Hevonen käski Minun Jatkaa kävelyä: Matka menetyksestä Runsauteen

Navetta on viileä ja pimeä. Hengitän sisään heinän ja hevosten makeaa tuoksua ja hengitän sitten hitaasti ulos. Kyllä. Jotain täällä olemisessa tuntuu tutulta, kuin muistolta omasta elämästäni. Rauhoitun. Lähestyn jokaista hevosta ja esittelen itseni hiljaa, avaan sydämeni ja odotan kärsivällisesti, tunnenko yhteyttä, kunnes vastaan ​​tulee pitkä, tummanruskea täysiverinen. Se seisoo muutaman metrin päässä karsinansa ovesta ja on niin hiljainen ja liikkumaton, että hetken se näyttää patsaalta. Sen pehmeät ruskeat silmät lepäävät rauhallisesti minussa, ja purskahdan heti kyyneliin. Suru, jota olen pitänyt loitolla kaikki nämä kuukaudet, nousee pintaan ja vaatii päästä vapauteen. Käytän hengitystäni maadoittaakseni itseni ja annan kyynelteni virrata. Seisomme siinä, me kaksi, ikuisuudelta tuntuvan ajan. Minulla ei ole mitään tietoa tästä hevosesta tai sen menneisyydestä, mutta tiedän sydämessäni, että meillä on syvä ymmärrys surusta. Tuskin huomaan muiden osallistujien liikkuvan hiljaa ohitseni ulos navetasta. Hetken kuluttua minulla on tunne, että on aika palata ryhmään, mutta olen niin syvästi yhteydessä, etten halua päästää irti tästä hetkestä. Lopulta hän liikahtaa hieman, ja tulkitsen sen merkkinä lähteä.

Olen täällä hevosterapiaviikonloppuna lokakuun alussa ystäväni suosituksesta. Hän ajatteli, että se voisi tarjota minulle hieman hengähdystaukoa ja auttaa minua nousemaan pimeästä nurkasta, jossa olen istunut aivan liian kauan. Olen juuri käynyt läpi vuosia kamppailun kumppanini alkoholiriippuvuuden kanssa ja viettänyt viimeiset puolet sairaaloissa ja ulkona katsellen hänen kuolevan hitaasti ja tuskallisesti elinvaurion vuoksi. Olen rikki, uupunut ja neuvoton. Itsetuntoni on ennätyksellisen alhaalla. Kehoni on täysin murskana unenpuutteesta, joka johtuu huolehtimisesta ja itseni ylikuormituksesta, ja mieleni on niin täynnä kaaosta, että olen alkanut kyseenalaistaa omaa henkistä vakauttani. Tuntuu kuin olisin unohtanut, miten nauraa, miten toivoa, miten vain olla oma itseni.

Olemme kahdeksan naisen ryhmä tänä aamuna, kaikki täällä etsimässä jotakin. Palattuani tilanteeseen astun kehään pitkän, tumman täysiverisen kanssa. Hän seisoo siinä hiljaa ja katsoo minua. Hän räpyttelee silmiään. Minä räpyttelen. Katson häntä hetken. Mitään ei tapahdu. Sydämeni painuu alas. "Ketä minä huijaan? Miksi kukaan haluaisi luoda yhteyden minuun tässä tilassa? Ehkä olen vain liian rikki tehdäkseni mitään minkään arvoista." Minusta tuntuu kuin putoaisin taaksepäin, katoaisin tyhjyyteen; korvani sulkevat pois kaikki ympärilläni olevat äänet: "Ei, ei, ei, ei!!!" Haluan niin kovasti olla läsnä tämän hevosen kanssa, mutta tunnen itseni vain tunnottomaksi. Käännyn ja kävelen koko matkan kehään toiselle puolelle ja tuijotan tyhjyyteen nuhellen itseäni. Otan muutaman syvän hengenvedon ja suruni vyöryy takaisin - ei vain surua kumppanistani, vaan myös surua itsestäni. Surua henkilöstä, jonka menetin matkan varrella koko tämän koettelemuksen aikana. Olen valmis kertomaan fasilitaattorille, että minun pitäisi luultavasti jättää tämä väliin, kun yhtäkkiä tunnen poskellani jotain pehmeää ja lämmintä, lempeän hengityksen. Hyvin hiljaa hevonen on tullut taakseni ja laskee nyt kuononsa poskelleni. Se pitää sitä siinä noin minuutin, hengittää minuun, ja kyyneleeni alkavat virrata. Se ottaa askeleen taaksepäin, katsoo minua ja laittaa kuononsa poskelleni toisen kerran. Sitten se antaa minulle merkin kävellä kanssaan. Se on lempeä ja myötätuntoinen, mutta luja ja suora viestiessään aikomuksistaan ​​minulle. Kävelemme yhdessä kentän ympäri hetken, ja sitten se pysähtyy, tarkistaa kuulumiset ja laittaa kuononsa taas poskelleni. Tämä kaava jatkuu jonkin aikaa, kävellen ja pysähtyen yhteydenpitoon ja sitten kävellen. Kävellessämme jokin minussa alkaa liikkua. Minulla on tunne, että tämän hevosen kävellessä vierelläni, saatan löytää tieni takaisin itselleni. Sen viesti on pysäyttävän selkeä: "Tiedän. Ymmärrän sen. Minäkin elän surun kanssa. Ymmärrän. Mutta sinun on vain jatkettava kävelyä. Meidän on jatkettava kävelyä." Ja niin me teemmekin.

Sessiomme päätteeksi fasilitaattori kertoo minulle, että voin nyt kiittää hevosta ja lähteä. Ennen kuin ehdin edes ojentaa käteni silittääkseni sen kaunista kasvoa, se on jo leikkisästi painanut kuononsa poskelleni. Me kaikki nauramme. Kiitän hevosta, Henkien Kävelijää, ja poistun kehästä. Olen aivan sekaisin. Tunnen itseni riemuitsevaksi. En ole koskaan tuntenut oloani näin läsnäolevaksi elämässäni! Koko urani on ollut läsnäoloa: olen näyttelijä, ohjaaja, teatterintekijä ja näyttelijäntyön opettaja, mutta tänään koen läsnäoloa aivan uudella tasolla. Tunteeni, ajatukseni, pääni ja sydämeni pursuavat energiaa. On kuin edessäni olisi yhtäkkiä avautunut mahdollisuuksien täyttämä tulevaisuus.

Viikonlopun jälkeen tunnen kokeneeni harvinaisen ja syvällisen kokemuksen. Spirit Walkerin taika ja viisaus pysyvät mukanani, kasvavat päivä päivältä ja antavat minulle voimaa nousta taas jaloilleni. Aloin kävellä. Kävelen ainakin tunnin päivässä ja kuljen läpi kaupunkimaiseman, joka on kotini. Kuuntelen musiikkia ja podcasteja yrittäen tyhjentää mieleni negatiivisuudesta, kivusta ja paniikkikohtauksista, jotka ovat painaneet minua niin kauan. Jatkan työskentelyä, opettamista, ohjaamista ja toimimista raivokkaammin kuin vuosiin. Spirit Walkerin valo ei vähene. Itse asiassa se jatkaa kasvuaan, ja kohtaan itsepintaisen tunteen siitä, että minun on tarkoitus syventyä tähän kokemukseen. Minulla on epämääräinen tunne mielessäni, että minun täytyy jotenkin jakaa tarinani, ja hitaasti luovuuden siemenet alkavat itää.

Pandemia iskee, ja minulle annetaan aikaa pohtia. Kuinka puhun rakkauden ja menetyksen matkastani riippuvaisen kumppanina ja hoitajana? Kuinka laitan hevosen lavalle laittamatta oikeaa hevosta lavalle? Kuinka yhdistän nämä kaksi tarinaa? Alan kirjoittaa muistiin ideoita, jotka voisivat tehdä mukaansatempaavasta teatterinäytelmästä, ja minut hyväksytään näytelmäkirjailijoiden residenssiin pieneen kaupungin teatteriryhmään. Olen nyt vastuussa ja minun on keksittävä jotain! Hahmottelen kohtauksia, monologeja ja kuvia, joita haluan tutkia. Pidän Spirit Walkeria lähellä sydäntäni joka päivä kirjoittaessani ja unelmoidessani näytelmää.

Kahdeksan kuukauden mittaisen residenssin lopussa meitä pyydetään jakamaan työmme pienelle yleisölle verkossa. Minulla on niin paljon materiaalia ja niin monta avointa lankaa, etten ole varma, mitä tehdä, ja nyt minun on jaettava se verkossa!??? Ei missään nimessä!! Alan panikoida. Sitten yhtäkkiä sanon itselleni: "No, jos asia on niin, en aio nolata itseäni lukemalla vain joukkoa itsekeskeisiä monologeja. Aion tehdä elokuvan! Ja se tulee kertomaan siitä, kuinka Spirit Walker opetti minulle, miten parantaa itseni kävelemällä."

En ole koskaan aiemmin tehnyt elokuvaa, mutta soitan elokuvantekijäystävälleni ja kysyn, voiko hän auttaa minua kuvaamaan paljon materiaalia. Tallit, joissa Spirit Walker asuu, ovat suljettuina pandemian vuoksi, joten otan yhteyttä viikonloppuna työskennelleeseen fasilitaattoriin, jolla tiedän olevan omat hevosensa, ja kysyn, voisinko kuvata materiaalia yhden hänen hevosistaan, Kingin, kanssa, joka on myös kaunis sielu. Vaivun samaan tunnetilaan kuin työskennellessäni Spirit Walkerin kanssa; muistakaa, olen näyttelijä ja minut on koulutettu tähän. Hämmästyttävää kyllä, King vastaa minulle samalla tavalla, mutta omalla upealla ja mukaansatempaavalla tavallaan. Kuvaamme lisää materiaalia minusta kävelemässä kaupungin kaduilla ja muutamissa muissa tärkeissä hetkissä korostaaksemme matkaani kumppanini riippuvuuden kanssa, ja muokkaan tekstiäni alleviivatakseni. Minulla on nyt viidentoista minuutin elokuva. Olen hermostunut, mutta jaan elokuvani verkossa, ja vastaanotto on valtava. Elokuvaa juhlitaan myöhemmin kahdeksallatoista kansainvälisellä elokuvafestivaalilla. Ja tietenkin kaikki rakastavat hevosta!

Tämä rohkaisee minua ja olen nyt päättäväisempi kuin koskaan palaamaan alkuperäiseen tavoitteeseeni ja tämän tarinan lavastamiseen. Otan yhteyttä muutamaan taiteilijakollegaani ja jaan ideoitani. Kaikki ovat kiinnostuneita ja tukevat. Järjestän työpajan ja pyydän mukaan muutamia yhteistyökumppaneita, mukaan lukien upean liiketaiteilija Bradin, kehittämään kanssani hevosen hahmoa. Kirjoitan enemmän, unelmoin enemmän ja kokeilen studiossa. Minut kutsutaan esittelemään töitäni keskeneräisten teosten festivaalilla, ja teos on otettu vastaan ​​valtavasti kannustavasti. Haen ja saan rahoitusta Kanadan taideneuvostolta teoksen kehittämisen jatkamiseksi ja kolmen viikon työpajan valmisteluun.

Työpajan ensimmäisenä päivänä vien taiteellisen tiimini hevosterapiapäivälle samalle maatilalle, jossa Spirit Walker edelleen asuu. Olen innoissani ja hermostunut tavatessani hänet uudelleen. Niin kauan olen pitänyt tätä hevosta lähellä sydäntäni. Hän on ollut inspiraationi, parantajani, sankarini; koko tämän taiteellisen hankkeen katalysaattori. Astuin kehään odotuksesta vapisten. Ohjaaja käskee minua ottamaan muutaman syvän hengityksen ja hidastamaan vauhtia. Niin teen. Spirit Walker liittyy seuraani kehässä. Katson häntä ja sydämeni paisuu. Seisomme vastakkain hetken. Sitten hän ottaa muutaman askeleen minua kohti ja laskee päänsä juuri vasemman olkapääni päälle. Vaistomaisesti nostan käteni pitääkseni hänen päätään. Seisomme siinä hengittäen yhdessä. Hänen energiansa tuntuu kodilta. Muutaman minuutin kuluttua kuulen hänen puhuvan minulle: "Ei se mitään. Sinun ei tarvitse enää pitää minusta kiinni niin tiukasti. Voit tehdä tämän nyt itse. TEET tämän itse." Alan itkeä. Syvällä sielussani tiedän, että tämä on totta, mutta en halua päästää hänestä irti. Haluan jäädä tänne nauttimaan hänen suloisesta hengityksestään ja lempeästä, myötätuntoisesta energiastaan. Minut valtaa puhdas kiitollisuuden ja rakkauden tunne tätä olentoa kohtaan, joka on ollut henkilökohtaisen ja taiteellisen elämäni keskipisteessä viimeiset kahdeksan vuotta. Tiedän, että minulla on voimaa edetä omin avuin, mutta silti itseni vetäytyminen irti tästä hetkestä on katkeransuloista. Palaan takaisin siihen ensimmäiseen kohtaamiseen, kun hän lempeästi mutta lujasti kertoi minulle, mitä minun piti tehdä aloittaakseni paranemisprosessini. Lähden maatilalta sinä päivänä tuntien, että pyörä on pysähtynyt. Matkani on se, jolla minun on tarkoitus olla.

Palaan omaan maailmaani ja jatkan näytelmän parissa työskentelyä. Saan lisää rahoitusta kehitystyön viimeisen vaiheen loppuun saattamiseksi, ja täysimittainen teatterituotanto on suunniteltu keväälle 2026.

Olen yhä syvästi hämmästynyt siitä, miten elämäni tapahtumat ovat kehittyneet tuon ensimmäisen lokakuun aamun jälkeen vuosia sitten. En olisi koskaan voinut kuvitella, että hevosella voisi olla voima parantaa minut, kun kukaan muu ei pystynyt. Henkivaeltaja valaisi yksinkertaisella viisaudellaan ja empaattisuudellaan niin anteliaasti ja arvokkaasti polun takaisin luovuuteen ja yltäkylläisyyteen. Ja siitä olen ikuisesti kiitollinen.

Ja tietenkin, minä edelleen kävelen. ~*~