Hesten Ba Meg Fortsette å gå: En Reise Fra Tap Til Overflod

Låven er kjølig og mørk. Jeg puster inn den søte lukten av høy og hester, og puster så sakte ut. Ja. Noe med å være her føles kjent, som et minne fra livet mitt. Jeg blir beroliget. Jeg går bort til hver hest og presenterer meg stille, åpner hjertet mitt og venter tålmodig på å se om jeg føler en forbindelse, helt til jeg kommer over en høy, mørkebrun fullblodshest. Han står noen få meter unna boksdøren sin og er så stille og stille at han et øyeblikk ser ut som en statue. Hans myke brune øyne hviler rolig på meg, og umiddelbart brister jeg i gråt. Sorgen jeg har holdt i sjakk i alle disse månedene, strømmer til overflaten og krever å bli sluppet løs. Jeg bruker pusten min til å jorde meg selv og la tårene mine renne. Vi står der, vi to, i det som føles som en evighet. Jeg har absolutt ingen kunnskap om denne hesten eller fortiden hans, men jeg vet i mitt hjerte at vi deler en dyp forståelse av sorg. Jeg legger knapt merke til at de andre deltakerne beveger seg stille forbi meg og ut av låven. Etter en stund har jeg en følelse av at det er på tide å vende tilbake til gruppen, men jeg er så dypt forbundet at jeg ikke vil gi slipp på dette øyeblikket. Til slutt flytter han seg litt, og jeg tar det som et tegn til å dra.

Jeg er her på en hesteterapihelg tidlig i oktober etter anbefaling fra en venn, som tenkte det kunne gi meg litt hvile og hjelpe meg med å komme meg ut av det mørke hjørnet jeg har sittet i altfor lenge. Jeg har nettopp kommet gjennom årevis med kamp med partnerens alkoholavhengighet og tilbrakt de siste atten månedene inn og ut av sykehus med å se ham dø en langsom og smertefull død på grunn av organsvikt. Jeg er knust, utmattet og rådvill. Selvtilliten min er på et lavmål. Kroppen min er fullstendig knust av søvnmangel på grunn av bekymring og for hard pressing, og tankene mine er så fulle av kaos at jeg har begynt å stille spørsmål ved min egen mentale stabilitet. Jeg føler at jeg har glemt hvordan jeg skal le, hvordan jeg skal håpe, hvordan jeg bare skal være meg selv.

Vi er en gruppe på åtte kvinner i morges, alle her og leter etter noe. Etter en debrief går jeg inn i ringen med den høye, mørke fullblodshesteren. Han står der stille og ser på meg. Han blunker. Jeg blunker. Jeg ser på ham i noen øyeblikk. Ingenting skjer. Hjertet mitt synker. «Hvem tuller jeg med? Hvorfor skulle noen ønske å knytte en forbindelse med meg i denne tilstanden? Kanskje jeg bare er for ødelagt til å gjøre noe som helst.» Jeg føler at jeg faller bakover, forsvinner inn i tomrommet; ørene mine blokkerer all lyd rundt meg: «Nei, nei, nei, nei!!!» Jeg vil så gjerne være til stede med denne hesten, men jeg føler meg bare nummen. Jeg snur meg og går helt til den andre siden av ringen og stirrer inn i tomrommet, mens jeg refser meg selv. Jeg tar noen dype åndedrag, og sorgen min kommer fossende tilbake – ikke bare sorg over partneren min, men også sorg over meg selv. Sorg over personen jeg mistet underveis under hele denne prøvelsen. Jeg er klar til å si til fasilitatoren at jeg nok burde vente med dette, da jeg plutselig kjenner noe mykt og varmt på kinnet mitt, et forsiktig pust. Hesten har kommet helt stille bak meg og hviler nå snuten sin på kinnet mitt. Han holder den der i omtrent et minutt, puster inn i meg, og tårene mine begynner å renne. Han tar et skritt tilbake, ser på meg og legger snuten sin på kinnet mitt for andre gang. Så signaliserer han at jeg skal gå med ham. Han er mild og medfølende, men likevel bestemt og direkte i sin kommunisering av intensjonene sine til meg. Vi går sammen rundt ringen en stund, og så stopper han, sjekker inn med meg og legger snuten sin på kinnet mitt igjen. Dette mønsteret fortsetter en stund, går og stopper for å få kontakt og går deretter. Mens vi går, begynner noe inni meg å røre seg. Jeg har en følelse av at med denne hesten som går ved siden av meg, kan jeg kanskje finne veien tilbake til meg selv. Budskapet hans er fengslende klart: «Jeg vet. Jeg forstår det. Jeg lever også med sorg. Jeg forstår. Men du må bare fortsette å gå. Vi må fortsette å gå.» Og det gjør vi.

På slutten av økten forteller veilederen meg at jeg nå kan takke hesten og gå. Før jeg i det hele tatt rekker ut hånden min for å stryke det vakre ansiktet hans, har han allerede lagt snuten lekent på kinnet mitt. Vi ler alle sammen. Jeg takker hesten, åndevandreren, og forlater ringen. Jeg er i ekstase. Jeg føler meg overlykkelig. Jeg har aldri følt meg så tilstede i mitt liv! Hele karrieren min har handlet om å være tilstede: Jeg er skuespiller, regissør, teaterskaper og skuespillerlærer, men det jeg opplever her i dag er tilstedeværelse på et helt nytt nivå. Følelsene mine, tankene mine, hodet mitt og hjertet mitt flyter over av energi. Det er som om en fremtid fylt med muligheter plutselig har åpnet seg foran meg.

Jeg kommer hjem fra helgen med en følelse av å ha hatt en sjelden og dyp opplevelse. Magien og visdommen til Spirit Walker blir med meg, vokser dag for dag, og gir meg styrken til å reise meg igjen. Jeg begynner å gå. Jeg går minst en time om dagen, og beveger meg gjennom det urbane landskapet som er mitt hjem. Jeg lytter til musikk og podkaster, og prøver å rense tankene mine for negativiteten, smerten og panikkanfallene som har tynget meg ned så lenge. Jeg fortsetter å jobbe, undervise, regissere og handle mer intenst enn jeg har gjort på mange år. Lyset fra Spirit Walker avtar ikke. Faktisk fortsetter det å vokse, og jeg konfronteres med en vedvarende følelse av at jeg er ment å gå dypere med denne opplevelsen. Jeg har en vag følelse i bakhodet om at jeg må dele historien min på en eller annen måte, og sakte begynner kreativitetens frø å vokse.

Pandemien rammer, og jeg får tid til å reflektere. Hvordan snakker jeg om min reise med kjærlighet og tap som partner og omsorgsperson for en rusavhengig? Hvordan setter jeg en hest på scenen uten å sette en ekte hest på scenen? Hvordan vever jeg disse to historiene sammen? Jeg begynner å notere ned ideer som kan bli et fengslende teaterstykke, og blir tatt opp i et dramatikerresidens hos et lite teaterkompani i byen. Nå er jeg ansvarlig og må komme opp med noe! Jeg skisserer scener, monologer og bilder jeg vil utforske. Jeg holder Spirit Walker nært hjertet mitt hver dag mens jeg skriver og drømmer om stykket.

På slutten av det åtte måneder lange oppholdet blir vi bedt om å dele arbeidet vårt med et lite publikum på nett. Jeg har så mye materiale og så mange løse tråder at jeg ikke er sikker på hva jeg skal gjøre, og nå må jeg dele det på nett!??? Ikke i det hele tatt!! Jeg begynner å få panikk. Så plutselig sier jeg til meg selv: «Vel, hvis det er tilfelle, kommer jeg ikke til å gjøre meg selv flau ved å bare lese en haug med nytelsessyke monologer. Jeg skal lage en film! Og den skal handle om hvordan Spirit Walker lærte meg å helbrede meg selv ved å gå.»

Jeg har aldri laget film før, men jeg ringer en filmskapervenn og spør om hun kan hjelpe meg med å filme en haug med opptak. Stallen der Spirit Walker bor er stengt på grunn av pandemien, så jeg kontakter fasilitatoren jeg jobbet med i helgen, som jeg vet har noen egne hester, og spør om jeg kan filme noen opptak med en av hestene hennes, King, en annen vakker sjel. Jeg faller inn i den samme følelsesmessige tilstanden jeg var i da jeg jobbet med Spirit Walker; husk, jeg er skuespiller og er trent til å gjøre dette. Overraskende nok svarer King meg på en lignende måte, men på sin egen fantastiske og engasjerende måte. Vi filmer ekstra opptak av meg mens jeg går i bygatene og noen andre viktige øyeblikk for å fremheve min reise med å håndtere partnerens avhengighet, og jeg redigerer teksten min for å understreke. Jeg har nå en femten minutter lang film. Jeg er nervøs, men jeg deler filmen min på nettet, og responsen er overveldende. Filmen blir feiret på atten internasjonale filmfestivaler. Og selvfølgelig elsker alle hesten!

Jeg er oppmuntret av dette, og er nå mer bestemt enn noensinne på å komme tilbake til mitt opprinnelige mål om å sette denne historien på scenen. Jeg kontakter et par andre kunstnere og deler ideene mine. Alle er fascinerte og støttende. Jeg organiserer et verksted og engasjerer noen samarbeidspartnere, inkludert en fantastisk bevegelseskunstner, Brad, til å jobbe med å utvikle hestens karakter sammen med meg. Jeg skriver mer, drømmer mer og eksperimenterer i studioet. Jeg blir invitert til å dele arbeidet mitt på en festival for pågående verk, og verket blir møtt med enorm oppmuntring. Jeg søker om og mottar finansiering fra Canada Council for the Arts for å fortsette å utvikle verket og forberede meg til et tre ukers verksted.

På workshopens første dag tar jeg med meg det kunstneriske teamet mitt på en hesteterapidag på den samme gården der Spirit Walker fortsatt bor. Jeg er spent og nervøs for å møte ham igjen. Så lenge har jeg holdt denne hesten nær hjertet mitt. Han har vært min inspirasjon, min healer, min helt; katalysatoren for hele dette kunstneriske foretaket. Jeg går inn i ringen skjelvende av forventning. Ordstyreren ber meg ta noen dype åndedrag og senke tempoet. Det gjør jeg. Spirit Walker blir med meg i ringen. Jeg ser på ham, og hjertet mitt svulmer. Vi står overfor hverandre i noen øyeblikk. Så tar han noen skritt mot meg og legger hodet rett over venstre skulder. Instinktivt løfter jeg armen min for å vugge hodet hans. Vi står der og puster sammen. Energien hans føles som hjemme. Etter noen minutter hører jeg ham snakke til meg: «Det går bra. Du trenger ikke å holde meg så hardt lenger. Du kan gjøre dette på egenhånd nå. Du GJØR dette på egenhånd.» Jeg begynner å gråte. Dypt inne i sjelen min vet jeg at dette er sant, men jeg vil ikke gi slipp på ham. Jeg vil bli her og sole meg i hans søte pust og milde, medfølende energi. Jeg blir overveldet av en følelse av ren takknemlighet og kjærlighet for dette vesenet som har vært i sentrum for mitt personlige og kunstneriske liv de siste åtte årene. Jeg vet at jeg har styrken til å gå videre på egenhånd, men likevel er det bittersøtt å trekke meg vekk fra dette øyeblikket. Jeg blir tatt tilbake til det første møtet da han forsiktig, men bestemt fortalte meg hva jeg trengte å gjøre for å starte helbredelsesprosessen. Jeg forlater gården den dagen og føler at sirkelen er fullført. Min reise er den jeg er ment å være på.

Jeg vender tilbake til min verden og fortsetter å jobbe med stykket. Jeg mottar mer finansiering for å fullføre den siste fasen av utviklingen med en full teaterproduksjon planlagt våren 2026.

Jeg er fortsatt i ærefrykt over hvordan hendelsene i livet mitt har utfoldet seg siden den første oktobermorgenen for mange år siden. Aldri kunne jeg ha forutsett at en hest kunne ha kraften til å helbrede meg når ingen andre kunne. Åndevandreren, med sin enkle visdom og empati, lyste så sjenerøst og grasiøst opp veien tilbake til kreativitet og overflod. Og for det vil jeg være evig takknemlig.

Og selvfølgelig går jeg fortsatt. ~*~