Tyhjän sydämen ääretön

Pidän siitä, kuinka johdannossa kuulostaa siltä, ​​että paraneminen on jotain, joka päättyy. :) Joten jatkan paranemismatkaani oppiessani. Se on kuin elämistä ja se on kuin nämä uudet tarinat. Nipun ja Marilyn kutsuivat minut jakamaan tarinan kanssasi, ja ajattelin jakaa kanssasi yhden tarinan viime syksyltä. Kun kerron tästä, kutsun sinut mukaan tähän pieneen seikkailuun ja menemään syvemmälle – ehkä yritä sulkea silmäsi nähdäksesi enemmän.

Viime syyskuussa saavuin juuri Tomales Baylle. Se on West Marinissa, tunnin matkan päässä San Franciscosta pohjoiseen. Tämä lahti on hyvin epätavallinen siinä mielessä, että se on toiselta puolelta kehittynyt, mikä tarkoittaa, että siellä on maantie, viihtyisä ravintola ja historiallinen majatalo. Toisella puolella on vain silkkaa erämaa.

Syy, miksi tämä toinen puoli on niin villi, on se, että tämä kansallisen merenrannan osa ei ole vain suojeltua, vaan siihen pääsee vain vesillä. Ne rajoittavat päivittäisten kajakkien ja kanoottien määrää kannella. On keskellä viikkoa, joten siellä ei ole ketään muuta kuin meidän pieni neljän hengen ryhmämme. Laskemme kajakkimme vesille veneen hökkelissä ja alamme meloa. Huomaan kohtaavani tämän puhtaan erämaan ja etenen sitä kohti aivohalvaus kerrallaan.

En ole tehnyt mitään aivan tällaista sen jälkeen, kun kaikki terveyshaasteeni alkoivat yli 15 vuotta sitten. Olen hyvin tietoinen siitä, että tämä matka on paljon mukavuusalueeni ulkopuolella. Se testaa mieltäni ja kehoani. Alan ihmetellä: "Olenko kelvollinen tähän? Aionko hidastaa ryhmää? Pitääkö minun kääntyä takaisin?" Kuulen sydämeni lyövän korvassani. Jossain vaiheessa melalla hylje ponnahtaa päänsä ylös. Noin 10 tai 20 minuuttia myöhemmin kajakkini alla liukuu varjo ja katoaa sitten syvyyteen, ehkä lepakosäde.

Seuraavan tunnin aikana melotaan edelleen ja paksua sumua alkaa vierähtää sisään. Ilma alkaa jäähtyä, maisema alkaa muuttua, ja oikealla on tämä pieni saari, jonka ohi kuljemme. Sen puut ovat luurankoisia. Linnut näyttävät hieman eksyksiltä. Tunnen tässä paikassa, keskellä vettä, energiaa, jota en ole tuntenut ennen. Se saa minut hyvin tietoiseksi siitä, että me melomme suuren vikalinjan yli. Tässä planeetan kaksi suurinta tektonista levyä kohtaavat. Mitä pidempään melon, sitä enemmän tajuan ylittäväni jonkin suuren kynnyksen itsessäni ja kuulen sen sydämenlyönnin korvassani voimakkaammin.

Saavumme toiselle puolelle. Siellä on hiekkainen poukama karujen kallioiden taustalla, ja me perustimme leirin sinne. Olemme saniaisten, rannikon elävien tammien ja ankeriasruohojen joukossa – kotoperäisiä kasveja, jotka ovat kehittyneet ihmisten koskemattomina tuhansien vuosien ajan. Samoin siellä asuu pesukarhu. Lintulajeja on useita ja hirviä muutama. He kutsuvat tätä primitiivistä leirintäaluetta. Ei ole kylpyhuonetta, ei juomavettä. Pakkaat kaiken sisään, pakkaat kaiken. Ryhmämme, jaamme lämpimän aterian, kupin teetä, ja me todella vain siemailemme tässä vehreässä ja karussa erämaassa. Mutta todellinen julmuus on vielä edessä.

Alkaa hämärtyä ja sitten todella pimeää. Kello on lähellä puoltayötä kuuttomana yönä. Meitä ohjaavat jalanjäljemme ja tunnemme, missä maa päättyy ja ranta alkaa. Tunnen suolaveden viileitä siveltimiä. Taskulamppujen avulla kiipeämme takaisin kajakkeihimme ja sammutamme sitten valot. Alamme ajautua. Annamme veden liikuttaa meitä, ja alamme nähdä välähdyksiä taivaasta sumun ajelehtiessa. Tähdet näyttävät timanteilta, jotka kimaltelevat tätä mustaa vasten ja muutaman tuhannen valovuoden päässä koskettavat meitä.

Sitten laskemme melat veteen ja siellä on roiskeita. Tästä pimeydestä sinertävän valkoinen valo, bioluminesenssi, joka säteilee pienimmistä otuksista, jotka ovat muuten näkymättömiä. Lasken käteni veteen ja hehku valaisee entisestään. Tuntuu kuin koskettaisin tähtiä.

Hetken melonnan jälkeen pysähdymme. Ei ole enää liikettä, mikä tarkoittaa, ettei ole enää aaltoja eikä bioluminesenssia. Taivaalla ja merellä ne alkavat sulautua yhdeksi mustaksi, jonka keskellä olen kellumassa. Ei ole aikaa. Ei ole tilaa. Ei ole ruumista. En voi nähdä kehoani. Minun muotoni on täysin liuennut ystävieni muodon mukana meren ja kallioiden ja poukamien kanssa tämän universumin tyhjyyteen.

Tunnen itseni. Koen itseni puhtaana tietoisuutena, tarkkaillen tätä puhdasta olemusta, valoenergiaa, joka käsittää kaiken. On yksi asia kokea tämä kontemplatiivisissa käytännöissäni ja aivan toinen asia tässä kolmiulotteisessa elävässä todellisuudessa. Olen täynnä kunnioitusta, osittain vapautta, jota en ollut koskaan ennen kuvitellut, ja osittain kauhua. Mietin, voinko rentoutua tarpeeksi nähdäkseni tämän rajattoman nykyhetken, voinko luottaa tarpeeksi yksinäisyyteeni sulautuakseni täysin tähän suureen tyhjyyteen.

Voin kertoa tämän yksittäisen kokemuksen viime syksyltä lukemattomilla tavoilla. Ymmärtääkseni uusien tarinoiden kertominen liittyy uusiin näkökulmiin, uusiin havaintoihin, uusiin ulottuvuuksiin itsestämme, todella sallien itsemme luoda uudelleen. Kirjoittajana minusta tuntuu, että tärkein tehtäväni on kuunnella. Kuten joku aiemmin mainitsi, kuunnella syvästi muita, itseäni, luontoa, elämäntapahtumia, mutta enimmäkseen hiljaisuutta, tätä suurta tyhjyyttä itseään.

Kun teen niin, usein tulee jotain yllättävää, kuten tämä tarina. Tämä ei ollut se tarina, jonka olisin luultavasti valinnut, jos olisin vain ajatellut sitä. Sitten on toissijainen roolini tulkita johdonmukaisesti mitä tahansa eteeni tulevaa hetkeä. Mitä tulee tähän tarinaan, tähän koteloon, se oli minulle kaikuva jotain, jonka olin oppinut kirjoittaessani muistelmiani.

Kun aloitin silloin, olin erittäin halukas kirjoittamaan uuden tarinan. Halusin muuttaa tarinani epätoivosta toivoksi, sairaudesta terveyteen, avuttomasta potilaasta voimaantuneeksi parantajaksi, eristäytymisestä yhteisöön – klassiseen sankarin matkaan. Mutta jotain alkoi tapahtua orgaanisesti kirjoittamisen aikana. Saman kokemuksen kirjoittaminen uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan. Se on kuin tiskaus tai kitkeminen tai saman asian tekeminen. Mutta joka kerta, jos olemme tietoisia, olemme hieman erilainen henkilö kuin ennen.

Jossain vaiheessa tajusin, kuinka monta kertaa olin kirjoittanut täsmälleen samasta kokemuksesta, mutta hyvin erilaisina tarinoina ja kuinka ne kaikki olivat totta. Vähän myöhemmin aloin tajuta, kuinka minä olin kaikista noista tarinoista, mutta olin myös olemuksessani, en yhtään niistä. En ollut tarina. Olin tyhjä.

Joten se oli kuin se laskentahetki minun ja suuren tyhjyyden välillä tämän erämaan keskellä. Siellä oli sekä valtavaa vapautta että jonkin verran kauhua. Pidän määritelmistä, pidän muodosta, pidän tarinoista. Mutta vähitellen ja vähitellen, kun aloin rentoutua tähän vapauden tilaan enemmän ja enemmän, en halunnut jättää tätä tilaa. Siinä oli vain sellaista yksinkertaisuutta. Ei ollut mihinkään sotkeutua. Ei kerrontaa, ei draamaa. Sanat, ajatukset, tunteet ja tunteet, ne kaikki alkoivat tuntua niin äänekkäiltä, ​​niin kiireisiltä, ​​niin suhteellisilta ja jokseenkin mielivaltaisilta.

Kirjan kirjoittaminen loppuun tarinattomasta tilasta oli erittäin mielenkiintoinen kokeilu. Mutta opettajani muistuttivat minua usein, että tämä on ykseyden tanssia. Ei-tarina, joka sisältää tarinan liikkeestä ja kaksinaisuudesta. Tämä on ikivanha käytäntö. Jos minulla olisi silmät ja korvat havaitsemaan ne, hiljaisuuden, hiljaisuuden ja tyhjyyden, ne ovat edelleen sisällä, sanojen ja ajatusten välissä - pitävät niitä, muokkaavat niitä, määrittelevät ne ja synnyttävät niitä.

Aloin nähdä, että sanat ja tarinat ovat tapa, jolla elämä voi leikkiä ja luoda itsensä kanssa, minun, meidän kaikkien kautta. Kuten silloin kun nousin tuosta pimeydestä sinä yönä, tunsin itseni menneisyydeksi, jota nämä ympärilläni olevat muinaiset saniaiset muovasivat, sulautuneena niihin, samoin kuin esivanhempani muokkaamassa sitä, miten koin tuon hetken, heidän tietonsa kudottuina geeneihini ja geneettiseen ilmaisuni. Tunsin tulevaisuuden minäni sulautuvan uinuvien tammien potentiaaliin ja syvään erilaisen tulevaisuuden tunteeseen – jos en olisi ollut siellä nyt. Tietäen, että aivan kuten erämaa oli ollut edessäni saapuessamme, se olisi takanani, kun palaamme. Se oli sama kaikessa muussa, menneessä ja tulevassa, sama vain eri näkökulmasta katsottuna.

Tarinoissani näen kolmannen roolin, joka on käyttää elämäni suhteellisia ja ohimeneviä ulottuvuuksia hyvin vapaasti virtaavalla tavalla - luoda konfliktia ja jännitystä, neutraloida se konflikti, olla yhteydessä muihin ja lopulta todella leikkiä ja tarkkailla kuinka monella tavalla voin leikkiä tai kuinka elämä voi leikkiä itsensä kanssa. Joten minun ja sinun tarinoihini, voimme todella antaa tälle suurelle tyhjyydelle rikkaan tekstuurin, ulottuvuuden ja muodon ja antaa elämälle tarinan itselleen.

Kun mietin vain tämän podin nimeä, New Story Pod, uusi puhuu todella siitä, eikö? Uusi on jotain, joka on syntynyt vasta äskettäin. Ja niin, jokainen teistä tuo jotain uutta ainutlaatuisten havaintojen ja kokemusten perusteella, ja muiden lukeminen tarinoita voi puolestaan ​​muuttaa niitä ja tehdä niistä jälleen uusia. Tämä on kaunis versio ilmentämisestä tai toteuttamisesta tai muodottoman, näkymättömästä näkyvän muodon yhteisluomisesta. Perinteessä, jossa kasvoin, kutsumme sitä taivaan tuomiseksi maan päälle.

Tarinoiden kirjoittamista olen usein kokenut omakohtaisesti ja myös huomannut, että voimme joskus vaipua tarkoituksemme erittäin vakavaan. Ehkä yritämme selvittää, mitä alitajuntamme kryptoissa piilee; tai yrittää laajentaa näkemistämme elämän näkymättömistä verkkoista; tai yrittää ymmärtää kokemuksia. Jotenkin sen kirjoittaminen voi tuntua pelottavalta itsesuojelumielemme kannalta. Vakavuus voi myös saada sydämen supistamaan. Ja joskus tunnen tämän supistumisen. Jos tunnen sen, jos kuulen sanat "pitäisi tai ei pitäisi" kulkevan mielessäni, pysähdyn, yhdistän sydämeeni ja myös yhteyden tyhjyyteen.

Minulla on tämä stetoskooppi erittäin kätevä. Joten joskus kuuntelen vain sydäntäni, ja jos et, kutsun sinua vain laittamaan kätesi sydämesi päälle. Sydämemme on itse asiassa suunniteltu tyhjentämään ja täyttämään samanaikaisesti, vastaanottaen ja lähettämään elinvoimaa jokaisella pulssilla. Jos sydän ei tyhjene, se ei voi täyttyä. Jos sydän pitää kiinni liitteistä, kuten "Haluan tämän tarinan" tai "Tykkään olla täynnä", se ei voi lähettää. Sama koskee energistä sydäntä, kehon voimakkainta sähkömagneettista kenttää. Se virtaa tässä torussa, kuten iso munkki, lähettäen ja vastaanottaen, muuntaen energiaa kaikella, mihin se koskettaa.

Joskus mietin, millaista olisi, jos muuttaisimme lauseen "sydämeni on täynnä" sanaksi "sydämeni on tyhjä"? Tarinat, jotka elämä saattaa täyttää tuohon tilaan, ovat usein paljon rohkeampia ja rohkeampia kuin pieni itseni uskaltaisi jakaa.

Kuten tässä kajakkitarinassa, he voivat usein yllättää meidät, koska en olisi valinnut tätä. Millaista olisi, jos harjoittaisimme itseämme hidastamaan, jotta voisimme havaita tyhjyyden ja hiljaisuuden ajatustemme ja sanojemme välillä? Miltä tuntuisi, jos voisimme hymyillä tai nauraa tarkoituksemme vakavuudelle kirjoittaessamme? Sydämen avaaminen on kuin tarinoita, joita kerromme. On olemassa ääretön määrä tapoja saavuttaa sama olennainen kokemus.

Halusin lopettaa tähän. Pari kuukautta sitten meillä oli lahjakas muusikko, äänen parantaja ja seremoniaopas nimeltä Madhu Anziani Awakin Callsissa. Hän päätti puhelumme laululla . Kuorossa hän laulaa: "Pulse, liukene, pulssi, liukene - se on universumin elämää. Voisitko olla niin rakastunut, että olet valmis hajoamaan. Jokainen hetki luodaan uudelleen, vain luodaan uudelleen? Sellaista on universumin elämä."

Minusta se näyttää myös olevan uuden tarinan elämä, jolla ei ole loppua. Kiitos.