العودة إلى الوطن مع كل انحناءة

نشأ الراهب جين وي في بولندا وعاش حياةً بوهيميةً زاخرةً بالأحداث، قبل أن تُشعل الترجمة البولندية لنصٍّ مقدسٍ شرارةَ رحلةٍ من النموّ الداخلي والتحوّل. في عام ٢٠١٣، انتقل إلى مدينة العشرة آلاف بوذا في شمال كاليفورنيا، حيث نال الرسامة الكاملة كراهبٍ بوذيٍّ من طائفة الماهايانا في عام ٢٠١٧. ما يلي مقتطفٌ من حوارٍ أُجري معه في ركن القصص، يرويه بكلماته.

ماذا أفعل هنا؟

أتذكر اللحظة التي حصلت فيها على تأشيرة الطالب وتذكرة الطائرة. نعم، سأحقق أحلامي. سأذهب إلى مدينة العشرة آلاف بوذا بحقيبة واحدة فقط، مستعدًا لاكتشاف الحياة. عبرت تلك البوابة الرائعة إلى المدينة في شمال كاليفورنيا. كان هناك طواويس وغزلان، وطبيعة خلابة، وشعرت بسعادة غامرة وتأثرت بشدة.

كم استمرت "شهر العسل" هذا؟ أسبوعين.

أتذكر تلك اللحظة بوضوح. كنتُ أتطوع في مزرعة الدير في الصباح الباكر. أتظن أن كاليفورنيا شديدة الحرارة؟ ليس بالضرورة في شمالها، وبالتأكيد ليس في الشتاء. كنتُ واقفًا هناك مرتديًا طبقة واحدة من الملابس، أحاول حفر حفرة لا أدري ما الغرض منها، وشعرتُ بالبرد. شعرتُ بالوحدة. شعرتُ بحزن شديد، وكنتُ أبكي: "يا إلهي، ماذا أفعل هنا؟" فكرتُ. "أفتقد حبيبتي، جدتي، والديّ. أنا هنا وحدي في هذه المزرعة، والجو بارد جدًا." وكنتُ جائعًا، لأنني كنتُ قد بدأتُ بالفعل عادة تناول وجبة واحدة في اليوم، رغم أنني لم أكن راهبًا بعد. كنتُ مصممًا على أن أكون "مزارعًا حقيقيًا"، لكن كان لديّ مفهوم ضيق لما يعنيه ذلك في تلك الأيام.

ثم جاء دوغ، أحد كبار تلاميذ المعلم هوا، مؤسس الدير، ليدرّس فصلاً. بعد ذلك، بقيتُ وسألته بلغتي الإنجليزية الركيكة: "لا أعرف إن كنتُ أستطيع التأقلم هنا. أشعر بحزن شديد، وأعاني. ماذا أفعل؟"

وقال دوغ، على طريقته الخاصة:

إذا كانت كل لحظة من لحظات زراعتك سهلة، فربما لا تقوم بالزراعة.

أصابتني في الصميم.

في السابق، كنتُ قد خلقتُ لنفسي فقاعةً مريحةً للغاية، حيث كنتُ أشعر بالرضا وأتجاهل كل ما هو غير سار. أما الآن، وأنا أراقب أفكاري باستمرار، أقول لكم، لم يكن هناك الكثير من الجمال ينبع منها. ومن هنا بدأت ممارستي في نواحٍ عديدة. والإدراك الذي لم يتبلور لي إلا لاحقًا، كان ببساطة: ما عليّ فعله في ممارستي، في رحلتي، هو العودة إلى الوطن.

كل شيء منذ ذلك الحين كان عودة إلى تلك الحالة.

أوه، هكذا يشعر الناس العاديون

عندما كنت في العاشرة من عمري، قررت والدتي الانتقال من بولندا إلى الولايات المتحدة، وتحديداً إلى شيكاغو، كما فعل العديد من البولنديين في ذلك الوقت، لأسباب اقتصادية. بعد ذلك بفترة وجيزة، انفصل والداي. انهار عالمي تماماً، وشعرت بألم شديد ولم أكن أعرف كيف أتعامل مع تلك المشاعر.

عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري تقريبًا، اشتريت أنا وصديقي فويتك زجاجتي بيرة واختبأنا خلف المرائب. كانت تلك أول مرة نجرب فيها الكحول. هناك كاتبة بولندية، مالغورزاتا هالبر، كتبت عن إدمانها، وتقول إنها عندما تذوقت كأسها الأول من النبيذ، خطرت ببالها فكرة: " آه، هكذا يشعر الناس الطبيعيون " . مررت بتجربة مشابهة جدًا بعد تناول تلك البيرة. يا للعجب! شعرت، من نواحٍ عديدة، وكأنني في بيتي. كان كل شيء على ما يرام. كان خيارًا خطيرًا، لأنني تعلمت الآن استخدامه لتنظيم مشاعري، لأشعر "بأنني بخير".

كان ذلك يتماشى تمامًا مع نمط حياة الهيبيز. كان ابن عمي الأكبر يعشق جون لينون؛ شاهدتُ الفيلم الوثائقي عن فرقة البيتلز في الهند - كل هؤلاء السواميين، والزهور، والترانيم السعيدة - وشعرتُ بشيءٍ يلامس قلبي: هناك طريقة أخرى للعيش. لم أكن أعرف عن البوذية إلا القليل - كان الأمر يتعلق أكثر بكيفية إثارة إعجاب الآخرين بشيءٍ متخصصٍ للغاية، مثل بعض الخرز حول يدي.

لكن في النهاية، كنت متعباً. متعباً من عواقب نمط حياتي، مكتئباً للغاية، ومحبطاً للغاية. كنت عالقاً تماماً. لم أكن أعرف إلى أين أذهب.

كانت الانحناءات الأولى بمثابة قول: "أنا آسف".

كنت أعمل في مكتب عندما التقيت بامرأة تُدعى إيرينا. أخبرني أصدقائي أنها كانت راهبة بوذية - مبتدئة في مدينة العشرة آلاف بوذا. لكن كيف كانت تتصرف وفقًا لأقوالها - لم ترفع صوتها قط؛ سواء كان الموقف صعبًا أو سهلًا، كانت لطيفة بنفس القدر. هزّني هذا: من تكون هذه المرأة؟

أتذكر أنني كنت في الغرفة ١٠٢ خلال ساعات العمل، وقد أرَتني كيف أنحني - بلمس الأرض برفق شديد برأسي. لم تقل لي "افعليها". بل ذكرتها عرضًا. وشعرتُ حينها بشيءٍ ما في داخلي: ربما هذا ما يجب عليّ فعله. كنتُ في مفترق طرق، يائسةً من نفسي ومن العالم لدرجة أنني كنتُ مستعدةً لفعل أي شيء تقريبًا لملء الفراغ الذي كنتُ أشعر به في كل لحظة.

بدأتُ بخطواتٍ صغيرة: سبع انحناءات في الصباح، وسبع في الظهيرة، وسبع في المساء. أعطتني إيرينا أيضًا ترجمةً بولنديةً غير منشورة لسوترا البطريرك السادس، وعندما قرأتها، شعرتُ وكأنني أرى نفسي في مرآة. لم يُعجبني ما رأيت، لكنه كان صحيحًا. لقد آذيتُ الكثير من الناس: بكلامي، وأفعالي، وحتى بأفكاري. أبي تحديدًا، كنا نتخاصم في كل مرة نلتقي فيها تقريبًا. لم أستطع حتى الاعتذار لأبي. لكنني استطعتُ الانحناء.

كانت تلك الانحناءات الأولى بمثابة قول: أنا آسف. أنا آسف.

لاحقًا، فهمتُ لماذا انجذبتُ إلى الانحناء بشدة. عندما ننحني، نعود إلى الوضعية الأولى التي جئنا بها إلى هذا العالم - كوضعية الطفل في اليوغا. نشعر بالضعف. نسترخي. وعندما أسترخي، أشعر بالدفء، وأشعر بالثقة. أعود إلى موطني، لحظةً بلحظة، مع كل انحناءة.

لكن التوازن لم يكن حليفًا لي. كنت إما متطرفة بنسبة 120% أو معدومة تمامًا، لا مجال للحلول الوسطى مهما كلف الأمر. استمررت في إضافة الأقواس حتى استغرق الأمر خمس ساعات يوميًا، أي أكثر من 1500 قوس، وللأسف اختلطت تلك النية الصافية الأولى بأمور أخرى. كنت أحصي الأرقام. تخيلت المزارع المثالي في قلبي وحاولت تحقيقه، لكن كانت هناك دائمًا فجوة بين ما يجب أن أكون عليه وما أنا عليه.

خلقت تلك الفجوة توتراً آخر: أفشل، أفشل مجدداً، لذا عليّ بذل المزيد. أضف ساعتين من التأمل، لم لا ثلاث؟ أستيقظ في الثانية صباحاً، وأنهض من السرير، فهو مريح للغاية. أزيل الوسادة، فالوسائد للمُتعة. كنتُ كجنديٍّ مُتمرسٍ في الدارما.

توقفت عن الاستماع إلى نفسي - إلى جسدي، إلى قلبي. تحول شعور قول "أنا آسف" إلى محنة مستمرة.

كنتُ المتهم، وكنتُ المدعي العام، وكنتُ القاضي. وفي النهاية، كان الحكم دائماً واحداً: مُذنب.

وأخيراً قال جسدي: توقف.

انكسرتُ ثلاث مرات - خضعتُ لعمليتين جراحيتين في الركبة وواحدة في فقرة أسفل الظهر - لأنني حاولتُ أن أكون صالحًا، حاولتُ جاهدًا حتى كدتُ أُحطم قلبي. أصبحت الممارسة التي كان من المفترض أن تكون دواءً أشبه بالسم؛ لقد أفرطتُ في تناول الدواء الموصوف. ثم، وأنا أرتدي الرداء، حلت بي أزمة إيمان. توقفتُ عن السجود. أصبح قلبي صحراء قاحلة - لا حياة فيه.

كلمة واحدة: لطيف

نحن محظوظون للغاية بصداقتنا الروحية مع رهبان دير أبهاياجيري، جماعة غابة تايلاند التابعة لأجان تشاه؛ فهم يزورون ديرنا في بيركلي في أول ثلاثاء من كل شهر. قبل عام، زارنا أجان كارونادهامو. كنت أعلم أن قسوة قلبي هي المشكلة، وشعرت حدسيًا أن اللطف والمحبة هما الحل - لكن عندما جربتهما، كان الأمر أشبه بوضع السكر على شيء ما. آه، أنا أحب نفسي. هيا. لم أستطع إقناع نفسي.

بعد المحاضرة - وأنا في حالة يأس مرة أخرى، وأعتقد أن هذه هي اللحظات التي نكون فيها مستعدين لتلقي التعليم - سألت: "أيها الجليل، لدي طلب. هل يمكنك أن ترشدني إلى كيفية ممارسة اللطف والمحبة؟"

قال: عليك أن تكون مبدعًا في هذه الممارسة. على سبيل المثال، أستخدم تعويذة من كلمة واحدة. أردد كلمة واحدة: لطيف . أي حكم ينشأ، أي توتر في الجسد - لطيف. ليس مجرد قولها، بل الشعور بها جسديًا، والحفاظ على هذا اللطف طوال اليوم.

حسناً، أنا موافق.

أتذكر أنني كنت أجلس في قاعة التأمل في الصباح وأسأل نفسي: "ما هي كلمتي؟ ما هو المفتاح لفتح قلبي؟"

وعلى الفور، جاء الجواب: آمن .

كنت أشعر بخوف شديد، في الحقيقة، لكنني لم أكن أدرك ذلك. لذا تركت الأمر يمر عبر كياني كله: شعور بالأمان. شعور بالأمان. كيف يكون شعوري في جسدي عندما أشعر بالأمان؟

وبعد كلمة "الأمان" مباشرة، جاءت صورة جدتي:

كنتُ في الثامنة من عمري في بياليستوك، أقفز إلى المقعد الخلفي - نحن ذاهبون إلى جدتي! ركضتُ إلى الطابق الثاني، الأبواب الرمادية، الرائحة، السجادة، المطبخ - كان منزلها معبدها، حيث كانت تخدم الجميع. عانقتني وقبلتني: "أنا سعيدة جدًا برؤيتك. أحبكِ." ذبتُ بين ذراعيها.

أسأل نفسي: هل أستطيع أن أنظر إلى نفسي بنفس النظرة الحنونة التي كانت تنظر بها جدتي؟ كيف أشعر بذلك في جسدي وقلبي؟

ويا للعجب! أشعر باللطف. كنتُ أبحث عن اللطف والمحبة، وأخيرًا: ها هو ذا. كان موجودًا دائمًا. هل كنتُ أفتقده طوال الوقت؟ هذه هي المفارقة - أبحث في كل مكان، وكان موجودًا دائمًا. هل تعرفون كتاب "الجسد يحتفظ بالنتيجة" الشهير؟ جسدنا يتذكر صدماتنا. هذا صحيح بالتأكيد، ولكن:

يتذكر جسدنا أيضاً اللطف.

لذا عدتُ للانحناء، وتخليتُ عن الأرقام. الأمر لا يتعلق بتحقيق أي شيء. ليس هذا انحناءً أولمبيًا؛ لستُ مضطرًا لأن أكون الأول بميدالية ذهبية. من خلال اللطف والرقة، تلاشت الضغينة التي كنتُ أشعر بها تجاه نفسي. لا تزال الشياطين مستعدة للتدخل قائلةً: "أنا فاشل. لقد أفسدتَ الأمر مجددًا" - لكنني أستطيع تقبّلها بنفس القلب الرقيق.

هذا أشبه بممارسة لتذكر من أنا.

أعتقد أننا جميعًا نملك في جوهرنا لطفًا ورحمةً وخيرًا عميقًا. هل يمكننا العودة إلى ذلك؟

عندما نستمع، نكون دائماً في الدير

في علاقاتي مع عائلتي أيضاً، كان الأمر أشبه بعملية تدريجية، وربما كان جزءٌ منها التوقف عن محاولة إقناع أي شخص. مع والدي، كانت الخطوة الأساسية هي التخلي عن رغبتي في تغييرهم. كان هناك دائماً، وراء كل شيء، توقعٌ خفي: "أنت أبٌ صالح، ولكن هناك بعض الأمور التي يمكنك تغييرها". هل يمكنني أن أتقبل عائلتي كما هي، بكل عيوبها وجمالها، وأن أستمع إليهم، ثم أستمع إليهم مجدداً؟

لقد تصالحت معهم قبل أن يسود السلام في العلاقات.

مبدئي الأول: لا أتحدث عن البوذية أمام والديّ. آتي فقط، أقضي بعض الوقت معهما، وأرسم ابتسامة على وجهي. قبل شهرين، كنت في بولندا مع القس هينغ شور، وألقينا محاضرة في الجامعة التي تخرجت منها في بياليستوك، وكان حوالي ثلاثين بالمئة من الحضور من عائلتي. والدي، زوجة أبي، أخي (الذي سافر من أيسلندا مع ابنته)، أبناء عمومتي، أعمامي، عماتي - جميع أفراد العائلة. بعد يومين، دعونا إلى منزلهم لتناول الغداء. نحن لسنا ضيوفًا عاديين على الغداء - لا نأكل اللحوم؛ لا بصل، لا ثوم، والقائمة تطول. لكنهم أعدوا لنا عشرة أطباق. بالنسبة لي، كان الأمر أشبه بزيارتي لأهلي لأخذ صدقة منهم. جلسنا في حلقة وتحدثنا عن ذكريات طفولتنا الجميلة، وأعتقد أنني لم أحظَ بمثل هذه العلاقة الطيبة معهما طوال حياتي.

يسألني الناس: لقد عشت حياة دنيوية وحياة رهبانية - كيف ندخل الدير إلى بيوتنا؟ إذا كان الدير مكانًا آمنًا حيث نلتقي بأنفسنا بصدق ولطف، فإننا جميعًا نكون في الدير، بمعنى ما، في قلوبنا. الدير هو المكان الذي نصغي فيه بتمعن. أولًا، نصغي إلى الجسد، باسترخاء تام - فالجسد حاضر دائمًا، لا يكذب أبدًا، هو حاضرٌ دائمًا في اللحظة الراهنة. ثم نصغي إلى القلب، أي نرحب بكل شيء دون إصدار أحكام. قد تظهر أمورٌ ليست جميلة، بل قبيحة. يمكننا أن نلتقي بكل شيء وندعوه، كما لو كنا نرحب به حول نار المخيم، حيث يُنصت إلى كل شخص وكل شيء ويُقابل بعناية.

بمجرد أن نتصل بأجسادنا ونستمع إلى قلوبنا، نبدأ بشكل طبيعي في الاستماع إلى قلوب الآخرين.

عندما نستمع، نكون دائماً في الدير.

أحيانًا، أتذكر ذلك الصباح البارد في المزرعة، وأنا أبكي فوق حفرة في الأرض، متسائلةً عما أفعله هناك. كنتُ أقرب إلى الوطن مما كنتُ أظن - كان اللطف كامنًا في داخلي، ينتظرني خلف باب رمادي في بياليستوك، ينتظرني في كل زاوية. وربما هناك كلمة تنتظرك أنت أيضًا - المفتاح الذي يفتح قلبك - والعودة إليه لا تتطلب سوى لحظة من الإصغاء الحقيقي.