بروني وير كاتبة ومتحدثة، وكتابها الأكثر مبيعًا، "أهم خمسة ندمات للمحتضرين"، مستوحى من تجربتها في مجال الرعاية التلطيفية. في هذه الحلقة من برنامج "رؤى على الحافة"، تُسلط بروني الضوء على هذه

كان الأطفال حاضرين، ولكن من منظور فردي، وبالخروج من دور الأم، كانت لا تزال ترغب في احتضان أي جانب من جوانب حياتها، وأي وضوح لديها بين الألم ومسكنات الألم، قدر استطاعتها.

هنا يبرز دور الأصدقاء، فمع أنهم كانوا يعانون من الحزن وآلامهم الخاصة، إلا أن هناك ديناميكية مختلفة تمامًا، حيث استطاعوا استعادة ذكريات الماضي الجميل بطريقة لم تستطع العائلة فعلها، مما أضفى الكثير من المرح والضحك، ومنح الأسابيع الأخيرة من حياة المحتضر بُعدًا جديدًا من الحب، لأن العائلة غالبًا لم تكن على دراية بكل القصص التي يعرفها أصدقاؤهم. لذا، انقطعت الصلة بين الكثيرين، وعندما وصلوا إلى لحظة الموت، تساءلوا: "لماذا لم أحافظ على التواصل مع هؤلاء الناس؟ لقد حاولت جاهدًا إصلاح ذلك عدة مرات، ونجحت أحيانًا، ولكن ليس دائمًا."

ولا يزال هذا ينطبق حتى مع وسائل التواصل الاجتماعي. لم نعد نفقد التواصل تمامًا، لكننا لم نعد نميل إلى إجراء محادثات شخصية مباشرة وجهاً لوجه، وهي ما نحتاجه في النهاية. في الحقيقة، نحتاجها طوال الوقت، لكن غياب التواصل هو ما يجمعنا جميعًا. وهنا تبرز أهمية الشجاعة، لأن بعض الناس كانوا يشعرون بالغباء من الرغبة في التواصل مع الآخرين. أتذكر رجلاً مسنًا قال: "لا، لا. سيظنني عجوزًا عاطفيًا أحمق إذا أردت البحث عنه الآن." وكأنني أقول: "حسنًا، لكنك تحتضر، وأنا متأكد من أنه سيحب سماع أخبارك." في تلك الحالة، لم يكن لدى ذلك الرجل الشجاعة الكافية للبحث عن صديقه القديم.

تي إس: كما تعلمين، قبل أن نصل إلى آخر قائمة من أهم خمسة ندمات، كتبتِ مؤخرًا تدوينة بعنوان "الأشياء الخمسة التي تعلمتها منذ كتابة مقالتي عن أهم خمسة ندمات"، وقلتُ في نفسي: "بروني بارعة حقًا في صياغة قوائم من خمسة أشياء". [ تضحك بروني ] على أي حال، من بين الأشياء الخمسة التي ذكرتِها ضمن أهم خمسة أشياء تعلمتِها منذ كتابة مقالتكِ عن أهم خمسة ندمات، أن العلاقات الحقيقية هي جوهر السعادة. وبطريقة ما، أعتقد أنكِ تشيرين إلى ذلك من خلال حديثكِ عن أهمية التواصل مع أصدقائنا، وقولكِ إننا نجد سعادتنا في هذه العلاقات الحقيقية طوال حياتنا، وأننا بحاجة إلى إعطائها الأولوية.

ب.و.: بالتأكيد. بالتأكيد، لأنه أمرٌ رائعٌ للغاية. وسائل التواصل الاجتماعي رائعةٌ حقًا - أو الإنترنت عمومًا، رائعٌ جدًا، من حيث التواصل مع الآخرين وإيجاد الأصدقاء، وإلقاء تحية سريعة أو إرسال رسالة نصية يُعدّ تحية، ولكن حتى محادثتنا الآن، أعني، نحن في الجانب الآخر من العالم، ولكن لو لم تُرسل لي أسئلة ولم أُجب عليها، لما كانت لها تلك النكهة التي نجدها في محادثة حقيقية. لذا، كلما تمسكنا بالعالم القديم، أو عدنا إليه، وتواصلنا مع أصدقائنا وجهًا لوجه، كلما أصبحت حياتنا أغنى. وأعلم أننا جميعًا مشغولون، وأن هناك الكثير من المتطلبات التي تُثقل كاهلنا، لكنني أُعطي الأولوية لذلك هذه الأيام. حسنًا، لن أتخلى عنه أبدًا، لأنني تعلمت من تجارب الآخرين الصعبة، أن تلك الحياة الواقعية... الوقت الذي نقضيه في التواصل الحقيقي، هو جوهر السعادة حقًا.

تي إس: كما تعلم، هذه التذكيرات، وإن كانت مبتذلة بعض الشيء، إلا أنني أشعر أنني أستفيد منها. إنه لأمر مثير للاهتمام. أستفيد من وجودها أمامي مباشرة.

BW: حسنًا، ربما تكون هذه عبارات مبتذلة، لكن العبارات المبتذلة غالبًا ما تكون... كما تعلم، لها قاسم مشترك يربطها الكثير من الناس.

تي إس: حسنًا، آخر الندمات الخمسة، "أتمنى لو سمحت لنفسي أن أكون أكثر سعادة". أعتقد أن هذا مثير للاهتمام حقًا، "السماح لنفسي أن أكون أكثر سعادة". أخبرني بما اكتشفته من خلال التحدث إلى الناس على فراش الموت، حول السماح لأنفسهم بأن يكونوا أكثر سعادة.

ب.و.: حسنًا، لم يدركوا أن السعادة خيار. هذا لا ينفي وجود المعاناة والتعلم، والتظاهر بالسعادة في كل لحظة من اليوم أمر غير واقعي. نحن هنا لنتطور وننمو ونستعيد كمالنا، لكن الكثيرين أدركوا أنهم سمحوا لآراء الآخرين أن تحرمهم من الفرح، وركزوا على ذلك بدلًا من التركيز على الجوانب الجميلة في أنفسهم، أو النعم في الحياة، أو تلك اللحظات الصغيرة الرائعة التي تجلب السعادة وسط كل التحديات. لقد أدركوا أنهم تمسكوا بأنماط قديمة، واستسلموا للهوية التي فرضها عليهم الآخرون، وشعورهم بأنهم لا يستحقون السعادة.

تي إس: نعم، عندما استمعتُ إليك وأنت تصف أهم خمسة ندمات، أدركتُ مدى أهمية وقيمة امتلاك هذا المنظور - كأنني على فراش الموت، أنظر إلى الوراء في حياتي، لكنني لست كذلك، لذا أُتيحت لي الفرصة الآن لأعيش بشكل مختلف. ما هي اقتراحاتك حول كيفية احتفاظ الناس بنوع من "الوعي بلحظات الموت" في أي مرحلة من مراحل حياتهم، وفي أي عمر، وفي أي حالة صحية؟

ب.و.: أعتقد أن أسهل وأصعب شيء، في آن واحد، هو إدراك حقيقة الموت، ومواجهة هذه الحقيقة؛ وهو الأسهل لأنها حقيقة بسيطة: ستموت. والأصعب لأن لا أحد يرغب في الحديث عنها أو مواجهتها إلا عند الضرورة القصوى. ولكن إذا استطعنا، كمجتمع وكأفراد، التحدث أكثر عن الموت، أو حتى مجرد التفكير فيه على المستوى الشخصي، فحينها ستدرك أنك ستموت، وأن هذه ليست تجربة. بغض النظر عن معتقداتك في الآخرة، فإن هذه الحياة التي أعيشها الآن هي الحياة الوحيدة التي سأعيشها كشخص. ليس لديّ الخلود. هذا الوعود، "يوماً ما، سأفعل ذلك يوماً ما"، لن تتحقق أبداً إن لم أجد الشجاعة الآن.

لذا، بمواجهة الموت، وإدراك قيمة وقتنا، نكتسب الشجاعة، لأننا نفكر: "حسنًا، إذا كنت سأموت خلال عام، فإن رأي ذلك الشخص بي إن غيرت مساري المهني لا يهمّني على الإطلاق، لأنني على الأقل حاولت". لذلك، أعتقد أن علينا أن نستغل الموت كأداة للحياة. أجد أن إدراك قدسية وقتنا من أروع أدوات الحياة، فهو مورد يتناقص باستمرار. قد لا نملك الوقت الكافي لفعل كل ما نرغب فيه، لكن أعظم هدية نقدمها لأنفسنا هي أن نستمتع بحياتنا على أكمل وجه، وهذا يعني أن نكون شجعانًا في احترام قلوبنا قدر الإمكان. وبالطبع، هذا يعود بالنفع على العالم أجمع.

تي إس: كما تعلمين يا بروني، أثناء تحضيري لهذه المحادثة، علمتُ أنكِ بعد كتابة كتابكِ "أهم خمسة ندمات للمحتضرين" ، أُصبتِ بمرض مناعي ذاتي مؤلم للغاية. أردتُ التحدث معكِ عن ذلك، وكيف غيّرتكِ هذه التجربة، وكيف استطعتِ توظيف الأفكار التي استخلصتِها من هذا المشروع الكتابي لمواجهة هذا النوع من الألم والمعاناة المزمنة الصعبة.

ب.و.: حسنًا، في ذلك الوقت، كنت أؤمن إيمانًا راسخًا بالحياة، بمعنى أنني كنت أؤمن بشدة، وما زلت أؤمن، بأن دروسنا تُقدم لنا من منطلق الحب. لذا حاولت - وأنا دائمًا قادر على ذلك - التمسك بهذه النظرية خلال أحلك الظروف.

في الوقت نفسه، كنت محظوظة للغاية بحملي بشكل طبيعي وسريع في سن الرابعة والأربعين. أصبحت أماً للمرة الأولى في الخامسة والأربعين، وتمتعت بحمل صحي للغاية، وفي غضون الأربع والعشرين ساعة نفسها التي ولدت فيها ابنتي، حقق كتابي نجاحاً باهراً. كان قد رُفض من قبل خمس وعشرين دار نشر، ثم فجأة، وبقوة، حقق نجاحاً ساحقاً.

لذا، مررتُ بحدثٍ جلل، ولادة طفلي، ووصول كتابي إلى العالم بشكلٍ لائق، وفي الوقت نفسه، دخل التهاب المفاصل الروماتويدي حياتي. حدث كل شيء في آنٍ واحد. فبعد أسبوعين من الولادة، بدأ الألم يشتد، وكان الحمل هو السبب الرئيسي. ولكن، مع ذلك، كان الأمر بمثابة شفاء، ولم أعرف أيًا منها بمعزلٍ عن الآخر.

كان الأمر مروعًا، ولن أتجاهل ذلك، فمستوى الألم الذي يتحمله الجسد دون أن يموت أمرٌ لا يُصدق، لأنك ببساطة لا تستطيع أن تتخيل أن الجسد قادر على تحمل كل هذا الألم دون أن يموت. لذلك، من الطبيعي أنني ذرفتُ الكثير من الدموع، وواجهتُ خياراتٍ عديدة. كان عليّ أن أُوظّف وعيي الكامل في رحلة التعافي هذه.

لكن الآن، وبعد مرور سبع سنوات، أشعر بامتنان عميق لهذا المرض، لأنه علمني اللطف، وعلمني أن أمنح نفسي مساحة. لقد شفاني بطرق لم يكن لأي شيء آخر أن يشفيني بها، وأؤمن إيمانًا راسخًا أنه مهما كان الأمر فظيعًا ومؤلمًا، فإن أي درس يُقدم لنا يكون مثاليًا تمامًا لطبيعتنا، وليساعدنا على أن نكون أفضل نسخة من أنفسنا، وأنه يُقدم لنا من أعماق حبٍّ لا يُوصف. لأنه في بعض الأحيان، يكون الدرس مثاليًا لطبيعتنا، ولم أكن لأصبح بهذه المحبة لنفسي، وبهذا الثبات على ذاتي، وبهذه الشجاعة لأمنح نفسي هذه المساحة الواسعة في حياتي، لولا هذا المرض. لذا، نعم، لقد تعلمت - الدرس الأهم من كل هذا - أن أتعلم الاستسلام، وأن أتحلى بالشجاعة للاستسلام، وأن أثق في الدرس.

ومرة أخرى، ساعدني كتاب "الندمات الخمس" في ذلك يا تامي، لأنني كنت قد تخليت بالفعل عن رأي الناس بي، لأنني كنت أؤمن بفكرة الموت وقدسية الوقت، لذا كنت قد بدأت بالفعل في التخلي عن رأي الناس بي. هذا الأمر منحني القوة أثناء مروري بهذه التجربة، لأنه من الواضح أن لدي كتابًا حقق أعلى المبيعات، ومع ذلك فأنا لست من رواد مواقع التواصل الاجتماعي. لست من رواد... لم أستغل الأمر بالشكل الأمثل، لأنني كنت ملتزمة بشفائي، وبالعيش في اللحظة الحاضرة، بدلاً من عيش الحياة المتوقعة مني والاندفاع وراء كل فرصة يمنحني إياها كتاب "الندمات الخمس" . بدلاً من ذلك، فكرت ببساطة: "لا، حسنًا. لقد مُنحت هدية أكبر هنا، وهي العودة إلى هذا المكان المفعم بالحب داخل منزلي."

TS: هل ما زلت تعاني من الألم بسبب التهاب المفاصل الروماتويدي؟

ب.و.: حسنًا، ربما أقول 2 من 10. دائمًا ما يُعدّلون الأمر. أمارس رياضة الدراجة الثابتة ستة صباحات في الأسبوع. وأركب دراجتي الهوائية في الأيام الأخرى. قضيتُ عامين دون أي أدوية أو علاجات. سافرتُ إلى الهند وخضعتُ لعلاج مكثف وفقًا للطب الأيورفيدي. ثم قبل حوالي عام، عادت الأعراض فجأة، تقريبًا بين ليلة وضحاها، حيث انتقلتُ من القفز على الترامبولين إلى عدم القدرة على المشي أكثر من خطوتين دون الحاجة إلى الاستناد إلى الحائط للتنفس من شدة الألم. لذا، وثقتُ مجددًا - وعدتُ تقريبًا إلى ما كنتُ عليه، لكن لم يستغرق الأمر مني وقتًا طويلًا للعودة. والآن أنا أكثر لياقة وقوة مما كنتُ عليه منذ سبع سنوات.

كما تعلم، أشعر بالألم إذا أرهقت نفسي، لكن الألم ليس شديدًا في العادة. سابقًا، حتى وأنا جالسة، كنت أشعر ببعض الألم، أما الآن، وأنا جالسة هنا أتحدث إليكِ، فلا أشعر بأي ألم تقريبًا، بل عليّ أن أبحث عنه. أشعر بألم خفيف في إحدى قدميّ الآن، ربما بدرجة 1 من 10، ولكن حتى هذا الألم، عليّ أن أبحث عنه. لذا، في معظم الأوقات، طالما أنني أتحرك برفق، فأنا بخير، لكنني أعرف حدودي الآن، وإذا أرهقت نفسي، فبالتأكيد سأظل أعاني من الألم.

تي إس: كما تعلم، تأثرتُ كثيراً بقصتك، وبمشاركتك تفاصيل الألم الشديد الذي عانيته، لكنك في الوقت نفسه كنت تتمتع بثقة عميقة وقوية بالحياة. مع ذلك، أودّ أن أتحدث إلى ذلك الشخص الذي يقول: "أجل، الحياة هي المعلمة، والحب هو الدرس. أسمع هذا الكلام، لكنني أمرّ بوقت عصيب الآن. أسمع هذه الكلمات، لكنني لا أشعر بها. لا أشعر حقاً بهذا النوع من الثقة. لا أشعر بها. أريدها، لكنني لستُ مستعداً لها."

ب.و.: حسنًا، سأدعو لهذا الشخص أن يدرك كم من الوقت يُهدر في محاولة حل كل شيء بنفسه، لأنه حتى لو لم يشعر بذلك، فهو يفعل ذلك وحيدًا، وهذا وضع صعب للغاية. ليس أننا لسنا بحاجة إلى معرفة أنفسنا وقلوبنا، ولكن بدون هذا المستوى من الثقة - أو حتى بدون مستوى معين منها - فلن يكون هناك أي أمل، والأمل سند قوي. إذا لم تستطع الثقة، فحاول على الأقل أن تجد الأمل.

لكن علينا أكثر فأكثر أن ندرك أننا جميعًا في هذا معًا. أنت تعلم، لست وحدك في هذا، وكلما كان الدرس أصعب، كلما مِلنا إلى عزل أنفسنا واعتقدنا أن علينا القيام به بمفردنا، بينما في الواقع هذه هي الأوقات التي يجب أن نسمح فيها للآخرين بالتقدم وإدراك قدراتهم، من خلال طلب مساعدتهم.

تي إس: بروني، لقد ألّفتِ كتابًا جديدًا بعنوان "بلوم: حكاية شجاعة واستسلام وتجاوز حدود الذات" . في هذه المحادثة، تطرقنا كثيرًا إلى موضوع الشجاعة، وأشرتِ إلى الاستسلام مرتين بأسلوب مؤثر، وخاصةً هنا عند الحديث عن تجربتكِ مع التهاب المفاصل الروماتويدي. أخبريني قليلًا عن فكرة تجاوز حدود الذات، وكيف أصبحت هذه الفكرة درسًا مهمًا بالنسبة لكِ.

ب.و.: حسناً، أدركتُ أنه كما يوجد مكانٌ نصل إليه في غمرة الألم واليأس، حيث نقول: "أنا حقاً في القاع. لا أستطيع تحمل ذرة ألم أخرى"، ثم في الواقع، عادةً ما تمنحنا الحياة المزيد حتى نصل إلى - عادةً ما يكون هناك طبقتان أو ثلاث طبقات أخرى. عندها نصل إلى القاع المطلق، حيث نكون محطمين، حيث تحطمت ذواتنا القديمة، ونضطر إلى أن نولد من جديد من ذلك المكان، وحيث نصل ​​إلى العمق المطلق، فنقول: "هذا كل شيء. أنا محطم تماماً. لا أستطيع تحمل ذرة ألم أخرى"، وهذه هي نقطة التحول.

وينطبق الأمر نفسه في الاتجاه المعاكس. فبينما نتعلم كيف نفتح قلوبنا ونستقبل نِعم الحياة، نشعر وكأن سحابةً تُحيط بنا، فنصل إلى مستوى معين من الخير حيث نسمح بدخول الفرص، ونسمح بدخول المزيد من الحب، ونسمح بدخول المزيد من الفرح إلى حياتنا، ثم نصل إلى حد أقصى لا نعرف فيه كيف نسمح بدخول المزيد من الفرح، أو المزيد من الخير، أو المزيد من النِعم، فنُخرب أنفسنا في كثير من الأحيان، سواءً بوعي أو بغير وعي. قد نُزعزع استقرار علاقة ما، أو نترك وظيفة بدأت للتو تُحقق لنا النجاح، أو نُكرر عاداتنا القديمة، لأننا وصلنا إلى تلك المرحلة التي نفكر فيها: "لا أعرف كيف..."، وهذا ليس بوعي منا. بالطبع لن نفعل ذلك بأنفسنا بوعي، لكن جزءًا منا يُفكر: "لا أعرف كيف أسمح بدخول المزيد من الخير".

لذا، عندما أصل إلى تلك المراحل، أجد أنني بدأت أدرك محاولات التخريب الذاتي، وعندما يعود إليّ ذلك الجانب القديم مني ويحاول تخريبي بطريقة ما، أقول لنفسي: "لا، لا، لا. حسنًا، لستُ مستعدًا للخطوة التالية، لكنني لن أعود إلى تلك الحالة." حينها ألتزم تمامًا بترك مساحة في حياتي، وأفعل شيئًا يُسعدني، شيئًا بسيطًا وسهلًا - مثل ركوب الدراجة بجانب النهر، أو فعل شيء يُسعدني، لكنه ليس فرحًا مخيفًا، بل شيئًا مألوفًا. وأستمر في الالتزام بهذا المستوى من السعادة حتى أُدرك فجأة: "حسنًا، يا حياة. أنا مستعد للمستوى التالي. هيا بنا." ثم، وكما هو متوقع، سرعان ما أخطو خطوة أخرى إلى منطقة مجهولة تقودني إلى مزيد من السعادة.

TS: هل يمكنك أن تعطيني مثالاً مرة أخرى على قولك: "آها، هذه مشكلة تتعلق بالحد الأعلى. أستطيع أن أرى ذلك"؟

ب.و.: نعم. حسنًا، أحدها مؤخرًا... أحد أكبر الصراعات التي خضتها مع نفسي، في مسيرتي المهنية، أو في حياتي كلها، هو صراع الظهور. لأنني اعتدتُ على الشعور بالراحة في الظل، خلال نشأتي، ثم دعتني الحياة إلى هذا الدور العام، وكرهته. قاومته بشدة، وبدأ الأمر عندما كتبتُ كتابًا، ببعض الاقتباسات، مع صور للطبيعة. هكذا بدأت رحلتي الإبداعية، وكان ذلك آمنًا. كنتُ أبيع صوري في الأسواق. لم أضع اسمي على ظهر الصور، ولا اسم عائلتي. كنتُ أخفي آثاري طوال الوقت. عفوًا. أريد أن أسعل قليلًا. [ يسعل ] آسف.

كنتُ أحاول إخفاء آثاري طوال الوقت، لكن بعد ذلك دخلتُ عالم كتابة الأغاني، واضطررتُ للصعود على المسرح لأشارك رسالتي، لأنني لم أجد من يقوم بذلك غيري. وكرهتُ الأمر. لم يكن هناك حفل واحد في بداياتي أتطلع إليه. كنتُ أذهب إلى كل حفل وأنا أشعر بالرعب، لأنني لم أكن أرغب في الصعود على المسرح، لكنني كنتُ أرغب في مشاركة رسالتي. كنتُ أواجه هذه القيود، وأقول لنفسي: "لا، سأتجاوز هذا، لأنني أعرف كم سيكون شعورًا رائعًا أن يُسمع صوتي وأن تُساعد رسالتي الناس".

استمريتُ في ذلك، ومع مرور الوقت، بدأ الأداء يُدخل السرور إلى قلبي، ليس فقط لأنني بدأتُ أجد الجمهور المناسب، بل أيضاً لأنني تخلّيتُ عن تلك القيود التي كانت تمنعني من الاستمتاع به حقاً. ثم قادني ذلك إلى التحدث على المسرح. عندما أتحدث على المسرح الآن، لا أفكر في الأمر، ولا أخطط له. أقول لله فقط: "حسناً، اسمح لي أن أقول ما يحتاج هذا الجمهور إلى سماعه". لذا أحياناً أنزل من على المسرح وأفكر: "كان بإمكاني قول هذا، وهذا، وهذا. كان ذلك سيجعلني أشعر بمزيد من الذكاء". لكنني لا أفعل ذلك الآن. أقول للحياة فقط: "اعملي من خلالي. قولي ما يحتاج هذا الجمهور إلى سماعه". لديّ الثقة لأفعل ذلك، لكنني ما كنت لأمتلكها لولا استمراري في تجاوز حدود ما كان الأداء يحاول أن يمنحني إياه.

حتى مؤخرًا، لم أنشر الكثير من الفيديوهات على الإطلاق، لا على الإنترنت ولا على يوتيوب. صحيح أنني أجريت بعض المقابلات وما شابه، لكنني عمومًا تجنبت الفيديوهات تمامًا، لأنني ببساطة لا أحبها. إنها ليست وسيلتي. لذا، أطلقت مؤخرًا مجتمعًا للأعضاء. كنت بحاجة لأن يتعرف الناس عليّ ويثقوا بي أكثر من خلال التعرف عليّ. فقلت لنفسي: "حسنًا، سأنشر فيديوهات، وسأدعهم يرونني في أفضل حالاتي". لذا جعلت الأمر ممتعًا للغاية يا تامي. بدلًا من الجلوس والتفكير: "يجب أن أقول هذا، ويجب أن أقول ذاك، وأن أتأكد من صحة كل شيء"، كما تعلمين؟ كل شيء صحيح. فكرت ببساطة: "سأتخلى عن كل هذا الهراء. سأجلس وأتحدث مع هؤلاء الناس وأدعهم يتعرفون عليّ".

لذا، نشرتُ مقاطع فيديو على حساباتي في مواقع التواصل الاجتماعي لأتيح للناس فرصة التعرف عليّ، وكان ذلك بمثابة حدٍّ أقصى بالنسبة لي. ليس الأمر أنني أخشى أن يراني الناس؛ فأنا أعني، لقد ظهرتُ في أماكن كثيرة، ولكن الأمر ببساطة لم يعد يُسعدني. لذا فكرتُ في النهاية: "حسنًا، يحتاج الناس إلى التعرف عليّ بشكل أفضل. سأنشر بعض الفيديوهات وأتيح للعالم فرصة رؤيتي بشكل أفضل، ورؤيتي بشكل أوضح". هذا ما فعلتُه، وقد كان ممتعًا. لذا أعتقد أن هذا هو الحد الأقصى الذي تجاوزته مؤخرًا. إنه المثال الذي ظهر، نعم.

تي إس: كما تعلم، من الممكن أن نُدرج حديثنا بأكمله تحت هذا المصطلح الشامل الذي تستخدمه، "العيش بلا ندم". عندما أفكر في هذا المصطلح، "العيش بلا ندم"، أتخيل شخصًا يشعر بالذنب حيال أمرٍ ما. مثلاً، "في ذلك الموقف، كذبت، وربما كذبت لسنوات طويلة، لا أريد حتى العودة وتصحيح خطئي"، أو "أشعر بالذنب حيال أمر آخر"، "لقد سمحت لنفسي بعدم الاهتمام بصحتي جيدًا"، أو ما شابه. ماذا ستقول لهذا الشخص الذي يقول: "لقد سمعت كل هذا الكلام، لكنني ما زلت أشعر بالحيرة حيال هذه الأمور التي أشعر بالذنب حيالها، والتي ما زلت أتمسك بها"؟

ب.و.: حسنًا، من الطبيعي أن نخطئ، وقد مررنا جميعًا بهذه التجربة، ويمكننا جميعًا أن ننظر إلى الماضي ونتساءل كيف كنا سنتصرف بشكل مختلف لو كنا نملك الحكمة التي نملكها الآن. لكننا لم نكن كذلك. كنا على ما نحن عليه الآن، لذا أقول بدلًا من الشعور بالذنب ومحاسبة أنفسنا بقسوة - لأن الندم في جوهره ليس إلا محاسبة قاسية لأنفسنا - بدلًا من الشعور بالذنب ومحاسبة أنفسنا بقسوة. كما تعلمون، كلنا نخطئ، لكن الشيء الوحيد الذي يحول الخطأ إلى ندم هو تلك المحاسبة القاسية لأنفسنا.

بدلاً من أن تُحاسب نفسك بقسوة وتُثقل نفسك بالذنب وأي مشاعر سلبية أخرى لا تُفيدك الآن، تعاطف مع نفسك القديمة، لأنك إن أدركت أن ما فعلته "مثاليًا" لم يكن كذلك، فأنت قد تطورت بالفعل من تلك المرحلة إلى ما أنت عليه الآن. لذا، من حالك الحالي إلى حالك السابق، تعاطف مع ذلك الشخص وقل: "حسنًا، لقد أخطأت، لكنك بذلت قصارى جهدك في ذلك الوقت. لقد نضجت منذ ذلك الحين وأصبحت أنا الآن. سأحبك بكل نقاط ضعفك وأخطائك وهشاشتك وكل شيء آخر، لأن هذه كانت شخصيتك آنذاك، وسأحبك على أي حال. لن أحكم عليك بعد الآن. لن أُحمّلك هذا الذنب والندم. لقد أخطأت. لقد تعلمت من ذلك. سأحتضنك بحب في قلبي وسأمضي قدمًا معك."

تي إس: جميل. حسنًا، بروني. لديّ سؤال أخير لكِ. برنامج "ساوندز ترو" هذا بعنوان "رؤى على الحافة" ، وأنا فضولي لمعرفة ما هي حافتكِ، خاصةً فيما يتعلق بموضوع الشجاعة. لو امتلكتِ كل الشجاعة في العالم، هل هناك شيء كنتِ ستفعلينه، أو ستتبعينه، أو ستختلفين فيه عما أنتِ عليه الآن؟ لو قلنا لكِ ببساطة: "ها هي شجاعة لا حدود لها"، هل يخطر ببالكِ أي شيء؟ أعلم أنه سؤال جريء نوعًا ما، ولكن لهذا السبب طرحته هنا، في نهاية حوارنا، "رؤى على الحافة ".

ب.و.: حسنًا، أعتقد أن العلاقات، كما تعلم، هي أحد أهم دروسي، لذا لو امتلكتُ كل شجاعة العالم، لكنتُ كتابًا مفتوحًا مليئًا بالحب غير المشروط لشريك حياتي. نعم، هذا سيدفعني إلى حافة الهاوية. نعم، سيدفعني إلى حافة الهاوية. لقد تخيلتُ نفسي على حافة جرف، لكنني قلتُ ذات مرة لصديق: "أشعر وكأنني قفزتُ من جرف، وتعلقتُ بغصن صغير في طريقي إلى الأسفل، والغصن على وشك الانكسار"، فقال لي: "حسنًا، لماذا تقفز... لماذا لا تطير من الجرف؟" أتعرف؟ لذا عندما تقول "انطلق من الحافة"، فإن هذا المستوى من الشجاعة، أن تكون منفتحًا إلى هذا الحد، وبلا شروط، مع شريك حياتك، لديه القدرة على أن يجعلني أطير، وهذه هي الحافة التي أود الانطلاق منها.

تي إس: بروني، لقد استمتعت كثيراً بالحديث معك. أنا هنا في بولدر، كولورادو. في أي جزء من أستراليا أنت الآن؟

BW: في شمال نيو ساوث ويلز، بين خليج بايرون والساحل الذهبي.

TS: آه، مكان جميل. شكراً جزيلاً لك.

BW: نعم.

تي إس: شكراً جزيلاً لكونك ضيفاً.

BW: لقد كان ذلك من دواعي سروري.

TS: استمتعت حقاً بالتحدث معك.

BW: شكراً لكِ يا تامي.

TS: عمل رائع. بروني وير هي مؤلفة كتاب " أهم خمسة ندمات للمحتضرين: حياة تغيرت بفضل الراحلين الأعزاء" ، وكتاب جديد بعنوان "بلوم: قصة شجاعة واستسلام وتجاوز حدود الذات" . شكرًا لكم على استماعكم إلى بودكاست "رؤى على الحافة" . يمكنكم قراءة النص الكامل لمقابلة اليوم على موقع soundstrue.com/podcast. وإذا كنتم مهتمين، فاشتركوا في البودكاست عبر تطبيقكم. وإذا شعرتم بالإلهام، تفضلوا بزيارة iTunes واتركوا تقييمًا لبودكاست "رؤى على الحافة" . يسعدني تلقي ملاحظاتكم والتواصل معكم، والتعرف على كيفية تطوير برنامجنا وتحسينه. بالعمل معًا، أؤمن أننا قادرون على بناء عالم أكثر لطفًا وحكمة. SoundsTrue.com: إيقاظ العالم.