خمس دعوات: ما يمكن أن يعلمه الموت عن الحياة

ماذا تعلمت من مرافقة ألف شخص على حافة الموت؟

الموت ليس حدثًا طبيًا في المقام الأول. إن الاعتقاد بأن أقصى ما يمكننا توقعه هو محاولة الاستفادة القصوى من وضع سيئ يفتقر إلى الخيال. يموت الكثيرون في كرب وذنب وخوف. بإمكاننا، بل يجب علينا، أن نفعل شيئًا لتشجيع احتمال آخر.

يكتسب العديد من الناس، حتى العاديين منهم، رؤى عميقة ويخوضون عملية تحوّل مؤثرة قرب نهاية حياتهم. عملية يخرجون من خلالها كأشخاص أوسع وأشمل وأكثر جوهرية وواقعية من ذواتهم الصغيرة المنفصلة التي كانوا يعتقدون أنهم عليها. هذه ليست نهاية سعيدة خيالية تتناقض مع المعاناة السابقة، بل هي إدراك أن التحوّل ممكن حتى في خضم المأساة. ويحدث اكتشاف هذه القدرة لدى الكثيرين في الأشهر أو الأيام أو حتى الدقائق الأخيرة من حياتهم.

قد تقول: "فات الأوان". وقد أوافقك الرأي. لكن القيمة لا تكمن في مدة استمتاعهم بالتجربة، بل في إمكانية وجود مثل هذا التحول.

إذا كانت هذه الإمكانية موجودة وقت الموت، فهي موجودة هنا والآن.

الموت ليس بانتظارنا في نهاية طريق طويل، بل هو حاضرٌ معنا دائمًا، في صميم كل لحظة عابرة. هو المعلم الخفيّ الذي يختبئ في وضح النهار، يُعيننا على اكتشاف ما هو جوهري. والخبر السار هو أننا لسنا مضطرين للانتظار حتى نهاية حياتنا لنُدرك الحكمة التي يُقدمها الموت.

إن تخيل أننا سنمتلك عند موتنا القوة البدنية والاستقرار العاطفي والصفاء الذهني الكافيين لإنجاز عمل العمر لهو مقامرة عبثية. لذا، أود أن أوجه إليكم دعوة - ​​بل خمس دعوات - للجلوس مع الموت الآن، لنحتسي معه فنجان شاي، ولندعه يرشدنا نحو حياة أكثر معنى وحباً.

على مدى الثلاثين عامًا الماضية، وبصفتي أحد مؤسسي مشروع زين هوسبيس، دعاني أشخاصٌ كانوا يحتضرون بسخاءٍ لمشاركتهم لحظاتهم الأكثر حساسية. لقد أتاحوا لي فرصة الاقتراب من الموت والتعمق فيه. وفي خضم ذلك، علموني كيف أعيش. وقد لخصت حكمتهم في خمسة دروسٍ عميقةٍ للعيش بكامل طاقتي ودون ندم.

1. لا تنتظر.

عندما يحتضر الناس، يسهل عليهم إدراك أن كل دقيقة، كل نفس، له قيمته. لكن الحقيقة هي أن الموت حاضرٌ دائماً. كل شيء يتغير باستمرار. لا شيء يدوم.

قد تُثير هذه الفكرة فينا الخوف والإلهام في آنٍ واحد. ومع ذلك، فإنّ تقبّل حقيقة هشاشة الحياة يُساعدنا على تقدير قيمتها. نتوقف عن إهدار حياتنا في أنشطة لا طائل منها. نتعلّم ألا نتشبّث بآرائنا ورغباتنا، بل وحتى بهوياتنا، تشبّثاً شديداً. بدلاً من تعليق آمالنا على مستقبل أفضل، نركّز على الحاضر ونكون ممتنّين لما بين أيدينا الآن. نقول "أحبّك" أكثر. نصبح أكثر لطفاً وتعاطفاً وتسامحاً.

2. رحّب بكل شيء؛ لا ترفض أي شيء

عندما نرحب بكل شيء، لا يُشترط أن نُعجب بما يظهر أو نتفق معه بالضرورة، بل علينا أن نكون مستعدين لمواجهته والتعلم منه. كلمة "مرحباً" تُخاطبنا؛ فهي تدعونا إلى التوقف مؤقتاً عن التسرع المعتاد في إصدار الأحكام، وأن نكون منفتحين على ما يظهر أمامنا، وأن نستقبله بروح الضيافة.

دُعي صديق لي ذات مرة لتناول العشاء في منزل طبيب نفسي شهير يُدعى سيدني. كان سيدني رجلاً يتمتع بذكاءٍ وبصيرةٍ ولباقةٍ غير عادية. مع ذلك، في السنوات القليلة التي سبقت هذا العشاء، أثّر مرض الزهايمر سلبًا على ذاكرته قصيرة المدى وقدرته على تمييز الوجوه.

عندما وصلت صديقتي، رنّت جرس الباب، ففتح سيدني الباب. في البداية، بدا عليه الارتباك، لكنه سرعان ما استعاد رباطة جأشه وقال: "أنا آسف، أجد صعوبة في تذكر الوجوه هذه الأيام. لكنني أعلم أن منزلنا لطالما كان مكانًا يرحب بالضيوف. إذا كنتِ هنا على عتبة بابي، فمن واجبي أن أرحب بكِ. تفضلي بالدخول."

على أعمق مستوى، تدعونا هذه الدعوة إلى تنمية نوع من التقبل الجريء.

3. احضر نفسك بالكامل إلى التجربة

جميعنا نحب أن نبدو بمظهر حسن. نتوق لأن يُنظر إلينا على أننا أكفاء، أقوياء، أذكياء، حساسين، روحانيين، أو على الأقل متزنين. قليل منا من يريد أن يُعرف بعجزه، أو خوفه، أو غضبه، أو جهله.

ومع ذلك، فقد وجدتُ أكثر من مرة جانبًا "غير مرغوب فيه" في نفسي - جانبًا كنتُ أشعر بالخجل منه سابقًا - هو تحديدًا الصفة التي سمحت لي بمواجهة معاناة الآخرين بالتعاطف بدلًا من الخوف أو الشفقة. ليس فقط خبرتنا، بل استكشافنا لمعاناتنا هو ما يمكّننا من بناء جسر من التعاطف وتقديم مساعدة حقيقية للآخرين.

لكي نكون متكاملين، نحتاج إلى تضمين جميع أجزاء أنفسنا وربطها ببعضها. التكامل لا يعني الكمال، بل يعني عدم إغفال أي جزء.

4. ابحث عن مكان للراحة وسط الأحداث

كثيراً ما نتصور الراحة كشيء سيأتينا عندما ننتهي من كل شيء آخر في حياتنا: في نهاية اليوم، عندما نستحم؛ بمجرد أن نذهب في إجازة أو ننتهي من جميع قوائم مهامنا. نتخيل أننا لا نستطيع أن نجد الراحة إلا بتغيير ظروفنا.

هناك قصة من قصص الزن عن راهب كان يكنس ساحة المعبد بنشاط. مرّ راهب آخر وقال ساخراً: "مشغول جداً".

أجاب الراهب الأول: "يجب أن تعلم أن هناك راهباً ليس مشغولاً للغاية".

العبرة من القصة هي أنه بينما قد يبدو الراهب الرحّال للناظر العابر "مشغولاً للغاية"، يؤدي واجباته الرهبانية اليومية بنشاط، إلا أنه في داخله لم يكن مشغولاً. كان بإمكانه أن يدرك هدوء حالته الذهنية، ذلك الجزء من نفسه الذي كان يستريح وسط كل شيء.

5. تنمية عقلية "لا أعرف"

هذا يصف عقلًا منفتحًا ومتقبلاً، غير مقيد بأجندات أو أدوار أو توقعات، حرًا في الاكتشاف. عندما يمتلئ عقلنا بالمعرفة، وعندما يكون مُقيدًا برأي مُسبق، فإن ذلك يُضيّق رؤيتنا ويُحدّ من قدرتنا على الفعل. لا نرى إلا ما تسمح لنا معرفتنا برؤيته. لا نتخلى عن معرفتنا - فهي حاضرة دائمًا في الخلفية عند الحاجة - لكننا نتخلى عن الأفكار الجامدة، ونتخلى عن السيطرة.

في الليلة التي سبقت جراحة القلب المفتوح التي خضعت لها، أجريت أنا وابني غابي البالغ من العمر 26 عاماً محادثة رقيقة. كانت محادثتنا مليئة بالذكريات الجميلة، واللطف، والضحك.

في لحظة ما، أصبح غابي جاداً للغاية وسأل: "أبي، هل ستنجو من هذه الجراحة؟"

أحب ابني الآن حباً لا يوصف، وكأي أب، أردت أن أطمئنه بأنني سأكون بخير. استحضرت تجربتي قبل الإجابة. ثم سمعت نفسي أقول: "أنا لا أنحاز لأي طرف".

أدهشتنا إجابتي كلانا. ما قصدته هو أنني لم أنحاز لأي طرف، لا في مسألة الحياة ولا في مسألة الموت. على أي حال، كنتُ على ثقة بأن كل شيء سيكون على ما يرام. لا أدري من أين أتت تلك الكلمات؛ فقد انطلقت مني دون أي رقابة. لم أكن أحاول الظهور بمظهر الحكيم أو أن أكون بوذيًا صالحًا. ومع ذلك، شعرنا كلانا بالاطمئنان من ردي. أعتقد أن ذلك كان لأننا كنا نعلم أننا أمام الحقيقة التي تُقال بمحبة.

أرى هذه الدروس بمثابة خمسة مبادئ داعمة لبعضها البعض، تغمرها المحبة. خمس ممارسات عميقة يمكن استكشافها وتعميقها باستمرار. لقد كانت بمثابة أدلة موثوقة لي في مواجهة الموت. وكما اتضح، فهي أدلة بالغة الأهمية للعيش بنزاهة. لكي تُفهم، يجب تطبيقها عمليًا وتجسيدها من خلال العمل. إنها خمس دعوات لك لتكون حاضرًا بكامل كيانك في كل جانب من جوانب حياتك.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ندوة "أويكين" مع فرانك أوستاسيسكي يوم السبت القادم. للتسجيل ولمزيد من المعلومات، اضغطوا هنا.