Kůň Mi řekl, Abych dál šel: Cesta Od ztráty K Hojnosti

Ve stodole je chladno a tma. Vdechuji sladkou vůni sena a koní a pak pomalu vydechnu. Ano. Něco na tom, že jsem tady, mi připadá povědomé, jako vzpomínka z mého života. Uklidním se. Přistupuji ke každému koni a tiše se představuji, otevírám své srdce a trpělivě čekám, jestli ucítím spojení, dokud nenarazím na vysokého, tmavě hnědého plnokrevníka. Stojí pár kroků od dveří své stáje a je tak klidný a tichý, že na okamžik vypadá jako socha. Jeho jemné hnědé oči na mně klidně spočívají a v okamžiku se rozpláču. Zármutek, který jsem celé měsíce držela v ústraní, se hrne na povrch a žádá o uvolnění. Dechem se uzemním a nechám slzy téct. Stojíme tam, my dva, už zdánlivě celou věčnost. O tomto koni ani o jeho minulosti nemám absolutně žádné znalosti, ale v hloubi duše vím, že sdílíme hluboké porozumění zármutku. Sotva si všimnu, jak ostatní účastníci tiše procházejí kolem mě ze stodoly. Po chvíli mám pocit, že je čas se vrátit ke skupině, ale jsem s nimi tak hluboce propojená, že nechci tuhle chvíli nechat být. Nakonec se trochu pohne a já to beru jako signál k odchodu.

Jsem zde na víkendovém kurzu koňské terapie začátkem října na doporučení kamarádky, která si myslela, že by mi to mohlo nabídnout trochu úlevy a pomoci mi dostat se z temného kouta, ve kterém jsem seděla až příliš dlouho. Právě jsem prošla roky bojem s alkoholovou závislostí mého partnera a posledních osmnáct měsíců jsem strávila v nemocnicích a sledovala ho, jak pomalu a bolestivě umírá v důsledku selhání orgánů. Jsem zlomená, vyčerpaná a bezradná. Moje sebevědomí je na historickém minimu. Moje tělo je úplně zničené nedostatkem spánku kvůli starostem a přílišnému přemáhání a moje mysl je tak plná chaosu, že jsem začala zpochybňovat svou vlastní duševní stabilitu. Mám pocit, že jsem zapomněla, jak se smát, jak doufat, jak prostě být sama sebou.

Dnes ráno jsme tu byli osm žen a všechny něco hledají. Po rozboru vstupuji do ringu s vysokým, tmavým plnokrevníkem. Tiše tam stojí a dívá se na mě. Mrkne. Mrknu. Chvíli se na něj dívám. Nic se neděje. Srdce se mi sevřelo. „Koho si dělám legraci? Proč by se mnou někdo chtěl v tomto stavu navazovat kontakt? Možná jsem prostě příliš zlomená na to, abych udělala něco hodnotného.“ Mám pocit, jako bych padala dozadu, mizela v prázdnotě; mé uši blokují všechny zvuky kolem mě: „Ne, ne, ne, ne!!!“ Tak moc bych chtěla být s tímhle koněm přítomna, ale cítím se jen necitlivá. Otočím se a jdu až na druhou stranu ringu a zírám do prázdnoty, kárám se. Několikrát se zhluboka nadechnu a můj zármutek se vrací – nejen zármutek nad partnerem, ale i zármutek nad sebou samou. Zármutek nad osobou, kterou jsem během celé téhle zkoušky ztratila. Už jsem připravená říct moderátorovi, že bych si tohle asi měla nechat, když najednou ucítím na tváři něco měkkého a teplého, jemný dech. Kůň se ke mně tiše přiblížil zezadu a teď si opřel čenich o mou tvář. Drží ho tam asi minutu, dýchá do mě a mně se začínají srážet slzy. Udělá krok zpět, podívá se na mě a podruhé mi přiloží čenich na tvář. Pak mi dá znamení, abych s ním šla. Je jemný a soucitný, ale zároveň pevný a přímočarý ve sdělování svých záměrů. Chvíli se procházíme spolu po kruhu a pak se zastaví, zeptá se mě a znovu mi přiloží čenich na tvář. Tento vzorec pokračuje chvíli, chůze a zastavení, aby se spojili, a pak chůze. Jak jdeme, něco se ve mně začíná probouzet. Mám pocit, že s tímto koněm kráčejícím vedle mě bych možná mohla najít cestu zpět k sobě samé. Jeho poselství je podmanivě jasné: „Vím. Chápu to. Taky žiji se zármutkem. Chápu. Ale ty prostě musíš dál jít. Musíme dál jít.“ A jdeme.

Na konci našeho setkání mi moderátor říká, že teď můžu poděkovat Koni a odejít. Než se vůbec stihnu natáhnout a nabídnout mu ruku, abych ho pohladil po krásné tváři, už mi hravě přiložil čenich na tvář. Všichni se zasmějeme. Děkuji Koni, Spirit Walkerovi, a opouštím ring. Točím se. Cítím se nadšeně. Nikdy v životě jsem se necítil tak přítomný! Celá moje kariéra se točila kolem přítomnosti: jsem herec, režisér, divadelník a učitel herectví, ale to, co dnes prožívám, je přítomnost na zcela nové úrovni. Mé emoce, mé myšlenky, moje hlava a mé srdce překypují energií. Je to, jako by se přede mnou náhle otevřela budoucnost plná možností.

Z víkendu odcházím s pocitem, že jsem zažil vzácný a hluboký zážitek. Kouzlo a moudrost Spirit Walkera se mnou zůstávají, den ode dne rostou a dávají mi sílu znovu se vzchopit. Začínám chodit. Chodím alespoň hodinu denně a procházím se městskou krajinou, která je mým domovem. Poslouchám hudbu a podcasty a snažím se vyčistit si mysl od negativity, bolesti a panických záchvatů, které mě tak dlouho tíží. Pokračuji v práci, učení, režii a jednání s větším nasazením než za poslední roky. Světlo Spirit Walkera neubývá. Ve skutečnosti stále roste a já se potýkám s neustálým pocitem, že jsem s touto zkušeností předurčen jít hlouběji. V hloubi duše mám neurčitý pocit, že se musím nějakým způsobem podělit o svůj příběh, a pomalu začínají růst semínka kreativity.

Udeřila pandemie a já měla čas na zamyšlení. Jak mám mluvit o své cestě lásky a ztráty jako partnerka a pečovatelka závislého? Jak mám postavit Koně na jeviště, aniž bych na jeviště postavila skutečného Koně? Jak mám tyto dva příběhy propojit? Začínám si zapisovat nápady, které by mohly vytvořit poutavou divadelní hru, a jsem přijata na rezidenci dramatiků v malé divadelní společnosti ve městě. Nyní jsem zodpovědná a musím s něčím přijít! Načrtávám scény, monology a obrazy, které chci prozkoumat. Spirit Walker si každý den držím blízko u srdce, když píšu a sním o hře.

Na konci osmiměsíční rezidence jsme byli požádáni, abychom se o naši práci podělili s malým online publikem. Mám tolik materiálu a tolik nedodělků, že si nejsem jistá, co mám dělat, a teď se o to musím podělit online!??? To snad ne!! Začínám panikařit. Pak si zničehonic říkám: „No, když je to tak, nebudu se ztrapňovat tím, že budu jen číst hromadu samolibých monologů. Natočím film! A bude o tom, jak mě Spirit Walker naučil, jak se uzdravit chůzí.“

Nikdy předtím jsem nenatočila žádný film, ale zavolám kamarádce filmařce a zeptám se jí, jestli by mi mohla pomoct natočit spoustu záběrů. Stáje, kde Spirit Walker žije, jsou kvůli pandemii zavřené, a tak se obrátím na moderátorku, se kterou jsem o víkendu pracovala a o které vím, že má i pár vlastních koní, a zeptám se ji, jestli bych nemohla natočit nějaké záběry s jedním z jejích koní, Kingem, další krásnou duší. Dostanu se do stejného emocionálního stavu, ve kterém jsem byla, když jsem pracovala se Spirit Walker; pamatujte, že jsem herečka a jsem k tomu vyškolená. King na mě úžasně reaguje podobným způsobem, ale svým vlastním úžasným a poutavým způsobem. Natočíme další záběry, jak se procházím ulicemi města, a několik dalších klíčových momentů, abychom zdůraznili mou cestu zvládání závislosti na partnerce, a upravím text, abych je podtrhla. Teď mám patnáctiminutový film. Jsem nervózní, ale sdílím svůj film online a odezva je ohromující. Film je oslavován na osmnácti mezinárodních filmových festivalech. A samozřejmě všichni milují Koně!

To mě povzbuzuje a jsem nyní více než kdy jindy odhodlaná vrátit se ke svému původnímu cíli, kterým je tento příběh uvést na jeviště. Oslovila jsem několik kolegů umělců a sdílela s nimi své nápady. Všichni jsou zaujati a podporují mě. Zorganizovala jsem workshop a zapojila několik spolupracovníků, včetně skvělého umělce Brada, který se věnuje pohybu, aby se mnou pracovali na rozvoji postavy Koně. Víc píšu, více sním a experimentuji ve studiu. Byla jsem pozvána, abych se o svou práci podělila na Festivalu rozpracovaných děl, a dílo se setkalo s obrovským povzbuzením. Žádala jsem o financování od Kanadské rady pro umění a získala od ní finanční prostředky na pokračování ve vývoji díla a přípravu na třítýdenní workshop.

První den workshopu beru svůj umělecký tým na den koňské terapie na stejnou farmu, kde Spirit Walker stále bydlí. Jsem nadšená a nervózní, že se s ním znovu setkám. Tak dlouho jsem si tohoto koně držela blízko u srdce. Byl mou inspirací, léčitelem, hrdinou; katalyzátorem celého tohoto uměleckého počinu. Vstupuji do kruhu třesoucí se očekáváním. Lektor mi říká, abych se několikrát zhluboka nadechla a zpomalila. Udělám to. Spirit Walker se ke mně v kruhu připojuje. Dívám se na něj a srdce mi buší. Chvíli stojíme proti sobě. Pak udělá pár kroků ke mně a položí si hlavu těsně nad mé levé rameno. Instinktivně zvednu ruku, abych mu podepřela hlavu. Stojíme tam a dýcháme společně. Jeho energie je jako doma. Po několika minutách ho slyším, jak ke mně říká: „To je v pořádku. Už se mě nemusíš tak pevně držet. Teď to zvládneš sama. Děláš to sama.“ Začnu plakat. Hluboko v duši vím, že je to pravda, ale nechci ho nechat jít. Chci tu zůstat a vyhřívat se v jeho sladkém dechu a jemné, soucitné energii. Přemáhá mě pocit čisté vděčnosti a lásky k této bytosti, která byla posledních osm let středem mého osobního i uměleckého života. Vím, že mám sílu jít dál sama, ale přesto je odtrhnout se od tohoto okamžiku hořkosladké. Vracím se zpět k tomu prvnímu setkání, kdy mi jemně, ale pevně řekl, co musím udělat, abych zahájila svůj proces uzdravování. Toho dne opouštím farmu s pocitem, jako by se kolo otočilo naplno. Moje cesta je ta, na které mám být.

Vracím se do svého světa a pokračuji v práci na hře. Dostávám další finanční prostředky na dokončení závěrečné fáze vývoje s plnohodnotnou divadelní inscenací plánovanou na jaro 2026.

Stále žasnu nad tím, jak se události mého života vyvíjely od onoho prvního říjnového rána před lety. Nikdy bych si nedokázala představit, že kůň bude mít moc mě uzdravit, když to nikdo jiný nedokáže. Spirit Walker se svou prostou moudrostí a empatií tak štědře a elegantně osvětlil cestu zpět ke kreativitě a hojnosti. A za to mu budu navždy vděčná.

A samozřejmě, pořád chodím. ~*~