Dywedodd Y Ceffyl Wrthyf I Barhau I Gerdded: Taith O Golled I Ddigonedd

Mae'r ysgubor yn oer ac yn dywyll. Rwy'n anadlu arogl melys gwair a cheffylau i mewn, yna'n anadlu'n anadl allan yn araf. Ie. Mae rhywbeth am fod yma'n teimlo'n gyfarwydd, fel atgof o fy mywyd. Rwy'n cael fy sicrhau. Rwy'n mynd at bob Ceffyl ac yn cyflwyno fy hun yn dawel, gan agor fy nghalon, gan aros yn amyneddgar i weld a ydw i'n teimlo cysylltiad, nes i mi ddod ar Geffyl Pur, brown tywyll tal. Mae'n sefyll ychydig droedfeddi yn ôl o ddrws ei stondin ac mae mor llonydd a thawel fel ei fod am eiliad yn edrych fel cerflun. Mae ei lygaid brown meddal yn gorffwys yn dawel arnaf, ac ar unwaith rwy'n byrstio i ddagrau. Mae'r galar rwyf wedi bod yn ei ddal draw yr holl fisoedd hyn yn rhuthro i'r wyneb ac yn mynnu cael ei ryddhau. Rwy'n defnyddio fy anadl i seilio fy hun a gadael i'm dagrau lifo. Rydym yn sefyll yno, y ddau ohonom, am yr hyn sy'n teimlo fel tragwyddoldeb. Nid oes gennyf unrhyw wybodaeth o gwbl am y Ceffyl hwn na'i orffennol, ond rwy'n gwybod yn fy nghalon ein bod yn rhannu dealltwriaeth ddofn o alar. Prin y sylwaf fod y cyfranogwyr eraill yn symud yn dawel heibio i mi allan o'r ysgubor. Ar ôl ychydig, mae gen i deimlad ei bod hi'n bryd dychwelyd i'r grŵp, ond rydw i mor gysylltiedig â'r grŵp fel nad ydw i eisiau gadael i'r foment hon fynd. Yn y diwedd, mae'n symud ychydig, ac rydw i'n cymryd hynny fel fy arwydd i adael.

Rwyf yma ar benwythnos Therapi Ceffylau ddechrau mis Hydref ar argymhelliad ffrind, a oedd yn meddwl y gallai gynnig rhywfaint o seibiant i mi a'm helpu i dynnu fy hun allan o'r gornel dywyll rydw i wedi bod yn eistedd ynddi am lawer rhy hir. Rydw i newydd ddod trwy flynyddoedd o ymdrechu â chaethiwed i alcohol fy mhartner ac wedi treulio'r deunaw mis diwethaf i mewn ac allan o ysbytai yn ei wylio'n marw marwolaeth araf a phoenus oherwydd methiant organau. Rydw i wedi torri, wedi blino'n lân, ac ar golled. Mae fy hunan-barch ar ei isaf erioed. Mae fy nghorff wedi'i chwalu'n llwyr oherwydd diffyg cwsg oherwydd poeni a gwthio fy hun yn rhy galed ac mae fy meddwl mor llawn anhrefn nes fy mod i wedi dechrau cwestiynu fy sefydlogrwydd meddyliol fy hun. Rydw i'n teimlo fel fy mod i wedi anghofio sut i chwerthin, sut i obeithio, sut i fod yn fi fy hun.

Grŵp o wyth o fenywod y bore yma ydyn ni, i gyd yma'n chwilio am rywbeth. Ar ôl trafodaeth, rydw i'n mynd i mewn i'r cylch gyda'r ceffyl pur tal, tywyll. Mae'n sefyll yno'n dawel yn edrych arna i. Mae'n blincio. Rydw i'n blincio. Rydw i'n edrych arno am ychydig eiliadau. Does dim byd yn digwydd. Mae fy nghalon yn suddo. “Pwy rydw i'n twyllo? Pam y byddai unrhyw un eisiau gwneud cysylltiad â mi yn y cyflwr hwn? Efallai fy mod i wedi torri gormod i wneud unrhyw beth gwerth unrhyw beth.” Rydw i'n teimlo fel fy mod i'n cwympo yn ôl, yn diflannu i'r gwagle; mae fy nghlustiau'n blocio'r holl sŵn o'm cwmpas: “Na, na, na, na!!!” Rydw i eisiau bod yn bresennol gyda'r Ceffyl hwn, ond rydw i'n teimlo'n ddideimlad. Rydw i'n troi ac yn cerdded yr holl ffordd i ochr arall y cylch ac yn syllu i'r gwagle, gan fy ngheryddu fy hun. Rydw i'n cymryd ychydig o anadliadau dwfn ac mae fy ngalar yn dod yn ôl - nid dim ond galar dros fy mhartner ond galar drosof fy hun hefyd. Galar dros y person a gollais ar hyd y ffordd yn ystod yr holl brofiad hwn. Rwy'n barod i ddweud wrth yr hwylusydd y dylwn i eistedd yr un hon allan pan yn sydyn rwy'n teimlo rhywbeth meddal a chynnes ar fy moch, anadl ysgafn. Mor dawel, mae'r Ceffyl wedi dod y tu ôl i mi ac mae bellach yn gorffwys ei drwyn ar fy moch. Mae'n ei ddal yno am tua munud, gan anadlu i mewn i mi, ac mae fy nagrau'n dechrau llifo. Mae'n cymryd cam yn ôl, yn edrych arnaf, ac yn rhoi ei drwyn ar fy moch am yr eildro. Yna mae'n rhoi arwydd i mi gerdded gydag ef. Mae'n dyner ac yn dosturiol, ond eto'n gadarn ac yn uniongyrchol wrth gyfleu ei fwriadau i mi. Rydym yn cerdded gyda'n gilydd o amgylch y cylch am ychydig, ac yna mae'n stopio, yn gwirio gyda mi, ac yn rhoi ei drwyn ar fy moch eto. Mae'r patrwm hwn yn parhau am ychydig, gan gerdded ac stopio i gysylltu ac yna cerdded. Wrth i ni gerdded, mae rhywbeth y tu mewn i mi yn dechrau cyffroi. Mae gen i deimlad, gyda'r Ceffyl hwn yn cerdded wrth fy ymyl, efallai y byddwn i'n gallu dod o hyd i'm ffordd yn ôl ataf fy hun. Mae ei neges yn glir iawn: "Rwy'n gwybod. Rwy'n ei ddeall. Rwy'n byw gyda galar hefyd. Rwy'n deall. Ond mae'n rhaid i chi barhau i gerdded. Mae'n rhaid i ni barhau i gerdded." Ac rydym yn gwneud hynny.

Ar ddiwedd ein sesiwn, mae'r hwylusydd yn dweud wrtha i y gallaf nawr ddiolch i'r Ceffyl a mynd i ffwrdd. Cyn i mi hyd yn oed gael cyfle i estyn allan a chynnig fy llaw i fwytho ei wyneb hardd, mae eisoes wedi rhoi ei drwyn yn chwareus ar fy moch. Rydyn ni i gyd yn chwerthin. Rwy'n diolch i'r Ceffyl, Cerddwr yr Ysbryd, ac yn gadael y cylch. Rwy'n teimlo'n llawen. Dydw i erioed wedi teimlo mor bresennol yn fy mywyd! Mae fy ngyrfa gyfan wedi bod yn ymwneud â bod yn bresennol: rwy'n actor, cyfarwyddwr, gwneuthurwr theatr, ac athro actio, ond yr hyn rwy'n ei brofi yma heddiw yw presenoldeb ar lefel hollol newydd. Mae fy emosiynau, fy meddyliau, fy mhen, a'm calon yn gorlifo ag egni. Mae fel pe bai dyfodol llawn posibiliadau wedi agor yn sydyn o'm blaen.

Rwy'n dod i ffwrdd o'r penwythnos gan deimlo fy mod wedi cael profiad prin a dwys. Mae hud a doethineb Ysbryd Cerddwr yn aros gyda mi, yn tyfu o ddydd i ddydd, gan roi'r nerth i mi godi fy hun eto. Rwy'n dechrau cerdded. Rwy'n cerdded am o leiaf awr y dydd, gan wneud fy ffordd trwy'r dirwedd drefol sy'n gartref i mi. Rwy'n gwrando ar gerddoriaeth a phodlediadau, gan geisio clirio fy meddwl o'r negyddiaeth, y boen, a'r pyliau o banig sydd wedi bod yn fy mhwyso i lawr ers cyhyd. Rwy'n parhau i weithio, addysgu, cyfarwyddo, ac ymddwyn yn fwy ffyrnig nag yr wyf wedi bod ers blynyddoedd. Nid yw golau Ysbryd Cerddwr yn lleihau. Mewn gwirionedd, mae'n parhau i dyfu, ac rwy'n wynebu teimlad parhaus fy mod i i fod i fynd yn ddyfnach gyda'r profiad hwn. Mae gen i deimlad amwys yng nghefn fy meddwl bod angen i mi rannu fy stori rywsut, ac yn araf mae hadau creadigrwydd yn dechrau tyfu.

Mae'r pandemig yn taro, ac rwy'n cael amser i fyfyrio. Sut ydw i'n siarad am fy nhaith o gariad a cholled fel partner a gofalwr i rywun sy'n gaeth i gyffuriau? Sut ydw i'n rhoi Ceffyl ar y llwyfan heb roi Ceffyl go iawn ar y llwyfan? Sut ydw i'n plethu'r ddwy stori hyn at ei gilydd? Rwy'n dechrau nodi syniadau a allai greu drama theatrig gymhellol ac yn cael fy nerbyn i breswylfa dramodwyr gyda chwmni theatr bach yn y dref. Rwyf bellach yn atebol ac mae'n rhaid i mi feddwl am rywbeth! Rwy'n amlinellu golygfeydd, monologau, a delweddau rwyf am eu harchwilio. Rwy'n dal Spirit Walker yn agos at fy nghalon bob dydd wrth i mi ysgrifennu a breuddwydio am y ddrama.

Ar ddiwedd y preswyliad wyth mis, gofynnir i ni rannu ein gwaith gyda chynulleidfa fach ar-lein. Mae gen i gymaint o ddeunydd a chymaint o bethau heb eu datrys, dydw i ddim yn siŵr beth i'w wneud, a nawr mae'n rhaid i mi ei rannu ar-lein!??? Dim ffordd!! Rwy'n dechrau panicio. Yna, yn sydyn, dywedais wrthyf fy hun, “Wel, os felly y mae, dydw i ddim am gywilyddio fy hun trwy ddarllen criw o fonologau hunanfoddhaol yn unig. Rwy'n mynd i wneud ffilm! A bydd yn ymwneud â sut y dysgodd Spirit Walker i mi sut i wella fy hun trwy gerdded.”

Dydw i erioed wedi gwneud ffilm o'r blaen, ond rydw i'n ffonio ffrind sy'n gwneud ffilmiau ac yn gofyn a all hi fy helpu i ffilmio criw o luniau. Mae'r stablau lle mae Spirit Walker yn byw ar gau oherwydd y pandemig, felly rydw i'n cysylltu â'r hwylusydd y gweithiais gyda hi yn ystod y penwythnos, sydd â rhai ceffylau ei hun, ac yn gofyn a allaf ffilmio rhywfaint o luniau gydag un o'i Cheffylau hi, King, enaid hardd arall. Rydw i'n cwympo i'r un cyflwr emosiynol ag yr oeddwn ynddo pan oeddwn i'n gweithio gyda Spirit Walker; cofiwch, rydw i'n actor ac wedi fy hyfforddi i wneud hyn. Yn syfrdanol, mae King yn ymateb i mi mewn modd tebyg ond yn ei ffordd hyfryd a diddorol ei hun. Rydyn ni'n ffilmio lluniau ychwanegol ohonof i'n cerdded strydoedd y ddinas ac ychydig o foment allweddol eraill i amlygu fy nhaith o ddelio â dibyniaeth fy mhartner, ac rydw i'n golygu fy nhestun i danlinellu. Mae gen i ffilm pymtheg munud nawr. Rydw i'n nerfus, ond rydw i'n rhannu fy ffilm ar-lein, ac mae'r ymateb yn llethol. Mae'r ffilm yn mynd ymlaen i gael ei dathlu mewn deunaw Gŵyl Ffilm Ryngwladol. Ac wrth gwrs, mae pawb wrth eu bodd â'r Ceffyl!

Rwy'n cael fy nghalonogi gan hyn ac rwyf bellach yn fwy penderfynol nag erioed i fynd yn ôl at fy nod gwreiddiol o roi'r stori hon ar y llwyfan. Rwy'n estyn allan at gwpl o gyd-artistiaid ac yn rhannu fy syniadau. Mae pawb yn chwilfrydig ac yn gefnogol. Rwy'n trefnu gweithdy ac yn cyflogi rhai cydweithwyr, gan gynnwys artist Symudiad gwych, Brad, i weithio ar ddatblygu cymeriad y Ceffyl gyda mi. Rwy'n ysgrifennu mwy, yn breuddwydio mwy, ac yn arbrofi yn y stiwdio. Rwy'n cael fy ngwahodd i rannu fy ngwaith mewn Gŵyl o Weithiau-ar-y-Gweill, ac mae'r darn yn cael ei groesawu ag anogaeth enfawr. Rwy'n gwneud cais am gyllid ac yn ei dderbyn gan Gyngor Celfyddydau Canada i barhau i ddatblygu'r darn a pharatoi ar gyfer gweithdy tair wythnos.

Ar ddiwrnod cyntaf y gweithdy, rwy'n mynd â fy nhîm artistig am ddiwrnod Therapi Ceffylau ar yr un fferm lle mae Spirit Walker yn dal i breswylio. Rwy'n gyffrous ac yn nerfus i'w gyfarfod eto. Ers cyhyd, rwyf wedi dal y Ceffyl hwn yn agos at fy nghalon. Mae wedi bod yn ysbrydoliaeth i mi, yn iachäwr i mi, yn arwr i mi; y catalydd ar gyfer yr holl ymgymeriad artistig hwn. Rwy'n mynd i mewn i'r cylch yn crynu gyda disgwyl. Mae'r hwylusydd yn dweud wrthyf am gymryd ychydig o anadliadau dwfn ac arafu fy hun. Rwy'n gwneud hynny. Mae Spirit Walker yn ymuno â mi yn y cylch. Rwy'n edrych arno ac mae fy nghalon yn chwyddo. Rydym yn sefyll gyferbyn â'n gilydd am ychydig eiliadau. Yna mae'n cymryd ychydig o gamau tuag ataf ac yn dod i orffwys ei ben ychydig dros fy ysgwydd chwith. Yn reddfol rwy'n codi fy mraich i griddfan ei ben. Rydym yn sefyll yno yn anadlu gyda'n gilydd. Mae ei egni'n teimlo fel cartref. Ar ôl ychydig funudau, rwy'n ei glywed yn siarad â mi: “Mae'n iawn. Nid oes angen i chi ddal gafael arnaf mor dynn mwyach. Gallwch chi wneud hyn ar eich pen eich hun nawr. Rydych chi'N gwneud hyn ar eich pen eich hun.” Rwy'n dechrau crio. Yn ddwfn yn fy enaid, rwy'n gwybod bod hyn yn wir, ond dydw i ddim eisiau ei adael i fynd. Rwyf eisiau aros yma yn mwynhau ei anadl felys a'i egni tyner, tosturiol. Rwy'n cael fy llethu gan deimlad o ddiolchgarwch pur a chariad at y bod hwn sydd wedi bod yng nghanol fy mywyd personol ac artistig am yr wyth mlynedd diwethaf. Rwy'n gwybod bod gen i'r nerth i symud ymlaen ar fy mhen fy hun, ond serch hynny, mae tynnu fy hun i ffwrdd o'r foment hon yn chwerwfelys. Rwy'n cael fy nghario yn ôl i'r cyfarfyddiad cyntaf hwnnw pan ddywedodd wrthyf yn ysgafn ond yn gadarn beth oedd angen i mi ei wneud i ddechrau fy mhroses iacháu. Rwy'n gadael y fferm y diwrnod hwnnw gan deimlo fel pe bai'r olwyn wedi dod yn gylch llawn. Fy nhaith yw'r un yr wyf i fod arni.

Rwy'n dychwelyd i'm byd ac yn parhau i weithio ar y ddrama. Rwy'n derbyn mwy o gyllid i gwblhau cam olaf y datblygiad gyda chynhyrchiad theatrig llawn wedi'i drefnu ar gyfer gwanwyn 2026.

Rwy'n dal i fod mewn rhyfeddod at sut mae digwyddiadau fy mywyd wedi datblygu ers y bore cyntaf hwnnw ym mis Hydref flynyddoedd yn ôl. Ni allwn erioed fod wedi rhagweld y gallai Ceffyl gael y pŵer i'm hiacháu pan nad oedd neb arall yn gallu. Goleuodd Ysbryd y Cerddwr, gyda'i ddoethineb syml a'i empathi, y llwybr yn ôl at greadigrwydd a digonedd mor hael a graslon. Ac am hynny byddaf yn ddiolchgar am byth.

Ac wrth gwrs, dw i'n dal i gerdded. ~*~