حوارات الممر: بعض الكراسي أمام المنزل

وصل براكاش ماثيو إلى فارغو، داكوتا الشمالية، عام ١٩٧١ ومعه كل ما يملك في حقيبة واحدة. في السنوات الأخيرة، كان يجلس هو وزوجته جين في ممر منزلهما بعد الانتهاء من أعمال البستنة، يتبادلان التحية مع كل من يمرّ - إلى أن وافتها المنية في ديسمبر الماضي، فحوّل تلك الكراسي الإضافية إلى مبادرة هادفة: "حوارات الممر"، حيث يجتمع الجيران كل أسبوعين يوم الخميس للحديث عن الثقة والمجتمع ومحبة الجار. هذه القصة مأخوذة من حوارٍ نُشر على موقع "ديلي غود ستوري بوث"، ويرويها براكاش بنفسه.

هل تحتاج إلى أي مساعدة؟

اليوم فقط، كنتُ في الخارج أحاول تزيين شجرة عيد الميلاد، شجرة شتوية، لواجهة منزلي. لستُ بارعًا في الأعمال اليدوية، وكان واضحًا أنني أواجه صعوبة. وفجأة مرّ شابٌّ من المشاركين في برنامج "حوارات الممرات". توقف فجأةً وسألني: "هل تحتاج إلى مساعدة؟" فأجبته: "نعم، أحتاج".

لم يكن عليه التوقف. لكنني أعتقد أن هذه نتيجة لهذه القصة الرائعة التي أريد أن أرويها لكم. فالعلاقات والصداقات المتينة تتشكل من خلال هذا الحوار البسيط في الممر.

في كل خميسين خلال الأشهر الدافئة، يجتمع الجيران حول كراسي الحديقة في ممر منزلي هنا في فارغو، داكوتا الشمالية، ونجري حوارًا هادفًا. نسميه حوار الممر. واسمحوا لي أن أكون صريحًا معكم بشأن الدافع وراء ذلك. لم أشهد قط ما شهدناه خلال السنوات العشر الماضية في بلدنا - انقسامًا حادًا. ومع ذلك، كلما تجولت في حيّي خلال هذه السنوات، لم يعاملني أحد معاملة سيئة. كنت أستطيع إجراء حوار جيد مع أي شخص. فلماذا هذا الانقسام؟ ألا يمكننا بناء مجتمع متماسك؟ لقد شعرت برغبة جامحة في فعل شيء حيال هذا الوضع.

الناس عموماً أناس طيبون. قررتُ أن أختبر ذلك في مدخل المنزل.

كل ما كان لدي هو حقيبة سفر

يجب أن أخبركم كيف انتهى بي المطاف في فارغو، لأن الجميع يسأل. نشأتُ في جنوب الهند، ودرستُ في جامعة شمالها، على بُعد أكثر من ألف ميل من موطني. وبينما كنتُ هناك، في عام ١٩٦٨، وصل فريق من الولايات المتحدة، وتمّ اختياري للعمل مع الشخص الوحيد من فارغو - قس كنيسة المشيخية الأولى في وسط المدينة، روس روبسون. قضينا يومًا معًا، وتوافقنا بشكلٍ رائع. وأصبحت عائلته بأكملها بمثابة عائلتي.

عاد إلى كنيسته وأخبرهم أنه التقى بشاب في الهند، وأنه يرغب بشدة في إحضاري إلى هنا. ظلوا يصلّون من أجلي لثلاث سنوات تقريبًا، ولم أكن أعلم بكل هذا. ثم أرسل لي ثلاثة طلبات التحاق بالدراسات العليا، وقُبلت في جميعها. فكتبت إلى روس قائلًا: "حسنًا، بما أنك قمت بكل هذا الجهد، فأين أدرس؟"

أجاب مازحاً: "لقد فعلت ذلك من باب التسلية فقط. أنا من سيصطحبك - لذا ستذهب إلى جامعة ولاية داكوتا الشمالية. ليس لديك خيار في الحقيقة."

أتيتُ ومعي حقيبة سفر، فيها كل ما أملك. كان ذلك عام ١٩٧١، قبل خمسة وخمسين عامًا. درستُ هناك، وانتهى بي المطاف بالعمل في تلك الجامعة. لا أستطيع حتى أن أتخيل كيف سارت حياتي على هذا النحو. إنها حقًا مشيئة الله!

في الهند، أتيحت لوالدي فرصة العمل مع المهاتما غاندي، لذا كثيراً ما يسألني الناس: "هل غاندي مصدر إلهام لك؟" فأجيب: "لا، والدي هو مصدر إلهامي. إنه بطلي." لقد كان قائداً خادماً حقيقياً. لقد كنت محظوظاً بوجود هذا النموذج في حياتي.

سنجلس ونتحدث في أمور بسيطة

كان هذا الأمر مشتركاً بيني وبين جين. عندما كنا نخرج في نزهاتنا، كنا بالكاد نقطع مسافة قصيرة دون أن نتوقف ونتحدث مع أحدهم. كنا نحب الناس، وكنا نرغب في التعرف عليهم.

كان الناس يأتون إلى منزلنا في المقام الأول لرؤية حديقتنا. وكانوا جميعًا يقولون: "براكاش، لديك موهبة في الزراعة". وكنت أقول: "لا، في آخر مرة نظرت فيها إلى حديقتي، لم أجدها كذلك". فلسفتي في البستنة هي: ما تزرعه تحصده. كنت أعتني بالحديقة تمامًا كما يفعل الناس - هناك كل يوم، أقتلع الأعشاب الضارة، وأسقي النباتات وأسمدها، وأتحدث معها وكأنني أخاطبها.

لا يمكن لأحد أن يمر بجوار منزلنا دون أن نلقي عليه التحية.

إذا كان لدى المارة وقت، كنا ندعوهم دائمًا. كنا نوفر لهم كراسي إضافية، ونجلس ونتسامر - دون أي هدف محدد. وما إن يغادروا حتى أدون أسماءهم. وفي المرة التالية التي يأتون فيها، حتى لو كانوا على بُعد أمتار قليلة، كنا أنا وجين ننظر إلى بعضنا ونسأل: "حسنًا، ما اسمهم؟" وما إن يأتوا حتى نفاجئهم بمناداتهم بأسمائهم، فلا يصدقون ذلك. وما حدث هو أنهم بدأوا يفعلون الشيء نفسه.

استمر ذلك لمدة خمس سنوات تقريبًا، حتى توفيت جين. كانت تتمتع بصحة ممتازة - فقد كانت عداءة ماراثون - ولكن في أحد أيام شهر ديسمبر الماضي، كانت في صالة الألعاب الرياضية، وانهارت وتوفيت، هكذا ببساطة.

شيء مقصود للغاية

عندما حلّ الصيف، كنت أعلم أنني سأظل أجلس في الممر، وأن الناس سيأتون وينضمون إليّ. في البداية، ظننت أنهم ربما ينضمون إليّ تعاطفًا، لأن جين قد رحلت. لكن في تلك الأثناء، كنت أفكر: أريد أن أفعل شيئًا مختلفًا. شيئًا مقصودًا للغاية.

استطلعت آراء ستة أشخاص من الحي. سألتهم: "ماذا لو جلسنا في ممر منزلي، ولكن بشكل منتظم، كل أسبوعين، حول موضوع معين؟" أومأوا جميعًا برؤوسهم، فقلت في نفسي: هل هذا مجرد إجراء شكلي؟ لم يرغب أحد في خذلاني. فكتبت رسالة ووضعت لها إطارًا عامًا. ثم فكرت: "ماذا أسمي هذا؟" وفجأة - لا أدري من أين أتتني الفكرة - قلت: حسنًا، سنسمي هذا "حوارات الممر". وقد لاقت الفكرة استحسان الجميع.

قال البعض: "ربما نذهب إلى الفناء الخلفي". لكن للجلوس في مقدمة المنزل سحر خاص. أنا شخصياً أطهو الشواء في الفناء الخلفي، لكن الجلوس في المقدمة يمنحك شعوراً بالدفء والراحة.

في الاجتماع الأول، حضر حوالي اثني عشر شخصًا أو أكثر، من منطقة لا تتجاوز ثلاثة أميال. اقترح أحدهم وضع بطاقات تعريفية. طلبتُ بيتزا ومشروبات، وبدأنا بالتعارف. كانت تلك الخطوة الأولى: في بناء أي مجتمع، الخطوة الأهم هي التعرف على الناس بأسمائهم. الناس يحبون أن يُنادى عليهم بأسمائهم - عندما يأتي طفل في الثالثة من عمره ويناديني باسمي، أشعر بسعادة غامرة.

ثم بدأت دائرتنا تكبر وتكبر. في إحدى المرات، كان أحد المشاركين يُدعى سكوت يسير من منزله، على بُعد حوالي ستة مبانٍ، حاملاً كرسي الحديقة الخاص به، فسأله جار آخر: "مرحباً، إلى أين أنت ذاهب؟"

"أوه، سأذهب إلى منزل براكاش - هناك جلسة تسمى حوار الممر."

تحدثوا طوال الستة مبانٍ وصولاً إلى منزلي، وعندما وصلوا إلى منزلي، قال سكوت: "هل تريد أن تأتي وتنضم إلينا؟" وقد فعل.

ما نوع البذور التي نزرعها؟

لقد وضعنا بعض الإرشادات.

أولاً: ممنوع الحديث عن السياسة.

كان حوارنا الأول حول "العلاقات". وكان "بناء الثقة" موضوعًا آخر. أما "محبة الجار" فكان الثالث. وكان موضوع "حرية التعبير" مثيرًا للاهتمام للغاية - ظننا أنه قد يُقحم السياسة في الحوار. لكن ذلك لم يحدث. قادت تلك الجلسة محامية بارعة، ووضعت الأساس ببساطة: "لا أحد يُلقي محاضرات على أحد".

في أسبوع آخر، كان الموضوع "كما تزرع تحصد". وبصفتي بستانيًا، وجدتُ نفسي أتفهم ذلك تمامًا. أمضينا قرابة خمس عشرة دقيقة في مناقشة سؤال واحد: "ما نوع البذور التي نزرعها؟" إذا كنا قوة سلبية، فسنحصد نتائج سلبية. إذا كنت سأزرع زهور الزينيا، فلا يمكنني أن أتوقع أن تنبت نبتة طماطم من بذرة الزينيا تلك.

كثيرًا ما يسألني الناس: "براكاش، أنت من ذوي البشرة السمراء، ولا يوجد الكثير منهم في هذا الجزء من الولايات المتحدة. كيف كانت معاملتهم لك؟" لقد حظيت بمعاملة رائعة للغاية. وإلا لما عشت هنا خمسة وخمسين عامًا. لا أدعي الفضل في ذلك لنفسي. في أغلب الأحيان، نعرف ما يجب فعله. إذا مارست هذه الأمور، فإنها تُحدث فرقًا كبيرًا.

تعامل الناس باحترام وكرامة، وسوف يعاملونك بنفس الطريقة أيضاً.

نحن بحاجة إلى هذا

كنتُ أخطط في الأصل لإيقاف الحوارات خلال فصل الشتاء، لكن الجميع قالوا: "لا، نحن بحاجة إلى هذا". لذا، سيُعقد الحوار القادم في منزلي. كان ابني هنا في نهاية الأسبوع الماضي، وقد بدأنا بالفعل في تجهيز الكراسي. سيكون هناك ما لا يقل عن اثني عشر شخصًا جديدًا، وهذا ليس مبالغة، لم يسبق لهم حضور أي من هذه الجلسات. لا أعرف كم سيحضرون. إنها مشكلة جميلة، من بعض النواحي.

عندما توقف ذلك الشاب لمساعدتي بينما كنت أعاني مع شجرة عيد الميلاد في فناء منزلي الأمامي، لا أعتقد أن ذلك كان محض صدفة. هذه الروح هي ما غُرست فيّ، مع حديقة، وبعض الكراسي الإضافية أمام المنزل، ورغبة صادقة في الاهتمام بالآخرين. ربما من هنا تبدأ الحكاية: بكرسي أو اثنين موضوعين في مكان يسهل على الناس رؤيتك فيه، فلا يمر أحد دون أن يلقي عليك التحية.