو روح جميلة أخرى. غمرتني نفس الحالة العاطفية التي كنت عليها عندما عملت مع سبيريت ووكر؛ تذكروا، أنا ممثل ومدرب على هذا. بشكل مذهل، استجاب كينغ لي بنفس الطريقة، ولكن بطريقته الرائعة والجذابة. صورنا لقطات إضافية لي وأنا أسير في شوارع المدينة، وبعض اللحظات المهمة الأخرى لتسليط الضوء على رحلتي في التعامل مع إدمان شريكي، وقمت بتحرير نصي لإبرازه. لدي الآن فيلم مدته خمس عشرة دقيقة. أشعر بالتوتر، لكنني أشارك فيلمي عبر الإنترنت، والاستجابة غامرة. يُحتفى بالفيلم في ثمانية عشر مهرجانًا سينمائيًا دوليًا. وبالطبع، الجميع يحب الحصان!

لقد شجعني هذا، وأنا الآن أكثر إصرارًا من أي وقت مضى على العودة إلى هدفي الأصلي، وهو عرض هذه القصة على المسرح. تواصلتُ مع بعض زملائي الفنانين وشاركتُ أفكاري. كان الجميع مهتمًا ومؤيدًا. نظّمتُ ورشة عمل، وأشركتُ بعض المتعاونين، بمن فيهم الفنان الرائع براد، من فرقة "موفمنت"، للعمل معي على تطوير شخصية الحصان. كتبتُ أكثر، وأحلم أكثر، وأُجري تجارب في الاستوديو. دُعيتُ لمشاركة عملي في مهرجان للأعمال قيد الإنجاز، ولقي العمل تشجيعًا كبيرًا. تقدمتُ بطلب وحصلتُ على تمويل من المجلس الكندي للفنون لمواصلة تطوير العمل والتحضير لورشة عمل لمدة ثلاثة أسابيع.

في اليوم الأول من الورشة، اصطحبتُ فريقي الفني ليومٍ من العلاج بالخيول في نفس المزرعة التي لا يزال سبيريت ووكر يقيم فيها. كنتُ متحمسًا ومتوترًا لرؤيته مجددًا. لطالما احتضنتُ هذا الحصان في قلبي. لقد كان مصدر إلهامي، وشفائي، وبطلي؛ المحفز لهذا المشروع الفني بأكمله. دخلتُ الحلبة وأنا أرتجف من شدة الترقب. طلب ​​مني الميسّر أن آخذ أنفاسًا عميقة وأهدأ. فعلتُ. انضم إليّ سبيريت ووكر في الحلبة. نظرتُ إليه فانتفخ قلبي. وقفنا متقابلين لبضع لحظات. ثم خطا بضع خطوات نحوي وجاء ليريح رأسه فوق كتفي الأيسر. رفعتُ ذراعي غريزيًا لأحتضن رأسه. وقفنا هناك نتنفس معًا. شعرتُ بطاقته كأنها بيتي. بعد بضع دقائق، سمعتُه يقول لي: "لا بأس. لستِ بحاجةٍ للتمسك بي بقوة بعد الآن. يمكنكِ القيام بذلك بمفردكِ الآن. أنتِ تقومين بذلك بمفردكِ." أبدأ بالبكاء. في أعماق روحي، أعلم أن هذا صحيح، لكنني لا أريد أن أتركه. أريد أن أبقى هنا أستمتع بأنفاسه العذبة وطاقته الرقيقة والرحيمة. يغمرني شعورٌ بالامتنان والحب الخالص لهذا الكائن الذي كان محور حياتي الشخصية والفنية طوال السنوات الثماني الماضية. أعلم أنني أملك القوة للمضي قدمًا بمفردي، لكن مع ذلك، فإن انتزاع نفسي من هذه اللحظة أمرٌ حلوٌ ومر. أعود إلى ذلك اللقاء الأول عندما أخبرني بلطفٍ وحزمٍ بما يجب عليّ فعله لبدء رحلة شفائي. غادرت المزرعة في ذلك اليوم وأنا أشعر وكأن العجلة قد دارت دورةً كاملة. رحلتي هي الرحلة التي خُلق لي أن أخوضها.

أعود إلى عالمي وأواصل العمل على المسرحية. أحصل على تمويل إضافي لإكمال المرحلة النهائية من التطوير، ومن المقرر عرضها مسرحيًا كاملًا في ربيع ٢٠٢٦.

ما زلتُ منبهرًا بتطورات حياتي منذ ذلك الصباح الأول من أكتوبر قبل سنوات. لم أكن أتوقع يومًا أن يمتلك حصانٌ القدرة على شفائي بينما لم يستطع أحدٌ غيره ذلك. لقد أنار سائر الروح، بحكمته البسيطة وتعاطفه، طريق العودة إلى الإبداع والوفرة بسخاءٍ ولطف. وسأظل ممتنًا له إلى الأبد.

وبالطبع، أنا لا أزال أمشي. ~*~