Hästen Sa åt Mig Att fortsätta gå: En Resa från förlust Till överflöd

Ladugården är sval och mörk. Jag andas in den söta doften av hö och hästar och andas sedan långsamt ut. Ja. Något med att vara här känns bekant, som ett minne från mitt liv. Jag blir lugnad. Jag närmar mig varje häst och presenterar mig tyst, öppnar mitt hjärta och väntar tålmodigt på att se om jag känner en koppling, tills jag stöter på en lång, mörkbrun fullblodshäst. Han står några meter från sin boxdörr och är så stilla och tyst att han för ett ögonblick ser ut som en staty. Hans mjuka bruna ögon vilar lugnt på mig, och omedelbart brister jag i gråt. Sorgen jag har hållit i schack alla dessa månader rusar upp till ytan och kräver att bli släppt. Jag använder min andedräkt för att jorda mig själv och låta mina tårar rinna. Vi står där, vi två, i vad som känns som en evighet. Jag har absolut ingen kunskap om den här hästen eller hans förflutna, men jag vet i mitt hjärta att vi delar en djup förståelse av sorg. Jag märker knappt att de andra deltagarna rör sig tyst förbi mig ut ur stallet. Efter ett tag känner jag att det är dags att återvända till gruppen, men jag är så djupt sammankopplad att jag inte vill släppa det här ögonblicket. Till slut rör han sig lite, och jag tar det som min signal att gå.

Jag är här på en hästterapihelg i början av oktober på rekommendation av en vän, som tyckte att det kunde ge mig lite andrum och hjälpa mig att ta mig ur det mörka hörn jag har suttit i alldeles för länge. Jag har precis kommit igenom åratal av brottning med min partners alkoholberoende och tillbringat de senaste arton månaderna in och ut ur sjukhus med att se honom dö en långsam och smärtsam död på grund av organsvikt. Jag är trasig, utmattad och rådvill. Min självkänsla är på en rekordlåg nivå. Min kropp är helt splittrad av sömnbrist på grund av oro och att jag pressar mig själv för hårt och mitt sinne är så fullt av kaos att jag har börjat ifrågasätta min egen mentala stabilitet. Jag känner att jag har glömt hur man skrattar, hur man hoppas, hur man bara är jag.

Vi är en grupp på åtta kvinnor i morse, alla här och letar efter något. Efter en genomgång går jag in i ringen med den långe, mörka fullbloden. Han står där tyst och tittar på mig. Han blinkar. Jag blinkar. Jag tittar på honom en stund. Ingenting händer. Mitt hjärta sjunker. "Vem lurar jag? Varför skulle någon vilja skapa en kontakt med mig i det här tillståndet? Kanske är jag bara för trasig för att göra någonting värt något." Jag känner att jag faller baklänges, försvinner in i tomrummet; mina öron blockerar alla ljud runt omkring mig: "Nej, nej, nej, nej!!!" Jag vill så gärna vara närvarande med den här hästen, men jag känner mig bara domnad. Jag vänder mig om och går hela vägen till andra sidan ringen och stirrar in i tomrummet och tillrättavisar mig själv. Jag tar några djupa andetag och min sorg kommer tillbaka i ett kaskadform - inte bara sorg över min partner utan också sorg över mig själv. Sorg över personen jag förlorade längs vägen under hela denna prövning. Jag är redo att säga till handledaren att jag nog borde vänta med det här när jag plötsligt känner något mjukt och varmt på min kind, ett milt andetag. Alldeles så tyst har hästen kommit upp bakom mig och vilar nu sin nos mot min kind. Han håller den där i ungefär en minut, andas in i mig, och mina tårar börjar rinna. Han tar ett steg tillbaka, tittar på mig och sätter sin nos mot min kind för andra gången. Sedan signalerar han att jag ska gå med honom. Han är mild och medkännande, men ändå bestämd och direkt i sin kommunikation med mig av sina avsikter. Vi går tillsammans runt ringen en stund, och sedan stannar han, hör av sig till mig och sätter sin nos mot min kind igen. Detta mönster fortsätter ett tag, går och stannar för att få kontakt och sedan går vi. Medan vi går börjar något inom mig röra på sig. Jag har en känsla av att med den här hästen som går bredvid mig kanske jag kan hitta tillbaka till mig själv. Hans budskap är gripande tydligt: ​​"Jag vet. Jag förstår. Jag lever också med sorg. Jag förstår. Men man måste bara fortsätta gå. Vi måste fortsätta gå." Och det gör vi.

I slutet av vår session säger handledaren att jag nu kan tacka hästen och gå. Innan jag ens hunnit sträcka ut handen och stryka hans vackra ansikte har han redan lekfullt lagt nosen på min kind. Vi skrattar alla. Jag tackar hästen, andliga vandraren, och går ur ringen. Jag vacklar. Jag känner mig upprymd. Jag har aldrig känt mig så närvarande i mitt liv! Hela min karriär har handlat om att vara närvarande: Jag är skådespelare, regissör, ​​teatermakare och skådespelarlärare, men det jag upplever här idag är närvaro på en helt ny nivå. Mina känslor, mina tankar, mitt huvud och mitt hjärta svämmar över av energi. Det är som om en framtid fylld av möjligheter plötsligt har öppnat sig framför mig.

Jag kommer hem från helgen med känslan av att jag har haft en sällsynt och djupgående upplevelse. Magin och visdomen hos Spirit Walker stannar kvar hos mig, växer dag för dag och ger mig styrkan att resa mig igen. Jag börjar promenera. Jag går minst en timme om dagen och tar mig fram genom det urbana landskapet som är mitt hem. Jag lyssnar på musik och poddar och försöker rensa mitt sinne från negativiteten, smärtan och panikattackerna som har tyngt mig så länge. Jag fortsätter att arbeta, undervisa, regissera och agera mer våldsamt än jag gjort på flera år. Spirit Walkers ljus avtar inte. Faktum är att det fortsätter att växa, och jag konfronteras med en ihållande känsla av att jag är menad att gå djupare med den här upplevelsen. Jag har en vag känsla i bakhuvudet att jag behöver dela min berättelse på något sätt, och långsamt börjar kreativitetens frön gro.

Pandemin slår till, och jag får tid att reflektera. Hur pratar jag om min resa av kärlek och förlust som partner och vårdgivare till en missbrukare? Hur sätter jag en häst på scen utan att sätta en riktig häst på scen? Hur väver jag samman dessa två berättelser? Jag börjar skriva ner idéer som kan bli en fängslande teaterpjäs och blir antagen till ett dramatikerresidens hos ett litet teaterkompani i stan. Jag är nu ansvarig och måste komma på något! Jag skisserar scener, monologer och bilder som jag vill utforska. Jag håller Spirit Walker nära mitt hjärta varje dag medan jag skriver och drömmer om pjäsen.

I slutet av den åtta månader långa residensen blir vi ombedda att dela vårt arbete med en liten onlinepublik. Jag har så mycket material och så många lösa trådar att jag inte är säker på vad jag ska göra, och nu måste jag dela det online!??? Aldrig i livet!! Jag börjar få panik. Sedan, helt plötsligt, säger jag till mig själv: "Tja, om så är fallet tänker jag inte skämma ut mig själv genom att bara läsa en massa njutningslystna monologer. Jag ska göra en film! Och den ska handla om hur Spirit Walker lärde mig att läka mig själv genom att gå."

Jag har aldrig gjort film förut, men jag ringer en filmskaparvän och frågar om hon kan hjälpa mig att filma en massa filmmaterial. Stallet där Spirit Walker bor är stängt på grund av pandemin, så jag kontaktar handledaren jag jobbade med under helgen, som jag vet har några egna hästar, och frågar om jag kan filma lite filmmaterial med en av hennes hästar, King, en annan vacker själ. Jag faller in i samma känslomässiga tillstånd som jag var i när jag jobbade med Spirit Walker; kom ihåg att jag är skådespelare och är tränad för att göra detta. Otroligt nog svarar King på mig på ett liknande sätt men på sitt eget underbara och engagerande sätt. Vi filmar ytterligare filmmaterial på mig när jag går på stadens gator och några andra viktiga ögonblick för att belysa min resa med att hantera min partners beroende, och jag redigerar min text för att understryka. Jag har nu en femton minuter lång film. Jag är nervös, men jag delar min film online, och responsen är överväldigande. Filmen kommer att firas på arton internationella filmfestivaler. Och naturligtvis älskar alla Hästen!

Jag är uppmuntrad av detta och är nu mer beslutsam än någonsin att återgå till mitt ursprungliga mål att sätta den här berättelsen på scen. Jag kontaktar ett par andra konstnärer och delar med mig av mina idéer. Alla är fascinerade och stöttande. Jag organiserar en workshop och engagerar några samarbetspartners, inklusive en fantastisk rörelsekonstnär, Brad, för att arbeta med att utveckla Hästens karaktär tillsammans med mig. Jag skriver mer, drömmer mer och experimenterar i studion. Jag blir inbjuden att dela mitt arbete på en festival för pågående verk, och verket möts med enorm uppmuntran. Jag ansöker om och får finansiering från Canada Council for the Arts för att fortsätta utveckla verket och förbereda mig för en tre veckor lång workshop.

På workshopens första dag tar jag med mitt konstnärliga team på en hästterapidag på samma gård där Spirit Walker fortfarande bor. Jag är både exalterad och nervös över att träffa honom igen. Så länge har jag hållit den här hästen nära mitt hjärta. Han har varit min inspiration, min helare, min hjälte; katalysatorn för hela detta konstnärliga åtagande. Jag går in i ringen darrande av förväntan. Handledaren säger åt mig att ta några djupa andetag och sakta ner. Det gör jag. Spirit Walker ansluter sig till mig i ringen. Jag tittar på honom och mitt hjärta sväller. Vi står mitt emot varandra i några ögonblick. Han tar sedan några steg mot mig och lägger huvudet strax över min vänstra axel. Instinktivt lyfter jag min arm för att vagga hans huvud. Vi står där och andas tillsammans. Hans energi känns som hemma. Efter några minuter hör jag honom tala till mig: "Det är okej. Du behöver inte hålla i mig så hårt längre. Du kan göra det här själv nu. Du GÖR det här själv." Jag börjar gråta. Djupt inne i min själ vet jag att det här är sant, men jag vill inte släppa honom. Jag vill stanna här och njuta av hans ljuva andedräkt och milda, medkännande energi. Jag överväldigas av en känsla av ren tacksamhet och kärlek till denna varelse som har varit i centrum för mitt personliga och konstnärliga liv de senaste åtta åren. Jag vet att jag har styrkan att gå vidare på egen hand, men ändå är det bitterljuvt att dra mig loss från detta ögonblick. Jag tas tillbaka till det första mötet när han varsamt men bestämt berättade för mig vad jag behövde göra för att starta min läkningsprocess. Jag lämnar gården den dagen och känner att cirkeln har gått. Min resa är den jag är menad att vara på.

Jag återvänder till min värld och fortsätter att arbeta med pjäsen. Jag får mer finansiering för att slutföra den sista utvecklingsfasen med en fullständig teaterproduktion planerad till våren 2026.

Jag är fortfarande i vördnad över hur händelserna i mitt liv har utvecklats sedan den där första oktobermorgonen för flera år sedan. Aldrig hade jag kunnat ana att en häst skulle kunna ha kraften att hela mig när ingen annan kunde det. Spirit Walker, med sin enkla visdom och empati, lyste så generöst och graciöst upp vägen tillbaka till kreativitet och överflöd. Och för det kommer jag att vara evigt tacksam.

Och självklart går jag fortfarande. ~*~