Le Cheval m'a Dit De Continuer à Marcher : Un Voyage De La Perte à l'abondance

L'écurie est fraîche et sombre. J'inspire le doux parfum du foin et des chevaux, puis j'expire lentement. Oui. Quelque chose ici me semble familier, comme un souvenir. Je suis rassurée. Je m'approche de chaque cheval et me présente silencieusement, ouvrant mon cœur, attendant patiemment de ressentir une connexion, jusqu'à ce que je tombe sur un grand pur-sang brun foncé. Il se tient à quelques pas de la porte de son box, si immobile et silencieux qu'un instant, il ressemble à une statue. Ses doux yeux bruns se posent calmement sur moi, et aussitôt, les larmes me montent aux yeux. Le chagrin que j'ai contenu pendant tous ces mois remonte à la surface et exige d'être libéré. ​​Je me recentre sur ma respiration et laisse mes larmes couler. Nous restons là, tous les deux, pendant ce qui me semble une éternité. Je ne sais absolument rien de ce cheval ni de son passé, mais je sais au fond de moi que nous partageons une profonde compréhension du deuil. Je remarque à peine les autres participants qui me dépassent discrètement et quittent l'écurie. Au bout d'un moment, je sens qu'il est temps de rejoindre le groupe, mais je suis si profondément attachée à lui que je ne veux pas laisser passer cet instant. Finalement, il bouge légèrement, et je comprends que c'est le moment de partir.

Je suis ici début octobre pour un week-end d'équithérapie, sur les conseils d'une amie qui pensait que cela pourrait m'offrir un peu de répit et m'aider à sortir de cette spirale infernale où je me sens prisonnière depuis bien trop longtemps. Je viens de traverser des années de lutte contre l'alcoolisme de mon compagnon et j'ai passé les dix-huit derniers mois à faire des allers-retours à l'hôpital, à le voir mourir lentement et douloureusement d'une défaillance d'organes. Je suis brisée, épuisée et perdue. Mon estime de moi est au plus bas. Mon corps est complètement anéanti par le manque de sommeil dû à l'inquiétude et au surmenage, et mon esprit est tellement en proie au chaos que je commence à douter de ma propre santé mentale. J'ai l'impression d'avoir oublié comment rire, comment espérer, comment être moi-même.

Nous sommes un groupe de huit femmes ce matin, toutes réunies ici en quête de quelque chose. Après un débriefing, j'entre dans le manège avec le grand pur-sang sombre. Il reste là, immobile, à me regarder. Il cligne des yeux. Je cligne des yeux. Je le fixe quelques instants. Rien ne se passe. Mon cœur se serre. « À qui je veux faire croire ça ? Pourquoi quelqu'un voudrait-il créer un lien avec moi dans cet état ? Peut-être suis-je tout simplement trop brisée pour faire quoi que ce soit qui vaille la peine. » J'ai l'impression de tomber à la renverse, de disparaître dans le vide ; mes oreilles se bouchent complètement : « Non, non, non, non ! » Je voudrais tellement être présente avec ce cheval, mais je suis juste engourdie. Je me retourne et traverse le manège pour fixer le vide, me reprochant mon comportement. Je prends quelques grandes inspirations et le chagrin me submerge à nouveau – pas seulement le chagrin pour mon partenaire, mais aussi le chagrin pour moi-même. Le chagrin pour la personne que j'ai perdue en chemin, au cours de cette épreuve. J'étais sur le point de dire à l'animateur que je devrais probablement m'abstenir quand soudain, je sentis quelque chose de doux et de chaud sur ma joue, un souffle léger. Tout doucement, le Cheval s'est approché de moi par derrière et a posé son museau sur ma joue. Il le maintient ainsi pendant une minute environ, respirant doucement sur moi, et mes larmes ont commencé à couler. Il a reculé d'un pas, m'a regardée et a posé son museau sur ma joue une seconde fois. Puis il m'a fait signe de le suivre. Il était doux et compatissant, mais ferme et direct dans sa façon de me communiquer ses intentions. Nous avons marché ensemble autour du manège pendant un moment, puis il s'est arrêté, a pris de mes nouvelles et a de nouveau posé son museau sur ma joue. Ce rythme s'est répété pendant un certain temps, alternant marche et arrêts pour créer un lien, puis marche. Tandis que nous marchions, quelque chose en moi s'est éveillé. J'ai le sentiment qu'avec ce Cheval à mes côtés, je pourrais peut-être retrouver le chemin de moi-même. Son message est d'une clarté saisissante : « Je sais. Je comprends. Je vis moi aussi avec le deuil. Je comprends. Mais il faut continuer d'avancer. Nous devons continuer d'avancer. » Et c'est ce que nous faisons.

À la fin de notre séance, l'animateur m'indique que je peux remercier le Cheval et prendre congé. Avant même que j'aie eu le temps de tendre la main pour caresser son beau visage, il a déjà posé son museau sur ma joue, d'un air joueur. Nous rions tous. Je remercie le Cheval, le Marcheur Spirituel, et je quitte le ring. Je suis bouleversée. Je me sens euphorique. Je ne me suis jamais sentie aussi présente ! Toute ma carrière a été axée sur la présence : je suis actrice, metteuse en scène, créatrice de théâtre et professeure d'art dramatique, mais ce que je vis ici aujourd'hui est une présence d'un tout autre niveau. Mes émotions, mes pensées, mon esprit et mon cœur débordent d'énergie. C'est comme si un avenir plein de promesses s'ouvrait soudainement devant moi.

Je repars de ce week-end avec le sentiment d'avoir vécu une expérience rare et profonde. La magie et la sagesse de Spirit Walker m'accompagnent, grandissant jour après jour et me donnant la force de me relever. Je me mets à la marche. Je marche au moins une heure par jour, arpentant le paysage urbain qui est mon chez-moi. J'écoute de la musique et des podcasts, essayant de me libérer de la négativité, de la douleur et des crises de panique qui m'accablent depuis si longtemps. Je continue à travailler, à enseigner, à diriger et à agir avec une énergie nouvelle. La lumière de Spirit Walker ne faiblit pas. Au contraire, elle ne cesse de grandir, et je ressens avec la conviction persistante que je suis appelée à approfondir cette expérience. J'ai l'intuition, au fond de moi, que je dois partager mon histoire d'une manière ou d'une autre, et peu à peu, les graines de la créativité commencent à germer.

La pandémie arrive et me donne le temps de réfléchir. Comment parler de mon parcours d'amour et de perte en tant que partenaire et aidante d'une personne toxicomane ? Comment mettre en scène un cheval sans en mettre un vrai sur scène ? Comment entremêler ces deux histoires ? Je commence à noter des idées qui pourraient donner naissance à une pièce de théâtre captivante et je suis acceptée en résidence d'écriture dramatique auprès d'une petite compagnie théâtrale locale. Je suis désormais responsable et je dois créer quelque chose ! J'esquisse des scènes, des monologues et des images que je souhaite explorer. Je garde Spirit Walker près de mon cœur chaque jour tandis que j'écris et que je rêve de la pièce.

À la fin de la résidence de huit mois, on nous demande de partager notre travail avec un petit public en ligne. J'ai tellement de matière et tellement de choses à peaufiner que je ne sais pas quoi faire, et maintenant je dois tout partager en ligne !??? Hors de question ! Je commence à paniquer. Puis, soudain, je me dis : « Eh bien, dans ce cas, je ne vais pas me ridiculiser en lisant une série de monologues nombrilistes. Je vais faire un film ! Et il racontera comment Spirit Walker m'a appris à me guérir par la marche. »

Je n'avais jamais réalisé de film auparavant, alors j'ai appelé une amie cinéaste pour lui demander de m'aider à tourner quelques séquences. Les écuries où vit Spirit Walker étant fermées à cause de la pandémie, j'ai contacté l'animatrice avec qui j'avais travaillé le week-end précédent, qui possède elle-même quelques chevaux, et je lui ai demandé si je pouvais filmer avec l'un d'eux, King, une autre âme magnifique. Je me suis replongée dans le même état émotionnel que lorsque j'avais travaillé avec Spirit Walker ; après tout, je suis actrice et formée pour cela. À ma grande surprise, King a réagi de la même manière, mais à sa façon, merveilleuse et attachante. Nous avons filmé d'autres séquences où je marche dans les rues de la ville, ainsi que quelques autres moments clés pour illustrer mon combat contre l'addiction de mon partenaire, et j'ai retravaillé le texte pour souligner ces moments. J'avais maintenant un film de quinze minutes. Nerveuse, je l'ai partagé en ligne et l'accueil a été incroyable. Le film a ensuite été sélectionné dans dix-huit festivals internationaux. Et bien sûr, tout le monde adorait le cheval !

Je suis encouragée par ces réactions et plus déterminée que jamais à concrétiser mon objectif initial : porter cette histoire sur scène. Je contacte quelques artistes et leur fais part de mes idées. Tous sont intrigués et me soutiennent. J'organise un atelier et fais appel à quelques collaborateurs, dont Brad, un artiste du mouvement exceptionnel, pour travailler avec moi au développement du personnage du Cheval. J'écris davantage, je rêve davantage et j'expérimente en atelier. Je suis invitée à présenter mon travail lors d'un festival d'œuvres en cours, et la pièce est accueillie avec un enthousiasme débordant. Je sollicite et obtiens une subvention du Conseil des arts du Canada pour poursuivre le développement de la pièce et préparer un atelier de trois semaines.

Le premier jour de l'atelier, j'emmène mon équipe artistique pour une journée d'équithérapie dans la même ferme où réside toujours Spirit Walker. Je suis à la fois excitée et nerveuse à l'idée de le revoir. Ce cheval occupe une place si importante dans mon cœur depuis si longtemps. Il a été mon inspiration, mon guérisseur, mon héros ; le catalyseur de toute cette aventure artistique. J'entre dans le manège, tremblante d'appréhension. L'animateur me dit de prendre quelques respirations profondes et de me calmer. Je m'exécute. Spirit Walker me rejoint dans le manège. Je le regarde et mon cœur se gonfle d'émotion. Nous restons face à face quelques instants. Puis il fait quelques pas vers moi et vient poser sa tête juste au-dessus de mon épaule gauche. Instinctivement, je lève le bras pour caresser sa tête. Nous restons là, respirant à l'unisson. Son énergie est comme un refuge. Au bout de quelques minutes, je l'entends me parler : « Tout va bien. Tu n'as plus besoin de te cramponner aussi fort. Tu peux y arriver seule maintenant. Tu y arrives déjà toute seule. » Je me mets à pleurer. Au plus profond de mon âme, je sais que c'est vrai, mais je ne veux pas le laisser partir. Je veux rester ici, baignée par son doux souffle et son énergie bienveillante et compatissante. Je suis submergée par un sentiment de pure gratitude et d'amour pour cet être qui a été au cœur de ma vie personnelle et artistique ces huit dernières années. Je sais que j'ai la force d'avancer seule, mais quitter cet instant est un crève-cœur. Je repense à notre première rencontre, lorsqu'il m'a dit avec douceur mais fermeté ce que je devais faire pour entamer mon processus de guérison. Je quitte la ferme ce jour-là avec le sentiment que la boucle est bouclée. Mon chemin est celui que je dois emprunter.

Je retourne à mon univers et continue de travailler sur la pièce. J'obtiens des fonds supplémentaires pour achever la dernière phase de développement, avec une production théâtrale complète prévue pour le printemps 2026.

Je suis encore émerveillée par le cours des événements de ma vie depuis ce premier matin d'octobre, il y a des années. Jamais je n'aurais imaginé qu'un Cheval puisse avoir le pouvoir de me guérir quand personne d'autre n'y parvenait. Spirit Walker, avec sa sagesse simple et son empathie, a si généreusement et avec grâce éclairé le chemin du retour vers la créativité et l'abondance. Et pour cela, je lui serai éternellement reconnaissante.

Et bien sûr, je continue à marcher. ~*~