لانهاية لقلب فارغ

أعجبني كيف أن المقدمة تُوحي بأن الشفاء أمرٌ ينتهي. :) لذا، أواصل رحلة شفائي مع تعلّمي. الأمر أشبه بالحياة، وأشبه بقصص جديدة. دعاني نيبون ومارلين لمشاركة قصة معكم، وفكرتُ في مشاركة قصة من الخريف الماضي معكم. وبينما أرويها، أدعوكم للانضمام إليّ في هذه المغامرة الصغيرة والتعمق فيها - ربما حاولوا أن تغمضوا أعينكم لتروا المزيد.

في سبتمبر الماضي، وصلتُ لتوي إلى خليج توماليس. يقع في ويست مارين، على بُعد ساعة شمال سان فرانسيسكو. يتميز هذا الخليج بطابعه الفريد، إذ يضمّ من جهة طريقًا ريفيًا ومطعمًا مريحًا ونُزُلًا تاريخيًا. أما من الجهة الأخرى، فلا يوجد سوى براري عارمة.

سبب وحشية هذا الجانب الآخر هو أن هذا الجزء من الساحل الوطني ليس محميًا فحسب، بل لا يمكن الوصول إليه إلا عن طريق الماء. يُقيّدون عدد قوارب الكاياك والكانو اليومية على سطح السفينة. إنه منتصف الأسبوع، لذا لا يوجد أحد هناك سوى مجموعتنا الصغيرة المكونة من أربعة أفراد. نُطلق قوارب الكاياك عند كوخ قوارب، ونبدأ التجديف. أجد نفسي أمام هذه البرية الشاسعة، وأتقدم نحوها خطوة بخطوة.

لم أفعل شيئًا كهذا منذ أن بدأت مشاكلي الصحية قبل أكثر من 15 عامًا. أُدرك تمامًا أن هذه الرحلة تتجاوز حدود راحتي. إنها تُختبر عقلي وجسدي. بدأتُ أتساءل: "هل أنا مُستعدٌّ لهذا؟ هل سأُبطئ المجموعة؟ هل سأضطر للعودة؟" أستطيع سماع دقات قلبي في أذني. في لحظة ما أثناء التجديف، أطلّت فقمة برأسها. بعد حوالي 10 أو 20 دقيقة، رأيتُ ظلًا ينزلق تحت قارب الكاياك الخاص بي ثم يختفي في الأعماق، ربما كانت سمكة خفاش.

على مدار الساعة التالية، كنا لا نزال نجدف، وبدأ ضباب كثيف يتسلل. بدأ الهواء يبرد، وبدأ المشهد يتغير، وهناك جزيرة صغيرة نمر بها على اليمين. أشجارها هشة. تبدو الطيور تائهة بعض الشيء. أشعر بطاقة في هذا المكان، في قلب الماء، لم أشعر بها من قبل. هذا يجعلني أدرك تمامًا أننا نجدف عبر صدع كبير. هنا تلتقي أكبر صفيحتين تكتونيتين على هذا الكوكب. كلما جدفتُ أكثر، أدركت أنني أتجاوز عتبةً كبيرةً في داخلي، وأسمع دقات قلبي في أذني أعلى.

وصلنا إلى الجانب الآخر. كان هناك خليج رملي على خلفية منحدرات وعرة، فأقمنا مخيمنا هناك. كنا بين السرخس وأشجار البلوط الساحلية الحية وأعشاب البحر - نباتات محلية تطورت دون أن يمسها الإنسان لآلاف السنين. كما كان هناك راكون مقيم. وهناك أنواع عديدة من الطيور وبعض الأيائل. يُطلقون على هذا التخييم البدائي اسم "التخييم البدائي". لا توجد حمامات ولا مياه شرب. نحمل كل شيء معنا، ونحمل كل شيء معنا. تشاركنا نحن، كمجموعتنا، وجبة دافئة وفنجان شاي، وكنا نستمتع في هذه البرية الخضراء والوعرة. لكن القسوة الحقيقية لم تأت بعد.

يبدأ الظلام بالحلول، ثم يخيم ظلام دامس. تقترب ليلة بلا قمر من منتصف الليل. نسترشد بخطواتنا، ونتحسس أين تنتهي الأرض ويبدأ الشاطئ. أشعر برذاذ ماء مالح بارد. نصعد بمصابيحنا اليدوية إلى قوارب الكاياك، ثم نطفئ أنوارنا. نبدأ بالانجراف. نسمح للماء بتحريكنا، ونبدأ برؤية لمحات من السماء بينما يتلاشى الضباب. تبدو النجوم كألماسات تتلألأ في هذا الظلام، وتلامسنا على بُعد آلاف السنين الضوئية.

ثم، أنزلنا مجاديفنا في الماء، ورأينا رذاذًا. من هذا الظلام، انبعث ضوء أبيض مزرق، وهو توهج حيوي من أصغر المخلوقات التي لا تُرى عادةً. وضعت يدي في الماء، فازداد التوهج سطوعًا. شعرت وكأنني ألمس النجوم.

بعد التجديف برهة، توقفنا. لم تعد هناك حركة، أي لم تعد هناك أمواج، ولم يعد هناك تألق حيوي. في السماء والبحر، بدأا يندمجان في سواد واحد، حيث كنتُ معلقًا في المنتصف، أطفو. لم يعد هناك زمان. لم يعد هناك مكان. لم يعد هناك جسد. لا أستطيع رؤية جسدي. تلاشى شكلي تمامًا مع شكل أصدقائي، ومع البحر والمنحدرات والخلجان، في فراغ هذا الكون.

أشعر بنفسي. أختبر نفسي كوعي خالص، أراقب هذا الجوهر النقي، طاقة النور التي تُحيط بكل شيء. تجربة هذا في ممارساتي التأملية شيء، وفي هذا الواقع الحي ثلاثي الأبعاد شيء آخر تمامًا. يغمرني رهبة، جزء منها حرية لم أتخيلها من قبل، وجزء منها رعب. أتساءل إن كنت أستطيع الاسترخاء بما يكفي لأتأمل هذه اللحظة الحاضرة اللامحدودة، إن كنت أستطيع الثقة بوحدتي بما يكفي لأذوب تمامًا في هذا الفراغ العظيم.

هناك طرقٌ لا حصر لها لأروي بها تجربتي الوحيدة من الخريف الماضي. سرد قصص جديدة، كما أفهم، يرتبط بآفاق جديدة، وملاحظات جديدة، وأبعاد جديدة لأنفسنا، مما يسمح لنا بإعادة خلق أنفسنا. ككاتب، أشعر أن دوري الأساسي هو الإنصات. وكما ذكر أحدهم سابقًا، الإنصات بعمق للآخرين، لنفسي، للطبيعة، لأحداث الحياة، ولكن في الغالب الإنصات للصمت، لهذا الفراغ الكبير نفسه.

عندما أفعل ذلك، غالبًا ما يبرز شيء مفاجئ كهذه القصة. لم تكن هذه القصة التي ربما كنت سأختارها لو فكرت فيها فقط. ثم يأتي دوري الثانوي لتفسير أي شيء يخطر ببالي في تلك اللحظة بطريقة متماسكة. أما بالنسبة لهذه القصة، ولهذه المجموعة، فقد كانت بمثابة صدى لي لما تعلمته أثناء كتابة مذكراتي.

عندما بدأتُ الكتابة آنذاك، كنتُ مُصرّاً على كتابة قصة جديدة. أردتُ تغيير قصتي من اليأس إلى الأمل، من المرض إلى الصحة، من المريض العاجز إلى المعالج المُتمكّن، من العزلة إلى المجتمع - رحلة البطل الكلاسيكية. لكن شيئاً ما بدأ يحدث تلقائياً أثناء عملية الكتابة. كتابة نفس التجربة مراراً وتكراراً. الأمر أشبه بغسل الأطباق أو إزالة الأعشاب الضارة أو فعل الشيء نفسه. لكن في كل مرة، إذا كنا مُدركين، نصبح أشخاصاً مختلفين قليلاً عن المرة السابقة.

في مرحلة ما، أدركتُ كم مرة كتبتُ عن نفس التجربة تمامًا، ولكن بقصص مختلفة تمامًا، وكيف كانت جميعها حقيقية. بعد فترة، بدأتُ أدرك أنني كنتُ كل تلك القصص، لكنني كنتُ أيضًا جوهر ذاتي، لا شيء منها. لم أكن قصة، كنتُ فارغًا.

كان الأمر أشبه بلحظة تأمل بيني وبين الفراغ الهائل في قلب هذه البرية. كانت هناك حرية هائلة ورعب في آن واحد. أحب التعريفات، أحب الشكل، أحب القصص. لكن تدريجيًا، ومع استرخائي في حالة الحرية هذه أكثر فأكثر، لم أرغب في مفارقتها. كانت هناك بساطة لا مثيل لها. لم يكن هناك ما أتشابك معه. لا قوس سردي، لا دراما. الكلمات، الأفكار، المشاعر، والأحاسيس، بدأت تبدو كلها صاخبة، مشغولة، نسبية، واعتباطية بعض الشيء.

كان إنهاء كتابة كتاب من حالة اللاقصة تجربةً شيقةً للغاية. لكن أساتذتي كانوا يذكّرونني دائمًا بأن هذه هي رقصة الوحدة. اللاقصة التي تحتوي على قصة الحركة والثنائية. هذه ممارسةٌ قديمة. لو كانت لديّ عيونٌ وآذانٌ لأُدركها، الصمت والسكون والفراغ، لكانت لا تزال هناك في داخلي، بين الكلمات والأفكار - تحملها، تُشكّلها، تُعرّفها، وتُولّدها.

بدأتُ أُدرك أن الكلمات والقصص وسيلةٌ للحياة للعب والإبداع مع ذاتها، من خلالي، من خلالنا جميعًا. فكما حدث عندما خرجتُ من ذلك الظلام تلك الليلة، شعرتُ وكأن الماضي، الذي شكّلته تلك السراخس العتيقة من حولي، اندمج معها، كما اندمج أسلافي في كيفية تجربتي لتلك اللحظة الحاضرة، ومعلوماتهم منسوجة في جيناتي وتعبيري الجيني. شعرتُ بأنني في المستقبل اندمجت مع إمكانات أشجار البلوط الخاملة، وشعرتُ بإحساس عميق بمستقبل مختلف - أنا لو لم أكن هناك الآن. مدركًا كيف أن البرية، كما كانت أمامي عندما وصلنا، ستكون خلفي عند عودتنا. كان الأمر نفسه مع كل شيء آخر، الماضي والمستقبل، الشيء نفسه ولكن من منظور مختلف.

في قصصي، أرى دورًا ثالثًا، وهو استخدام الأبعاد النسبية والعابرة لحياتي بانسيابية مطلقة - لخلق الصراع والتشويق، وتحييده، والتواصل مع الآخرين، وفي النهاية اللعب الحقيقي، وملاحظة كم من الطرق أستطيع اللعب بها أو كيف يمكن للحياة أن تلعب مع نفسها. لذا، في قصصي وقصصكم، يمكننا حقًا أن نمنح هذا الفراغ الكبير نسيجًا وأبعادًا وشكلًا غنيًا، وأن نمنح الحياة قصةً بحد ذاتها.

عندما كنتُ أفكر في اسم هذه المجموعة، مجموعة القصص الجديدة، كان الجديد يُعبّر عن ذلك حقًا، أليس كذلك؟ الجديد هو شيءٌ ظهر حديثًا. وهكذا، يُضيف كلٌّ منكم شيئًا جديدًا إلى الوجود من خلال ملاحظاته وتجاربه الفريدة، وقراءة الآخرين لقصصكم يُمكن أن تُغيّرها وتُجدّدها من جديد. هذه نسخةٌ رائعةٌ من التجلي أو الإدراك، أو المشاركة في خلق شكلٍ من اللامُشكّل، المرئي من اللامرئي. في التقاليد التي نشأتُ عليها، نُسمّيها جلب الجنة إلى الأرض.

لقد مررتُ بتجربة كتابة القصص كثيرًا، ولاحظتُ أيضًا أننا قد نقع أحيانًا في جديةٍ شديدةٍ في الهدف. ربما نحاول اكتشاف ما يكمن في خبايا لاوعينا؛ أو نحاول توسيع رؤيتنا لشبكات الحياة الخفية؛ أو نحاول فهم التجارب. قد يُخيفنا التعبير عن ذلك كتابةً بطريقةٍ ما، لعقولنا التي تُحاول حماية نفسها. كما أن الجدية قد تُسبب انقباض القلب. وأحيانًا أشعر بهذا الانقباض. إذا شعرتُ به، وإذا سمعتُ عبارة "ينبغي أو لا ينبغي" تجول في ذهني، أتوقف، وأتصل بقلبي، وأتصل أيضًا بالفراغ.

لديّ سماعة طبية في متناول يدي. أحيانًا أستمع إلى قلبي، وإن لم تفعل، أدعوك لوضع يديك على قلبك. قلوبنا مصممة للإفراغ والامتلاء في آنٍ واحد، تستقبل وترسل نبضات الحياة مع كل نبضة. إن لم يفرغ القلب، فلن يمتلئ. إن تعلق القلب بتعلقات مثل "أريد هذه القصة" أو "أحب الامتلاء"، فلن يرسل. وينطبق الأمر نفسه على القلب النشط، أقوى مجال كهرومغناطيسي في الجسم. يتدفق في نمط دائري، كقطعة دونات كبيرة، يرسل ويستقبل، محولًا الطاقة مع كل ما يلمسه.

أتساءل أحيانًا: كيف سيكون الحال لو غيّرنا عبارة "قلبي ممتلئ" إلى "قلبي فارغ"؟ فالقصص التي قد تملأها الحياة في تلك المساحة غالبًا ما تكون أكثر شجاعةً وجرأةً مما قد يجرؤ ذاتي الصغيرة على مشاركته.

كما هو الحال مع قصة الكاياك هذه، فإنها قد تُفاجئنا في كثير من الأحيان، لأن هذا لم يكن ما كنت لأختاره. كيف سيكون الحال لو درّبنا أنفسنا على التباطؤ، لنتمكن من إدراك الفراغ والصمت بين أفكارنا وكلماتنا؟ كيف سيكون الحال لو استطعنا أن نبتسم أو نضحك على جدية هدفنا عندما نكتب؟ إن فتح القلب يشبه القصص التي نرويها. هناك طرق لا حصر لها لخوض نفس التجربة الجوهرية.

أردتُ أن أختم بهذا. قبل شهرين، كان لدينا موسيقي موهوب، معالج بالصوت، ومرشد طقوس يُدعى مادو أنزياني ، ضمن برنامج "أواكين كولز". اختتم مكالمتنا بأغنية . في الكورس، يُغني: "انبض، انحل، انحل - هذه هي حياة الكون. هل يُمكنك أن تكون في حالة حب لدرجة أنك مستعد للانحلال؟ كل لحظة تُعاد خلقها، فقط لتعاد خلقها؟ هذه هي حياة الكون."

يبدو لي أن هذه هي حياة القصة الجديدة التي لا نهاية لها. شكرًا لك.