Bronnie Ware Est Une Auteure Et conférencière Dont Le best-seller, Les Cinq Plus Grands Regrets Des mourants, s'inspire De Son expérience En Soins palliatifs. Dans Cet épisode d'Insights at the Edge, Bronnie présente Ces Cinq Regrets Majeur

les enfants étaient là, mais d'un point de vue individuel, en sortant du rôle de mère, elle voulait toujours embrasser tous les aspects de sa vie, toute la clarté qu'elle avait entre la douleur et les analgésiques, autant qu'elle le pouvait.

C'est là que les amis sont vraiment entrés en jeu, car même s'ils étaient eux aussi en deuil et éprouvaient leurs propres souffrances, la dynamique était tellement différente : ils pouvaient se remémorer le bon vieux temps d'une manière que la famille ne pouvait pas. Cela apportait beaucoup de malice, de rires et une toute autre perspective d'amour aux dernières semaines de la personne mourante, car la famille ignorait souvent toutes les histoires que leurs amis connaissaient. Beaucoup d'entre eux avaient donc perdu contact, et arrivés à l'heure de la mort, ils se demandaient : « Pourquoi diable ne suis-je pas resté en contact avec ces gens ? J'ai fait de mon mieux pour arranger les choses à plusieurs reprises, et parfois j'ai réussi, mais pas toujours. »

Et cela reste vrai même avec les réseaux sociaux. On se perd moins souvent de vue, mais on est moins enclin aux conversations personnelles, en tête-à-tête, dans la vraie vie, et c'est ce dont on a besoin à la fin. C'est ce dont on a besoin tout au long, pour être honnête, mais c'est ce manque de contact qui rassemble tout le monde. Et encore une fois, le courage est venu, car parfois, les gens se sentaient stupides de vouloir se rapprocher. Je me souviens d'un vieil homme qui disait : « Oh non, non. Il me prendrait pour un vieux sentimental si je voulais le retrouver maintenant. » Et il me répondait : « Eh bien, tu es mourant, et je suis sûr qu'il adorerait avoir de tes nouvelles. » Dans ce cas, ce monsieur n'avait pas vraiment le courage de retrouver son ancien compagnon.

TS : Vous savez, avant d'aborder le dernier de vos cinq plus grands regrets, vous avez récemment écrit un article intitulé « Les cinq choses que j'ai apprises depuis que j'ai écrit sur les cinq plus grands regrets », et je me suis dit : « Bronnie sait vraiment comment structurer cette liste de cinq choses. » [ Rires de Bronnie ] Quoi qu'il en soit, l'une des choses que vous avez apprises depuis que vous avez écrit « Les cinq plus grands regrets », c'est que ce sont les relations dans la vie réelle qui sont l'essence même de la joie. Et d'une certaine manière, je pense que vous le soulignez en restant en contact avec nos amis, en disant que c'est tout au long de notre vie que ces relations dans la vie réelle sont là où nous trouvons notre joie, et que nous devons les prioriser.

BW : Absolument. Absolument, parce que c'est tellement agréable. Les réseaux sociaux – ou Internet, si agréables – permettent de nouer des contacts et de se faire des amis, et un petit bonjour ou un SMS est un bonjour. Mais même notre conversation actuelle, enfin, on est à l'autre bout du monde, et si vous ne m'aviez pas posé de questions et que je n'y avais pas répondu, elle n'aurait pas la même saveur qu'une vraie conversation. Donc, plus on peut s'accrocher à l'ancien monde, ou y retourner, et prendre de vraies nouvelles avec ses amis, plus notre vie sera riche. Et je sais qu'on est tous occupés et que notre temps est très sollicité, mais je donne la priorité à ça ces jours-ci. Eh bien, je ne m'en séparerai jamais vraiment, car j'ai appris, grâce aux dures leçons des autres, que ces moments passés dans la vraie vie… ces moments passés dans les vraies relations, c'est vraiment l'essence même de la joie.

TS : Vous savez, c'est presque comme ces rappels, d'une certaine manière, c'est cliché, et pourtant j'ai l'impression d'en tirer profit. C'est intéressant. J'en tire profit lorsqu'ils sont placés sous mes yeux.

BW : Eh bien, ce sont probablement des clichés, mais les clichés sont souvent... vous savez, ils ont un dénominateur commun : beaucoup de gens s'y identifient.

TS : Très bien, le dernier des cinq regrets : « J'aurais aimé être plus heureux. » Je trouve ça vraiment intéressant, « être plus heureux ». Dites-moi ce que vous avez découvert en parlant à des gens sur leur lit de mort, sur le fait de se laisser être plus heureux.

BW : Eh bien, ils n'avaient pas compris que le bonheur était un choix. Cela ne signifie pas nier qu'il y a de la souffrance et de l'apprentissage, et prétendre être heureux à chaque instant est irréaliste. Nous sommes là pour nous épanouir, grandir et retrouver notre plénitude, mais beaucoup ont réalisé qu'ils avaient laissé l'opinion des autres les empêcher d'éprouver de la joie, et qu'ils s'étaient concentrés sur cela au lieu de se concentrer sur leurs belles qualités, sur les bénédictions de la vie, ou sur ces petits moments incroyables et magnifiques qui, entre les deux, vous apportent du bonheur malgré tous les autres défis. Ils avaient réalisé qu'ils étaient restés fidèles à leurs vieux schémas, qu'ils s'étaient simplement approprié l'identité que les autres leur avaient imposée, et qu'ils avaient le sentiment de ne pas mériter le bonheur.

TS : Oui, en vous écoutant décrire vos cinq principaux regrets, je comprends l'importance et la valeur de cette perspective : c'est comme si j'étais sur mon lit de mort, je regardais en arrière, mais ce n'est pas le cas, ce qui me donne l'occasion, maintenant, de vivre différemment. Quelles sont vos suggestions pour que chacun puisse garder une certaine « conscience de son lit de mort » à tout moment de sa vie, quel que soit son âge et son état de santé ?

BW : Je pense que le plus facile et le plus difficile, tout à la fois, c'est de réaliser qu'on va mourir, d'y faire face ; et c'est le plus facile dans le sens où, d'accord, c'est une vérité assez simple. On va mourir. C'est le plus difficile, car personne ne veut en parler ni y faire face avant d'y être vraiment obligé. Mais si, en tant que société et en tant qu'individus, nous pouvons parler davantage de la mort, ou même simplement l'envisager à un niveau privé, individuel, alors on se rend compte que : « Bon, je vais mourir. Ce n'est pas un essai… » Peu importe ce que l'on croit de l'au-delà, cette vie que je vis maintenant est la seule que je vivrai en tant que personne. En fait, je n'ai pas l'éternité. Ce « Un jour, je m'en occuperai un jour », ça n'arrivera jamais si je n'en trouve pas le courage maintenant.

Alors, affronter la mort et prendre conscience que notre temps est sacré nous donne du courage, car on se dit : « Bon, si je dois mourir dans un an, ce que cette personne pensera de moi si je change de carrière n'aura aucune incidence sur ce que mon cœur ressentira, car j'aurai au moins tenté ma chance. » Je pense donc que nous devons utiliser la mort comme un outil de vie. Je trouve que c'est l'un des outils les plus incroyables pour vivre, prendre conscience du caractère sacré de notre temps, car c'est une ressource qui se raréfie sans cesse. Nous n'avons peut-être pas le temps de faire tout ce que nous voulons, mais le plus beau cadeau que nous puissions nous faire est de profiter pleinement de la vie, et cela implique d'avoir le plus de courage possible pour honorer notre cœur. Et bien sûr, cela profite au monde entier.

TS : Tu sais, Bronnie, en préparant cette conversation, j’ai appris qu’après avoir écrit Les cinq plus grands regrets des mourants , tu as développé une maladie auto-immune très douloureuse. Je voulais t’en parler, et comment cette expérience t’a changée, et comment tu as pu appliquer les enseignements de ce projet d’écriture pour affronter cette douleur et cette souffrance chroniques vraiment difficiles.

BW : Eh bien, à l'époque où tout cela est arrivé, j'avais une immense confiance en la vie, dans le sens où je croyais profondément, et je le crois toujours, que nos leçons nous sont données par amour. J'ai donc essayé – j'ai toujours pu – de m'accrocher à cette théorie dans les moments les plus difficiles.

Parallèlement, j'ai eu la chance de concevoir naturellement et rapidement à 44 ans. Je suis devenue maman pour la première fois à 45 ans, j'ai eu une grossesse très réussie et, dans les 24 heures qui ont suivi la naissance de ma fille, mon livre a décollé. Il avait été refusé par 25 éditeurs, et puis, soudain, boum, il a décollé.

J'ai vécu cet événement majeur : la naissance d'un bébé, la sortie de mon livre, et au même moment, la polyarthrite rhumatoïde est arrivée dans ma vie. Tout est arrivé en même temps. Quelques semaines après la naissance du bébé, la douleur a commencé, déclenchée par la grossesse. Mais encore une fois, ce fut une guérison, et je n'ai jamais connu aucune de ces douleurs sans l'autre.

C'était horrible, et je ne vais pas m'en empêcher, car le niveau de douleur que le corps est capable d'endurer sans mourir est tout simplement inimaginable, car on a du mal à croire qu'il puisse supporter autant de douleur sans mourir. J'ai donc dû verser beaucoup de larmes et faire de nombreux choix. J'ai dû faire preuve d'une grande conscience dans cette guérison.

Mais, maintenant que j'en suis à sept ans, je suis tellement reconnaissante d'avoir cette maladie, car elle m'a appris la douceur. Elle m'a appris l'espace. Elle m'a guérie d'une manière que rien, absolument rien, n'aurait pu faire, et je crois profondément que, aussi horrible et douloureuse que cela puisse être, quelles que soient les leçons qui nous sont données, elles sont absolument parfaites pour qui nous sommes et pour nous aider à révéler le meilleur de nous-mêmes, et qu'elles nous sont données avec un amour incroyablement profond. Parce que parfois, la leçon est parfaite pour qui nous sommes, et je n'aurais pas pu devenir aussi bienveillante envers moi-même, aussi ancrée en moi-même, aussi courageuse de laisser autant d'espace dans ma vie que je le fais, sans cette maladie. Alors oui, j'ai appris – la plus grande leçon de tout cela est d'apprendre à s'abandonner, d'avoir le courage de s'abandonner et de croire en cette leçon.

Et encore une fois, Les Cinq Regrets m'a aidée, Tami, parce que j'avais déjà lâché prise sur ce que les gens pensaient de moi, parce que la mort et le caractère sacré du temps étaient déjà présents dans mes pensées, donc j'avais déjà commencé à lâcher prise sur ce que les gens pensaient de moi. Cela m'a donné de la force tout au long de cette épreuve, car, bien sûr, j'avais un best-seller, et pourtant, je ne suis pas une grande utilisatrice des réseaux sociaux. Je ne suis pas une grande utilisatrice de… Je n'en ai pas profité autant qu'il aurait pu l'être, car j'étais engagée dans ma propre guérison et dans ma propre vie, plutôt que de vivre comme on l'attendait de moi et de saisir chaque opportunité que les Cinq Regrets m'offraient. Au lieu de cela, je me suis dit : « Non, d'accord. J'ai reçu un plus grand cadeau ici, celui de retrouver un tel havre d'amour au sein de ma propre maison. »

TS : Avez-vous toujours mal à cause de la polyarthrite rhumatoïde ?

BW : Eh bien, je dirais probablement 2 sur 10. Ils font toujours des ajustements. Je fais du spinning six matins par semaine. Je fais du vélo les autres jours. J'ai passé deux ans à ne plus prendre de médicaments. Je suis allé en Inde et j'ai suivi une cure de guérison majeure grâce à la voie ayurvédique. Puis, il y a environ un an, la douleur est revenue du jour au lendemain, presque du jour au lendemain. Je suis passé de sauter sur le trampoline à ne plus pouvoir faire plus de deux pas sans devoir m'appuyer contre le mur pour respirer malgré la douleur. Alors, encore une fois, j'ai fait confiance et je suis revenu presque au point où j'étais, mais le retour m'a pris moins de temps. Et maintenant, je suis plus en forme et plus fort que je ne l'ai été depuis sept ans.

Alors, vous savez, j'ai mal si je force trop, mais en général, je n'ai pas beaucoup de douleur. Avant, même en étant assise, j'avais toujours une certaine douleur, alors que maintenant, je suis assise à discuter avec vous, et je ne ressens pas… je dois la chercher. J'ai une petite douleur à un pied en ce moment, peut-être une sur dix, mais même là, j'ai dû la chercher. Donc, la plupart du temps, tant que j'y vais doucement, ça va très bien, mais je connais mes limites maintenant, et si je force trop, je vis toujours dans la douleur.

TS : Vous savez, je suis touché et inspiré par votre histoire, par le fait que vous ayez partagé que c'était terriblement douloureux, mais que vous ayez eu cette confiance profonde, primordiale et puissante en la vie. Pourtant, je veux m'adresser à cette personne qui dit : « Vous savez, oui, la vie est le maître, l'amour est la leçon. J'entends ça, mais vous savez, je traverse une période difficile en ce moment », dit-elle. « Et vous savez, j'entends ces mots, mais je ne les ressens pas. Je n'éprouve pas vraiment ce genre de confiance. Je ne ressens pas cette confiance. J'en ai envie, mais je n'y parviens pas. »

BW : Eh bien, je prierais pour que cette personne réalise combien de temps elle perd à essayer de tout résoudre elle-même, car même sans ce sentiment, on est seul, et c'est une situation assez difficile. Non pas qu'il faille apprendre à se connaître soi-même et son cœur, mais sans ce niveau de confiance – ou pas ce niveau, sans un certain niveau de confiance – il n'y a même pas d'espoir, et l'espoir est un soutien très puissant. Si vous n'arrivez pas à faire confiance, essayez au moins de trouver l'espoir.

Mais de plus en plus, nous devons prendre conscience que nous sommes tous dans le même bateau. Vous savez, nous ne sommes pas seuls, et plus la leçon est difficile, plus nous avons tendance à nous isoler et à croire que nous devons nous débrouiller seuls, alors que c'est dans ces moments-là que nous devons laisser les autres prendre leur essor et prendre conscience de leurs capacités, en sollicitant leur aide.

TS : Bronnie, vous avez écrit un nouveau livre intitulé Bloom : A Tale of Courage, Surrender, and Breaking Through Upper Limits . Au cours de cette conversation, nous avons beaucoup parlé de courage, et vous avez évoqué le lâcher-prise à plusieurs reprises avec force, notamment ici, en évoquant le processus que vous avez traversé avec la polyarthrite rhumatoïde. Parlez-moi un peu de cette idée de dépasser vos limites et de l'importance que cela a eue pour vous.

BW : Eh bien, j'ai réalisé qu'il existe un endroit où l'on peut atteindre, au plus profond de la douleur et du désespoir, un endroit où l'on se dit : « Je suis vraiment au plus bas. Je ne peux plus supporter une once de douleur », et puis, en fait, la vie nous en donne généralement un peu plus jusqu'à ce que nous atteignions… il y a généralement quelques couches plus bas. On peut alors atteindre le fond absolu, là où l'on est brisé, là où notre ancien moi s'est effondré, et où l'on doit renaître de là, et où l'on atteint le point le plus profond, où l'on se dit : « Ça y est. Je suis tellement brisé. Je ne peux plus supporter une once de douleur », et c'est un tournant.

C'est la même chose dans l'autre sens. En apprenant à ouvrir notre cœur et à recevoir les bienfaits de la vie, nous… comme si un nuage nous couvrait, nous atteignions un certain niveau de bonté où nous laissions entrer les opportunités, nous laissions entrer plus d'amour, plus de joie, puis nous atteignons un point culminant où nous ne savons vraiment plus comment laisser entrer plus de joie, plus de bonté, plus de bienfaits. Nous pouvons donc souvent nous saboter, consciemment ou non. Nous pouvons faire des vagues dans une relation, quitter un emploi qui commence à peine à prendre de l'ampleur, ou faire des choses qui ne sont que les schémas de notre ancien moi, parce que nous avons vraiment atteint ce stade où nous nous disons : « Je ne sais pas comment… » et ce n'est pas conscient. Bien sûr, nous ne nous ferions jamais cela consciemment, mais une partie de nous se dit : « Je ne sais pas comment laisser entrer plus de bonté. »

Alors, ce que je découvre en arrivant à ces moments-là, c'est que je commence à reconnaître le sabotage, et quand l'ancien moi revient et veut me saboter d'une manière ou d'une autre, je me dis simplement : « Non, non, non. Bon, je ne suis pas prêt pour la prochaine étape, mais je ne vais pas y retourner. » C'est alors que je m'engage vraiment à laisser de l'espace dans ma vie et à faire quelque chose qui me procure de la joie, qui soit simple et gérable, comme une balade à vélo au bord de la rivière, ou quelque chose qui me procure de la joie, mais qui ne soit pas un cadeau effrayant, quelque chose de familier. Et je maintiens mon engagement envers ce niveau de joie jusqu'à ce que, tout à coup, je réalise : « Bon, la vie. Je suis prêt pour la prochaine étape. Allons-y. » Et puis, bien sûr, très vite, je franchis un nouveau pas vers un territoire inconnu qui mène à davantage de joie.

TS : Pouvez-vous me donner un exemple, encore une fois, où vous dites : « Aha, c'est un problème de limite supérieure. Je peux le voir » ?

BW : Oui. Bon, eh bien, un récent problème… l’un des plus grands combats que j’ai menés, que ce soit pour moi-même, dans ma carrière ou dans toute ma vie, c’est d’être vu. Parce que je me suis habitué à trouver la paix en restant en retrait, en grandissant, et puis la vie m’a appelé à ce rôle public, et je détestais ça. J’y ai vraiment résisté, et tout a commencé par l’écriture d’un livre, avec des citations, avec des photos de nature. C’est comme ça que mon parcours créatif a commencé, et c’était sans danger. Je vendais simplement mes photos sur les marchés. Je n’avais pas mon nom au dos des photos, ni mon nom de famille. J’ai tout fait pour dissimuler mes traces. Excusez-moi. Je veux cette toux. [ Toux ] Désolé.

J'ai donc brouillé les pistes tout au long du chemin, mais ensuite, l'écriture est arrivée, et j'ai dû monter sur scène pour partager mon message, car je ne trouvais personne d'autre pour le faire. Et j'ai détesté ça. Au début, il n'y avait pas un seul concert que j'attendais avec impatience. J'allais à chaque concert avec appréhension, car je ne voulais pas être sur scène, mais je voulais partager mon message. Alors, je me suis heurté à ces limites, et je me suis dit : « Non, je vais percer, car je sais combien ça me fera du bien d'être entendu et que mon message puisse aider les gens. »

J'ai donc persévéré et, avec le temps, la performance a commencé à me procurer de la joie, car j'ai commencé à trouver le bon public, mais aussi parce que j'ai laissé tomber les limites qui m'empêchaient d'en profiter pleinement. C'est ainsi que je suis arrivé à prendre la parole sur scène. Aujourd'hui, quand je parle sur scène, je n'y pense plus. Je ne planifie rien. Je dis simplement à Dieu : « OK, permettez-moi de dire ce que ce public a besoin d'entendre. » Alors, parfois, en sortant de scène, je me dis : « Oh, j'aurais pu dire ça, et ça, et ça. Ça m'aurait fait me sentir plus intelligent. » Mais je ne fais plus ça maintenant. Je dis simplement à la vie : « Travaille à travers moi. Dis ce que ce public a besoin d'entendre. » J'ai la confiance nécessaire pour le faire, mais je ne l'aurais pas fait si je n'avais pas constamment repoussé les limites de ce que la performance essayait de me donner.

Même récemment, je n'ai pas fait beaucoup de vidéos, du tout, en ligne, sur YouTube. Il y a des interviews, etc., mais en général, j'évite complètement la vidéo, parce que je n'aime pas ça. Ce n'est pas mon support. J'ai donc récemment lancé une communauté. J'avais besoin que les gens apprennent à me connaître et à me faire davantage confiance. Alors je me suis dit : « OK, je vais faire des vidéos, et je vais leur montrer qui je suis vraiment au meilleur de ma forme. » J'ai donc rendu ça vraiment amusant, Tami. Au lieu de rester là à me dire : « Il faut que je dise ceci, il faut que je dise cela, et que tout soit bien rédigé », vous voyez ? Que tout soit bien rédigé. Je me suis juste dit : « Oh, je vais laisser tomber toutes ces bêtises. Je vais juste discuter avec ces gens et leur permettre de me connaître. »

J'ai donc publié des vidéos sur les réseaux sociaux pour que les gens me connaissent, et c'était vraiment un cap à franchir. Non pas que j'aie peur d'être vu ; enfin, mon visage est partout, mais c'est surtout mon truc. Ça ne m'a pas apporté de joie. Finalement, je me suis dit : « Bon, il faut que les gens apprennent à me connaître. Je vais faire des vidéos pour que le monde me voie mieux, plus clairement. » C'est ce que j'ai fait, et c'était amusant. Je pense donc que c'est probablement le cap le plus récent que j'ai franchi. C'est l'exemple qui est revenu, oui.

TS : Vous savez, on pourrait peut-être regrouper toute notre conversation sous ce terme générique que vous utilisez, « vivre sans regrets ». Quand j'y pense, j'imagine quelqu'un qui se sent coupable de quelque chose. Vous savez, « Dans cette situation, j'ai menti, et j'ai peut-être menti pendant tellement d'années que je n'ai même pas envie de revenir en arrière et de me corriger », ou vous savez, « Je me sens coupable d'autre chose », vous savez ? « Je me suis permis de ne pas prendre soin de mon corps », ou quoi que ce soit. Que répondriez-vous à cette personne qui dit : « J'ai entendu tout ce discours, mais je suis toujours perplexe face à ces choses qui me font culpabiliser et auxquelles je m'accroche » ?

BW : C'est humain de faire des erreurs, et nous sommes tous passés par là, et nous pouvons tous nous rappeler comment nous aurions agi différemment si nous avions eu la sagesse de ce que nous sommes aujourd'hui. Mais ce n'était pas le cas. Nous étions ce que nous étions à l'époque, alors ce que je dis, c'est qu'au lieu de culpabiliser et de nous juger si durement, parce que les regrets ne sont que des jugements très sévères sur nous-mêmes. Vous savez, nous faisons tous des erreurs, mais la seule chose qui transforme une erreur en regret, c'est ce jugement sévère sur nous-mêmes.

Alors, plutôt que de vous juger si durement, de ressentir de la culpabilité et toute autre émotion toxique qui vous prive de votre force actuelle, faites preuve de compassion envers votre ancien moi. Si vous reconnaissez que ce que vous faisiez – idéal, ne l'était pas –, alors vous avez déjà évolué, de celui que vous étiez jusqu'à celui que vous êtes aujourd'hui. Alors, de celui que vous êtes maintenant à celui que vous étiez, faites preuve de compassion et dites-lui : « OK, tu as fait une erreur, mais tu as fait de ton mieux en tant que celui que tu étais à ce moment-là. Depuis, tu es devenu celui que je suis aujourd'hui. Je vais t'aimer, avec toutes tes fragilités, tes erreurs, tes vulnérabilités et tout le reste, parce que c'est ce que tu étais alors, et je vais t'aimer quand même. Je ne te jugerai plus. Je ne vais pas te décharger de cette culpabilité et de ces regrets. Tu as fait une erreur. Tu en as tiré des leçons. Je vais te serrer fort et avec amour dans mon cœur et avancer avec toi. »

TS : Magnifique. Très bien, Bronnie. J'ai juste une dernière question pour toi. Cette émission de Sounds True s'intitule « Insights at the Edge » , et je suis curieuse de savoir où se trouve ton côté audacieux, surtout en ce qui concerne le thème du courage. Si tu avais tout le courage du monde, y a-t-il quelque chose que tu ferais, que tu aborderais ou que tu ferais différemment ? Si on te disait simplement : « Voilà, un courage sans limite », est-ce que quelque chose te vient à l'esprit ? Je sais que c'est une question un peu audacieuse, mais c'est pourquoi elle est ici, à la fin de notre conversation, « Insights at the Edge » .

BW : Eh bien, je suppose que les relations sont l'une de mes plus grandes leçons. Si j'avais tout le courage du monde, je serais le livre le plus ouvert d'amour inconditionnel pour un partenaire. Oui, ce serait me faire basculer. Oui, me faire basculer. J'ai eu cette vision d'une falaise, de la chute, mais un jour, j'ai dit à un ami : « J'ai l'impression d'avoir sauté d'une falaise, d'avoir attrapé une petite branche en tombant, et la branche est sur le point de casser. » Il m'a répondu : « Pourquoi sauter… pourquoi ne pas simplement voler de la falaise ? » Vous voyez ? Alors, quand on dit de sauter du bord, ce niveau de courage, d'être aussi profondément, inconditionnellement ouvert avec un partenaire, a le potentiel de me faire voler, et c'est de cette limite que j'aimerais partir.

TS : Bronnie, j'ai beaucoup apprécié discuter avec toi. Je suis à Boulder, dans le Colorado. Dans quelle région d'Australie es-tu en train de discuter ?

BW : Dans le nord de la Nouvelle-Galles du Sud, entre Byron Bay et la Gold Coast.

TS : Ah, bel endroit. Merci beaucoup.

BW : Oui.

TS : Merci beaucoup d’être un invité.

BW : Cela a été un plaisir pour moi.

TS : J'ai vraiment apprécié parler avec vous.

BW : Merci, Tami.

TS : Excellent travail. Bronnie Ware est l'auteure du livre « The Top Five Regrets of the Dying: A Life Transformed by the Dearly Departing » et d'un nouveau livre intitulé « Bloom: A Tale of Courage, Surrender, and Breaking Through Upper Limits » . Merci d'avoir écouté « Insights at the Edge ». Vous pouvez lire la transcription complète de l'interview d'aujourd'hui sur soundstrue.com/podcast. Et si cela vous intéresse, cliquez sur le bouton « s'abonner » de votre application de podcast. Et si vous vous sentez inspiré, rendez-vous sur iTunes et laissez un avis sur « Insights at the Edge » . J'adore recevoir vos commentaires, échanger avec vous et découvrir comment nous pouvons continuer à faire évoluer et améliorer notre programme. En travaillant ensemble, je crois que nous pouvons créer un monde plus bienveillant et plus sage. SoundsTrue.com : réveiller le monde.