Лошадь велела мне продолжать идти: путь от утраты к изобилию

В конюшне прохладно и темно. Я вдыхаю сладкий запах сена и лошадей, затем медленно выдыхаю. Да. Что-то в том, что я здесь, кажется мне знакомым, как воспоминание из моей жизни. Я успокаиваюсь. Я подхожу к каждой лошади и молча представляюсь, открывая свое сердце, терпеливо ожидая, почувствую ли я связь, пока не натыкаюсь на высокого темно-коричневого чистокровного. Он стоит в нескольких футах от двери своего стойла и такой неподвижный и тихий, что на мгновение он похож на статую. Его мягкие карие глаза спокойно смотрят на меня, и я тут же разражаюсь слезами. Горе, которое я сдерживала все эти месяцы, вырывается на поверхность и требует высвобождения. Я использую дыхание, чтобы заземлиться и позволить своим слезам течь. Мы стоим там, вдвоем, кажется, целую вечность. Я совершенно ничего не знаю об этой лошади или ее прошлом, но я знаю в своем сердце, что мы разделяем глубокое понимание горя. Я едва замечаю, как другие участники тихо проходят мимо меня из конюшни. Через некоторое время у меня появляется чувство, что пора возвращаться в группу, но я так глубоко связан, что не хочу упускать этот момент. Наконец, он слегка двигается, и я воспринимаю это как сигнал уйти.

Я здесь на выходных с иппотерапией в начале октября по рекомендации друга, который подумал, что это может дать мне передышку и помочь мне выбраться из темного угла, в котором я слишком долго сидел. Я только что прошел через годы борьбы с алкогольной зависимостью моего партнера и провел последние восемнадцать месяцев в больницах, наблюдая, как он медленно и мучительно умирает из-за отказа органов. Я сломлен, измотан и в растерянности. Моя самооценка на рекордно низком уровне. Мое тело полностью разрушено из-за недостатка сна из-за беспокойства и чрезмерного давления на себя, а мой разум настолько полон хаоса, что я начал сомневаться в собственной психической стабильности. Я чувствую, что забыл, как смеяться, как надеяться, как просто быть собой.

Сегодня утром нас было восемь женщин, и все они чего-то искали. После брифинга я выхожу на ринг с высоким, темноволосым чистокровным. Он стоит и молча смотрит на меня. Он моргает. Я моргаю. Я смотрю на него несколько мгновений. Ничего не происходит. Мое сердце замирает. «Кого я обманываю? Зачем кому-то хотеть устанавливать со мной связь в таком состоянии? Может, я просто слишком сломлена, чтобы сделать что-то стоящее». Я чувствую, что падаю назад, исчезая в пустоте; мои уши блокируют все звуки вокруг меня: «Нет, нет, нет, нет!!!» Я так сильно хочу быть рядом с этой лошадью, но я просто онемела. Я поворачиваюсь и иду к другой стороне ринга и смотрю в пустоту, наказывая себя. Я делаю несколько глубоких вдохов, и мое горе снова накатывает — не только горе по моему партнеру, но и горе по мне. Горе по человеку, которого я потеряла по пути во время всего этого испытания. Я готов сказать ведущему, что мне, вероятно, следует переждать этот момент, как вдруг я чувствую что-то мягкое и теплое на своей щеке, нежное дыхание. Очень тихо Лошадь подошла ко мне сзади и теперь кладет свою морду мне на щеку. Он держит ее там около минуты, дыша в меня, и у меня начинают течь слезы. Он делает шаг назад, смотрит на меня и кладет свою морду мне на щеку во второй раз. Затем он дает мне знак идти с ним. Он нежен и сострадателен, но при этом настойчив и прямолинеен в сообщении мне своих намерений. Мы немного идем вместе по рингу, а затем он останавливается, проверяет меня и снова кладет свою морду мне на щеку. Эта схема продолжается некоторое время, идя и останавливаясь, чтобы связаться, а затем идя. Пока мы идем, что-то внутри меня начинает шевелиться. У меня есть чувство, что с этой Лошадью, идущей рядом со мной, я, возможно, смогу найти свой путь обратно к себе. Его послание поразительно ясно: «Я знаю. Я понимаю. Я тоже живу с горем. Я понимаю. Но вам просто нужно продолжать идти. Мы должны продолжать идти». И мы это делаем.

В конце нашей сессии ведущий говорит мне, что теперь я могу поблагодарить Лошадь и уйти. Прежде чем я успеваю протянуть руку и погладить ее прекрасную морду, она уже игриво кладет свою морду мне на щеку. Мы все смеемся. Я благодарю Лошадь, Духа-Странника и выхожу из ринга. Я шатаюсь. Я чувствую себя воодушевленным. Я никогда не чувствовал себя таким присутствующим в своей жизни! Вся моя карьера была связана с присутствием: я актер, режиссер, театральный деятель и преподаватель актерского мастерства, но то, что я испытываю здесь сегодня, — это присутствие на совершенно новом уровне. Мои эмоции, мои мысли, моя голова и мое сердце переполнены энергией. Как будто будущее, полное возможностей, внезапно открылось передо мной.

Я ухожу с выходных с чувством, что у меня был редкий и глубокий опыт. Магия и мудрость Духовного странника остаются со мной, растут с каждым днем, давая мне силы снова подняться. Я начинаю ходить. Я хожу по крайней мере час в день, пробираясь через городской пейзаж, который является моим домом. Я слушаю музыку и подкасты, пытаясь очистить свой разум от негатива, боли и панических атак, которые тяготили меня так долго. Я продолжаю работать, учить, направлять и действовать более яростно, чем за последние годы. Свет Духовного странника не угасает. На самом деле, он продолжает расти, и я сталкиваюсь с постоянным чувством, что мне суждено пойти глубже с этим опытом. У меня есть смутное чувство в глубине моего сознания, что мне нужно как-то поделиться своей историей, и постепенно семена творчества начинают прорастать.

Наступает пандемия, и у меня появляется время для размышлений. Как мне рассказать о своем пути любви и утраты в качестве партнера и опекуна наркомана? Как мне вывести на сцену Лошадь, не выведя на сцену настоящую Лошадь? Как мне сплести эти две истории вместе? Я начинаю набрасывать идеи, которые могли бы стать захватывающей театральной пьесой, и меня принимают в резиденцию драматургов в небольшой театральной компании в городе. Теперь я ответственен и должен что-то придумать! Я набрасываю сцены, монологи и образы, которые хочу исследовать. Я держу Духа Уокера близко к сердцу каждый день, когда пишу и мечтаю о пьесе.

В конце восьмимесячной резиденции нас просят поделиться своей работой с небольшой онлайн-аудиторией. У меня так много материала и так много нерешенных вопросов, что я не знаю, что делать, и теперь мне нужно поделиться этим в сети!??? Ни за что!! Я начинаю паниковать. И тут я внезапно говорю себе: «Ну, если это так, я не собираюсь опозориться, просто прочитав кучу самодовольных монологов. Я сниму фильм! И он будет о том, как Дух-Странник научил меня исцелять себя с помощью ходьбы».

Я никогда раньше не снимал фильм, но я звоню другу-кинематографисту и спрашиваю, может ли она помочь мне снять кучу кадров. Конюшни, где живет Дух Уокер, закрыты из-за пандемии, поэтому я обращаюсь к организатору, с которым работал в выходные, у которой, как я знаю, есть несколько собственных лошадей, и спрашиваю, могу ли я снять несколько кадров с одной из ее лошадей, Кингом, еще одной прекрасной душой. Я погружаюсь в то же эмоциональное состояние, в котором я был, когда работал с Духом Уокером; помните, я актер и обучен этому. Поразительно, но Кинг отвечает мне в похожей манере, но в своей собственной замечательной и увлекательной манере. Мы снимаем дополнительные кадры, как я иду по улицам города, и несколько других ключевых моментов, чтобы подчеркнуть мой путь борьбы с зависимостью моего партнера, и я редактирую свой текст, чтобы подчеркнуть. Теперь у меня есть пятнадцатиминутный фильм. Я нервничаю, но выкладываю свой фильм в сеть, и реакция ошеломляет. Фильм будет отмечен на восемнадцати международных кинофестивалях. И, конечно, все любят Лошадь!

Меня это воодушевляет, и теперь я более чем когда-либо полон решимости вернуться к своей изначальной цели — поставить эту историю на сцене. Я обращаюсь к нескольким коллегам-художникам и делюсь своими идеями. Все заинтригованы и поддерживают меня. Я организую семинар и привлекаю нескольких соавторов, включая замечательного художника Движения Брэда, чтобы они поработали со мной над развитием характера Лошади. Я больше пишу, больше мечтаю и экспериментирую в студии. Меня приглашают представить свою работу на Фестивале незавершенных работ, и работа встречает огромное воодушевление. Я подаю заявку и получаю финансирование от Канадского совета по искусству, чтобы продолжить работу над произведением и подготовиться к трехнедельному семинару.

В первый день семинара я беру свою художественную команду на день иппотерапии на той же ферме, где все еще живет Спирит Уокер. Я взволнован и нервничаю перед новой встречей с ним. Я так долго держал эту лошадь близко к сердцу. Она была моим вдохновением, моим целителем, моим героем; катализатором всего этого художественного начинания. Я выхожу на ринг, дрожа от предвкушения. Ведущий говорит мне сделать несколько глубоких вдохов и замедлиться. Я так и делаю. Спирит Уокер присоединяется ко мне на ринге. Я смотрю на него, и мое сердце переполняется. Мы стоим друг напротив друга несколько мгновений. Затем он делает несколько шагов ко мне и подходит, чтобы положить голову прямо на мое левое плечо. Я инстинктивно поднимаю руку, чтобы обнять его голову. Мы стоим там, дыша вместе. Его энергия кажется мне домом. Через несколько минут я слышу, как он говорит мне: «Все в порядке. Тебе больше не нужно так крепко держать меня. Теперь ты можешь сделать это самостоятельно. Ты ДЕЛАЕШЬ это самостоятельно». Я начинаю плакать. В глубине души я знаю, что это правда, но я не хочу его отпускать. Я хочу остаться здесь, наслаждаясь его сладким дыханием и нежной, сострадательной энергией. Меня переполняет чувство чистой благодарности и любви к этому существу, которое было в центре моей личной и творческой жизни последние восемь лет. Я знаю, что у меня есть силы двигаться вперед самостоятельно, но все же отстраняться от этого момента — это горько-сладко. Я возвращаюсь к той первой встрече, когда он мягко, но твердо сказал мне, что мне нужно сделать, чтобы начать процесс исцеления. В тот день я ухожу с фермы с чувством, будто колесо совершило полный круг. Мой путь — это тот, в котором я должен быть.

Я возвращаюсь в свой мир и продолжаю работать над пьесой. Я получаю больше финансирования для завершения финальной фазы разработки с полной театральной постановкой, запланированной на весну 2026 года.

Я все еще в восторге от того, как развернулись события моей жизни с того первого октябрьского утра много лет назад. Я никогда не мог предположить, что Лошадь может обладать силой исцелить меня, когда никто другой не может. Дух Уокер, с его простой мудростью и сочувствием, так щедро и изящно осветил путь обратно к творчеству и изобилию. И за это я буду вечно благодарен.

И, конечно же, я все еще хожу. ~*~